Як змусити милого одружуватися.

"Люблю, коли чоловік поруч ... Поруч, я сказала !.."
Анекдот

Багато пані, втомлені від невизначеності відносин зі своїм партнером і бажаючі ці відносини як можна скоріше узаконити, нерідко задають таке питання: як змусити чоловіка одружитися. Чи не вмовити, не переконати, не попросити, в кінці кінців, а саме змусити. І знову доводиться пояснювати, що людина, що створила з вами подружній союз під тиском, навряд чи виявиться надійним і вірним супутником життя. Більше того, одна з найчастіших причин чоловічого алкоголізму - у тому, що таким чином чоловік намагається втекти від пресингу дружини. Бо тільки напившись, може відчути себе "в домі господарем".

Взагалі - і це давно азбучна істина - ніякої сімейного життя частіше за все не буде, якщо ви кого-то змусили разом з вами зареєструвати шлюб, і таким чином повісили людині на шию не потрібні йому обов'язки, які він виконувати був не готовий. Він і буде ухилятися від цих обов'язків всіма доступними засобами.

Але на жаль, подібні аргументи дуже часто не мають дії: деякі жінки буквально переконані, що "головне вийти заміж, а там подивимося" . Мовляв, куди він потім дінеться, одружений ?..

Багатьом така поведінка може здатися інфантильним, але, власне, жанр шкідливих порад і придуманий для дітей з так званим протестним поведінкою. І для тих наречених, хто все ж таки вважає кращим способом побудови сім'ї відвертий тиск на майбутнього чоловіка, в народі є три поширених рекомендації. Давайте обговоримо ці способи докладніше: потім, щоб пані уявляли собі, яких результатів можна домогтися в результаті і наскільки вони співпадуть з бажаним.

Крім того, напевно для такого не зовсім логічного поведінки є свої причини у самої жінки. І це не її вина, а її біда, - в якій теж, напевно, слід хоча б у першому наближенні допомогти розібратися.

Спосіб перший. Тиск родичів та громадськості

Перш ніж говорити про можливі негативні наслідки такого методу, слід замислитися над іншим питанням: а хто ким, власне, в цьому випадку маніпулює. Прийнято вважати, що жінка чинить тиск на чоловіка з точки зору "як тобі не соромно, ти зі мною стільки часу, а все не одружишся", залучаючи до цього пресингу родичів або актуальний соціум. Але якщо задуматися - то в першу чергу актуальний соціум сам напевно чинить тиск на "потенційну наречену". Тому що "як їй не соромно": вона з цим мужиком стільки часу, а він все не одружується! Не хоче? Як це не хоче !..

З боку це часом виглядає смішно і наївно: хоча б тому, що в сучасному світі і в сучасній моралі навіть самі тривалі інтимно-господарські відносини не ; зобов'язують учасників цих відносин неодмінно укладати офіційний шлюб. Це рішення тільки їх обох, і по ідеї проблеми починаються тоді, коли тільки між ними на цей рахунок виникають розбіжності. Але біда в тому, що у людей, що тяжіють до цих пір до мегасемейним відносин, думка "рідних та близьких" в цьому питанні відчувається як досить вагоме, а тиск з цього приводу - як відчутно проблемне. Деякі в принципі не можуть сказати родичам "Вибачте, але наш шлюб - це тільки наша справа": заважає пієтет перед ріднею, прийняті в сім'ї ієрархічні поняття, а також банальний факт того, що нерідко родичі підтримують молоду пару матеріально. Так чи інакше, але факт є факт: у певних випадках йде тиск старшої рідні на жінку, а вона в свою чергу прагне натиснути на чоловіка, щоб самій уникнути мегасемейного пресингу на тему "Чому ти до цих пір не замужем ".

Причому якщо сама жінка спочатку виросла в такій директивної середовищі і звикла до цього, - вона часом не вважає це чимось особливим і з ряду он виходить. І саме по собі родинне тиск не обов'язково відбувається за принципом "як батько сказав - так і буде!" Це можна робити і з позиції слабкого, і маніпулюючи своїм здоров'ям, і ще багатьма різними способами. Так що нерідко протистояти такому закамуфльованому тиску надзвичайно складно, особливо якщо відразу не розібратися, що конкретно відбувається. Але дівчина, яка виросла з відчуттям "в нашій родині так прийнято", часом навіть без особливого злого умислу просто переймає той чи інший "батьківський сценарій" і починає так само впливати на майбутнього чоловіка. Який, не маючи звички до такого модусу спілкування, несвідомо від партнерки дистанціюється все більше, і вже у всякому разі, одружуватися не поспішає.

