Навчіть дитину програвати.

Один з найцінніших подарунків, які, які ви можете зробити своїй дитині, - це навчити його достойно програвати.

Викладачі тенісного клубу, де займався 12-річний Петя, не ; знали, як упоратися зі спалахами гніву, які виникали у хлопчика після кожної поразки. Батьки теж не могли вплинути на сина і в результаті прийняли непросте рішення - припинити заняття на півроку. За цей час талановитий маленький спортсмен повинен був зрозуміти, чи хоче він займатися далі, і переглянути своє ставлення до перемог і поразок.

13-річний Тимур перепробував за кілька років незліченну кількість спортивних секцій і з кожної з них ішов зі скандалом. Винними виявлялися і тренери, які чіплялися, і інші хлопці, які заздрили й намагалися підставити, словом, все, крім самого Тимура. Хоча викладачі в один голос запевняли, що хлопчик дуже обдарований і міг би добитися успіху і у футболі, і в легкій атлетиці, до дев'ятого класу він взагалі припинив заняття спортом. Батьки тільки розводили руками. Навіть граючи у футбол з сусідськими хлопцями на дачі, Тимур кричав і сперечався до хрипоти, відмовляючись визнавати свої промахи.

Які висновки можна зробити з цих двох історій? У першому випадку батьки допомогли Петі зрозуміти, що теніс - це не тільки приємне проведення часу, але і велика робота. І якщо ти хочеш займатися серйозно і добиватися результатів, то й ставитися до тренувань потрібно як до роботи, а не як до гри. У другому випадку батьки крізь пальці дивилися на спалахи гніву, вважаючи, що це саме пройде, коли хлопчик подорослішає. Можливо, так воно і буде. Але жаль про друзів, які були втрачені, і про час, витрачений даремно, може залишитися навіть в зрілому віці.

Досить легко усвідомити, що ігнорувати гнівні спалахи дитини або потурати йому - не дуже правильний підхід. Набагато складніше вирішити, що ж треба робити. Будь-яка доросла людина розуміє, що неможливо по-справжньому насолоджуватися успіхом, якщо ти не вмієш працювати зі своїми поразками. Ось класичний приклад. Коли фізик Томас Едісон розповідав про створення електричної лампочки, він говорив приблизно так: "Мені довелося зробити більше 700 дослідів, але я не вважаю, що 700 разів помилився. Я 700 разів з успіхом довів, що ці способи не працюють ".

Але одна справа - розумно вважати, ніби все, що нас не вбиває, робить нас сильнішими. А зовсім інша - спокійно ставитися до невдач, від яких страждає ваша власна дитина. Хто з батьків зможе зберігати спокій, коли син отримує двійку на іспиті, до якого чесно готувався? Або розумно ставитися до сліз дочки, яка не знаходить собі місця від нерозділеного кохання? Так, ми розуміємо, що все це нісенітниця, і в майбутньому тільки допоможе дітям уникнути набагато більш серйозних розчарувань. Але чи багато хто з нас при цьому зможуть уникнути спокуси обійняти малюка і гаряче запевняти, що не він сам, а хтось інший винен у всіх його жалі і печалях?

Виходить, з одного боку, ми хочемо, щоб дитина навчилася конструктивно ставитися до своїх невдач, аналізував причини, які призвели до поразки, і намагався б наступного разу не повторювати тих же помилок. З іншого, - ми готові на будь-які хитрощі, аби тільки позбавити дітей від розчарувань. Атакою підхід може принести більше шкоди, ніж користі.

Сучасні батьки намагаються створити у дитини почуття впевненості у своїх силах і можливостях. І заради цього багато хто намагається перекласти провину за промахи з самих дітей на кого-то еще. Після програного футбольного матчу дитини втішають тим, що судді були несправедливі, хоча набагато розумніше сказати: "Мені здається, ти був неуважний і через це грав не дуже добре". Адже завдання батьків полягає не в тому, щоб уберегти дитину від будь-якої неприємності, а в тому, щоб навчити його справлятися з важкою ситуацією.

Неможливо по-справжньому насолоджуватися успіхом, якщо ти не вмієш працювати зі своїми геніями.

Чим раніше ви почнете працювати над конструктивним ставленням дітей до невдач, тим більше шансів, що ви досягнете успіху.

Психологи зараз все частіше говорять про два основні типи відносини до світу. Перший тип називається "фіксованим", при цьому людина сприймає себе і свої здібності як щось незмінне. Люди з таким світоглядом частіше за інших зіштовхуються з необхідністю знову і знову доводити собі й оточуючим, що вони гідні всілякої поваги. Люди з "рухомим" світоглядом, навпаки, вважають, що вони самі та їхні можливості можуть змінюватися і розвиватися в залежності від ситуації і отриманого досвіду. Саме вони легше за інших пристосовуються до нових умов життя.

Світогляд дитини багато в чому залежить від батьків, а це значить, що в наших силах вплинути на те, як він буде ставитися до своїм перемогам і поразкам. Зіткнувшись з невдачею, дитина з "фіксованим" світоглядом може зламатися, а може виправдовувати себе всіма можливими способами. Такі діти або дуже переживають через поразку, або повністю ігнорує його, роблячи вигляд, що нічого не сталося. Діти з "рухомим" поглядом на події, навпаки, спробують подолати складності, щоб в наступний раз показати найкращі результати. Звичайно, вони теж переймаються, стикаючись з відмовою або поразкою, але після певного часу можуть правильно оцінити, що ж трапилося насправді, і що потрібно зробити, щоб змінити ситуацію.


