Як ходити з дитиною по магазинах без сліз і істерик. Частина 2.

Початок

Для кожної дитини дуже важливо відчувати себе "хорошим". Це почуття з роками перетвориться у внутрішнє представлення про себе, яку дорослі називають самооцінкою. Однак маленькій дитині дуже важко (насправді - майже неможливо) оцінити себе.

З самого народження і, по крайней мере, до школи дитина намагається зрозуміти, який він чоловік, уважно вдивляючись в обличчя найважливіших для нього дорослих і прислухаючись до їхніх слів про нього. Ось як дитина розуміє, що він хороший:

  • мама дивиться на нього сміливо, відкрито і з задоволенням;
  • мама і тато чують його питання і намагаються відразу на них відповісти;
  • батьки іноді купують йому щось приємне просто так, без спеціального приводу;
  • батьки бажають йому " на добраніч "і говорять" з добрим ранком !";
  • вся родина разом з сином чи донькою ходить в гості, кіно, кафе і приймає друзів у себе вдома;
  • батьки знаходять можливість і трохи часу кожен день, щоб щось зробити разом зі своєю дитиною.

А ось спостереження дитини, які змушують його сумніватися в собі і думати, що, напевно, він не дуже-то хороший:

  • погляд мами часто буває докірливим, які оцінюватимуть або сердитим, мама взагалі не дуже любить дивитися на нього;
  • те, що він говорить, батьки не чують або занадто зайняті своїми розмовами, щоб відповісти йому;
  • коли мама і тато йдуть у гості , вони завжди намагаються його залишити з бабусею, нянею або одного будинку; - батьки люблять, коли він сам швидко лягає спати;
  • подарунки він отримує тільки до деяких свят і те, якщо їх "заслужить";
  • у батьків зовсім немає часу для того, щоб що-небудь зробити разом з ним;
  • в покарання з ним не розмовляють, або залишають одного в кімнаті, або кажуть: "Іди, щоб я тебе не бачила!"

Коли мама відмовляє в покупці дитині з досить гарною самооцінкою і достатньо міцними і ; близькими стосунками з батьками, він думає: "Подумаєш, сьогодні відмовила - завтра що-небудь купить, може, у неї і справді сьогодні немає грошей!" Коли мама відмовляє в покупці дитині, яка не впевнений в тому, що мама і тато їм задоволені, який не вірить, що він - молодець завжди або майже завжди, дитина думає: "Вона не купує, тому що сердита на мене, напевно, я щось зробив не так, напевно, вона знає про мене щось недобре ..."

"Купи мені хоч що-небудь!"

Дорослі сердяться, коли дитина каже: "Купи мені що-небудь!" Вони починають з'ясовувати, чого саме хоче дитина. І, якщо дитина так і не зможе нічого толком сформулювати, просто відмовляють в покупці. Вони так і кажуть: "Раз ти не знаєш, чого хочеш, значить, тобі нічого не потрібно".

Не буде перебільшенням сказати, що вони і мають рацію і не праві одночасно . З одного боку, дитині в цей момент дійсно нічого не треба - нічого, що можна було б купити за гроші в магазині.

Але, з іншого боку, дитині саме зараз треба щось, що неможливо описати словами: трохи підтримки або трохи співчуття, трохи уваги або трохи заохочення.

Це зовсім не означає, що дитина знедолений, покинутий і нещасний. Просто в кожної людини в повсякденному житті бувають хвилини, коли йому хочеться трохи більше душевного тепла. І кожен, хто згадає той очевидний факт, що перша турбота і любов приходить до людини разом з абсолютно матеріальної річчю - маминим молоком, зовсім не здивується, що куплена в магазині дрібниця, будь-яка, може бути проявом саме цієї душевної теплоти.

Речі часто мають для людей набагато більше сенсу, ніж вкладено в їх функціональне призначення. Для дітей це тим більш значно, адже вони зовсім недавно отримували турботу саме в її матеріальному втіленні: чисті пелюшки, красиві іграшки, відповідна їжа.

