Друга дитина: позиція батьків. Частина 2.

Початок

Приймаючи рішення "завести" другої дитини тільки тому, що перший "не вийшов" таким, як хотіли, батьки завдають важку травму старшому. Як нестерпно відчувати, що ти недостатньо хороший для того, щоб мама і тато тебе любили!

Звичайно, діти в сім'ї відрізняються один від одного. Буває, що один з них дійсно гарніше або талановитіші інших. Але це не означає, що він повинен стати для батьків "улюбленцем". Швидше, навпаки, мами і тата повинні докласти особливі зусилля, щоб ніхто з дітей не відчув переваги дитини, якого природа обдарувала щедріше. Навіть натяку на нерівність не повинно бути з боку батьків. Інакше у "улюбленця" виникне "зоряна хвороба", а у решти дітей - почуття ущербності. Пам'ятайте, що сказали брати у вірші Новели Матвєєвої дівчинці, яка ліпила з пластиліну фігурки і примовляла: "Якщо лялька вийде погано, назву її дурепа ..."? Вони сказали: "Хіба лялька винна? .. Ти їх ліпиш грубувато, ти їх любиш малювати, ти сама і винна, а ніхто не винен" ("Дівчинка і пластилін ").

У багатьох батьків є давні мрії, які так і не справдилися. Хтось хотів навчатися в престижній школі, але не зміг собі цього дозволити. Хтось мріяв з дитинства говорити на трьох мовах, та так і не вивчив жодного. Хтось завжди хотів бути оперним співаком, а став бухгалтером. Але багатьом здається, що ці мрії так само привабливі для їхніх дітей, як і для них самих.

- Ви знаєте, я з дитинства мріяла стати балериною, але не вдалося. Але вже про свою дочку я подбаю. Я зроблю все можливе і неможливе для того, щоб вона вступила в хореографічний клас. Вона обов'язково стане балериною! - Повідомляє мама шестирічної дівчинки.

- Але ж це, напевно, нелегко. Потрібна спеціальна підготовка? - Запитує психолог.

- Так, звичайно. Ми з нею ходимо на спеціальні заняття чотири рази на тиждень після дитячого саду, - з гордістю відповідає мати.

- Скажи, ти любиш танцювати? - Звертається психолог до дівчинки, яка протягом всієї бесіди з її матір'ю щось захоплено малює.

Дівчинка негативно похитує головою.

- Я малювати люблю, - тихенько, немов "по секрету", говорить вона, оглядаючись на маму.

Але мама її, звісно, ??чує.

- Не звертайте уваги на її слова. Дурниці це. Мала ще, нічого не розуміє. Виросте, спасибі мені скаже, - відповідає вона психолога.

Звичайно, прикро, якщо ти так і не зміг домогтися того, чого дуже хотів. І, безумовно, дуже приємно, якщо твої діти здійснять твої мрії. Адже дитина - твій шанс прожити життя заново. Прожити її так, як ти хочеш. Як велика спокуса забути про те, що у сина чи доньки свої бажання, своє життя!

Завжди чітко розділяйте, де ваші бажання, а де бажання вашої дитини. Якщо вони збігаються - добре. А якщо ні, пам'ятайте: діти не зобов'язані задовольняти амбіції батьків.

Кожна дитина по-своєму талановитий і унікальний. Батькам потрібно тільки придивитися і вибрати ту сферу, в якій здатності їх малюка виявляються найбільш яскраво. Намагайтеся цікавитися справами і заняттями своїх сина чи доньки. Увага батьків доставить дитині задоволення, а вам дозволить зрозуміти, чим він дійсно захоплюється. А раптом ви виявите, що, примушуючи дитину грати на скрипці, позбавляєте світ талановитого художника?

Направте свої зусилля на розвиток того, до чого ваша дитина має схильність, і ви обов'язково зможете пишатися його успіхами.

Це лише кілька варіантів відповіді на запитання "Чому ви вирішили завести другу дитину?" з безлічі можливих. На жаль, нерідко тата і мами починають відповідати словами "тому що я хочу ..."," коли у мене буде дитина, я зможу ...". Усіх їх об'єднує те, що дитина служить засобом для досягнення якихось цілей. Нехай для вас малюк сам по собі буде головною і єдиною метою.

