Техніки ассертивної відмови.

Якщо ви нікому не відмовляєте, це ще не означає, що ви дієте на благо. Якщо ви не вмієте говорити "ні", іншим людям буде неважко змусити вас чинити так, як їм хочеться. Існують ситуації, при яких відмова більш гуманний по відношенню до оточуючих, ніж марні зусилля задовольнити їхні бажання. Навчитися твердо заперечувати - важливий етап у боротьбі за самостійність мислення та поведінки, за тверде проходження своїм намірам.

Петро Bacільeвіч Шeмeтoв, доктор економічних наук, професор кафедри управління Новосибірського державного університету економіки і управління.

Навчитися твердо заперечувати - важливий етап у боротьбі за самостійність мислення та поведінки, за тверде проходження своїм намірам.

Якщо ви не вмієте говорити " немає ", іншим людям буде неважко змусити вас чинити так, як їм хочеться. Мова йде не просто про ситуацію, коли ви не хочете своєю відмовою заподіяти кому-небудь неприємність. Існують ситуації, при яких відмова більш гуманний по відношенню до оточуючих, ніж марні зусилля задовольнити їхні бажання.

  • Перша група - це ситуації , в яких ви точно знаєте, що не зможете виконати прохання. Тим не менш, ви погоджуєтеся, а потім її не виконуєте. Так ви підводите людини, яка на вас розраховував. Ви б не завдали йому такої шкоди, якби відразу сповістили, що його прохання не буде виконана.
  • Друга група ситуацій звичайно пов'язана з любовними відносинами, позбавленими взаємності. Якщо вам симпатизує людина, яка вам не подобається, а ви з ним зустрічаєтесь для того, щоб не засмутити його відмовою, ви неминуче заподієте йому ще більший біль пізніше, коли будете змушені сказати правду. Ви глибоко раните людини на більш тривалий час, тому що на самому початку не зуміли сказати йому "ні".
  • Третя група ситуацій відноситься до тих випадків, коли виконання прохання тягне за собою порушення закону або може заподіяти кому-небудь шкоду, а ви цього не хочете.

Якщо ви нікому не відмовляєте, це ще не означає, що ви дієте на благо . Зрештою, страждають обидва: один - від ошуканих надій, інший - від відчуття безпорадності і докорів совісті, а згодом ще й від почуття провини.

Ми виділимо дві групи ситуацій, коли інша людина намагається спонукати вас зробити те, що не в ваших інтересах.

  1. Вас просять щось зробити, в чомусь поступитися для того, щоб допомогти тому, хто просить.
  2. Вам пропонують "для вашого блага" те, що вам не потрібно.

І в тому і в іншому випадку необхідно відокремити те, що потрібно іншому, і те, що у ваших інтересах: "провести особисту кордон".

Приватні кордону

Здатність сказати "ні" має критичне значення для кожної людини. Вона служить всьому світу знаком: "Я - особистість. У мене є потреби, смаки, уподобання, які настільки ж важливі, як і ваші. І я можу за себе постояти". Коли ви говорите "ні", ви позначаєте межі свого суверенітету. Потреби й потреби всіх інших людей у ??світі знаходяться за проведеними вами кордонами. А всередині - ваші власні потреби і сподівання.

Одна з причин того, що вам важко охороняти власні інтереси, може полягати в тому, що ваші ранні рішення змушують вас ставити на перше місце інтереси інших людей, а турботу про себе вважати проявом егоїзму.

Особливі проблеми зі словом "ні" мають люди з порушеною самооцінкою. Вони відчувають себе негідними давати відсіч оточуючим. Вони не почувають себе вправі встановлювати межі свого "я". Вони бояться, що, сказавши "ні", втратять роботу або друзів, і сподіваються, що своєю поступливістю не розсердити оточуючих.

Між тим, та обставина, що ви кого-то не влаштовуєте , нічого не говорить про те, хороші ви чи погані, гідні любові чи ні.

Якщо вчасно не обмежити "територіальну цілісність" своєї особистості, поступово накопичуються враження, що вас постійно використовують в незрозумілих цілях. Кожен може витратити ваш час або потіснити вас в просторі. Ви витрачаєте свій час і сили заради тих, хто не дає вам замість ніякої радості.

