Що спричиняє мужів наліво?.

У перукарню вривається заплакана жінка. Грюкнувши дверима, вона падає в крісло:
- Стрижіть, як у неї!
- У кого? - Запитує здивований майстер.
- У тієї, на кого він мене проміняв!

Коли жінка виявляє, що їй зраджує чоловік, відповідні реакції бувають найрізноманітніші. Власне, всі люди унікальні, і несвідомі емоційні відгуки теж: одна дружина може над цим посміятися, інша - засмутитися, третя - напружитися ... А хтось з дружин взагалі не додасть цьому значення. Але проблема в тому, що наше так зване "громадське несвідоме" часом буквально нав'язує людям "правильні" реакції на ті чи інші "типові подразники". Ось хоча б - на зраду чоловіка. Навколишнього соціуму, якому є діло до вашої особистої і сімейного життя, в принципі без різниці, що думаєте з цього приводу ви самі. Йому набагато важливіше, щоб ви зреагували "за загальноприйнятими правилами". А саме: по-перше, страшно засмутитися, а по-друге, практично тут же звинуватити в цьому себе.

Бо, варто відкрити різні глянцеві (і не дуже глянцеві) журнали - практично скрізь до цих пір написано: "Якщо дружині зрадив чоловік, значить, вона не створювала йому різноманітності, не стежила за собою, відмовляла дружину в сексі" і так далі і тому подібне. І підтекст скрізь один: сама винна.

Взагалі створена думка, що якщо чоловік віддав перевагу іншу жінку, то ця інша жінка в чомусь краще дружини: готує смачніше, прибирає в будинку чистіше, а ; в основному більш приваблива фізично. У будь-якому випадку вважається, що провина за зраду чоловіка цілком лежить на дружині: мовляв, вона доклала мало сил для того, щоб його утримати від невірності. І коли чоловік все-таки змінює, у його дружини виникає почуття провини: мовляв, я щось не зробила або зробила не так, ось і результат.

Насправді ж насправді причини зради чоловіка лежать набагато глибше. Так, любовний трикутник найчастіше створює навколо себе чоловік: але чи тільки зовнішні причини змушують його зводити навколо себе цю конструкцію? У такого трикутника насправді маса підводних каменів. І визначають криються в структурі особистості самого чоловіка.

Безумовно, є чоловіки, яким важливо, у чому дружина ходить перед його світлими очима, модна чи є у неї зачіска, нафарбована вона, надушений ; чи ... Це в основному чоловіки демонстративного типу особистості. Їм завжди важливо, як жінка виглядає. І якщо дружина постійно не перебуває при параді в його присутності, такий чоловік може дійсно потягнутися до більш доглянутою партнерці. Але біда в тому, що демонстративний тип відрізняється схильністю до постійних нових вражень, так що в цьому випадку дружину від зради і красивий халатик не врятує. Чоловік подивиться на причепурену дружину якийсь час, а потім йому знадобиться що-небудь у принципі інше. Ну а бідна жінка в серцях і скаже: "Брешуть всі ваші поради!" І до того ж буде розчарована, що даремно витратила гроші на новий халат.

истероидному чоловікові важливі нові враження, емоції, переживання, - у тому числі й сексуальні. Причому створювані не стільки різноманітністю однієї жінки, скільки різними дамами. Єдина жінка в принципі не зможе цього йому забезпечити, як би не старалася. Взагалі, сказати по секрету, для истероида в ліжку важливий не сам секс, а те враження, яке він справив. І якщо на якусь партнерку він вже це враження справляв - значить, її просто пора змінити на нову.

У чоловіків з демонстративним радикалом довгострокові стосунки - скоріше виняток , ніж правило. Найчастіше в їхньому житті є в наявності проміскуїтет саме в пошуках нових вражень. Однак і вішати на истероидного чоловіка ярлик "літуна і зрадника" навряд чи варто. По-перше, однозначні оцінки майже завжди відрізняються від реальності, а по-друге, як відомо, будь-яка особистість складається з багатьох радикалів, що становлять її психологічний портрет, і особливості поведінки і характеру конкретного чоловіка напевно описуються не тільки истероидности. Тому специфіка конкретно його поведінки буде залежати від того, які особисто у нього є акцентуації, і зовсім не обов'язково він буде неодмінно ходити наліво все життя.