Почуття старшої дитини

Буває, що люблять один одного батьки заводять другої дитини, щоб подарувати життя новій людині, і готові приймати і любити його таким , який він є. Тати та мами очікують, що поява на світ другої дитини благотворно позначиться на первенцем. Старший буде піклуватися про молодшого, по-братськи ділитися з ним речами, іграшками, ласощами, що послужить хорошим "ліками" від егоїзму. Первісток буде позбавлений від самотності - діти зможуть разом грати і гуляти. А ось старша дитина чомусь зовсім не радіє. Замість цього він раптом починає вимагати, щоб батьки "повернули" маленького братика або сестричку (віднесли назад в пологовий будинок, здали в магазин, віддали лелеці, який його приніс, і т. д.). Чому це відбувається і як поводитися батькам у такій ситуації?

Мамі і татові слід проявити терпіння і такт. Дитина поводиться так не тому, що він жорстокий і жадібний, а тому, що ревнує. Це викликано різким зміною його положення в сім'ї. Ваш первісток відчуває два сильні почуття: страх через можливість позбутися вашої любові й гнів - адже всі його спроби повернути собі монополію на увагу мами й тата не мають успіху.

Дитина, батьки якого хочуть мати кілька дітей, обов'язково втратить статус єдиного, і суперництва при появі другої дитини не уникнути. Чи означає це, що нелюбов старшого до молодшого неминуча? Ні. Але вам доведеться докласти певних зусиль, щоб запобігти цьому.

Перш за все, мамам і татам слід з обережністю ставитися до слів своїх дітей. Багато дітей просять "подарувати" їм малюка. Такі прохання заспокоюють батьків, які вирішили народити ще одну дитину. А деякі мами і тата всерйоз замислюються, чи не варто виконати мрію сина чи доньки. При цьому дорослі не враховують, що чотирьох-п'ятирічний дитина не завжди розуміє, про що просить. Швидше за все, він бачив, як хтось катає по двору колясочку з немовлям, і тепер просто заздрить. До яких ще наслідків, крім можливості пограти в "маленьку маму" або "маленького тата", приведе виконання його прохання, він не усвідомлює.

Тому, незалежно від того, що говорить вам дитина про своє бажання мати братика або сестричку, заздалегідь підготуйте старшого до появи молодшого на світло. Простого повідомлення про те, що скоро народиться молодший братик або сестричка, для дитини трьох-чотирьох років не достатньо. Спробуйте скористатися наступними порадами.

  1. Намагайтеся пов'язати майбутню подію з конкретними моментами життя дитини: "Яку гарну вежу і побудувала ти! Коли у тебе буде сестричка , ти навчиш її будувати таку ж? "," Правда, весело кататися з гірки на санчатах? Удвох з братиком тобі буде ще цікавіше !".
  2. Підкреслюйте, що старший - ваш помічник, що ви сподіваєтеся на нього. "Скоро, доню, у нас в будинку з'явиться маленька дитина. Клопоту відразу додасться: і пелюшки прати, і на молочну кухню бігати, і купати дитину, і гуляти з ним треба буде. Нам з татом удвох точно не впоратися. Як добре, що у нас є ти! Адже ти допоможеш? " Ну який дитина відповість "ні", коли до нього звертаються як до дорослого?
  3. Радьтеся з первістком: як назвати майбутнього малюка, якого кольору пелюшки купити, куди поставити ліжечко. Якщо думка дитини не збігається з вашим, але цілком прийнятно, подумайте, чи не варто поступитися. Повага мами і тата до точки зору дитини дозволить йому відчувати себе залученим в події, що відбуваються, а не відсунутим ними на другий план.
  4. Після народження малюка намагайтеся пробудити в старшому інтерес до нового члену сім'ї. "Подивися, які крихітні у нього ручки і ніжки!", "Правда, він кумедний, коли спить?", "А ти бачив, з яким апетитом він їсть?" Не засмучуйтеся, якщо не помітите особливої ??симпатії до малюка з боку першої дитини. Адже новонароджений - незнайомий для нього людина. Нехай первісток поки сприймає молодшого як "живу ляльку". Цікавість - вже не байдужість. А чарівність маленького обов'язково пробудить у серці старшого ніжність.


