Сором і провина - одна сатана?.

Більшість людей особливої ??відмінності між ними цими двома почуттями не робить. Де сором, там і вина. Але є два різних дієслова в російській мові: "винен" і "соромити". Коли ми говоримо про провину людини, то маємо на увазі, що він порушив правила, зробив або задумав недобре, що приносить шкоду, не прийняте в нашому суспільстві, переступив якісь заборони.

Наприклад , дитина може бути винен у порваній одежі (треба за собою слідкувати!), отриманої двійці (треба добре вчитися!), грубості по відношенню до батьків (не можна грубіянити старшим!). На цих прикладах дуже добре видно: є правила, і вони порушені. Передбачається, що маленька людина, усвідомивши свою провину, випробує почуття провини і постарається в подальшому правила дотримуватися. Почуття провини те саме відчуття: "Я погана людина, бо думаю чи роблю те, що думати або робити не можна".

Негідна поведінка

Іноді почуття провини наздоганяє нас тоді, коли ми не робимо те , що повинні були б зробити. Неделание - теж порушення певних правил (треба робити уроки, треба працювати і заробляти на життя!). Що відбувається всередині нас при цьому? Перш за все, ми відчуваємо себе відкидають - ми порушники і повинні понести покарання, ми "не свої", ми ведемо себе не як "гідні" члени суспільства, або хороші учні, або люблячі родичі і т. д. Випробовуване почуття провини служить як би природним самонаказание відступника і в якійсь мірі знижує рівень переживань: вже зробив, вже винен, вже не виправиш. Вина часто "прикриває" сильні первинні почуття: сором (я нікчемний, у мене нічого не вийде), печаль (їм так погано, а я нічого не можу зробити, тому винна) і навіть гнів (злюся на маму, але на неї не можна злитися, тому я винен). З'являється можливість не діяти, а занурюватися в себе, розглядати свою провину зі всіх сторін, жити нею. Поганий людина чи поганий вчинок? Сором ранить глибше, ніж вина, так як пов'язаний з втратою самоповаги, сумнівом у своїй спроможності, а не з неправильністю поведінки: можна соромитися і кольору волосся, і фігури, і навіть того, що тебе не люблять. Приводом для сорому може стати все, що не влаштовує в нас оточують і, як наслідок, нас самих. Сором заганяє в глухий кут: я такий, з цим нічого не можна зробити. Вина дає вихід: не робити більше цього, постаратися якщо не виправити, то пом'якшити зроблене. Якщо дитина отримала погану оцінку і батьки разом з ним з'ясували, через що це сталося - запустив матеріал (порушив правило "вчити вчасно"), не виспався (треба лягати вчасно), хворів (вчитель порушив правила і запитав відразу після хвороби), - то вихід є. Якщо винен дитина, він же може виправити (вивчити), якщо вчитель - непогано б мамі сходити в школу і зняти з дитини провину, повернувши її в делікатній формі дорослому.

З оглядкою на суспільство

Але частіше буває по-іншому: ми самі, коли наші діти щось зробили "не так", відчуваємо глибоке почуття провини перед школою, суспільством або своїми батьками. Всередині нас лунає звичний голос: "Я погана мати, я неправильно його виховую, і всі бачать, яка я погана", або "Я неправильний батько, ось мій тато зумів змусити мене добре вчитися, а я не ; вмію ...", або "Усі знають, як змусити дітей слухатися, тільки ми робимо все не так!" Ми відчуваємо себе винуватими, але в цьому - з нашої точки зору - винен дитина.


Якби він був іншим, вів себе по-іншому, не хворів, схуд або погладшав, ми могли б визнати себе хорошими батьками і не відчувати ... сорому. Так, за цією провиною ховається сором! Доросла людина, батько своїх дітей, раптом відчуває себе нікудишнім, невмілим і неправильним. Тоді, на жаль, часто, гнів на власну дитину через розбиту нікому не потрібної речі або трійки в другому класі у багато разів перевищує сам його проступок. Тато й мама намагаються скинути сором криком, тиском, а іноді і рукоприкладством. Згадаймо, як ведуть себе діти в школі або в дитячому саду, коли їх надмірно соромлять (не вмієш, незграбний, злий, грязнуля): спочатку завмирають, намагаючись усвідомити, в чому винні, а коли це не вдається , то тікають, ховаються, плачуть або починають грубити, битися і всіляко демонструвати агресію.

Загладити, спокутувати ...

Не нагадуємо ми собі цих дітей, виконуючи роль батьків з почуттям вічної провини всередині? Тут є і ще одна небезпека: після вибуху емоцій більшість з нас знову поринає в провину, але тепер вже перед дитиною, з яким ми вели себе явно несправедливо. Треба або каятися, або продовжувати тиснути, але тепер вже з позиції: "Бачиш, яка ти погана, до чого довів батьків, з-за тебе ми (взрослие!) ведемо себе так, саме з-за тебе ми ; зірвалися ". Тут первинний привід конфлікту зникає, про розбиту річ і трійку ніхто не згадує, починається взаємне звинувачення - плаче дитина: "Як ви мене ..." - і батько: "Як ти зі мною розмовляєш ... " Ситуація не вирішена, для цього нічого не зроблено, але дуже часто в учасників є почуття деякого задоволення: посварилися - помирилися. Щоправда, залишилася хронічна вина дитини, докори сумління з приводу вчинку чи неуспіху в навчанні. І вина батьків за свою "невправність і неправильність".

Покараю себе сам

Винуватий боїться говорити про свою любов. Винною мамі важко приголубити дитину, винуватий підліток грубо ухиляється від обіймів, він їх "не заслужив". Часто члени сім'ї непомітно карають себе за "неправильну поведінку", обмежуючи прояви любові і просто контакти: намагаються "розплатитися" з власною провиною. Ми всі в дитинстві добре знали: зробив - покарали, стало легше. Розплатився за неправильний вчинок - і вина геть. Діти іноді знаходять вихід для себе в постійній демонстрації почуття сорому за будь-якого приводу: плачуть, беруть принижену позу, всіляко показуючи: "Я винен, я поганий". Це захист від нападу - маленька людина ТАК карає себе сам, що оточуючі починають мимоволі захищати його від нього самого. "Занурення в провину" спокусливо, але результатів в житті не приносить. Тому знайте міру - це дозволить йти вперед і поважати себе.

Ольга Троїцька, сімейний психотерапевт