В очікуванні другого.

Колись давно на цьому сайті розміщували мою статтю про дитячі капризи. Тоді в коментарях хтось запитав, чому я упустила одну із самих основних різновидів капризів (або причин їх) - ревнощі до братів і сестер. Тоді я дійсно не могла нічого сказати з цього приводу, будучи мамою одну дитину. Тепер же у мене їх двоє (дівчинки 6 і 1,5 років), і я можу почати міркувати про дитячу ревнощів, про те, як спробувати її уникнути і закласти основу добрих стосунків між дітьми.

Отже, від чого виникає в дитині це почуття з зовсім дорослим назвою - ревнощі? Це елементарно - його маленький світ, цілий світ маленького чоловічка, єдину дитину, центру всесвіту, на якій були замкнуті всі члени сім'ї, всі інтереси, - все його життя змінюється. І чим сильніше дитинка відчував себе "пупом землі", чим довше його берегли, чим більше уваги йому приділяли - тим сильніше він відчує зміни, пов'язані з появою молодшу дитину.

Місце дитини (дітей) у сім'ї

І перше, найсерйозніше і саме спірне, бути може, що я можу рекомендувати зі свого досвіду - це не робити первістка центром всесвіту. Не розчинятися в ньому повністю. Не прив'язувати до себе намертво, не заточувати все своє життя тільки під його зручності, - загалом, ціла купа "не". Це не означає, що його не треба любити, пестити, пестити і леліяти, звичайно ж. Але і себе, як і інших членів сім'ї забувати не можна. Усі повинні мати право на свої бажання і їх виконання. Я часто чую, що мама каже: "Нікуди не можу вийти - дитина мене не відпускає". Або: "Ми цілий день займаємося з ним разом - я не можу ні з ким його залишити". "Він зовсім не може один грати - тільки зі мною". "Тільки я правильно організовую день дитини, інші не вміють, лінуються, не справляються". Я майже впевнена, що у разі появи ще однієї дитини первісток буде ревнувати та боротися за свої "законні" права. Так що краще не за фактом швидких пологів або з'явився немовляти починати екстрено "віддаляти" дитину від себе, делегуючи права на його виховання татові чи бабусям, або няні (а в них, очевидно, буде свою думку з приводу прийомів і цілей виховання, так що малюк плюс до віддалення мами отримає додатковий стрес від зміни розпорядку дня, ставлення до себе і пріоритетів). Краще спочатку не створювати таку модель сім'ї, де є пара мама-дитина, де мама повністю належить дитині, а всі інші присутні тільки як "декорації". Якщо у вас вже склалася така модель, то, можливо, варто спробувати акуратно змінити її до того, як почнете планувати наступного малюка?

Дитина повинна, з одного боку, знати, що його думка і бажання важливі і до них прислухаються. Але, з іншого боку, що і в інших є бажання. Якщо мама втомилася - їй треба відпочити, і не варто стрибати по ній, поки вона лежить на дивані. Якщо татові треба попрацювати - не треба шуміти. Якщо бабуся щодня у три години дивиться серіал - не варто вимагати саме в цей час включити диск з мультиками. Але і якщо дитина чогось хоче - до нього треба прислухатися, якою б нісенітницею здавалося його бажання. Підозрюю, що для малюка наше "відпочити" і "попрацювати" така ж нісенітниця, як для нас його бажання терміново зробити намисто з макаронин, попередньо пофарбувавши їх гуашшю, тому що він просто не в змозі зрозуміти і оцінити важливість і необхідність батьківських "хотілок".

Так, якщо первісток усвідомлює себе частиною сім'ї, а не центром її, то, як мені бачиться (і як підказує наявний досвід), йому простіше буде прийняти і інших (нових) членів сім'ї, на "загальних підставах". Це, звичайно, буде ще простіше, якщо другий малюк відразу буде позиціонуватися не тільки як "твій братик, будете разом грати" або "малюк, поки він маленький - все для нього", а просто як друга дитина, синочок , онук, братик (ну або дочка, внучка, сестричка). Поява другої дитини в принципі нормально, і його місце в сім'ї не підлягає обговоренню. Він стане такою ж частиною сім'ї, як мама, тато чи перша дитина. Ось це має бути, як мені здається, природно абсолютно, без зайвої нервозності у батьків з приводу "як же наш старший впорається", "ах, ревнощі", "ах, бідна дитина, нам доведеться його в чомусь ущемити "і т.п.