Щоб допомогти дитині сформувати "моторний" погляд на світ і навчити його робити уроки з поразок, а потім і перетворювати їх на справжні перемоги, прислухайтеся до порад психологів.

  • Хваліть за те, що гідний похвали. Незалежно від того, з якою оцінкою приходить додому школяр, зосередьтеся не на позначці, а на тому, що дитина довідалася, на тому, що йому було цікаво, і на тому, де ці знання можуть стати в нагоді. Діти, яких батьки хвалять не за п'ятірки, а за вміння розмірковувати й пропонувати нестандартні шляхи вирішення, не бояться складних завдань. Навпаки, чим складніше завдання, тим цікавіше її виконувати. Як бути, якщо дитина виконав велику роботу і все-таки отримав двійку? Обов'язково хваліть його за старання, за ті зусилля, які він доклав. Але не намагайтеся перекласти провину на несправедливого вчителя. Варто сказати приблизно наступне: "Я знаю, що ти справді намагався, ти молодець! Але, схоже, ти не зовсім зрозумів цю тему. Давай подумаємо, як тут розібратися".
    Вчителі в школі найчастіше вимагають від дітей хороших оцінок, але, якщо дитина взявся за важку і цікаву задачу, яка виявилася не під силу, він все одно гідний поваги. Дуже може бути, що він гідний його навіть більше тих, хто обмежився стандартними підходами і отримав заслужені четвірки і п'ятірки. Ви вірите, що уміння не боятися труднощів і мислити нестандартно важливіше гарної оцінки за контрольну з алгебри? Якщо так, то нехай ваша дитина знає про це.
  • Поговоріть з дитиною про те, що таке успіх і поразка. Як пояснити дитині, що перемога у змаганнях чи хороша оцінка - не єдині мірила успіху? Постарайтеся донести до дітей, що сам процес підготовки гідний поваги, а не тільки результат. Як не дивно, чим менша дитина хвилюється через результати, тим краще вони опиняються. Адже тільки в цьому випадку школяр може зосередитися на тому, що він робить зараз, і повною мірою проявити свої знання. Скажіть так: "Для мене справжній успіх - це коли ти по-справжньому стараєшся і робиш щось від душі і з задоволенням". У вас напевно бували ситуації, коли ви змогли подолати труднощі з користю для себе. Розкажіть про них дітям.
  • Чи не прикрашайте факти. Всі люди коли-небудь * програють - з цього правила немає винятків. Когось не приймають у балетну школу, хтось вилітає зі змагань після першого ж матчу, хтось не вступає до гімназії. Це життя! Але обов'язково варто говорити про те, що трапилося. Чи не запевняйте дитини, що все прекрасно. Але й не робіть вигляд, ніби нічого не сталося. Мовчання формує у дитини переконання в тому, що сталося щось настільки жахливе, що про це не можна навіть говорити. Самим конструктивним був би такий підхід: "Ну що, іспит ми не здали. Як будемо готуватися до наступного разу?"
  • Відмовтеся від ваших власних амбіцій. Іноді те, що батькам здається поразкою дитини. На насправді всього лише зачіпає їхні власні почуття.
Не плутайте ваші власні дитячі бажання з тим, чого хочуть ваші діти.
Це життя вашої дитини, а не ваша.

"Минулого року творчий колектив, в якому займається моя донька, вирушав на гастролі по області. Вони виступали з танцювальними номерами, - розповідає мама 11-річної Оксани. - За два тижні до від'їзду я дізналася, що мою дочку не беруть. Я була в жаху, готова була бігти в студію і порвати в; їжак на місці. А Оксана була на диво спокійна і ; сказала, що хоче не танцювати, а співати, і що днями буде прослуховування солістів. Перш ніж я встигла щось зробити, Оксана пройшла це прослуховування з прекрасним результатом ".

Не плутайте ваші власні дитячі бажання з тим, чого хочуть ваші діти. Якщо ви турбуєтеся з-за невдачі більше, ніж сама дитина, виходить, що це ваша проблема і вирішувати її потрібно саме вам. Не переставайте нагадувати собі, що це життя вашої дитини, а не ваша. І в першу чергу важливі його бажання і прагнення.

Будьте спокійні, і дитина теж заспокоїться. Діти часто влаштовують істерики через невдач і поразок, тому що не можуть втілити свої емоції в слова, а сльози і крики виявляються єдиним способом виразити почуття. Для чотирьох-п'ятирічних дітей це цілком нормально, а ось 10-річний вже цілком може тримати себе в руках.

Як бути, якщо дитина кричить на все горло, а оточуючі дивляться на вас з ; жалем? По-перше, поведіть дитини в сторону. Говоріть спокійно, пожалійте його і поспівчуває. Скажіть: "Я розумію, що тобі прикро". Обніміте, погладьте по голові. Ваше перше завдання - заспокоїти дитину, а потім уже можна розмовляти з ним про те, що трапилося.

Найчастіше діти або досить довго плачуть і переживають, або йдуть у себе, намагаючись виглядати дорослими. І тут найкраще підіграти дитині. Запитайте, чому він хотів би зайнятися, про що хоче поговорити. Уникайте занадто бурхливо, дайте зрозуміти, що нічого страшного не сталося.

І, нарешті, найголовніша порада. Кожен день давайте зрозуміти дітям, що ви любите їх - незалежно від їх оцінок або спортивних досягнень. Ви любите їх просто тому, що вони є, а не тому що вони роблять щось добре.

Якщо дитина розуміє, що батьки не будуть любити його менше, якщо він отримає двійку , оцінки ніколи не будуть для нього трагедією.