Неофіційний шлюб: підводні камені.

В останні роки інститут шлюбу - і в світі в цілому, і в нашій країні зокрема - поступово руйнується, і це вже не дискусійне питання, а лише констатація факту .

Кількість розлучень не те щоб катастрофічно, але повільно і впевнено зростає. Кількість зареєстрованих шлюбів, навпаки, зменшується рік від року, та й вік, в якому люди оформляють свої відносини, дедалі збільшується.

Судіть самі: якщо ще в позаминулому столітті основна частина шлюбів полягала у віці до 20 років, то вже в 20 столітті стандарти змістилися до 22-23 років, а вже в наші дні "віковий рубіж" піднявся мало не до 30 - тобто при тому, що багато хто одружується "по старинці" у досить юному віці, відсоток вступили в законний шлюб набагато пізніше 30 років стрімко збільшується. І це зрозуміло: тривалість і якість життя неухильно ростуть, вік "побудови фундаменту" все більш розтягується в часі, і, як наслідок, соціальні норми і реалії змінюються.

Поряд з усім цим все більш популярною стає тенденція взагалі не оформляти офіційно свої сімейні відносини. До ЗАГСу доходить вже менше число пар, ніж їх існує фактично, причому що цікаво - навіть народження дитини цього не завжди сприяє. Все більше молодих і не дуже молодих батьків офіційно оформляють шлюб, лише коли діти йдуть до школи, а то й зовсім махають на це рукою - мовляв, наші особисті стосунки - вони і є суто особисті, і держава ми в них вмішувати не збираємося.

Частково це, звичайно, вірно. Однак такий підхід означає, на жаль, і деякі підводні камені, про які й хотілося б поговорити.

Найчисленніші камені - юридичні.

У офіційно незареєстрованої пари може не бути ніяких проблем мало не до самої смерті, якщо тільки шлюб їх складеться вдало. А якщо ні? Якщо ні, слід бути готовим до труднощів.

По-перше, при розриві відносин відразу виникає проблема поділу спільно нажитого майна - тобто всього того, що "нажите непосильною працею", і ось тут-то і з'ясовується, наскільки тягомотним буває цей процес. Якщо у випадку офіційно зареєстрованого шлюбу все досить просто - у разі розлучення майно ділиться навпіл, якщо інше не передбачено шлюбним контрактом (а в разі смерті - успадковується спадкоємцями першої черги, тобто - дружиною і дітьми), то за відсутності штампа в паспорті клопоту не оберешся.

У разі розлучення доводиться, залучаючи сусідів і рідню, доводити в суді факт спільного проживання, а також факти купівлі того чи іншого предмета побуту (від праски до холодильника) саме на свої гроші. Зрозуміло, що коли люди живуть разом, то про такі "дурниці" вони і не замислюються, сподіваючись на краще (такі вже особливості національного менталітету), але якщо ситуація складеться несприятливо - розставання протікає на порядок більш проблемно, ніж у тих, хто в шлюбі офіційному.

Особливо слабо захищені жінки з маленькими дітьми: як правило, вони не працюють і сидять вдома з малюками, тобто дохід їх ; дорівнює нулю. Отже, і частка в "спільно нажите" мізерна. А значить, їм залишається лише сподіватися на порядність колишнього партнера по фактичному шлюбу - а так щастить, на жаль, не всім.

По-друге, народжені в неофіційному шлюбі діти також , в принципі, стають до деякої міри заручниками порядності їх батька. Він може свою дитину і не усиновити - адже процедура усиновлення (у принципі абсолютно дріб'язкова, що зводиться до написання відповідної заяви і займає всього лише півгодини в ЗАГСІ) залежить тільки від нього. Дитина ж, не визнаний батьком офіційно, ні прав успадкування, ні яких-небудь ще прав щодо рідного батька не має.

Звичайно, якщо батько не усиновить дитину добровільно, то при бажанні матері заповнити графу "батько" в свідоцтві про народження дитини їй вдасться - але доведеться замовляти (і оплачувати, що аж ніяк не всім по кишені) процедуру визначення батьківства.

