Любовний трикутник.

Є в людських взаєминах такі ситуації і проблеми, які актуальні практично завжди. І любовний трикутник - одна з таких тем.

З цього приводу мене часто запитують - що робити в такій ситуації? А ситуація буває різною, незважаючи на зовнішню схожість схематичну, і відповіді на питання "що робити" (і до речі, кому робити, бо учасників тут цілих троє) - теж будуть різні.

У мене на сайті вже були статті і про жінок, "люблячих одруженого", і про чоловіків, схильних заводити коханок, - але це все не дає точного уявлення про всю ситуації. Точно так само, як, описуючи вухо або передню ногу слона, складно отримати уявлення про слона цілком.

Тому логічніше прицільно аналізувати ситуацію "три людини і навколишнє їх соціальне середовище". На жаль, соціум, особливо актуальний, так чи інакше завжди впливає на саме виникнення "трикутника", тривалість відносин у ньому і т.п. Тут ще зазначу, що гендерні відмінності в поведінці "людини розумної" теж в основному формуються соціумом: так хоча б на рівні горезвісних "чоловік повинен", "жінка повинна". Емоційні переживання в учасників обох статей розрізняються тільки в силу особливостей структури особистості, а от гендерні реакції часто обумовлені так званим громадським несвідомим.

Але спочатку давайте "визначимося з визначеннями". Що таке любовний трикутник взагалі?

Більшість напевно відповість: це чоловік, дружина і коханка. Ось приклад гендерної впливу навіть на визначення. Куди точніше буде сказати так: любовний трикутник - це ситуація, при якій в одного з подружжя, інтимних партнерів, членів сімейної пари (незалежно від їхньої статі) є коханець/коханка.

У даній статті я свідомо виводжу за кордону аналіз проблем "трикутника", що виникає в одностатевої парі (будь-якої статі) при включенні в неї третього учасника того ж або протилежної статі. Це своя група проблем, і, на жаль, якщо ми говоримо не стільки про сам трикутнику, скільки про вплив на нього навколишнього соціуму - в даному контексті взагалі складно аналізувати проблематику таких пар. Тому що соціум тут робить досить специфічне неоднозначне тиск, і це вже тема окремої великої роботи.

Таким чином область нашого інтересу на даний момент - дві класичні схеми: "чоловік - дружина & mdash ; коханець дружини "і" чоловік - дружина - коханка чоловіка ". Так званий стандартний трикутник в двох іпостасях.

Ситуація "чоловік - дружина - коханець дружини" - куди менш протяжна. Вона може існувати в середньому стільки, поки про це не дізнається чоловік. А потім конфлікт, як правило, стрімко розвивається, іноді до повної катастрофи. І до речі, тут говорити про трикутник в повній мірі - складно: як правило, тут немає третьої "зв'язки". Цю ситуацію простіше уявити на прямій: дві крайніх точки - чоловік і коханець, а між ними - дружина. Чоловік з коханцем, як правило, не спілкуються: а якщо їм раптом доводиться, то це спілкування найчастіше переростає в кримінальні дії.

Ситуації, в якій чоловік все знає і терпить (оскільки за "гендерних поняттям" насолоджуватися він цим ніяк не може) - у нашому соціумі практично не буває. Знову ж таки тому, що суспільство провокує з дитинства, - "чоловік повинен захищати свою власність". Між нами кажучи, не стався такий чоловік до дружини, як до власності - їй би, може бути, і коханець б не знадобився. Але це знову вже дещо інша історія й інша проблематика.

Як тільки актуальне оточення дізнається про ситуацію такого трикутника, на чоловіка починається пресинг. Його жаліють, над ним сміються, йому дають поради, - загалом, намагаються всяко висловити своє ставлення до даної ситуації. А також пресингують і дружину: що вона, мовляв, така-сяка, порушила святість сімейного вогнища. Але при цьому ніхто не замислюється над тим, чому така ситуація виникла, що її спровокувало, а також як її тепер вирішити соціально прийнятними методами? Для деяких, на жаль, це занадто складно, - та й навіщо, якщо є "базові моральні поняття".

У результаті і чоловік, і дружина, особливо якщо обидва так чи інакше залежать від думки суспільства, починають під таким пресингом здійснювати емоційно неадекватні вчинки, і ситуація заплутується ще більше. А гострота і болючість відчуттів кожного з учасників тільки посилюються.

Зворотний розклад - "чоловік - дружина - коханка чоловіка" - навпаки, може тривати роками і десятиліттями .

Суть у тому, що суспільство як би схвалює і підтримує такий трикутник, незважаючи на всі розмови про сімейні цінності, бо існує думка, що сім'я сім'єю, а "всі чоловіки по природі полігамні і коханка, як мінімум одна, солідному чоловікові просто необхідна ". Таким чином, той, хто може вважати себе "солідним мужиком" тільки по указу суспільства і за його поняттями - часом не хоче, а заведе коханку, бо "треба".

