Друга дитина: позиція батьків. Частина 1.

На частку молодих батьків випадає безліч випробувань і тривог (як взяти крихітного дитину на руки, як годувати і сповивати, чи не захворів, чи правильно виховуємо, того чи вчимо?). Але все це позаду. Ви впоралися. Ось він, ваш первісток, - Здоровенький, розумний і слухняний.

Заводити другої дитини вже не так страшно, як першого. Адже тепер є досвід, і, виховуючи молодшого, можна уникнути багатьох помилок, які допускають недосвідчені батьки.

Так міркують тата й мами, приймаючи рішення народити ще одну дитину. І вони мають рацію, але лише частково. Мають рацію, тому що ростити другий справді легше, ніж першого, - багато що знаєш, багато що вмієш. А тільки "частково" тому, що, по-перше, з новим малюком обов'язково виникне безліч нових проблем, з якими батьки не стикалися при вихованні первістка. По-друге, перед татом і мамою стане завдання, не існує для батьків єдину дитину: як виростити дітей друзями, а не суперниками?

Погляди на те, як повинні складатися стосунки між братами і ; сестрами, залежать від рівня розвитку суспільства і особливостей культури. Наприклад, норми, що регулювали взаємодію людей різного віку у племен острова Самоа, описані етнографом Маргарет Мід, напевно, сьогодні здадуться нам неприйнятними. Члени племен, за якими спостерігала М. Мід, не знали точного віку своїх дітей. Для них був важливий тільки відносний вік: хто старший, хто молодший. Кожній дитині постійно нагадували, що він перший, другий чи третій. Так він дізнавався про своє положення в сім'ї. Будь-який член родини мав право наказувати тому, хто молодше за нього за віком. Тому найменша дитина був самим безправним і гноблених, а старший знаходився в привілейованому положенні.

У сучасному суспільстві прийнято вважати, що батьки повинні однаково любити всіх своїх дітей, а брати і сестри - мати рівні права. Спробуємо розібратися, чи завжди на практиці виходить саме так.

Старші і молодші

Австрійський лікар і психолог Альфред Адлер думав, що діти, які мають спільних батьків, але різні за віком і статтю, розвиваються в різних умовах, навіть якщо тато і мама нікого з них не виділяють. Наприклад, вам здається, що ставлення до старшого дитині з появою на світ молодшого не змінилося. Ви приділяєте йому стільки ж уваги, скільки і раніше. Ви не позбавили його колишніх привілеїв. Не пред'являєте до нього нових вимог. Ви любите його нітрохи не менше, ніж до народження другої дитини. Все це необхідні для гармонійного розвитку особистості ваших сина чи доньки умови.

Але на жаль, цього недостатньо. Головне, щоб дитина відчувала, що батьки її люблять. Щоб не тільки ви, але і ваш малюк знав, що як і раніше потрібен мамі і татові. Батькам слід пам'ятати, що вирішальну роль грає не сама реальна ситуація в сім'ї, а те, як її сприймає дитина. З цієї точки зору негативна реакція первістка на появу нового члена сім'ї цілком з'ясовна. Адже у старшого дитини набагато більше причин для того, щоб не любити молодшого, ніж для того, щоб радіти його народженням. Поміркуйте самі, ще вчора він був головним членом сім'ї. Мама, тато і численні бабусі й дідусі боролися за право займатися його вихованням. Ваші любов, турбота, іграшки - все належало тільки йому. І раптом в родині з'являється немовля, яке вимагає до себе стільки уваги, що на первістка у батьків не залишається ні часу, ні сил. Ставши старшою сестрою або старшим братом, дитина перестала бути єдиним.

Не бажаючи миритися з таким станом речей, первісток може вступити з "загарбником" у боротьбу. А оскільки "в любові всі засоби хороші", деяким батькам доводиться дивуватися і засмучуватися тим змінам, які відбуваються в поведінці старшої дитини після появи нового члена сім'ї. Їх ласкавий, слухняний малюк раптом починає вередувати, вимагати, щоб тато і мама всю увагу приділяли лише йому, а не новонародженому, а іноді й ображає молодшого (відбирає іграшки, дражнить, може вдарити).