  5. Пам'ятайте, ви обіцяли старшій дитині, що він буде вам допомагати піклуватися про немовля? Тепер саме час виконати обіцянку. Хай старший внесе свій посильний внесок у догляд за малюком. Обов'язково підкреслюйте, як важлива для вас допомогу первістка. Купаєте новонародженого, а старша донька співає пісеньку, щоб той не плакав: "Спасибі тобі, доню". На прогулянці разом з сином везете коляску з малюком: "Однією мені було б важко. Спасибі, синку".
  6. Заохочуйте будь-який прояв уваги і турботи старшого по відношенню до малюка. Навіть якщо це зайвий клопіт для вас. Звичайно, простіше і швидше заколисати малюка самої, ніж довірити це доньці. Пелюшки, випрані невмілими дитячими руками, швидше за все, доведеться перепирати. Але радість і гордість дитини послужать вам гідною нагородою за терпіння.
  7. Ні в якому разі не змушуйте старшого піклуватися про молодшого. Це ви, тато і мама, вирішили завести другу дитину, отже, піклуватися про нього - ваш обов'язок. Старшому всього три-чотири роки, і він доглядає за малюком не тому, що "треба", а тому що цікаво. Для нього це гра у "дорослого брата" (або "дорослу сестру"), але вона є основою для виникнення почуття відповідальності за того, хто молодший і слабший.
  8. Не позбавляйте старшого статусу " маленького ".

Мама двох дочок (п'ять з половиною років і один рік) стурбована поведінкою старшої. Дівчинка копіює поведінку молодшої сестри: робить вигляд, що не вміє говорити, плаче, як немовля, просить, щоб їй купили повзунки, похитали на руках. Кілька разів витягувала маленьку сестричку з ліжечка і лягала в неї сама. Мама вважає, що причина такої поведінки в дитячій ревнощів, і намагається не звертати на нього уваги. "Я роблю вигляд, що нічого не чую і не бачу. По-моєму, таких вчинків заохочувати не можна, адже вона вже велика дівчинка!" - Пояснила нам мама.

Старший в ; сім'ї дитина, незалежно від його віку, часто чує від нас "Ти вже дорослий". Як правило, ми кажемо це, коли дорікаємо його за провини і погану поведінку або намагаємося змусити зробити щось, чого він не хоче. Як не дивно, ми і самі при цьому щиро віримо в те, що наш первісток вже "великий". Ми не замислюємося про те, що зовсім недавно, до народження другої дитини, перший був для нас "маленьким". З цієї причини ми прощали йому ті прокази і капризи, за які зараз караємо. Чому? Може бути, з появою в будинку другої дитини змінився старший? Ні. Йому, як і раніше стільки ж років. А ось ми, батьки, стали ставитися до первістка інакше. І дитина цілком справедливо ображається на нас за це. Постарайтеся обійти гострі кути, скориставшись поруч рекомендацій.

