Не тато, але чоловік.

Якщо вірити статистиці, в Росії на кожну тисячу шлюбів доводиться мало не 800 розлучень - за цим показником ми займаємо одне з перших місць у світі. Зрозуміло, що результатом стають численні неповні сім'ї. Але як у цьому випадку хлопчик може дізнатися, що таке чоловік? Про це розмірковує психолог Ігор Павлов.

Коли я працював психологом у дитячому садку, то, будучи єдиним чоловіком в цьому закладі, я ніколи не був обділений увагою ... ні, не виховательок, а дітей. І найбільше мене допікали (у хорошому сенсі слова) своїм спілкуванням хлопчики з неповних сімей. Чи шукали вони в мені заміну своїм відсутнім татам або намагалися компенсувати дефіцит чоловічої уваги - питання, над яким я часто замислювався в ті дні.

Синівський інстинкт

Хлопчики тягнуться до чоловіків. Вони з інтересом спостерігають за незнайомими дорослими і з превеликим задоволенням спілкуються з близькими чи просто знайомими чоловіками - родичами і друзями родини, учителями й тренерами. Особливо ця тяга помітна у тих хлопчиків, які ростуть без батьків. У них наче прокидається якийсь синівський інстинкт: хлопчик шукає об'єкт, здатний задовольнити його потреба в батька. Таким об'єктом колись був і я. Поруч зі мною хлопчики отримували необхідну їм увагу, відчували причетність до чоловічого "племені", могли довірити свої хлоп'ячі проблеми або поскаржитися на жінок - нав'язливих мам, сверхопекающіх бабусь і байдужих виховательок.

У кого-то з хлопчиків потреба в фігурі, здатної замінити відсутнього батька, з віком стає більш вираженою, у когось - менше. Перші шукають будь-яку можливість опинитися поряд з дорослою людиною чоловічої статі. Другі не так напористі, але і вони при нагоді не упустять шанс отримати порцію чоловічої уваги.

34% хлопчиків називають батька зразком для наслідування, але спілкуванням з батьком задоволені 9%

Реальність така, що сьогодні все більше і більше дітей ростуть без батьків. Це зовсім не означає, що вони стають проблемними - страшне слово "безбатченко", яким колись, немов ганебним тавром, нагороджували дітей з неповних сімей, тепер звучить як пережиток минулого. Просунуті психологи і педагоги не поспішають вішати на таких дітей ярлики, бо є що вселяють оптимізм наукові дані про те, що більшість дітей з неповних сімей виростають благополучними і психологічно здоровими людьми.

Але достовірно відомо і те, що багато з цих хлопчиків відчувають гострий дефіцит спілкування з чоловічою половиною людства, особливо якщо їх зв'язку з справжніми батьками остаточно розірвані, а найближчим сімейне оточення майже цілком складається з жінок.

Для чого хлопчикові потрібен чоловік?

Кожен хлопчик шукає в спілкуванні з чоловіком щось своє: можливість відпочити від жіночої опіки, задовольнити потребу в увазі й інтерес до світу дорослих. Але більшість хлопців, крім усього іншого, шукають у чоловіках ... самих себе. Ще в XIX столітті видатний датський філософ Сьорен К'єркегор писав, що батько - це дзеркало для дитини. І, якщо у хлопчика немає батька, таким дзеркалом для нього має стати інший чоловік, вдивляючись у якого, він буде порівнювати з ним себе, оцінювати, наскільки мужньо виглядає сам і чи достатньо по-чоловічому поводиться.

Пройде трохи часу, і будь-якому маленькому хлопчикові з неповної сім'ї доведеться опановувати науку чоловічої поведінки самостійно. Не буде поруч тата, який би спрямовував його вчинки і задавав тон для наслідування. Тому хлопчик уважно спостерігає за різними чоловіками, шукає спілкування з ними, прагне бути схожим на тих з них, хто найбільше відповідає його уявленням про ідеальний батька.

А якщо хлопчик не бачить у ; найближчому оточенні вдалий приклад, він знаходить його в книгах, фільмах або комп'ютерних іграх. І тоді його "батьком" стає супергерой, адже він такий сильний, сміливий, винахідливий, невразливий - загалом, справжній чоловік.

Але майже всі супергерої мають один суттєвий недолік. Вони ніколи не зможуть розповісти хлопчику про те, що бути чоловіком - це не лише рятувати світ за допомогою фантастичного зброї чи містичних здібностей. Бути справжнім чоловіком - це в першу чергу вміти вирішувати свої проблеми без насильства і жорстокості, не боятися свій слабкості та вразливості, і при цьому бути здатним піклуватися про близьких людей, не завдаючи шкоди іншим. "Живий" чоловік завжди багатогранніше будь-якого вигаданого персонажа. Він може показати хлопчикові різні моделі поведінки в різних ситуаціях, пояснити, де і коли слід себе вести так, а де можна інакше. Супергерої навряд чи цьому навчать.

Як стати своїм

Деякі жінки зважуються на повторний шлюб. У результаті їх особисте життя влаштовується, і у дитини, по ідеї, з'являється батько. Однак часто хлопчик починає всіляко протестувати проти нового маминого залицяльника.