Проходить час, і все більше почуттів дитина зможе висловлювати словами і ; приймати в словесному виразі, але в деякі моменти він як і раніше буде говорити на дитячою мовою: "Купи!"

Незважаючи на те що у кожної дитини бувають моменти, коли він просить купити "що-небудь", дуже часте повторення саме такого прохання повинно насторожити. Це може означати, що:

  1. дитина зовсім не вміє самостійно приймати рішення. Він звик до того, що "мама все краще знає" і "дорослі завжди праві", і навіть при виборі задоволення для себе готовий прийняти те, що йому запропонують;
  2. дитина дійсно відчуває себе самотньо - батьки, можливо, дуже зайняті, щоб звернути на нього увагу. Йому майже байдужі його власні інтереси, він хоче хоч ненадовго потрапити в зону інтересів тата й мами, змусити їх думати про нього і вирішувати щось за нього і для нього.

Для дитини є проблемою говорити про свої почуття та переживання словами. Він просто не звик розповідати, ділитися враженнями, емоціями. У радісні або сумні моменти свого життя замість того щоб розповісти мамі, що його хвилює, він просто прагне привернути її увагу, щоб вона емоційно побула поряд з ним, просто затримує її біля себе звичним дитячим способом.

"Купи!" як ознаку надії на добрі стосунки

Дитина, яка з тих чи інших причин не знаходить спільної мови з батьками, часто не може розповісти їм про свої переживання.

Він не ; зможе розповісти мамі і татові, що йому прикро, коли вони все роблять разом, а про нього "забувають": разом вирішують, що купити; разом йдуть на роботу; обговорюють знайомих; ходять в гості, в кафе або в кіно.

Не кожна дитина зможе відверто поділитися з батьками і переживаннями з приводу відносин у школі, а тим більше - в садку. Дитина побоюється, що його переживання можуть здатися дорослим дурними і негідними обговорення і мама з татом посміються і не підтримають, а можливо, навіть посварять його.

Маленькій людині дуже потрібно ділитися цими радощами і ; засмученнями, отримувати схвалення і підтримку. Якщо ж дитині не вдається отримати розраду і схвалення від батьків "дорослим" способом - способом розмов, обговорень, скарг і суперечок, він повертається до "дитячому" способу речового підкріплення батьківської любові і ласки.

Постійно повторюється наполегливе "Купи!" - це свого роду сигнал "SOS", який дитина посилає батькам в надії на те, що вони зрозуміють його і допоможуть змінити ситуацію. Цей сигнал означає, що подорослішав дитині важко спілкуватися з батьками, не вистачає часу або він боїться їх критики.

Це означає, що найкращим часом у спілкуванні з батьками для нього було те час, коли головною у відносинах була безпосередня турбота батьків про його харчуванні, іграшках та одязі.

А тепер, коли він підріс, і все важливішим стають відносини дружби, співпраці, поваги і душевної турботи, він не розуміє, як будувати відносини із зайнятими і захопленими іншими турботами батьками. Ось дитина і прагне "зупинити" час і вести себе як той малюк, якому було добре з турботливими батьками.

Чи може скарбничка врятувати від прохань про покупку?

Для того щоб діти менше просили непередбачені сімейним бюджетом покупки, мами і тата іноді пропонують синам і дочкам накопичити гроші і самим купити те, що вони хочуть.

Однак, подарувавши синові чи доньці симпатичну керамічну іграшку з прорізом для монетки і ; організувавши процес накопичення, дорослі іноді з подивом помічають, що:

  • по-перше, це абсолютно не заважає дітям щось просити; крім того, тепер діти просять ще й гроші;
  • по-друге (і це саме дивне для дорослих), накопичивши яку-го суму, на яку цілком можна було б купити якусь цікаву і ; корисну річ, діти раптом виявляють дивну нерішучість: вони не можуть вибрати, на що ж витратити ці гроші, а потім раптом роблять такі безглузді покупки, що дорослим стає навіть образливо за нерозумність і непрактичність своїх чад.