Чоловік з домінуючим імпульсивним радикалом, як не ; дивно, не може зрадити дружину "в загальноприйнятому розумінні". Він живе зазвичай за принципом "що бачу, те співаю", і зраджує дружині в основному тому, що підвернулася можливість. Ця людина буквально собі не простить, якщо жінка натякне на бажання близькості, а він їй не відповість згодою. Відмовившись від такої привабливої ??пропозиції, він буде відчувати себе так, немов публічно потоптав свою чоловічу сутність, хоча б у власних очах. Тому такий чоловік, опинившись наодинці з заграє жінкою, обов'язково піде на неї нападом, не замислюючись ні про те, що він одружений, ні про те, що жінка, може, зовсім і не хотіла. .. Звідси у таких людей можуть виникати серйозні проблеми: звинувачення в згвалтуванні, попадання в ситуації шантажу, а то й просто великі сварки з дружиною: адже свої "швидкоплинні пригоди" цей чоловік часто і не приховує. Причому йому не потрібна якась одна жінка "на стороні" для статевих контактів; для нього весь сенс полягає в тому, що зрада - це щось спонтанне і непрогнозований.

Дуже часто чоловіки з такою акцентуацією дуже поважають так звану "теорію високопріматівності", не так давно активно ходила в мережі: мовляв, самець гомо сапієнс просто зобов'язаний зневажати моногамність і злягатися з якомога більшою кількістю самок, а штамп у паспорті нічого не значить.

Строго кажучи, сам по собі штамп у паспорті і справді мало що значить. Значення він набуває тоді, коли поставлений з метою юридично позначити вже сформовані сімейні, подружні відносини, в яких присутні якісь емоційно-психологічні зв'язки. А коли людина, підкоряючись своїй імпульсивності, розмірковує за принципом "я самець, ось переді мною самка, я з нею злягаються, а зрада тут ні при чому", - навряд чи його "друга половина "розділить такий підхід до їхнього шлюбу і подружжю.

Зв'язки з іншими жінками у такого чоловіка, як наслідок, короткі і неглибокі. Вони задовольняють тільки його "мисливський самцовая інстинкт", - причому зауважте, я спеціально ці слова беру в лапки. Бо виправдовувати всі проблеми своєї поведінки інстинктами - вибачте, ненауково. Адже якщо вже ви хочете називатися не просто гомо, а ще й сапієнсами, - то відповідно, вашим поведінкою повинні керувати не тільки інстинкти, а ще й як мінімум базові моральні правила, і вже для найбільш високого рівня "сапієнса" - інтелект, логіка, здоровий прагматизм, властиві саме людині, а не самця.

І знову-таки не варто забувати, що однією імпульсивної акцентуацією вся структура особистості людини не вичерпується. І що, відповідно, різні чоловіки все одно будуть вести себе по-різному, і загальних заочних рад тут не даси: потрібно вивчати індивідуально кожну особистість, і вже на основі цього аналізу продумувати подальші стратегії та кроки.

Чоловіки-епілептоіди, яким не даремно приділено багато уваги в статті про любовний трикутник, в принципі схильні до стабільності: але при цьому до дружини часом ставляться, як до банальної власності. Так, можна сказати, що зрада такого чоловіка "цілісності сім'ї як такої" частіше за все не загрожує, бо епілептоід, навіть обзаводячись постійної коханкою, як правило, не планує йти від дружини. Буває, правда, що у нього з'являється жінка, яка, на його думку, більш відповідає ролі його дружини в його певному соціальному статусі, - тоді, на жаль, розлучення досить імовірний: але й колишню дружину такий чоловік залишати не захоче, і часто продовжує контролювати її подальшу особисте життя.

