Материнська заздрість.

"Знаєш, мені на повному серйозі здається, що, коли Господь створює сім'ї, він просто тикає пальцем в телефонний довідник, вибирає навмання групу людей, а потім каже їм:" Гей! Наступні 70 років ви проведете разом, хоча нічого спільного у вас немає, і взагалі ви один одному зовсім не до смаку. А якщо ви хоч на секунду відчуєте, що ці люди вам чужі, вам стане соромно. Ось як я думаю. А ти? "
Дуглас Коупленд" Покоління Ікс "

" ... Мама ніколи не радіє моїм успіхам, навпаки, приходить в сильне роздратування, говорить, що все одно це ненадовго. Купую обновку, подруги і чоловік схвалюють, а мама стверджує, що мені не до лиця. Що б я не зробила, вона завжди все "бракує "...

" ... Ще в дитинстві мені здавалося, що мама не любить мене. То я занадто висока, то надмірно худа і незграбна, то надто сором'язлива - список претензій був нескінченний. Тепер, коли я сама заробляю на життя, їй все так само складно догодити: її виводять з себе мої кар'єрні успіхи, висока зарплата, наявність більш ніж одного шанувальника, можливість двічі на рік їздити на престижні курорти. Потік критики на мою адресу, здається, не вичерпається ніколи ..."

"Я безуспішно намагаюся зрозуміти , що рухає мамою, коли вона розповідає моєму чоловікові, що до 18-ти років я була "бридким каченям", що мене дражнили "Жираф" в школі. Визнаю, статура мені дісталося якщо не богатирське, то вже точно велике. Нещодавно купила дивовижні намиста, приміряю перед дзеркалом, чоловік захоплюється. Тут входить мама, оцінює ситуацію і видає: "Тепер я знаю, як виглядає кінь, прикрашена на весілля. Не вистачає тільки шапочки з чубчиком "... Чоловік наполягає на переїзді в окрему квартиру, і я згодна з ним - саркастичні репліки мами вже набридли ..."

Тільки не кажіть, що вам ніколи не доводилося чути подібних одкровень подруг/родичок/знайомих, якщо ви, звичайно, не з іншої планети. Вищеописані ситуації - не що інше, як прояв материнської заздрості. До успіхів дочки, її сімейному щастю, гарної зовнішності, більш поступливий характер. І нехай у голові не вкладається, що рідна людина, що подарувала життя, здатний на один із смертних гріхів, факт залишається фактом. У якийсь момент материнський інстинкт капітулює, на зміну йому приходить інше відчуття - не менш давнє і, на жаль, настільки ж сильний. Особливо, якщо життя матері не була безтурботним травневим днем, і ні на особистому фронті, ні на професійному не значиться особливих перемог.

Не варто намагатися закрити очі на жорстоку правду і ; стверджувати, що "цього не може бути, тому що не може бути взагалі", і що матері на таке не здатні. Заздрість долає навіть богів - принаймні, так стверджує легенда. І якщо небожителі насилають хвороби та випробування в "нагороду" за прості людські радості, чого чекати від земних мешканців? "Людина слабка", - визнав і зізнався Томас Манн, отже, "ніщо людське йому не чуже". І замість того, щоб обростати комплексами і записуватися у хронічні невдахи з приказкою: "Мене ніхто ніколи не полюбить, якщо навіть рідну матір я дратую", давайте спочатку визнаємо, що справа таки в мамі. Отже, за якими ознаками "вирахувати" материнську заздрість?

"У всіх діти як діти, а мені дісталося диво в пір'ї"

Перше, що потрібно міцно-міцно запам'ятати: материнська заздрість виникає, коли дочка давно переступила тінейджерський кордон і здатна сама вчиняти дії, які для материнського серця - немов гострий ніж, хоча сторонні глядачі знаходять їх успішними. І справді, ну чому заздрити, коли донька від горщика двоє вершків? Хіба що горезвісному горщика. Тому уїдливі фрази призначені для вух склалася особистості: болючіше ранять, оскільки дитино усвідомлює їх зміст, та й "калібр" успіхів серйозніше. Насторожитеся, якщо регулярно спостерігаєте у виконанні мами:

  • гостру критику. З приводу і без. Осуд викликають навіть ті вчинки, якими ви щиро сподівалися її порадувати. І перш ніж плакати в подушку, примовляючи "Мама мене не розуміє", задумайтеся - а чи не заздрить чи що? Майте на увазі, заздрість багатолика, не гребує жодними способами - від лобової атаки до непрямої маніпуляції. Приклад лобової атаки: "Ну яка ти дурна! Виклала півзарплати за брюки, в яких у тебе дуже товста попа!" А тепер непряма маніпуляція: "Сьогодні розмовляла з сусідкою. Каже:" Ваша Ірочка поправилася, вшир пролунала. Може, мені здалося, бачила її недавно в сірих брюках - дівчина з формами вона у вас ". Чи варто говорити, що любляча мама швидше відкусить голову сусідці (якщо такий факт взагалі мав місце), ніж дасть у ; образу свою кровиночку;
  • жалісливі мови з розряду: "На мою долю стільки щастя не випало, а ось тобі пощастило". І мається на увазі продовження - незаслужено. Зрозуміло, вас накриває з ; головою почуття провини, ви намагаєтеся внести яскраві фарби в життя матері, задарівая її подарунками і забиваючи холодильник делікатесами. Але вона лише скорботно складає губи: "Навіщо тринькати гроші? Видно, вони тобі легко дістаються ". І тривають ваші муки, комплекс провини досягає велетенських розмірів, а істина проста: серце, яке вже зайнято заздрістю, не здатне вмістити радість;
  • невдоволення вашим чоловіком. Зазвичай це явище спостерігається в сім'ях, де мама у свою кращу пору була красунею, розпещеної обожнюванням батька і увагою чоловіків, а з плином часу перетворилася на колишню красуню, овдовіла і розгубила прихильників.