Це не обов'язково означає, ніби хлопчик зовсім не має потребу в спілкуванні з дорослою людиною чоловічої статі. Їм можуть рухати зовсім інші мотиви - ревнощі і страх втратити мамину любов.

І претенденту на найпотаємніше, що є у хлопчика, - увага мами, доводиться витримати випробування дитячими капризами і сльозами, докорами і ненависними поглядами, мовчанням і демонстративним ігноруванням.

Чоловіку може знадобитися не день і не два, щоб завоювати довіру дитини і розвіяти його побоювання. Без поспіху і тиску, поступово йому треба вливатися в життя хлопчика, не намагаючись негайно зайняти місце його батька. Найкраще чоловікові для початку стати другом дитини, знайти з ним спільну мову і лише потім брати на себе якісь батьківські обов'язки.

Діти, особливо ті з них, які підтримують зв'язки з своїми справжніми батьками або зберігають пам'ять про них, можуть негативно сприйняти спробу іншого чоловіка зайняти місце їхнього батька. І, навіть якщо цей чоловік їм подобається, вони бояться, що, прийнявши його у свою сім'ю і назвавши татом, здійснять зрада щодо справжніх тат. Тому не треба мамі намагатися порівнювати чоловіка з справжнім батьком: говорити, що він, на відміну від батька, і добрішими, і заможнішою, і відповідальніше, і т. д. Результат може бути протилежним.

Дитині дуже важливо мати позитивний образ справжнього батька, яким би людиною той не був. Психологічні дослідження показують, що діти з неповних сімей, у яких залишилися приємні спогади про батька, розвиваються більш благополучно в порівнянні з тими дітьми, у яких склався негативний образ свого батька.

А якщо хлопчикові не загрожує поява в будинку нового тата чи відносини з ним не склалися, то мамі треба подбати про те, щоб хтось із близьких людей хоча б частково міг задовольнити потребу в батька. Добре, якщо "під рукою" є дідуся, дядька, старші брати і т. д. Ще краще, якщо вони приділяють дитині увагу. І просто чудово, якщо дитина когось із них поважає і любить.

Вусатий нянь

Є і ще один спосіб роздобути дитині трохи чоловічої уваги та спілкування - записати його в яку- небудь спортивну секцію чи гурток, де тренером, керівником є ??чоловік. Взагалі в нашій системі освіти катастрофічно не вистачає чоловіків. Тому, якщо ви знайдете дитині хорошого педагога чоловічої статі, вважайте, ви відшукали скарб.

Щоправда, тут виникає питання: як відрізнити доброго від недоброго? Налякані розповідями про педофілів і алкоголіків, що орудують у дитячих садках і школах під масками фізкультурників і "трудовиків", мами з побоюванням ставляться до чоловіків, надає великої багато уваги чужим дітям. "Невже їм більше нічим зайнятися, окрім як возитися з дітьми? Та й за таку смішну зарплату?" - Уява малює образ або хронічного невдахи, або психологічно нездорового чоловіка. Але, на щастя, серед педагогів-чоловіків все ще зустрічаються справжні ентузіасти, які вірять у свою справу і які домагаються великих успіхів у справі виховання дітей. Такі вчителі, тренери, керівники студій і гуртків бувають по-справжньому щасливі, коли їм вдається зробити життя чужу дитину хоч трохи краще. Поруч з ними діти почувають себе не менш щасливими.

Однак, звичайно, це не означає, що батькам не треба бути насторожі. Навіть самий надійний на перший погляд людина може мати негативні наміри на рахунок дитини. Відрізнити вчителя-садиста або педофіла не так легко. Як показують дослідження, більшість таких людей нічим не виділяються з натовпу, часто користуються повагою в суспільстві і мають статус законослухняних громадян.

Тому набагато розумніше не намагатися навчити дитину на око визначати, хто є хто, а вчити його розрізняти небезпечні та безпечні ситуації. Дитина повинна точно знати, що не повинен робити сторонній чоловік: приходити до нього додому, коли він один, запрошувати до себе в гості, торкатися там, де не слід і т. д.

І, як би банально це не звучало, важливо бути чуйним і уважним до сина, мати з ним дуже близькі і довірчі відносини. Тоді можна бути впевненим у тому, що син не стане приховувати від вас, які люди його оточують в школі та за її межами, що він думає про них і як йому доводиться в житті без батька .

Що почитати
  • Фігдор Г. Діти розведених батьків: між травмою й надією. М.: Наука, 1995
  • Фігдор Г. Біди розлучення та шляхи їх подолання. М.: МПСІ, 2006
  • Фроер Дж. С. Моторошно голосно і захмарно близько. М.: Ексмо, 2009
Що можна побачити
  • "Людина без обличчя". США, 1993, реж. Мел Гібсон
  • "Дорогий Френкі". США, 2003, реж. Шона Ауербак
  • "Тріумф. Історія Ронні Кларка". США, 2006, реж. Ренда Хейнс