Молодша дитина спочатку найслабший в сім'ї. Ваш первісток будує великі казкові замки з конструктора "Лего", якими всі захоплюються. А молодший ще з працею тримає в ручках кубики, навіть проста башточка у нього не виходить. Старша донька вивчила в дитячому саду новий танець і з гордістю демонструє його батькам. А молодшій сестрі, ще невпевнено стоїть на ніжках, залишається тільки спостерігати за її тріумфом. Поруч з молодшою ??дитиною постійно знаходяться старші брат або сестра, які у всьому перевершують його.

Крім того, ми, дорослі, нерідко наголошуємо на цьому нерівність: "Подивися, яку гарну морквину зліпила твоя сестра, а тобі треба більше старатися "," Який ти брудний, чому ти не можеш гуляти так само акуратно, як твій старший брат? "," Якщо не будеш займатися, ніколи не станеш таким же гарним учнем, як твоя сестра! " Поставте себе на місце дитини: сподобалося б вам, якби вас постійно порівнювали з ким-то, особливо якщо цей хтось "краще" вас? А молодший, на жаль, приречений на це. Його завжди будуть дивитися у порівнянні зі старшими братом чи сестрою. "Його старша сестра ніколи не билася з іншими дітьми", - скаже про ваш другу дитину вихователь у дитячому садку. "Старший брат завжди піднімав руку, а з молодшого слова не витягнеш", - поскаржиться вчитель на батьківських зборах.

Але і це ще не все. Молодший член сім'ї повністю залежить від старших. Він повинен дотримуватися правил, встановлені ними, виконувати їх вимоги. На право розпоряджатися його життям претендують не тільки мама, тато, дідусі та бабусі, а й старша дитина. І саме останній іноді, непомітно для батьків, повністю підпорядковує малюка своїй волі. Нерідко складається враження, що оточуючі докладають всі зусилля, щоб сформувати у дитини комплекс неповноцінності. Щоб уникнути цього, він повинен проявити активність і винахідливість. Йому доведеться довести, що він нітрохи не гірше, а, можливо, навіть краще старших брата чи сестри. Йому доведеться відстояти і своє право на самостійність. Така боротьба, звичайно, накладає відбиток на особистість дитини. Всі молодші діти чимось схожі: енергійні, які прагнуть бути в центрі уваги, що намагаються довести, що можуть більше, ніж інші, вони неохоче прислухаються до чужих порад і думок.

Якщо в родині більше двох дітей, то старший і молодший перебувають у більш сприятливому становищі, ніж середній. Звичайно, молодшого пригнічує більш досвідчений старший дитина. Але зате малюка все опікують, балують. Батьки пред'являють до нього менше вимог, прощають ті проступки, за які покарали б старшого. Звичайно, первісток з народженням другої дитини втрачає статус єдиного. Але натомість він отримує роль "маленького тата" або "маленької мами": тепер він наставник і керівник. На відміну від старшого і молодшого, середній дитина не має чіткої позиції у сім'ї. З появою третьої дитини другий втрачає статус "маленького", але не отримує статусу "великого". Він повинен піклуватися про молодших братика або сестрички, поступатися їм, але як і раніше не має права "командувати", так як знаходиться "в підпорядкуванні" у старшого дитини. Середній позбавлений привілеїв найстаршого і наймолодшого з дітей.

Бійки між братами і сестрами виникають дуже часто. Коли діти маленькі, такі бійки можуть бути схожі на розвиваючі ігри дитинчат. На рівні дій, кинестетических відчуттів дитина вчиться відстоювати свою позицію, завойовувати свій простір. Для старших дітей, чотирьох-п'яти років, бійки стають соціальним явищем і обумовлені вже відносинами між членами родини. У сім'ях, де батьки не воюють один з одним за "місце під сонцем" або за "справедливість", де взаємопідтримка - норма, діти не б'ються. Тому батькам слід, перш за все, навчитися домовлятися між собою, з іншими людьми, зі своїми дітьми.