У багатьох випадках просте "ні" або "дякую, немає" - все, що потрібно для встановлення особистих кордонів. Ви не зобов'язані нічого пояснювати. Вам немає потреби вибачатися. Чим простіше відмову, тим він переконливіше і конструктивною. Ваші відмови, виголошені люб'язним, але цілком впевненим тоном, створять відчуття, що ви відкидаєте не саму людину, а тільки його прохання. За інших обставин у вас може з'явитися бажання порозумітися детальніше.

Техніка "Позначення кордонів"

Реалізація цієї техніки здійснюється в три етапи: ви віддаєте прохачеві належне, визначаєте свою позицію і проводите розмежувальну лінію. Якщо ви використовуєте всі три компоненти, вам немає потреби у відповідь на прохання сердитися або пускатися в пояснення.

  • Віддайте прохачеві належне. Якщо ви не дуже розумієте, про що вас просять, перепитаєте, щоб дізнатися детальніше. Коли ви звернули належну увагу на прохання, прохач може бути впевнений, що зрозумілий правильно. Якщо вас просять про нездійсненним послугу - подякуйте за те, що звернулися саме до вас. Якщо вам пропонують те, що вам не потрібно - подякуйте за турботу: "Я радий (а), що ви звернулися саме до мене" або "Це чудова пропозиція".
  • Визначте свою позицію (переваги, почуття, розуміння ситуації). Визначте для себе, чи зможете ви зробити те, про що вас просять, чи хочете ви цього і чи будете робити. Якщо ви вирішили відмовити, то ведіть себе впевнено і конструктивно, наскільки можете. Не треба вибачатися, принижувати себе. Просто дайте зрозуміти, як вам: "Я дуже втомився (а) під вечір", "Я вже пов'язаний (а) іншими зобов'язаннями"; "У п'ятницю зустрітися абсолютно неможливо"; "Зараз я ніяк не зможу викроїти час ";" Боюся, що я нічого не можу для вас зробити ";" Я цим не займаюся, вибачте ".


  • Скажіть" ні ". Впевнено і однозначно відмовте: "Спасибі, ні"; "Ні, не хочу", "Ні, я краще не буду"; "Мені це не підходить".

У більшості випадків цього достатньо. Однак деякі люди виявляють наполегливість, щоб домогтися від вас того, на що вони не мають права. Вони намагаються вами маніпулювати, тобто зіграти на ваші почуття:

  • викликати вашу жалість: "Я дуже турбуватимуся ... У мене будуть через тебе великі неприємності ... Я накладу на себе руки ...";
  • звернутися до вашого самолюбство: "Такий добрий чоловік як ти не може залишити в біді ... ";
  • звернутися до нестійкої самооцінці:" Що, злякався?! Якщо не вип'єш, значить, ти слабак !";
  • шантажувати: "Якщо не зробиш, я ; з тобою не буду дружити ".
Техніка" Перманентний відмову "

Протистояти маніпулятору допомагає техніка перманентного відмови. Однозначно, чітко і лаконічно, використовуючи техніку проведення кордонів, ми формулюємо те, чого не бажаємо.

  1. Подяка за довіру, пропозиція.
  2. Аргументація відмови.
  3. Ввічливий, але тверду відмову. Далі ми вислуховуємо аргументи прохача (або пропонує), повторюємо їх, щоб він зрозумів, що ми його чуємо, і знову відмовляємо.
  4. Вислуховування і повторення аргументів опонента.
  5. Ввічливий і тверду відмову.

Ми не дозволяємо повести себе в сторону, не підтримуємо побічних тем, немов протилежна сторона їх не вимовляє. Ми не наводимо жодних доказів на своє виправдання, не пояснюємо, чому ми не бажаємо того чи іншого.

Неприємне враження від відмови прагнемо згладити вдячністю за зроблене нам пропозицію, навіть якщо не ; проявляємо до нього інтересу. Ми поділяємо позитивні наміри та цілі протилежного боку; погоджуємося з усім, що говорить нам інша людина, якщо це правдиво чи, принаймні, виглядає вірогідним.