Звичайно, ситуації бувають різні, і якщо допустимо, тиск сильне, а чоловік - Психастеніки, то він може і поступитися. Але потім спробує вирватися з-під цього пресингу при першому ж зручному випадку. А наприклад, Епілептоїдний чоловік візьме спочатку ваші правила гри, але буде сам у цій мегасемье боротися за місце в ієрархії і як наслідок - за владу, причому вже своїми власними методами, до яких у ; вашого оточення, скажімо так, немає соціального імунітету.

У всякому разі, користуючись методом будь-якого тиску, бажано не забувати, що будь-яка дія дорівнює протидії. І вже з урахуванням цього вирішувати: робити певні дії чи ні.

Спосіб другий. Вагітність

Даний спосіб останнім часом застосовується досить часто і, як правило, з успіхом. Масштаби цього "соціального лиха" можна оцінити, хоча б набравши в будь-якому інтернет-пошуковику фразу типу "як завагітніти обманом". Безумовно, частіше на такий обман йдуть вже законні дружини, чоловіки яких з тієї чи іншої причини не хочуть дітей, а сама дружина одержима бажанням стати матір'ю: саме за вказаною вище системі "І куди він тепер дінеться, одружений ? " Але подібні способи використовуються ще й для того, щоб чоловіка до офіційного шлюбу підштовхнути. Мовляв, поки жили удвох - я не заперечувала, а тепер, любий, нас буде троє, і дитині потрібен батько, бажано офіційний чоловік його матері! Іноді за умовчанням передбачається, що дитині потрібна ще й прізвище батька, і безумовно, матеріальне утримання. Тут, до речі, часом навіть і шлюб не потрібен: потрібні тільки солідні аліменти.

Безумовно, можна було б сказати, що чоловік, якщо не хоче потрапляти в таку ситуацію, зобов'язаний сам піклуватися про ; контрацептивних заходи: але, як уже широко відомо, інший раз навіть презерватив не рятує від вагітності партнерки: саме тому все частіше чоловіки і презервативи набувають самі, і зберігають їх у надійному місці типу свого гаманця, і, вибачте , після використання зав'язують морським вузлом і особисто відправляють у каналізацію. Щоб улюблена випадково не поцупила біологічний матеріал і не використала за призначенням. Прецеденти відомі, і їх чимало. Звичайно, в цьому випадку, досить смішно звучить відома фраза, що "Дитину робили вдвох, і відповідальність на двох": але на жаль, на даний момент ніяких способів піти від нав'язаної відповідальності у чоловіка немає, якщо генетична експертиза покаже його батьківство.


І єдиним надійним способом чоловічої контрацепції залишається - ретельно вибирати партнерку для любовних утіх.

Це інше питання, чому жінка, захоплена бажанням стати матір'ю, неодмінно хоче зробити батьком дитини певного чоловіка, який за своїми особистими причин батьківства не жадає. Причин тут багато: і рівень забезпеченості чоловіки, і згадане вище тиск, до якого жінка звикла, і горезвісне "А от він мені подобається, і все" ... Тут дозвольте згадати ще одне розхожа думка щодо того, що "ті, хто не хоче дітей - інфантильні". При згаданому розкладі інфантильною скоріше виглядає дівчина, впершись у "А я тільки от цього чоловіка хочу, і мені неважливо, що він не хоче", і як засіб реалізації свого "хочу" йде на який -небудь жіночої форум з питанням типу "Як непомітно проколоти презерватив".

Проблема в тому, що дотиснути до шлюбу вагітністю можна того чоловіка, у якого є власні моральні принципи. Але якщо ви самі починаєте офіційні відносини з ним з обману, то в його моралі, нехай спочатку несвідомо, розташовується наступний пункт: його дружина спокійно ставиться до обману і допускає його в сімейних відносинах. Де гарантія, що він сам потім не стане вас обманювати ?..

Що можна запропонувати як більш безпечної альтернативи? Напевно, тільки запропонувати дамі задуматися, чому конкретний чоловік сам не хоче створити з нею сім'ю і мати дітей. Причин тому кілька, і якщо хочете, подальші дії дуже сильно залежать від цих самих причин.

Може бути, він сам ще в глибині душі дитина, і просто не дозрів бути чоловіком і батьком? Як кажуть, кожному овочу свій час, і якщо ви його все-таки потягти в ЗАГС - ну що ж, він пограє з вами в сім'ю, а потім з часом його захоплять інші іграшки .