Скарбничка не може служити порятунком від прохань дитини про покупки з однієї простої причини: скарбничка припускає, що дитина, яка збирає гроші, хоче сам про себе подбати - накопичити, вибрати , купити, похвалитися своїм вибором. А дитина, яка просить: "Купи!" - Хоче, щоб турботу про нього виявили інші!

Справедливості ради треба зауважити, що іноді ці два бажання є сусідами в одній дитині: він із задоволенням розпоряджається зібраними за допомогою скарбнички (або виданими на кишенькові витрати) грошима і з таким же задоволенням отримує випрошені у мами в магазині іграшки. Але все-таки частіше хочуть мати кишенькові гроші, накопичувати їх і купувати щось самостійно діти, які не так вже й часто і наполегливо вимагають: "Купи!"

Купівлі та оцінки

Багато приємні і корисні покупки люди роблять до свят. Це додає радості такого дня і робить його практично незабутнім. Пральна машина - до новосілля, нові меблі - до Нового року, модне плаття - до відпустки, і так далі ...

Точно так само мами і тата ставляться до можливості щось купити для своєї дитини. Вони намагаються зробити так, щоб не тільки сама річ з'явилася в будинку, але і враження, вироблене на дитину її купівлею, стало яскравим і радісним. Велосипед - до закінчення навчального року, мобільний телефон - до першого вересня, нова сукня - до дня народження улюбленої тітки, акваріум - на честь першого уроку біології і так далі.

Дитина, зажадав купити якусь річ, досить часто терпляче і навіть із задоволенням чекає того радісного події, на честь якого йому пообіцяли цю річ купити. Він здатний чекати місяцями, і найважливіше тут - не обдурити: обіцяли купити роликові ковзани до першого травня - треба купувати.

Одним словом, обіцяна покупка і виконане обіцянку здатні зробити будь-яке свято ще святковіше.

Однак іноді дорослі не просто переносять купівлю ближче до свята, а й ставлять її в залежність від певних обставин. Наприклад, "велосипед купимо до кінця навчального року, але тільки якщо закінчиш рік на" відмінно ", або:" магнітофон купимо до Нового року, але якщо не буде зауважень щодо поведінки в школі ", або: "цей конструктор купимо до приїзду бабусі, але тільки якщо будеш кожен день прибирати у своїй кімнаті".

А іноді батьки і зовсім ставлять покупку в повну залежність від поведінки, оцінок і успіхів дитини, та ще й дорікають, якщо цих успіхів немає: "Про яке комп'ютері може йти мова, якщо у тебе трійка з географії!", або "Як тобі не соромно просити нове плаття, якщо у тебе такий безлад у шафі! ", або" От навчишся акуратніше поводитися з іграшками, тоді й будеш просити новий танк !".

Батьки хочуть таким чином стимулювати активність своїх дітей. Однак далеко не завжди така залежність покупок від успіхів дитини і результатів його праці виявляється дієвою і виконує свою "виховну функцію", як цього чекають батьки.

Все залежить від того, наскільки сама дитина відчуває себе самостійним. Якщо він:

  • активно спілкується з однолітками;
  • може придумувати і затівати різні ігри;
  • любить брати участь у змаганнях, конкурсах, концертах;
  • не боїться програвати, але завжди намагається виграти;
  • не боїться контрольних робіт і любить шкільні олімпіади,

то, швидше за все, обіцянку бажаною покупки замість хорошого результату якої-небудь справи дійсно стане важливим стимулом для посилення активності дитини.

Якщо ж дитина:

  • не дуже впевнено входить в контакт з однолітками;
  • соромиться виступати перед іншими і не любить змагань;
  • потребує ; заохочення та підтримки батьків для виконання своїх справ;
  • сильно засмучується, коли програє, і не любить ігор, в яких може програти,

те, швидше за все, обіцянку купити що-то в якості нагороди за успіх у якійсь справі прозвучить для дитини як докір у безпорадності і неуспішності. Сам дитина може думати: "Я ніколи не зможу цього зробити, значить, я ніколи не зможу отримати те, що я хочу, значить, я - невдаха ".