Тоді у дітей будуть зразки відносин, де бійка - тільки спосіб захисту від агресора.

Як бачите, відносини між братами і сестрами дуже не прості. Відповідальність за те, як вони складуться, лежить на батьках. На жаль, вони не завжди усвідомлюють серйозність цієї проблеми. Мама і тато очікують появи на світ другого малюка, люблять його ще до народження. І те, що старший обов'язково полюбить молодшого, вважається само собою зрозумілим. Батьки не уявляють, що можна не любити рідного братика (або рідну сестричку). Ну а якщо вже діти байдуже або навіть неприязно ставляться один до одного, то причиною цього батьки готові вважати все що завгодно, але тільки не власні помилки. "У них настільки різні характери, що вони просто не можуть порозумітися", - пояснює психолога одна мама. "Вся справа в тому, що, незважаючи на різницю у віці, вони дуже схожі. Тому їх інтереси постійно стикаються, і вони лаються один з одним", - каже інша. Так, цілком можливо, характери та інтереси дітей такі, що, зустрівшись випадково, вони не стали б спілкуватися. Але вони діти одних батьків, а значить, обов'язково повинні стати друзями. Однак наявність кровного споріднення не є достатньою умовою для того, щоб це відбулося. Якщо ви хочете, щоб ваші сини та доньки виросли кохають одне одного, ви повинні їм допомогти.

Причини і наслідки батьківського установки

На жаль, часто батьки не тільки не допомагають своїм дітям стати дружними, але і заважають. Звичайно, навряд чи існують батьки, які бажають зла своїй дитині. Але багато хто робить це несвідомо. Наприклад, чи замислювалися ви про те, що те, як складуться відносини між дітьми в сім'ї, багато в чому визначається ще задовго до народження другої дитини? Основа майбутньої дружби або ворожнечі між старшим і молодшим закладається не в той момент, коли ви приносите в будинок маляти, а коли ви приймаєте рішення народити ще одну дитину. Багато чого залежить від того, як ви відповісте на питання: що спонукало вас завести другу дитину? Це питання не таке просте, як може здатися, і відповідь на нього аж ніяк не очевидний.

Батьки бояться відчути себе "непотрібними" дитині. Дитина підріс. Його все більше привертає повний незвіданого навколишній світ. Він нерідко вважає за краще проводити час у товаристві інших дітей, а не з мамою і татом. У нього з'явилися заняття і секрети, у які він не вважає за потрібне присвячувати батьків. Ще зовсім недавно він був таким безпорадним, а тепер турботлива, готова все для нього зробити мама постійно чує: "Йди геть, я сам!", "Я знаю!"

Одна мама, відповідаючи на ; запитання психолога про те, чи добре адаптувалася до дитячого садочку її п'ятирічна дочка, зі сльозами на очах сказала: "Навіть дуже добре. Вранці прямо бігом біжить. І відразу в групу, навіть зі мною не ; попрощається. Зате ввечері не можу вмовити додому піти. Я поспішаю з роботи, щоб скоріше її побачити, а вона мені: "Як шкода, що ти вже прийшла за мною!" Виходить, що мама вже не потрібна. П'ять років була потрібна, а тепер ось - ні ". Таке прагнення сина чи доньки до самостійності може призвести до виникнення у батьків почуття "непотрібності" дитині і підштовхнути їх до прийняття рішення завести другого малюка. Адже тоді в будинку знову буде маленький, який у всьому залежить від мами з татом і належить тільки їм. А батьки зможуть знову насолоджуватися почуттям власної важливості й незамінності.

Світ дитини чотирьох-п'яти років справді вже не обмежується татом і мамою. Однак це не означає, що ви стали менш важливі для свого малюка. Він, безсумнівно, як і раніше любить вас. А у вашій турботі потребує більше, ніж будь-коли раніше. Адже у великому і незнайомому світі його підстерігає стільки труднощів і небезпек! Ваші син чи донька хочуть все робити самі, але поки мало що дійсно можуть. Батьки, які, піддавшись ілюзії повної самостійності старшої дитини, перенесуть свої турботи на молодшого, можуть зіткнутися з такими труднощами.