Або навпаки, він зрілий чоловік і розуміє всю міру відповідальності, яка лягає на його плечі при реєстрації шлюбу і батьківство: але при цьому у нього в житті просто інші плани. Може бути, він має намір робити кар'єру, формувати своє коло спілкування, вирішувати якісь інші завдання й досягати інших цілей, - а шлюб і діти в коло його цінностей не входять: може бути, поки, але тим не менш. Тоді, можливо, безпечніше буде не нав'язувати йому ваших цілей і завдань: бо створення сім'ї - це право, а не обов'язок будь-якого дієздатного людини, як прийнято вважати. І щасливу сім'ю створюють не з обов'язку, а за взаємною бажанням, і дітей щасливих ростять теж. Але це, власне, теж давно вже азбучна істина.

І ще варіант - він у принципі готовий одружуватися і бути батьком, але ... не з вами. Чимось ви його не влаштовуєте в якості офіційної дружини і матері його дітей. Він готовий перебуватиме з вами в соціальних та інтимних відносинах, але - не більше. У цьому випадку ви його можете використовувати в тій же якості, а для реалізації ваших цілей - шукати іншого чоловіка. Того, з яким у вас співпадуть актуальні прагнення щодо створення сім'ї та дітей.

Спосіб третій. Купівля, договір

Кращий варіант такого союзу - відверта угода. Принаймні, якщо все відбувається по-чесному - то немає ніяких марних очікувань і наступних фрустрацій, все як між звичайними діловими людьми: ти мені шлюб і статус заміжньої жінки - я тобі ... (Далі йде перелік того, що ви пропонуєте натомість з матеріальних чи якихось інших відчутних цінностей). При цьому бажання і цілі обох сторін повинні бути озвучені максимально чітко і детально. Що конкретно ви купуєте: просто штамп у паспорті, працівника по будинку, постійного сексуального партнера, і так далі ?..

Проблеми тут починаються в тому випадку, якщо у свідомості ви тримаєте одні цілі, а в несвідомому у вас інші. Скажімо, ви просите чоловіка тільки зареєструвати з вами шлюб, а в глибині душі чекаєте, що він після ув'язнення в вас, наприклад, закохається. Або відчує себе зобов'язаним вас утримувати. Або ще що-небудь в цьому роді.

Тому чим точніше й докладніше прописані умови подібної "купівлі-продажу", тим менше потім розбіжностей. Важливо, щоб ви віддавали собі звіт: ви отримаєте тільки те, що зазначено в договорі, і нічого більше. Тому логічно відразу не живити марних надій.

А якщо ви намагаєтеся зробити подібну угоду за старим принципом "На ринку два дурня, один продає, інший купує" - то фрустрації неминучі , на жаль. Саме тому, що обоє намагаються так чи інакше один одного обдурити. І плюс до того - якщо ви в якийсь торговій угоді можете розійтися з контрагентом по своїх кутках і підраховувати збитки, то шлюб нехай формально, але зобов'язує вас і далі бути разом, поки ви не вирішите розірвати вашу угоду з тими чи іншими матеріальними і моральними втратами.

***

Насправді, якщо вже узагальнювати, то, напевно, всі поради - в тій чи іншій мірі шкідливі. Тому що не враховують конкретно вашу ситуацію і специфіку ваших проблем у відносинах з тим чи іншим чоловіком. А також з вашим актуальним соціумом.

І якщо замість питань "як змусити кого-то на вас одружуватися" - просто задуматися нарешті, а чого б вам самій в цій життя хотілося? І з ким? І найголовніше - що вас змушує когось примушувати з вами жити ?..

Може бути, подібне відбувається з тієї причини, що ви самі поки що живете не своєю, а ; чужим життям. Тієї, яка нав'язана вам вашими родичами, іншими значимими людьми або тими ж засобами масової інформації. А власні ваші проблеми лежать набагато глибше, і їх просто потрібно виявити, визначити і вирішити. Щоб вони вам не заважали. Так, найчастіше "заглядати у себе" самостійно - тим паче щось перебудовувати у власному несвідомому - складно і навіть страшно, і в цьому питанні потрібна допомога фахівця. Зокрема, в моєму кабінеті за допомогою того ж системного аналізу "людина-середовище" досить часто доводиться розбирати і аналізувати питання "особистого щастя" і методи його досягнення незалежно від суспільних стереотипів.

І таке впізнавання себе і своїх потреб - тільки перший етап процесу. А далі ви самі будете будувати своє власне життя так, що вам вже нікого ні до чого не знадобиться примушувати і змушувати: тому що ви самі, якщо вважаєте за потрібне, знайдете собі чоловіка, разом з яким створите сім'ю вже до взаємного задоволення !..

Наріцин Микола Миколайович,
лікар-психотерапевт, психоаналітик

Стаття надана сайтом "Доктор Наріцин "