Обережно: репетує мамаша!.

Приводом для сьогоднішньої статті послужила прочитана і перечитані мною повість Павла Санаєва. І хоча мова в ній йде не про злий матусі, а про шалене бабусі, я якось знехотя, зі скрипом, з глибоким небажанням і почуттям цілковитою необхідності відносила до себе деякі дуже неприємні епізоди книги. Робила висновки, так би мовити. Не буду цитувати і переказувати. Книга варта того, щоб прочитати її захлинаючись, поплакати, попереживати і замислитися. Про що? Не знаю, про що задумаєтеся ви, а от що мені приходило в голову.

Погляд дитини

Діти сприймають цей світ, дорослих, що знаходяться поряд з ними, турботу про себе, слова, вчинки абсолютно не так як ми. Їх погляд часом діаметрально протилежний нашому. Ми готові кинути до їхніх ніг світ, своє життя, свій вільний час, інтелект. А їм потрібно зовсім небагато: наша любов і ... наш спокійний голос. Іншими словами - щоб ми на них не орали ...

Ми не бачимо себе з боку, коли підвищуємо голос на рідне створення будь-якого віку. Ми не бачимо своїх спалахують божевільних вогнем очей, викривленого особи, скорчені пальці, злоби, що ллється з нас потоком, не чуємо страшних слів і виразів, вивергає наших чарівним мамським ротиком ...

Зате нас бачить наша дитина. І бачить нас саме такими: злими, горланять, невпевненими у собі, страшними і несуть у собі страх. У ці хвилини він отримує заряд страху на все життя, від якого потім довго буде "відмиватися", позбавлятися сам, за допомогою психологів і коханих людей.

Що бачимо ми?

Зіщулена в ; грудочку створення, мріє тільки про одне: швидше б усе це закінчилося! Очі, наповнені страхом і сльозами ...

Зрозуміло, ми все це бачимо. Бачимо, але нічого не міняємо. Чому?

По-перше, тому що страх дитини ... доставляє задоволення. На жаль, саме так. Інакше б ми цього не робили. Свого часу, в дитинстві, ми отримали свою порцію образ і страху. Потім, дорослішаючи і будучи катастрофічно недолюбленими, ми знову і знову обпікалися, боялися, падали, помилялися, накопичуючи образи і страхи. Що з'явилося дитя стало об'єктом для зливання негативу, відчуття влади над слабкою істотою. На жаль.

Зрозуміло, ми не робимо цього спеціально. Зрозуміло, ми обурилися, почувши заяву про одержуваному задоволенні. Але Закон Всесвіту говорить (вільне трактування): "Повторювані життєві ситуації приносять задоволення, інакше б вони не повторювалися".

По-друге, міняти важко. Щоб змінити ситуацію, потрібно подивитися на себе з боку, жахнутися, пробачити себе, прийняти себе, полюбити себе. Я думаю, ми це можемо зробити. Поїхали?

Міняти себе нелегко, але можливо

Перший крок. Необхідно побачити себе в момент ора. Так-так, це неприємне істота зі скорченими пальцями, крім здригання нічого не викликає. Побачили? Не потрібно нічого додавати до цього образу, він і так досить неприємний. А тепер: стоп!

Другий крок. Прийміть себе такою, яка є.


Ні в якому разі не звинувачуйте себе. Не шукайте собі виправдань. Не намагайтеся шукати винних у своєму оточенні. Ви така, тому що на даний момент вибираєте бути саме таким. Будемо вважати, що до цього моменту ви просто не знали, як вести себе по-іншому.

Третій крок. Зараз, коли ви дивитеся на себе, не шкодуючи і не звинувачуючи. Коли усвідомлено відсунули емоції і тверезо дивитеся на ситуацію, саме час поставити запитання: а чому я, власне кажучи, кричу? Невже причиною мого ора стали саме вчинки найдорожчого на світі істоти? Хто, чиї думки, вчинки, страхи є справжньою причиною ора? Подумали? Відповіли? Тепер мій улюблений питання: навіщо я кричу? Або іншими словами: Чого саме я добиваюся своїм нинішнім ором? Я тільки так можу змінити ситуацію? Я вважаю цей спосіб найбільш ефективним?

Четвертий крок. Сподіваюся, ви давно перестали кричати, вибачилися перед малюком чи підлітком (вік не важливий), відповіли на питання і зробили висновки. Дуже важливо: не давайте собі клятв і обіцянок, не беріть підвищених зобов'язань, не намагайтеся бути ідеальною мамою. Якщо ви все це на себе звалюєте, значить, не простили себе. На жаль. Цілком достатньо бачити себе з боку в момент ора. Вчіться зупиняти себе. З кожним разом буде виходити все краще. Ор просто втратить всякий сенс.

Думка дитини

Для дитини сенсу у вашому підвищеному голосі немає спочатку. Він просто не розуміє, чому ви раптом з улюбленої, ласкавою, доброю матусі раптом перетворилися на мегеру. У переважній більшості випадків для дитини неясний сенс вашого перетворення. Він не в силах (до певного віку) подивитися на світ крізь призму ваших страхів і комплексів. "Ось я граю, і ось ти починаєш кричати", - думає малюк, подумки звертаючись до матері. Тобто кричите ви саме для себе. І це ще одна вагома причина з цією справою зав'язувати.

І ще. Запитайте у своєї дитини про ваші недоліки, що йому в вас не подобається, чому відбувається ось так, що можна зробити. Ви почуєте дуже цікаві речі. Ось, наприклад, фраза мого молодшого сина Єгора: "Мамо, не треба вибачатися і говорити, що ти мене любиш. Ти краще не кричи". Після цих слів моя ілюзорна впевненість, що можна покричати, а потім вибачитися, різко похитнулася.

Наостанок

Ви скажіть, що у вас не так? Я не тільки рада, я щаслива, що ваша дитина росте в спокійній обстановці, наповненою світлом і любов'ю, що гучні звуки у вашому будинку чутні не просто рідко, а дуже рідко, що дитина має право голосу, а ви прислухаєтеся до нього, коли він чимось незадоволений. Але, на жаль, в переважній більшості випадків це не так.

До речі, результати зниження голосу просто приголомшливі. Ви почнете чути свою дитину, прислухатися до нього, а він до вас. Мир, спокій і любов поселяться у вашому будинку, а хіба не це називається щастям?

Катерина Мануковська

Стаття надана сайтом "Навіщо?"