І тільки в одному ми продовжуємо вести свою лінію: зрозуміло говоримо про те, чого не бажаємо. Не варто реагувати на спроби протилежної сторони залучити вас в мережі маніпуляції. Розумно обмежитися одним лише відмовою і виключити будь-які висловлювання, що принижують гідність опонента.

Ми можемо відмовляти не тільки в тому, що незаконно, але і в тих ситуаціях, де ми відмовлятися не зобов'язані, де у нас є вибір. Останні ситуації становлять для багатьох людей особливу проблему: важко відмовити зі страху перед засудженням, образою з боку прохача. В основі цього страху лежить ірраціональне переконання: "Я зобов'язаний бути хорошим (їй) для всіх".

Деякі додаткові техніки відмови
  • Тримайте паузу. Якщо ви маєте проблеми з позначенням своїх особистісних кордонів і автоматично відповідаєте згодою на будь-яке прохання, спробуйте для початку відтягувати свою відповідь. Можливо, вам вдасться продумати його ретельніше, якщо не буде тиску з боку. "Я зателефоную вам в кінці тижня", "Я дам вам знати до середини дня"; "Можна, я передзвоню вам через п'ять хвилин?".
  • Проявляйте співчуття. Якщо партнер починає розповідати вам про свої труднощі, то, перш за все, потрібно поставитися до них з розумінням, але не більше того, а саме: "Це дійсно серйозна проблема, я розумію" або: "Так, мені шкода, що у вас такі труднощі ", - і на цьому рішуче зупинитися. Ви не зобов'язані нікого виручати, якщо вам це не потрібно. Можна сказати й так: "Так, погана справа, але я сподіваюся, ви неодмінно знайдете вихід".
  • Чи не перебирайте з вибаченнями. Коли ви вибачаєтеся за свою відмову, ви тим самим, може бути, не навмисно, признаєтеся перед собою і перед іншими, що не відчуваєте себе вправі постояти за себе. Ви говорите буквально наступне: "Вибачте мене за те, що мої інтереси для мене ближче ваших". Надмірні вибачення з вашого боку як би запрошують інших ще трохи на вас натиснути - і ви здастеся.
  • Чи не принижуйте себе. Є люди, які визначають свої особистісні кордону, занижуючи власні можливості. "Я занадто слабкий (тупий, незграбний, бідний, наляканий)". За великим рахунком, говорити "не хочу" краще, ніж говорити "не можу". Коли ви говорите "не можу", інший, нібито для вашої ж користі, стане вас переконувати, що ні, ви такий, ви можете. І тоді вам доведеться доводити вашу ж неспроможність. Але якщо ви говорите "не хочу", то сперечатися немає про що.
  • Будьте точні. Визначайте точно, що ви готові зробити, а що робити не будете: "Я готовий допомогти вам перенести меблі, але тільки не укладати речі", "Я можу вас підвезти до роботи, але тільки якщо до ; чверті дев'ятого ви будете готові ".
  • Слідкуйте за своїми інтонаціями й жестами. Стійте або сидите в зручній для вас позі. Дивіться в очі співрозмовнику. Говоріть впевнено, повним голосом. Нехай ваша поза і ваш голос служать додатковим підтвердженням вашої впевненості.
  • Остерігайтеся почуття провини. Сказавши "ні", ви можете захотіти зробити що-небудь для того, кому тільки що відмовили. Переконайтеся, що ваш порив не викликаний почуттям провини. Краще не зв'язувати себе обіцянками, про які потім будете шкодувати.

Кожен має повне право попросити те, що йому необхідно, очікувати, що ви виконаєте його прохання і турбуватися, якщо не отримує желаемого.Ви можете зробити для нього люб'язність, але можете і відмовити в ній, якщо мова не йде про виконання закону або ваших обіцянок. При цьому ви не зобов'язані мучити себе почуттям провини, бо не зобов'язані бути для всіх хорошим.

Стаття надана центром дистанційної освіти "Елітаріум"