Ну а у випадку, якщо батько, який прийняв на себе батьківські обов'язки офіційно, незабаром не витримає тягаря батьківства і, визнавши себе неодруженим і вільним, зникне в невідомому напрямку, згодом молоду маму чекає чимало неприємних моментів. Скажімо, якщо вона захоче поїхати на відпочинок з дитиною за кордон або кардинально змінити місце проживання або громадянство своє і дитини - їй доведеться розшукувати блудного співмешканця, оскільки без його батьківського благословення за законом все це стає неможливим.

Однак є 2 позитивних моменти

  1. офіційно визнані неофіційними чоловіком діти мають зовсім такі ж права спадкування, що і діти від "законного" союзу;
  2. подати позов про стягнення аліментів на утримання малюка можна по відношенню як до законного дружину, так і до неофіційного, якщо встановлено його батьківство.

Тобто все сказане вище можна підсумувати таким чином. Законодавство РФ в загальному непогано захищає дитину, але практично не захищає жінку, що знаходиться в неофіційному шлюбі: допомога потопаючим - у руках самих потопаючих ...

Особливо виразно це розуміють ті, хто зіткнувся з важкою хворобою і тим більше - зі смертю коханої людини. Адже розрив відносин - аж ніяк не найстрашніше, що може трапитися в житті ...

Офіційного чоловіка або дружину пропустять до хворого в будь-якому випадку - якщо тільки він/вона не при смерті в реанімації. Неофіційного - навряд чи, тут все буде залежати від так званого людського фактора і від матеріальної зацікавленості медперсоналу.

Якщо буде потрібно дороге лікування важкого захворювання одного з партнерів поза межами нашої країни - офіційним дружину можна поїхати за кордон у разі необхідності. Неофіційним ж можуть навіть не дати візу.

Офіційному дружину видадуть свідоцтво про смерть партнера по шлюбу на першу вимогу. Неофіційним доведеться неабияк попітніти, доводячи в РАГСі своє право на отримання такого документа (але ж якщо у них була спільна власність або спільні діти - без такого свідоцтва проблем не оберешся).


Офіційний чоловік - спадкоємець першої черги.

Неофіційний - юридично ніхто, і навіть якщо вони прожили душа в душу кілька десятиліть, майно померлого (при відсутності спільних дітей) абсолютно законно успадковують батьки померлого, брат, сестра або навіть двоюрідний племінник з Маріуполя.

Отже, можна, звичайно, говорити один одному і собі самим красиві фрази про те, що любов - птах вільний і в клітці не живе. Але якщо підрахувати кількість можливих проблем, пов'язаних з неоформленням союзу, то будь-які люблячі і відповідальна людина віддасть перевагу позбавити від них свою половину. Просто по-людськи ...

Ну, а вже про психологічні аспекти цього питання - взагалі розмова особлива і являє собою матеріал для окремої статті. У попередній статті ми обговорили юридичні складнощі, які виникають або можуть виникнути за певних обставин у пар, які не зареєстрували відносини офіційно. Однак, крім юридичних, є чимало й морально-психологічних проблем.

Релігійний аспект я розглядати не буду, оскільки перед лицем церкви будь нецерковна шлюб - хоч оформлений юридично, хоч не оформлений & mdash ; все одно гріховний. Тому ті, для кого це важливо, в цивільному шлюбі (у тому чи іншому сенсі) все одно жити не стануть.

А ось на деяких психологічних "підводних каменях" хотілося б зупинитися не менш докладно, ніж на правових, оскільки вони є не менш (а часом - і більш) важливими.

По-перше, існує думка, що так званий "неофіційний шлюб "- штука несерйозна. Немов навмисно ... Немов на чернетку ... Однак насправді проблема не в статусі, а у відношенні людей до цього статусу і один до одного, в серйозності сприйняття їхнього союзу як такого. Тобто, безумовно, я вірю, що можливі надзвичайно відповідальні відносини обох партнерів по цивільному шлюбу один до одного - і тоді їх сім'я виявляється міцніше будь узаконеної де-юре.