Отже, моя думка про те, що правильно:

  1. не робити первістка центром всесвіту
  2. взаємоповага в родині (і дітей, і дорослих)
  3. початкове рівність членів сім'ї та право на власні бажання
Зміни в ; життя первістка - в очікуванні

Мені здається, що при загальному спокої батьків менш важливо, віддаєте ви старшого, наприклад, в сад у зв'язку з очікуванням новонародженого. Або берете няньку, чи змінюєте ще щось в його житті. Коли не рефлексувати з цього приводу і не відчувати себе винними, то воно пройде легко і не зв'яжеться з появою новонародженого. Ідеально, звичайно, коли все йде по заздалегідь обумовленому планом. Тобто якщо старший (який поки єдиний) дитина знала, що він буде ходити в садок, - то не буде злитися на малюка, "з-за якого" його здали в "камеру зберігання". Або якщо чекав свого триріччя для переселення в нове доросле ліжко - не буде страждати з приводу того, що "мене вигнали, а мою ліжечко віддали цій малявка". У цьому сенсі мені близька ідея обговорення або промовляння з дітьми планів, нехай і довгострокових, з ідеєю "більше знаєш - менше стресів".

Здорово, якщо є досвід, наприклад, розбору з ; дитиною його одягу або іграшок на "його" і "те, з чого ти виріс". Тоді, якщо малюк згоден з тим, що він виріс з цієї купки речей та іграшок, можна резюмувати: "Ось, коли з'явиться ще маля, він зможе це носити (в це грати)". Це у випадку, якщо ви плануєте використовувати речі старшого для малюка. Хоча, напевно, хоч що-то використовують все: ліжечка, коляски, комбінезони, іграшки.

Коли говорити дитині про те, чому мама гладшає, і як чинити, якщо мама погано себе почуває, - ці питання мене теж займали ... Поки ще був не час їх вирішувати. А коли настав час "ікс", то все виявилося досить просто і пройшло вдало. У першій половині вагітності, коли видимих ??змін ще немає, я просто частіше стала згадувати, що "а ось, якщо у нас буде другий малюк ...". Тобто ми з донькою просто "морально готувалися", звикали до ймовірності появи цього "другого малюка" і ненароком проговорювали якісь моменти (з тією ж ліжечком, наприклад). У результаті поступово "якщо" замінилося на "коли", і донька стала усвідомлено чекати молодшого. Що малюк поки в животі мами, вона дізналася, коли розмір живота вже став явно "ненормальним", сприйняла спокійно і дуже веселилася, коли малятко пхали.


Тобто ми обидві веселилися, жартома, що немовлята всі такі - неспокійні і гучні. Що стосується самопочуття - я чесно не намагалася "тримати марку", перестала піднімати доньку на руки (справедливості заради, вона дійсно була на той момент важкенько вже), пропонуючи їй просто посидіти на моїх колінах. Якщо погано себе почувала, так і говорила (наприклад, могла прилягти, мотивуючи відмову грати в м'яч поганим самопочуттям), не акцентуючи увагу на вагітності. Ну, ми всі іноді себе погано почуваємо - буває.

Мені здається, що очікування другої дитини на сприйняття життя донькою не особливо вплинуло - нічого спеціально з-за молодшою ??не мінялося ( а що змінювалося - йшло у звичайному режимі). Чекали ми дрібну разом з донькою, не було ніяких сюрпризів ("раптом" мама поїхала в лікарню, "мама привезе тобі братика!") Або заспокійливих обманок ("народиться братик, і ви будете разом грати", " сестричка народиться, і тоді мама зможе тебе на ручках носити знову "), або похмурих пророцтв (" а ось з'явиться малюк, мама буде їм займатися - давай вчись сама все робити! ") і т.п.

Отже, моя думка про те, що правильно:

  1. впевненість у природності збільшення родини
  2. акуратно підводити дитину до думки про швидку появу молодшого
  3. уникати надмірно трепетного ставлення до всього, що пов'язано з малюком (зайве розчулення "шевелюшкам", зайві скарги мами на нездужання, зайво відповідальна підготовка приданого для немовляти і т.п.)
Зміни в житті первістка - після збільшення

Отже, поїздку до пологового будинку за мамою і сестричкою моя тепер вже старша дочка сприйняла, звичайно , як пригода, але точно не як щось доленосне або міняє життя подія.

Далі здебільшого в її житті змін і не було - спала вона вже давно не ; з нами, а в кімнаті з дідусем, в сад ходила давно і з задоволенням, гурток був один, зате улюблений (на один гурток простіше продовжувати водити за наявності немовляти, ніж на безліч), влітку звична вже поїздка на море не скасувалася, а навіть подвоїлася: донька з'їздила спочатку з татом, потім з тіткою, на дачу вона і раніше їздила з дідусем і прабабусею, без мене. Так що насправді появу немовляти особливо не зруйнувало звичний хід речей.