У будь-якому випадку, епілептоідного чоловікові з особистих несвідомим мотивами потрібно свого роду "набір символів успішної людини", який у кожному соціумі свій, але "базові поняття" його багато років вже незмінні: машина - квартира - хороша посада - дача - дружина - коханка.


Для такого чоловіка поняття вірності взагалі можна сприйматися досить специфічно: у нього може бути в наявності, наприклад, п'ять коханок, і кожній він буде вірний. Принаймні - буде так вважати. Бо для нього вірність - постійність відносин з кожною певною жінкою, відсутність готовності ці відносини перервати: а що у нього ще є відносини з кількома іншими дамами - так це, з його точки зору, до даного питання зовсім не належить.

При цьому Епілептоїдний чоловік, як правило, дуже ревнивий, і кожну з своїх гіпотетичних п'яти коханок готовий замкнути в чотирьох стінах, щоб вже вона йому не зраджувала. А якщо таке трапляється - на голову нещасної обрушуються всякі неприємності, перша з яких - позбавлення матеріального забезпечення (часто дуже істотного).

Тут теж нагадаю, що однією акцентуацією структура особистості людини не ; вичерпується, і поведінку конкретного чоловіка залежить від загального поєднання його особистісних особливостей. Тому тут теж вирішення всіх проблем починається з діагностики та аналізу ситуації, і тільки потім можна продумувати якісь стратегії вирішення того чи іншого проблемного питання.

Чоловік-психастенік, про який в матеріалі про любовний трикутник теж сказано чимало, спочатку зовсім не прагне міняти жінок, як рукавички. Просто ці жінки самі нерідко надають увагу таким чоловікам, полон їх здавалося б нерішучістю: а ті часто просто не в силах дамі відмовити. Такі чоловіки виростають в основному в сім'ях, де домінуюча мати прищеплює синові "апріорне повагу до жінки в принципі". У результаті чоловік абсолютно природним чином подає ручку кожної зустрілася йому дамі, кожної дарує квіти, кожну проводжає додому. А багато наших жінки до такого поводження не звикли, тому розцінюють його залицяння як знак уваги і запрошення якщо вже не в ЗАГС, то в ліжко.

Психастенік зазвичай довго розмірковує, перш ніж зробити пропозицію. Як варіант - це непряма ознака, що його, скажімо так, не всі остаточно влаштовує в майбутній дружині: і мова, як правило, йде зовсім не про її зовнішності. Часто відносини з такими чоловіками "зависають": і потенційна дружина часом мимоволі натискає на нареченого, - благо з психастеніків, як іноді здається, взагалі можна "вити мотузки", особливо по молодості. Йому іноді простіше погодитися, що сперечатися і пояснювати, чому він не може.

Але якщо такого чоловіка в ЗАГС відвести під тиском - то він стане чоловіком, будучи психологічно до цього не готовим. Відразу розлучатися він навряд чи стане - це теж істотний рішення, які він не приймає швидко, та й тиск молодої дружини швидше за все ще сильно, - але "запасний аеродром" для відпочинку від насильно створеної з ним сім'ї шукати буде досить швидко. І цей "аеродром" йому потрібен якраз не для нової сім'ї, а для періодичних зустрічей: не стільки заради сексу, скільки для відновлення психологічної рівноваги. Якщо хочете, такому чоловікові коханка без дружини може бути взагалі не потрібна.

Якщо ж ця коханка все-таки спровокує його на розлучення і шлюб з нею - то сценарій запросто може повторитися , тільки коханка виявиться вже в ролі давить на чоловіка дружини, а якась інша жінка - в ролі "рятує його коханки". Часто в таких сім'ях крім любовного трикутника складається ще й так званий "трикутник Карпмана" з трьома вершинами: Спаситель - Переслідувач - Жертва. Ролі в такому трикутнику схильні мінятися, що додатково призводить до суттєвих конфліктів.