У цьому випадку для підтримки активності дитини корисніше не умова купівлі та матеріальну винагороду, а ; похвала мами і тата самим маленьким його успіхам - красиво написаному слову, акуратно прибраній ліжку, самостійно рішення прикладу, зіграної партії в шашки і т. д.

Саме діти, які не ; дуже впевнені в собі і своїх добрих якостях, голосніше за всіх вимагають "купи", - тому що потребують матеріальному підкріпленні віри в те, що вони любимо і цінуємо батьками. Саме їм зовсім не корисно і навіть шкідливо говорити: "Куплю, якщо ти зробиш те-то і те-то" - тому що для них це звучить: "Буду любити, якщо ти зробиш те-то і те-то" . А це ж так гірко - думати, що найдорожчі тобі люди люблять тебе тільки тоді, коли ти робиш якісь успіхи!

За що і як хвалити дитину

Похвала - один із способів допомогти дитині справлятися з життєвими труднощами. Чим більше дитина примхливий, невихований і вимогливий, чим менше його фізичні можливості, ніж він безпомічніше, боязких і лінивіше, чим менше у нього віри в себе, а у оточуючих - в нього, тим важливіше і корисніше для нього похвала.

Похвала дає дитині надію на те, що він обов'язково справиться, виховали, вивчили, стане, захоче, зможе, дізнається і буде. Вона говорить йому про те, що він є, може, хоче І знає. Вона дає віру. Віра дає сили.

Найбільша проблема для дорослих полягає якраз у тому , що примхливу дитину, який "не вміє грати", "не дорожить іграшками" і вічно щось випрошує, чи підлітка, який погано вчиться, сидить цілими днями перед телевізором або комп'ютером, "нічим не цікавиться" і постійно сперечається з батьками, при цьому випрошуючи грошей, "нема за що" хвалити.

Однак дуже важливо, щоб батьки знайшли за що похвалити дитину навіть у найкритичніших ситуаціях, таких як:

  • погану поведінку і огидна навчання;
  • провалені контрольні та іспити;
  • схильність до злодійства та бродяжництва;
  • хворобливість і помисливість;
  • сварки з друзями і розлади з улюбленими;
  • вигнання з компаній і неповага в класі;
  • невміння читати і гарно писати прописи;
  • поганий апетит і виснаженого або обжерливість і зайва вага;
  • відсутність талантів і некмітливості.

У всіх цих випадках похвала не просто корисна, а необхідна, як ліки!

Мова зовсім не йде про брехню або про підлабузництво. Просто зазвичай всі дорослі звикли хвалити дітей за те, що вони зробили, а в складних для дитини ситуаціях хвалити можна і необхідно не за те, що дитина зробила, а за те, що він просто є, просто існує .

Мами і тата, насправді, вміють це робити, вони вже хвалили свою дитину, коли йому було півроку чи рік, за "ясні очі", за сонячну посмішку, за те , що прокинувся, за те, що сказав "агу", за те, що він у них є. Потім мами і тата забувають це своє вміння, але ж це вміння існує, а значить, може бути знову "згадати"!

примхливого, невмілого, ниючого дитину можна і потрібно хвалити:

  • за те, що він складає компанію мамі (навіть якщо мама вже була б рада куди-небудь вийти одна);
  • за те, що він вимив руки (навіть якщо він вимив без мила і під суворим поглядом батьків) ;
  • за те, що він прийшов додому з прогулянки (навіть якщо його довелося тягнути з вулиці за руку);
  • за те, що він вибрав для себе гарну іграшку (навіть якщо покупка не входила в плани мами);
  • за те, що він вміє перемикати канали телевізора (навіть якщо при цьому він не дає мамі дивитися її улюблену програму