Звичайно, якісь дрібні побутові труднощі з'являлися: коли малятко плакала, я була однозначно зайнята, коли дрібну укладали спати, старшої наказувалося не шуміти. Але вона виявилася дуже свідомої, і компроміс ми знаходили. Посадивши старшу малювати на кухні і пояснивши, що як тільки дитина засне, я буду в повному її розпорядженні, я могла сподіватися на тишу. І взагалі, ми навіть зблизилися зі старшою донькою на грунті "дорослості" - ми один одного розуміли! І навіть могли іноді пожартувати над тим, "який же монстрик наша малявка". Донька могла зайняти дитину на кілька хвилин, якщо я зовсім втомлювалася, або були невідкладні справи, а я, в свою чергу, не зловживала її терпінням і завжди входила в положення, оберігаючи іграшки і саму старшу від ; зухвалих намірів підростаючої сестри.

Звичайно, основна частина іграшок у дітей стала загальної (в основному ті, що молодша не в змозі зламати-зіпсувати), але залишилося і щось , що належить тільки старшої за правом власності (подарунки, улюблені іграшки) або за віком (те, що для малюка рано/небезпечно/безглуздо). Для цих речей повинно бути місце, куди молодша залізти не в змозі - нашому дорослому дівчинці дідусь спеціально для цього змайстрував і повісив полки, ніж вона була горда неймовірно.

Далі все за відомим сценарієм : подарунки - обом, гостинці - обом, права - рівні. Хоча, звичайно, у кожної права "трохи вирівнялася". Молодшій більше сходить з рук через вік (наприклад, якщо вона виплюне їжу в тарілку або перекине чашку з молоком, це одне, а якщо старша ... ну, я дуже здивуюся). З іншого боку, у старшої в чомусь має рацію більше - наприклад, дивитися мультики, грати в комп'ютер, з'їсти цукерочку, піти в гості до друзів або в цирк ... Тепер я обов'язково одягаю на прогулянку молодшу, а старшій допомагаю тільки за потребою - це різниця у віці. Зате в магазині старша може попросити і вибрати солодке, а молодша отримає свій сирок - це теж різниця у віці. Загалом, ми промовляємо всі ситуації, і старша чесно стежить за "правами" - у магазині нагадує купити щось і сестричці. Тепер неможливо купити тільки ляльку старшою, вона тут же запитає: "А Ясі?". За столом допомагає сестричці є або просить мене допомогти, якщо сестра не справляється. Загалом, відчуває себе старшою.

Ну і все в тому ж дусі: до молодшої в перший же день після виписки з пологового будинку прилипло смішне прізвисько - і ми ; заодно згадали прізвисько старшої доньки в дитинстві. Ми фотографували молодшу - і розглядали зі старшою фотографії її самої у дитинстві, а потім Фібіні. Ми згадували історії з мого дитинства (я теж старша сестра). Ми міркували, що буде, коли наше малятко підросте. Отже, моя думка про те, що правильно:

  1. уникати різких і незрозумілих дитині змін в житті
  2. визнання побутових складнощів, пов'язаних з немовлям, і спільне їх подолання
  3. рівне повагу до дітей і дотримання прав обох дітей

Звичайно, ще рано говорити, що ми ; зовсім уникли ревнощів - але на даному етапі її немає, що вже не може не радувати. Звичайно, на інструкцію моя писанина не схожа, але, можливо, вона хоч одній людині здасться корисною - і тоді я не дарма це складала.

І наостанок саме основне, напевно, практично крик душі. Мами, найкращі, най-най, найтурботливіші, які знають, вміють і відповідальні! Оцінюйте розсудливо свої сили і реальну ситуацію! Не ставайте тієї єдиної, на кому повністю "замкнуто" все, що стосується дітей, від годування до розпорядку дня і вибору шпильок. Чим більша кількість людей здатне вас замінити - тим краще і для дитини, і для вас. І нехай бабуся дасть зайву цукерку, а тато включить зайвий мультик - зате і дитина не буде страждати занадто сильно, коли мама "переключається" на молодшого, і мама зі спокійною душею зможе займатися кожним з дітей , не переживаючи за другого. Діліться своєю відповідальністю, своїми знаннями і своїми щасливими хвилинами, пов'язаними з дітьми.

Олена Колесникова, kolena@list.ru