Однак є й інший аспект: тільки отримавши "документальне" підтвердження шлюбу, багато людей здатні зафіксувати в голові інформацію, що вони пов'язані зобов'язаннями зі своїми партнерами. Та й то не завжди.

По-друге, нерідко трапляється так, що неофіційний шлюб - аж ніяк не наслідок того, що обидві сторони саме так вирішили і домовилися біля витоків свого союзу. Зазвичай буває зовсім по-іншому: один партнер по шлюбу (частіше чоловік) є прихильником теорії "чистих, незамутненим офіціозом відносин", а друга сторона (частіше жінка) йде в нього на поводу, бо втратити цього чоловіка не хоче , а для збереження відносин ще й не те зробить. Класика жанру - відчайдушний монолог героїні "Екіпажу": "Так, погоджувалася я з тобою, погоджувалася, але тільки тому, що утримати тебе, дурненька, хотіла хоча б так!"

Відбувається це звичайно з тими, хто недостатньо вірить у себе, має не дуже високу самооцінку і вважає, що "якщо він піде - це назавжди" та іншого такого шансу вже більше не буде. Тому доводиться погоджуватися на те, "що дають"

Таким чином, психологічний аспект проблеми подібних союзів можна підсумувати таким чином. Неофіційний шлюб не створює проблем партнерам і має право на існування тільки в тому випадку, якщо обидві сторони він беззастережно влаштовує: вони спочатку про це домовилися і йшли на такий шлюб з відкритими очима і без таємних намірів "потім зробити все як у людей". Якщо ж ситуація влаштовує тільки одного, а другий змушений "підлаштовуватися" зі страху втратити свій дорогоцінний скарб, - це вже зовсім інша історія, і вона - аж ніяк не про любов ...

Нерідкі випадки, коли в парі, занадто довго прожила в "неофіційному" режимі, партнер, спочатку хотів оформлення відносин, раптом на якомусь етапі виявляє, що зовсім перестав цього хотіти. Так само як і самих відносин. Це відбувається тому, що якщо одну зі сторін (знову ж таки, в 90% випадків жінку) проти її волі занадто довго маринувати в "цивільному шлюбі", вона просто перегорає, і офіційна церемонія втрачає для неї і привабливість , і цінність, і, головне - сенс ...

Тому можу сказати лише одне: якщо ви хочете "перевірити свої почуття" і не поспішати штампувати паспорти - перевіряйте на здоров'я, проте (це важливо!) заздалегідь домовтесь один з одним, скільки часу займе ця "перевірка". Статистика невблаганно стверджує, що якщо вона триває більше 3 років, шанси на те, що відносини коли-небудь завершаться шлюбом, наближаються до нуля, причому чим більше термін, тим стрімкіше.

Тобто коли обумовлений спочатку термін минув, а партнер не поспішає оформляти відносини - прямо йому про це нагадайте. І якщо у відповідь - тиша, тричі подумайте, чи бажаєте ви ці відносини зберегти: все залежить від конкретної ситуації.

Ну а якщо ви спочатку домовилися "не ходити в ЗАГС ", прислухайтеся до себе і дайте відповідь всього на три прості питання:

  1. Ваше чи це рішення?
  2. Чи не викликає воно у вас дискомфорту?
  3. Чи відчуваєте ви в собі сили впоратися з усіма можливими "підводними каменями" - як юридичними, так і психологічними?

Якщо всі відповіді - "так", вітаю. Ви сильна людина і за ваше майбутнє можна не хвилюватися - ви самі собі капітан і вирулити в будь-якому випадку.

Якщо ж є хоча б одна відповідь "ні" ; - подумайте ще раз, той це людина, з якою ви хочете прожити якщо не весь свій вік, то найближчі роки?

Адже життя - не чернетка, сторіночку не ; вирвати і набіло не переписати ... Так що має сенс обдумувати свої вчинки до того, а не після і не замість, і ретельно зважувати свої можливості. Удачі!

Наталія Проценко

Стаття надана проектом "Сім'я росте"