До речі, часто дружина і коханка чоловіка-психастеника, особливо коли одна дізнається про існування іншого, так чи інакше вимагають "прийняти нарешті рішення ": мовляв, кого ж він все-таки вибирає. Причому обидві жінки так чи інакше знають, що даний чоловік в принципі насилу приймає рішення: значить, начебто не гріх його і підштовхнути? Тільки у даній ситуації, як вже було вище сказано, чоловіку вони потрібні обидві одночасно. Або ні одна з них окремо. А враховуючи те, що цілком його, на жаль, не влаштовує ні та, ні інша, - то або він спілкується з обома, або ні з однією. При цьому він сам від такого життя мучиться серйозним почуттям провини, намагається постійно цю "провину" загладити. У результаті відчувається себе обом дамам зобов'язаним, і, на відміну від епілептоіда, не їх обох сприймає "своїми", а себе - свого роду "слугою двох панів".

Але ; тут той самий випадок, коли прямим тиском на чоловіка можна його не зігнути, а зламати, - і він дійсно вирішить цю ситуацію, розрубавши гордіїв вузол і розлучившись з обома дамами одночасно.

Безумовно, знову-таки особистість конкретного чоловіка, навіть має психастенической акцентуацію, не однієї цієї акцентуацією описується. І знову можу повторити, що для пошуку конкретних виходів також спочатку потрібен докладний аналіз конкретних ситуацій та конкретних особистостей її учасників.

Однак специфіка особистості чоловіка - далеко не завжди основний факт, що обумовлює зраду. Найчастіше освіта "любовного трикутника", особливо в парах зі стажем, відбувається ще й тому, що подружжя за час спільного життя поступово віддалилися один від одного психологічно, а зрада - лише маркер настав відчуження.

У цьому випадку, власне, про яку зраду можна говорити? Подружжя вже практично стали жити самі по собі, немов сусіди в комуналці. Чи то від страху перед процедури розлучення, чи то боячись залишитися на самоті, чи то через безглузду причини "заради дітей", чи то не бажаючи ділитися нажитим майном, чи то за звичкою - але вони не бажають розлучатися, вважаючи за краще зберігати подружні стосунки тільки на папері: інший раз не визнаючи того, що стали чужими, а інший раз і просто цього не помічаючи. І як можна дорікнути чоловіка, що він не зберігає вірність своєї фактичної сусідки по квартирі? У нього своє життя, свої жінки - може бути, він першим зрозумів і допустив те, що і в дружини можуть бути свої чоловіки, тому що реально вже давно кожен існує сам по собі.

У те, що трапилося безглуздо звинувачувати як чоловіка, так і дружину: не вина а знову ж біда обох, що з часом у них ставало все менше точок дотику. Адже протягом життя людей змінюються, стають іншими їх бажання, потреби, смаки і звички. І якщо подружжя не хочуть або не можуть відслідковувати ці психологічні зміни одне в одному, то як раз і втрачається з часом їх сообщность - все, що пов'язувало їх, у тому числі і в ; інтимному плані. І що трапляється в результаті зрада найчастіше заснована на любові і прихильності чоловіка до іншої жінки: але в даному випадку не тому, що вона "абстрактно краще" дружини, а тому, що вона йому не чужа , вона розуміє і приймає його, він відчуває взаємне розуміння і саме до такого розуміння тягнеться.

Наприкінці зазвичай читачі чекають відповіді на головне питання: що робити?

Якщо ви не хочете у вашому шлюбі зрад, не обмежуйтеся популярними радами з журнальних рубрик "Щоб чоловік не змінював". Тому що всі ті люди, як і всі ті жінки, дуже різні, і конкретні відповіді на питання, "що тягне до зради" саме вашого чоловіка, на жаль, неможливо відшукати в популярно-журнальної рубрики. Тут необхідно вивчати ситуацію, аналізувати, і можливо, подекуди прийняти певного роду "профілактичні заходи" саме в тому напрямку, який вбереже від зрад саме ваш конкретний сімейне вогнище.

А якщо ви з тієї чи іншої причини виявили, що стали безпосереднім учасником "любовного трикутника", перш за все постарайтеся не брати (і не здійснювати) поспішних рішень.