Почути і зрозуміти.

Як багато працюючої матері спілкуватися з дитиною, щоб йому вистачало її уваги?

Відразу обмовимося: я не буду радити вам приділяти дітям більше часу. Ми виходимо з того, що час, який ви можете приділити дитині, дуже обмежено. Отже, добре б підвищити якість спілкування.

Одна з провідних потреб дитини - мамине увагу. Проте не всяке увагу йому потрібно. Іноді воно стає болючим і не дуже функціональним. Я маю на увазі емоційне "прилипання", "зав'язку", яку деякі матері свідомо чи несвідомо створюють.

Занадто емоційні мами беруть на себе всю емоційну сторону існування дитини. Ось вона приходить після роботи додому і починає виливати на нього потоки ніжності: "Ти мій хороший, йди до мене, дай я тебе обійму". А потім він плаче, скаржиться: "Мама, не йди завтра" ... Я не хочу сказати, що до дитини не потрібно проявляти ласку - потрібно обов'язково, але цього недостатньо. З дитиною треба розмовляти і, найважливіше, - чути його. Якщо його люблять, оберігають, піклуються, але не розмовляють з ним, то він - всього лише об'єкт впливу. Улюблений об'єкт, який годують різними речами: знаннями, дисципліною. У той час як він - суб'єкт, людська особистість, істота, рівне вам, але зі своїми потребами, які потрібно намагатися зрозуміти. Відгукуватися на них із самого його дитинства, відкинувши помилкові, штучні міркування: "не балувати", "не привчати до рук" і т. п. Дитина підростає - і на перший план висувається потреба в різноманітності вражень. Так допоможіть же йому її задовольняти.

Коли дитина починає повзати і ходити, не саджайте його в манеж з іграшками - вони йому вже остогидли! Саме тому він хапається за кухонне начиння, кришки від каструль, пульт від телевізора і т. д. Хапається - і чудово: приберіть все крихке, що б'ється, гостре, небезпечне, і хай він живе вільно і пізнає світ!

Поряд з розмаїтістю вражень у фізичному світі дитині потрібно і різноманітність уподобань. Звичайно, мама - та ще та, яка звикла бути головною на роботі, - хоче бути головною і тут. Хоче, щоб її суспільства дитині вистачало, а всі інші, з ким він спілкується, виконували б підсобні, господарсько-побутові, освітні функції, але не займали місце в його серці. Це свідомо помилкова установка. Не треба забувати загальнофілософський принцип: якщо ти щось вибираєш - ти від чогось відмовляєшся, щось втрачаєш. Платиш за те, що вибрав. Передати дитині всю себе, все краще, що, як вам здається, у вас є, може бути, і не вдасться. Значить, потрібно пом'якшити свої очікування, відмовитися від думки, що найважливіші установки він отримує тільки від вас.


І тут неминуче постає питання про ту людину, який проводить з дитиною велику частину часу , - як правило, це няня. Підбирати їх допомагають спеціальні агентства, плюс у кожній матері свої вимоги. Багато обирають людину з педагогічним стажем (або - навіть пишаються цим - кандидата педагогічних наук). Не думаючи про те, що цей стаж напрацьовано в дитячому садку або в школі. І ці люди ввібрали в себе радянський стиль шкільного виховання, стиль заборон і нотацій, вони не знайомі з тими підходами, які розробляються в психології останнім часом.

Я кажу про так званому гуманістичному підході. Головна його ідея - заперечення основи основ: того факту, що дитина є "об'єктом виховання". Завжди вважалося, що він - якийсь об'єкт, на який треба правильно, педагогічно впливати, який потрібно формувати, дисциплінувати, примушувати до чогось.

Гуманістична психологія долає цю установку. Її установка: він, дитина, - живий, рівний вам людина, а не те, що ви хочете з нього зробити. Ми навіть не уявляємо, як багато талантів занапащено школою! Вони губятся методом, способами навчання, ставленням до самої ідеї, хто такий "учень". Установка школи - "його треба вчити". А його дуже важливо слухати.

Говорячи про якість спілкування, я маю на увазі пластичне відношення до нього, слухання живих потреб дитини. Якщо в школі цього немає, то має бути хоча б вдома. Дитині тепло, коли розуміють його потреби. Одна з найважливіших - свобода досліджувати світ і отримувати враження. Дитина досліджує свої можливості - і потихеньку піднімає планку. Це природно, і в якість відносини матері входить прийняття його бажання ризикувати. Коли він маленький, він хоче вище залізти на дерево або глибше забратися в калюжу, підростаючи - втекти з друзями в сусідній двір, ставши ще старше - повернутися додому пізніше звичайного, спробувати сигарету, вино .. . Тут дуже багато залежить від того, як поводяться батьки. Нотації і заборони безсилі. І в цій конкретній ситуації, і в цілому.

Так, вам хочеться, щоб дитина прийшла до якихось висновків, які вам здаються правильними. Він прийде до них, якщо буде бачити перед собою приклад.

Все, що ми бажаємо змінити в дітях, варто було б перш за все уважно перевірити: чи не є це тим, що краще було б змінити в нас самих. Наприклад, наш педагогічний ентузіазм. Ймовірно, його краще направити на себе.

Юлія Гіппенрейтер, психолог