    У період вашої юності мама вголос озвучувала сумніви - чи візьме заміж хто-небудь дівчину "з величезним носом і капловухість"? А коли на порозі виникав кавалер, вона сумнівалася в його адекватності. Ваше щасливе подружжя для неї і зовсім стало апокаліпсисом. Але зізнатися в заздрості рідного дитино може тільки вольова особистість, ось вам і доводиться вислуховувати, що зазіхнути на вас (про ніс і капловухість пам'ятаємо) міг тільки "цей невдаха/негідник/бабій". Інша сторона медалі: батько пережила болісне розлучення з чоловіком, виховувала дитину одна, в результаті озлобилася на весь білий світ. І як не парадоксально, кращої долі своєї дочки не бажає;

  • демонстративна відмова від вашої допомоги. Спочатку вона дзвонить і скаржиться на мізерну зарплату, на підвищення цін і стареньку шубу, а коли ви пропонуєте одним махом і кількома великими купюрами вирішити всі проблеми, звучить таке: "Ні, дякую, не треба. Я сама вибрала професію вчителя, от і буду жити на це "подаяння". Зате змогла дати тобі добру освіту, щоб ти змогла працювати і отримувати пристойну зарплату. Як то кажуть, "хто на що вчився ..." У результаті у вас знову "махровий" невроз і комплекс провини;
  • м'яко кажучи, прохолодне ставлення до онуків. За словами мами, ви або балуєте дітей, або недостатньо ними займаєтеся. У будь-якому випадку в спілкуванні з ними вона вважає за краще обмежуватися рідкісними візитами та подарунками;
  • бажання "розвінчати" ваш образ щасливої ??дружини і матері в очах знайомих. На слова маминої приятельки про те, що за вас можна тільки радіти (хороша робота, люблячий чоловік, славні дітвора), мама скисає особою: "Так, тільки щастя жіночого немає. Мені здається, чоловік їй зраджує. Просто вона не ; говорить ".
Звідки що береться

Як же могло це огидне почуття - заздрість - вразити найріднішої людини? По-перше, заздрість - почуття безпомічних, воно властиво людям, яким не вистачає власного життя. Саме тому вона охоплює жінками, які в тій чи іншій мірі відчувають власну неповноцінність. І щоб якось самоствердитися, намагаються продовжити залежність своєї дитини.

Не секрет, що у всіх культурах і релігіях декларується шанобливе ставлення до матері, зведення її в ранг святині. Значить, дочка зобов'язана мовчки зносити будь-які інсинуації. А мама відчуває задоволення від думки, що настільки успішна жінка залежить від її заохочення, догоджає і боїться засмутити.

Є ще одна причина: з роками дитина потребує все більше свободи, а доросле чадо і зовсім має право на самостійне плавання. Але не кожна мама готова відпустити дитині "поводи", тут вам і страх залишитися самотньою, і побоювання за кровиночку. Саме тому, ледь дочка наб'є на життєвому шляху шишку, батько майже злорадно вигукує: "Я ж попереджала!" - Мовляв, не лізла б ти в пекло. Проте якщо у дитини все складається солодко так гладко, матінку це відверто пригнічує - її вплив слабшає, в ній майже не мають потреби (за її ж думку).

Прийняти антімери

Як ; б не здавалося, що ми підняли абсолютно жахливу тему, істина така: лише незначний відсоток жінок може сказати, що у них любляча мати. Психологи запевняють, що проблема материнської заздрості досить обширна. Її не вирішити словами "мама, перестань мені заздрити", тому що, по-перше, батько не визнає "звинувачення", по-друге, дочка буде до останнього шукати причини батьківського роздратування в собі, не вірячи, що мама могла "сподобитися" на таке. Значить, доведеться вживати заходів, щоб не псувати кров собі і матері. Тут належить керуватися переінакшеною прислів'ям: "менше знає - міцніше сплю". Словом, щоб не страждати від материнської заздрості, треба менше давати для неї приводів. У цьому допоможе:

  1. Окреме житло. Всі резонно: ваші успіхи, так само як і третя замшева сумка за сезон, не настільки ріжуть очі й серце.
  2. Рятівне "укриття" доходів, зменшення істинної вартості покупок і туристичних поїздок.
  3. Тотальне необсужденіе вашої другої половинки. Відгукнеться про нього погано - дасте мамі привід для лихомовства з сусідками і знайомими, не поскупилася на похвалу - спровокуєте новий напад задушливої ??заздрості. Якщо мама наполягає на даному предметі розмови, обмежуйтеся фактами: "У нас все нормально, Вася трохи затримається - повинен купити хліба до вечері".
  4. Ігнорування маминих образливих реплік. Зрозумійте, бажання дошкулити сильніше її. Вона просто нещасна слабка жінка, і справа тільки в цьому, а не у ваших нібито кривих ногах (за її словами).
  5. Уміння прийняти її такою, яка є. Не варто затівати бурхливих сцен а-ля "голлівудська драма" зі словами: "Ти завжди мені заздрила!" Це саме той випадок, коли поганий мир кращий за добру війну. А будь-яка "розбирання" лише поглибить прірву між вами. І якщо однією дорослій жінці не вистачає мудрості радіти успіхам доньки, то хай інший дорослій жінці вистачить розуму не звинувачувати її в цьому.

І, нарешті, якщо вам пощастило народити донечку, докладете всіх зусиль, щоб одного разу не стати героїнею статті "Я заздрю ??своїй доньці "...

Наталія Гребньова