У такому трикутнику, як правило, крім трьох кутів є і три зв'язку. Коли між дружиною і коханкою виникає те або інше спілкування - трикутник остаточно замикається. І тут системоутворюючий елемент - безумовно, чоловік.

Розглянемо два найбільш часто зустрічаються варіанти: чоловік-Приземлений (епілептоід) з провідної особистісної акцентуації та чоловік-яка сумнівається (психастенік).

Епілептоід. Як правило, від такого чоловіка дружина практично повністю залежить матеріально. "Приземлені" чоловіки, нехай на несвідомому рівні, досить часто залежать від горезвісних гендерно-суспільних стереотипів. Таким чином виникає наступний розклад: дружина для нього - умовно кажучи, побутова техніка, а коханка (найчастіше демонстративна) - прикраса, як дорогий краватка при костюмі.

Такий чоловік у більшості випадків зовсім і не збирається розлучатися з дружиною: обидві жінки відповідають його життєвим цілям, причому різним, і потрібні вони йому обидві. Чому дружина, дізнавшись про коханку, вельми небагато чого зможе домогтися, підходячи до чоловіка з вимогою "нарешті визначитися, я або вона". Він щиро любить обох, - так само, як любить, наприклад, одночасно і свій автомобіль, і свій комп'ютер, не роблячи вибору між ними.

Звинувачення у подвійній життя по відношенню до такого чоловікові будуть вельми необгрунтовані: і дружина, і коханка складають частину його однією цільною життя, просто ось така це життя у нього двоядерним. Так, він може давати коханці обіцянки "неодмінно коли-небудь розлучитися", але часто ці обіцянки не виконуються: саме тому, що самого чоловіка в такому розкладі все влаштовує, і його цілі тут реалізуються найповніше. А змінювати щось йому просто некомфортно і невигідно.

У кабінеті подібні чоловіки часто говорять абсолютно щиро: "Я хочу, щоб їм обом було добре". А коли ми заглиблюємося у визначення поняття "добре" - з'ясовується, що чоловік розуміє під цим в основному гідне матеріальне забезпечення. У той час як обидві жінки, часто навіть на шкоду цього забезпечення, чекають, що чоловік нарешті "визначиться". Зрозуміло, що інтереси обох дам стовідсотково пересічні (і тому тут явно неминучий конфлікт).

І взагалі в такому трикутнику за фактом страждають усі.


Страждає коханка, яка роками і десятиліттями живе "мрією і надією". Страждає дружина, яка в більшості випадків будувала з чоловіком його нинішнє благополуччя, а зараз більша частина ресурсів (як грошей, так і уваги, якщо хочете) йде якийсь сторонньої жінки. Саме дружина часто вимагає від чоловіка "визначитися", а коли цього не відбувається - то або замикається у собі, або починає діяти нишком: переводити на себе якісь матеріальні ресурси, маніпулювати чоловіком за допомогою дітей і т.п. У будь-якому випадку дружина починає діяти проти чоловіка, і коли при цьому звучить побажання "зберегти сім'ю", доводиться говорити про те, що сім'ї - як загальної упряжки, тандему - тут вже практично немає.

Страждає в такому трикутнику і чоловік, хоча начебто затіяв це все заради власного блага. Він як мінімум набуває в сім'ї прихованого ворога (а враховуючи те, що дружина такого чоловіка частіше за все теж має деяку епілептоідной акцентуацією, ворожнеча ця може бути досить глибокою і сильною).

Ситуація, в ; якої "системоутворюючий елемент трикутника" - чоловік-психастенік, теж не так вже й рідкісна. І теж не настільки проста, як зазвичай здається. Потенційний кандидат на побудову такого трикутника - той самий чоловік, який колись "від матусі пішов", але яким при цьому все-таки вбили в несвідоме "непорушність і необхідність сімейних цінностей" саме за стандартними поняттями .

Людина з психастенической акцентуацією, особливо з невідшкодованою, як правило, прагне "бути для всіх хорошим", особливо в молодості. Спершу він намагається бути хорошим женихом, потім хорошим чоловіком і батьком, - але частіше за все саме тому в сім'ї він виявляється веденим і живе під постійним пресингом дружини, раз у раз опиняючись у всьому винуватим . І мало хто замислюється, що певна нерішучість - не вина цього чоловіка, а його біда: він поки що просто не може користуватися своїми особистісними особливостями собі на благо. Мені часто доводиться починати роботу з такими клієнтами саме з докладного викладу його унікальних особистісних особливостей і того, як ці особливості можна обернути собі ж на користь.