  1. Вашому синові або доньці нелегко звикнути до того, що вони вже великі. Не будьте занадто категоричні. Дозвольте дитині іноді побути "немовлям". Плаче, як новонароджений, - візьміть на руки, заколишіть. Забрався в ліжечко молодшого - зробіть вигляд, що не помітили "підміни". Не може заснути - заспівайте колискову. Для дитини це докази вашої любові. Необхідність в копіюванні поведінки маленької дитини відпаде, якщо первісток буде впевнений, що його люблять нітрохи не менше, ніж другої дитини.
  2. Пам'ятайте, що "старший" не означає "дорослий". Намагайтеся, щоб ваші вимоги відповідали не тільки нового статусу дитини в сім'ї, але і його реального віку, його можливостям. Ви можете довірити первістку простежити, щоб маленький не впав з пеленального столика, поки ви збігав на кухню і знімете з плити кипляче молоко. Він досить серйозний і відповідальний для цього. Але не варто просити дитину посидіти з молодшим братиком чи сестричкою півдня. Це непосильне завдання для людини чотирьох-п'яти років, навіть якщо він тепер "дорослий".
  3. Бути дорослим - значить мати не тільки додаткові обов'язки, а й додаткові права. Ми вимагаємо, щоб старша дитина добре себе вів, допомагав мамі і татові, був акуратним, відповідальним і т. д. Адже вона вже велика. Зате дивитися допізна телевізор, вирішувати, є йому або залишитися голодним, і взагалі заперечувати батькам він не має права - малий ще. Будь-яка дитина повстане проти такої системи подвійних стандартів. Мабуть, пред'являючи до дитини "дорослі" вимоги, варто визнати за ним і деякі "дорослі" права.
  4. Прагніть до того, щоб поняття "старший", "дорослий" були пов'язані для дитини з ; позитивними емоціями. Уникайте слів "ти вже великий", коли лаєте або хочете примусити зробити щось неприємне. А ось похвалити за допомогу і слухняність, сказавши: "От молодець! Яка доросла помічниця в мене!", Не завадить. Тоді дитина захоче бути дорослим - адже це так приємно!
  5. Як би ви не намагалися, абсолютної рівності між дітьми досягти не можна. Молодша дитина вимагає більше уваги, ніж старший. Та й підхід до малюка потрібен зовсім інший: не завжди покараєш за проступок, іноді доводиться поступитися його вимогам і т. д. Але це не страшно. Головне, щоб старші син чи донька не відчували себе позбавленими батьківської любові. Адже можна порівну ділити між дітьми ласощі, іграшки, одяг, але при цьому приділяти одному з них менше уваги: ??при формальній рівності дитина все одно буде відчувати себе самотнім.
  6. Намагайтеся приділяти старшому більше уваги. Звичайно, це не просто. З появою другої дитини у мами з татом додалося клопоту. Малюка треба годувати, купати, гуляти з ним, прати пелюшки. І це в купі з звичайним домашнім справам: магазин, приготування обідів і вечерь, прибирання квартири і т. д. А ще, не дай бог, виникнуть проблеми зі здоров'ям маленького. Втомленим і роздратованим батькам нерідко буває не до дбайливого ставлення до почуттів старшого дитини. Тому він раз у раз чує: "Йди геть!", "Не заважай!", "Бачиш, я і без тебе зайнята!". Мама відмовляється почитати йому казку перед сном, тато не дозволяє приводити додому друзів. А адже старшому всього три-чотири роки! Він ще не розуміє, що мама сердиться тому, що втомилася, що шуміти не можна тому, що спить маленький. Якщо ви відштовхнете дитини, він зробить висновок, що мама з татом більше люблять молодшу сестричку чи молодшого братика - возяться з малюком цілий день і зовсім не кричать на нього. І тоді в душі вашої первістка може оселитися образа на батьків і неприязнь до "винуватцю" його нещасть. Як би ви не були зайняті, постарайтеся знайти час для старшої дитини. Нехай це будуть 10-15 хвилин на день, але повністю належать йому. Наприклад: заснув молодший - мама може почитати первістку книжку; мама пішла гуляти з малюком - значить, тато з сином можуть трохи пограти; бабуся погодилася посидіти з молодшим онуком - батьки можуть зводити старшого в зоопарк. Не так вже й важко знайти кілька хвилин на день, але вони позбавлять дитину від почуття, що він покинутий і не потрібен.
  7. Будьте обережні і такт, коли хваліть або робите зауваження . Намагайтеся не лаяти дитини в присутності його брата або сестри. Краще, якщо провина або невдача залишаться між вами і дитиною. По-перше, є небезпека, що в інших дітей виникне бажання посміятися над винним. І тоді сварки не минути. По-друге, публічне покарання - серйозний удар по самолюбству людини. І навіть якщо брати і сестри не стануть зловтішатися, важко вимагати, щоб дитина була люб'язний зі свідками свого приниження. Не тільки лаяти, але і хвалити треба з розумом. Перш за все, звичайно, не мусить виходити так, що одну дитину ви хвалите постійно, а іншого дуже рідко. Це не означає, що того, якому все вдається, потрібно хвалити менше. Але ви повинні навчитися бачити, за що можна похвалити і іншого. Наприклад: один з легкістю впорався з вашим дорученням, а інший, скільки не бився, не зміг. Звичайно, перший заслужив ваше схвалення.