  1. Старша дитина може відмовитися від ; самостійності, якщо вирішить, що сила любові тата і мами спадає зі збільшенням його незалежності. Він буде весь свій час проводити з батьками, беззаперечно слухатися їх і в усьому покладатися на їхню думку. Може бути, для мами з татом так краще, але дитина з часом почне відставати в інтелектуальному розвитку від більш активних однолітків. Адже, "тримаючись за мамину спідницю", він не отримає необхідних знань, вражень та життєвого досвіду. Крім того, якщо коло спілкування дитини буде обмежений членами сім'ї, він не набуде навичок спілкування з іншими дітьми і дорослими.
  2. Поведінка старшої дитини може різко погіршитися. Він звик до того, що мама і тато приділяють йому багато уваги. Коли батьки стануть більше піклуватися про молодшого дитину, первісток швидше за все захоче відновити колишній порядок речей. Наприклад, спробує привернути увагу поганою поведінкою: з ласкавого і слухняного перетвориться на примхливого і некерованого.

Перед вами непросте завдання - знайти "золоту середину". Дозвольте дитині самостійно приймати рішення, втілювати їх у життя, вчитися на своїх помилках. Але нехай при цьому його супроводжує постійну увагу мами і тата, які готові за необхідності прийти на допомогу.

Набуття відносної незалежності від батьків - необхідний етап розвитку особистості дитини. І він обов'язково буде і в житті вашого другого малюка. Тому ще одна дитина не спосіб боротьби зі страхом батьків стати "зайвими". Ваші син чи донька ростуть і змінюються. І разом з ними повинні змінюватися ви, батьки, і ваші стосунки з дітьми.

У деяких випадках батьки "заводять" дитини, будучи вже у зрілому віці. Поява на світ "пізніх" дітей може бути обумовлено різними причинами. Наприклад, раніше народити дитину не дозволяли проблеми зі здоров'ям, матеріальні труднощі. Або батьки бояться залишитися одні на старості років і використовують останній шанс, щоб уникнути цього. Іноді "пізній" дитина не є єдиним у сім'ї, просто інші діти вже виросли і живуть своїм життям. У будь-якому випадку такий малюк стає "світлом у віконці" для мами і тата. Батьки намагаються вгадати і виконати будь-яке бажання сина й доньки.

Як правило, така дитина росте в обстановці вседозволеності: йому нічого не забороняють, його прокази і капризи викликають розчулення у членів сім'ї, його не примушують що-небудь робити. Мама і тато, побоюючись, що з малюком відбудеться якесь нещастя, обмежують його активність і спілкування з однолітками. Зазвичай за "пізнім" дитиною спостерігають "сім няньок", які дбають про те, щоб у нього було все, що він побажає, щоб він не втомився, не впав і не вдарився, щоб ніхто його не образив. У своєму прагненні забезпечити сину чи дочці щасливе і безтурботне життя батьки часом переходять всі розумні межі.

Олену (десять років) привела на прийом до психолога мама. Причиною звернення стали труднощі у взаєминах дівчинки з однолітками. У Альони немає друзів. Як пояснила дівчинка, ніхто в класі не прагне з нею подружитися, хоча її і не кривдять. Сама Олена завести друзів не намагалася. По-перше, не знає, як це зробити. По-друге, однокласники їй не подобаються: одні недостатньо розумні, інші погано вчаться, треті невиховані.

Сама Олена дуже ввічлива. Вона говорить як дорослий чоловік і вже, звичайно, ніколи нікого не дражнить і не обзиває. Дівчинка любить читати, відвідує гурток бальних танців. Вчителі, батьки, знайомі в захваті від розумної, вихованої дівчинки. Але ці ж достоїнства є причиною труднощів Олени.

Олена пізня дитина. Її старший брат давно одружений, у нього своя сім'я. А Олена живе з мамою і татом.