Вагітність, якій 16 років.

Діти ... Як приємно вимовляти це слово. Я завжди обожнювала дітей, навіть коли сама була не дуже великий. У шкільному віці няньчилися з тими, хто трохи молодші, зовсім маленьких обожнювала.

Закінчила школу. Почалася "доросле життя". Зустріч з молодою людиною, пропозицію дружити, згоду. І два роки безхмарним дружби. Потім весілля. Мрії про дітей. Перша вагітність, невдача. Ну, нічого, ми сильні, прорвемося. Через рік-два починає напружувати депресія, це нудне чекання двох смужок. І невтішний діагноз лікарів. "У вас, дитинко, вторинне безпліддя нез'ясовного генезу". Як же це ріже слух, коли ти чуєш це перший раз. Як же так? Якщо все в нормі, якщо у нас не знаходять причини? Що ж це? В очах каламутніє, хочеться розлучитися. Він молодий ще, раптом є та, яка йому родить.

Безсонні ночі, тіпання нервів коханому, якого можна, немає, навіть потрібно (!) Поставити пам'ятник за життя. Крім своїх переживань, мої постійні нервові зриви, істерики, і ... жодного докору, ніколи! На пропозицію про розлучення зустрічне запитання: "А якщо в мені раптом причина, ти розлучишся? Підеш?" Як ножем по серцю. "Я? Куди я від тебе? Коханий, рідний, любий мій чоловік. Моя половинка. Ні, звичайно, немає". - "Так ось, я ж на тобі одружився не тільки, щоб дітей народжувати, ну дасть Бог, будуть".

Минуло 10 років. Різкі болі в животі, тест ... Дві смужки?! Радіти? Болі найсильніші. У лікарню, терміново. Ні, ні, не може бути, знову? Ні! Шок, біль, розчарування. Позаматкова, терміново оперувати. Після наркозу перші емоції, сльози, і жалість. Жалість до себе, чоловікові, на так і не народженим дітям. І депресія з новою силою.

Спроба ЕКЗ. Невдача. Емоції знову зашкалюють. Світ валиться, земля йде з-під ніг. Улюблений далеко від мене. Потихеньку починаєш розуміти, що ось так люди з розуму і сходять.


Непомітно для себе і оточуючих. Треба взяти себе в руки! Їхати додому! Перший раз в житті не хочу бачити чоловіка. Соромно, страшно, боляче. Але ось я вдома, і він поруч рідний. І слова все тільки для мене. "Не треба так переживати, ну, не цього разу, так в іншій. Значить, так треба, адже все, що відбувається, відбувається для чогось".

І тут я ; раптом починаю дивитися на світ іншими очима. 14 років шлюбу, милий, скільки ж в тобі сили? Що вистачило на нас двох. Все. Як Бог дасть, так і буде. Розмовляю з чоловіком про те, що мені вже не має значення, яким чином у нас з'явиться дитина. Я хочу усиновити. Чоловік проти: "Не зможу, я не впораюся, чужа дитина". Я не сперечаюся, просто кажу, що я більше не підніму це питання, але якщо він раптом вирішиться, то нехай просто скаже мені. Я буду чекати.

Ми одружені 16 років. Листопад, вечір, звичайний вихідний. "Я хочу дитину". "Що, любий?" Я на сьомому небі від щастя чи неочікуваність. Я не чекала цього рішення, так як розуміла, що для мого чоловіка це дійсно важко. "Правда?" - "Не переспрашивай". Я все-таки перепитую: "Якщо ти це для мене, то не варто ..." "Я все обдумав", - обриває мене чоловік.

Я не буду описувати ні наші обстеження з приводу безпліддя, лікування, приниження і підтримки. Як не буду описувати зараз процес усиновлення ...

квітня, на вулиці дощ зі снігом, сльота, холод. Але ми не помічаємо цього. Ми були вагітні 16 років! У серці, в душі, ми шукали саме тебе! Ми їдемо додому! Утрьох! З синуле! Ми шалено щасливі, цей маленький клубочок, наш син, дитина, кошеня, роднулечка. З одеялка видно тільки очі. "Хто ви? Куди ми? Що відбувається?" - "Ми - мама і тато, ми їдемо додому, до нас додому, тепер ми завжди будемо разом". І синок засинає.

Тетяна, gtv75-60@rambler.ru