Але якщо людина цього не знає і ; вважає себе "ущербним" представником сильної статі, - то перша ж дівчина, яка його "зрозуміє і розрадить" у шлюбі, дуже ризикує стати його коханкою. А окрема іронія долі - в тому, що за складом характеру ця дівчина може згодом виявитися дуже схожою на його дружину. Але поки що він буде ходити до неї і відпочивати від пресингу законної половини, іноді навіть дозволяючи собі страждати і скаржитися на життя.

Взагалі тут мушу зазначити, що побути маленькими і слабкими , або як говориться, "вигуляти свого внутрішнього Дитину", говорять словами Е. Берна, - потреба будь-якої людини час від часу, навіть самого "сильного характером". Але знову-таки, наше суспільство вважає, що "чоловікам не дозволено бути слиньком", і найчастіше сильній статі про щось переживати як б заборонено. Люди наживають від цього масу проблем, але часто не хочуть відмовлятися від цих помилкових установок: тому що без установок треба в кожному окремому випадку думати, а з установками все як би простіше і однозначне. Але і це теж, на жаль, інша історія.

Повернемося до нашого трикутника. Отже, у чоловіка-психастеника з'явилася коханка. Про це, як правило, досить швидко дізнається дружина ... І не робить ніяких рішучих заходів: у неї з'явився додатковий важіль тиснути на чоловіка "ти поганий". Коханка ж зі свого боку кожну зустріч розповідає йому, який він хороший. Причому коханка в такому трикутнику зазвичай не претендує ні на які матеріальні цінності: їй важливо духовне увагу, яким такий чоловік оточує її повною мірою. Тому що ніжність накопичується, але куди її накажете вихлюпувати, якщо власна дружина каже "Не неси ти дурниць, краще сміття винеси як справжній мужик"?

Даний трикутник загрожує проблемами саме в тому плані, що з часом кожна з жінок починає пред'являти на цього чоловіка ексклюзивні права. І обидві частенько виходять при цьому на прямий діалог, а точніше, на пряме з'ясування відносин на тему "чиї в лісі шишки". А чоловік часом в ці суперечки не втручається, а іноді взагалі думає, що нарешті-то ці дами знайшли, на кого виплеснути свою агресію! .. До речі, такий чоловік, якщо доходить до кабінету, то також говорить: "Я хочу, щоб вони обидві були щасливі". Але тепер вже ставлячи на чільне місце емоційно-психологічні відносини. Не усвідомлюючи того, що в обох жінок знову-таки пересічні інтереси, що вже є грунтом для конфлікту.

Безумовно, все перераховане - це лише досить грубі і примітивні схеми тих реальних проблем і відносин, які виникають в таких трикутниках насправді. Адже, як відомо, - скільки людей - стільки особистостей, і для якісного вирішення проблеми любовного трикутника потрібна в першу чергу якісна детальна діагностика всієї ситуації. А необдумане проходження поведінковим штампів типу "кинь його" або "терпи і зберігай сім'ю", на жаль, частіше за все закінчується плачевно: як, власне, будь-яке необдумане проходження будь-яким штампів.

І рішення проблеми того чи іншого трикутника безумовно починається з докладного аналізу ситуації, що склалася в усій її складності і багаторівневості, а також особистісної структури учасників та специфіки їх взаємодії. І не з позиції "як правильно", а з позиції особистого комфорту мого клієнта і в його інтересах. До речі, в моєму кабінеті немає правих і винуватих: всі учасники того чи іншого конфлікту мають рацію, але кожен, зрозуміло, по-своєму.

У ході цієї роботи при необхідності знімається і емоційна гострота сприйняття проблеми, виявляються і аналізуються ті чи інші несвідомі реакції. І тільки потім ми з клієнтом - тим учасником проблеми, хто звернувся до мене за допомогою - починаємо формулювати способи виходу вже з позиції логічного усвідомлення і розуміння ситуації. З такої позиції набагато легше приймати адекватні рішення за підсумками консультації, а також потім втілювати ці рішення в реальне життя.

Взагалі любовний трикутник - ситуація психотерапевтичних досить непроста: хоча б тому, що приноситься вона зазвичай в кабінет вже склалася, з розвиненим конфліктом і деякими помилками, допущеними, як правило, кожним з трьох учасників. Але на жаль, знову-таки в нашому суспільстві профілактичні заходи не популярні, через що, якщо вже ви в таку ситуацію потрапили й не знаєте, як гідно і без втрат з неї вибратися, - пам'ятайте, що це теж не ваша вина, а ваша біда. А з будь-якого лиха в общем-то є вихід, - головне, щоб було бажання його знайти і готовність вкладати власні сили в ці пошуки. А я зі свого боку готовий допомогти кожному з учасників проблеми знайти особисте і сімейне щастя: може бути, з якимось іншим людиною, а може бути, і з тим же самим, але вже побудоване на нових, більш ефективних і не стандартних принципах.

Наріцин Микола Миколайович,
лікар-психотерапевт, психоаналітик

Стаття надана сайтом "Доктор Наріцин"