Як сказати "Ні".

Напевно багатьом з нас хоч раз у житті доводилося говорити "так", хоча хотілося сказати "ні". Робити те, чого робити зовсім не хотілося. Приймати пропозиції, які не обіцяють нічого хорошого. Зв'язувати себе обіцянками, виконати які ми могли лише ціною великих зусиль. Нарешті, купувати речі, які не дуже-то потрібні, тільки тому, що продавець був "такий люб'язний" ... У кого-то подібні ситуації виникають епізодично, але існують люди, для яких невміння сказати "ні" перетворюється на справжню проблему.

Приклад подібної безвідмовності - доброї душі бібліотекарка з чудового фільму "Закоханий за власним бажанням ". Вона завжди була готова прийти на допомогу колегам: підмінити, взяти на себе чужу роботу, позичити грошей ... У підсумку, коли одного разу вона наважилася відповісти на прохання якоїсь дами (яку, до речі кажучи, бачила вперше в житті) відмовою, прохачка була до межі обурена: "Як це" не можете "?! А мені вас характеризували зовсім інакше! "

Можна згадати і ще один фільм -" Завжди говори "Так!" з Джимом Керрі, безвідмовний герой якого, впавши в крайність, підвозив бомжів, віддаючи їм всю готівку , згнітивши серце, брав пропозиція "зайти на чашечку кави" від хтивої старенької. Будучи банківським службовцем, роздавав направо і наліво кредити під найбезглуздіші проекти.

Взаємовиручка - справа, безумовно, хороша, і людинолюбство є однією з важливих чеснот. Однак, раз по раз виконуючи чужі прохання (часто на шкоду власним інтересам), ми набуваємо репутацію людей, на яких можна з успіхом "їздити". Стаємо легкою здобиччю для будь-якого роду маніпуляторів та інших бажаючих "прокотитися" за чужий рахунок. До того ж, не зумівши вчасно відповісти "ні" на малоцікаве нам пропозицію або погодившись зробити роботу, на яку в нас немає ні часу, ні ; сил, ми ризикуємо підвести людини, яка звернулася до нас з цим проханням. А якщо не потягнемо? Не зможемо виконати обіцяне? Чи не краще вже відразу ввічливо відповісти відмовою, надавши можливість прохачеві вирішити свої проблеми як-небудь без нашої допомоги?

Але головне, що постійно виконуючи бажання інших, ми перестаємо розуміти, чого ми самі хочемо насправді, втрачаємо зв'язок із самими собою, втрачаємо себе ...

Що ж змушує нас іти на поводу у тих, що оточують, нехтуючи власними інтересами? Психологи називають кілька причин такої поведінки.

Низька самооцінка

Якщо в дитинстві дитині не приділялося належної уваги, він ; не отримував безумовної батьківської любові, його думка мало враховувалося, то в якийсь момент він міг вирішити, що лише погоджуючись з іншими, всіляко догоджаючи їм, він набуває шанс заслужити любов значущих людей, бути прийнятим ними , стати "хорошим" в їх очах. Надалі подібна модель поведінки закріплюється: ставши дорослою, така людина продовжує виконувати бажання оточуючих, оскільки в ньому живе упевненість, що тільки в цьому випадку він може розраховувати на їх розташування.

Такі люди не впевнені в собі, нерідко їм здається, що самі по собі вони не становлять особливої ??цінності. І лише надаючи послуги всім навколо, виправдовуючи чужі очікування, вони знаходять цю саму цінність , стають по-справжньому потрібними. Почуття і бажання інших людей видаються такій людині дуже важливими, в той час як їхні власні почуття, бажання і інтереси відходять на другий план. Чи варто дивуватися, що незабаром із ним просто перестають рахуватися?

Приклад батьків

У Олексія було цілком щасливе дитинство. Він ніколи не страждав ні від відсутності батьківської любові, ні від недоліку уваги та пошани оточуючих. Талановитий вчений, примудряються поєднувати свої наукові інтереси з бізнесом, він аж ніяк не має заниженою самооцінкою. Навпаки, це людина, яка знає собі ціну. Між тим, він теж належить до числа тих, хто не вміє говорити "ні". Зокрема ; - своєму приятелеві Колі ...

Житель невеликого провінційного міста Микола - частий гість у родині Олексія і його дружини Міли. Частий настільки, що нерідко навідується до столиці кожен місяць і живе у товариша по кілька днів, відчуваючи себе при цьому як вдома. Не можна сказати, що Олексій завжди радий цих візитів, тим більше не в захваті від них його дружина Мила, - малогабаритна квартира з поєднаним санвузлом НЕ ; дуже сприяє прояву гостинності. Тим не менше, ніхто з подружжя жодного разу навіть не натякнув Колі на те, що його регулярну присутність в їхньому житті не зовсім доречно.

"Це незручно, неввічливо ";" Інтелігентні люди так не поступають ";" У нашій сім'ї не прийнято виставляти людей за поріг "- приблизно так пояснює свою позицію щодо Колі Олексій. Всі ці переконання Олексій успадкував від своїх батьків . На підтвердження цього він розповідає таку історію:

"Коли я був ще студентом, у нас вдома півроку жив один мій однокурсник.


Він був з іншого міста, але з якоїсь причини (вже й не пам'ятаю з якої саме) не міг чи не хотів оселитися в гуртожитку. Мої батьки і бабуся, порядком втомилися від гостя, але вели себе настільки делікатно, що коли він все-таки надумав від нас з'їхати, почав зі мною таку розмову: "Слухай, Леш, я тут підшукав собі іншу квартиру, от тільки не знаю, як сказати про це твоїм батькам. Раптом вони образяться, що я від вас від'їжджаю? "

Успадковані від батьків переконання щодо того, як надходять чи не надходять інтелігентні люди, що чемно, а що - ні, батьківський приклад, зіграли свою роль у становленні моделі поведінки Олексія.

І інші ...
  • Ще одна причина, по якій ми часто не можемо сказати "ні" - наше бажання бути незамінними. Ми раз за разом беремо на себе чужу роботу в обмін на репутацію класного, унікального фахівця. Хапаємося за всі домашні справи, щоб мати можливість дорікнути родичів: "Ось бачиш, як треба це робити!" Тобто, отримуємо певну вигоду.
  • А буває, що ми не можемо відмовити людині, боячись його образити.
  • Або побоюючись, що і він нам, в ; свою чергу, коли-небудь відповість відмовою на наше прохання.
  • Нерідко ми не хочемо псувати стосунки з певними людьми, наприклад, з начальством.
  • Або, взагалі , так не любимо конфлікти, що нам простіше погодитися зробити те, що нас просять, ніж опинитися втягнутим у з'ясування відносин ....

Якими б не були причини, по ; яким ми не можемо сказати іншим "ні", але якщо це постійно ущемляє наші власні інтереси, порушує кордони нашої особистості, якщо нам стає важко стримувати роздратування, словом, якщо це перетворилося для нас у проблему - її треба вирішувати. Для цього в першу чергу варто спробувати зрозуміти: навіщо ми ведемо себе подібним чином?

А розібравшись у причинах власної безвідмовності, наступного разу, коли нас про щось попросять, потрібно спробувати спокійно і не поспішаючи поміркувати про те, чи дійсно наша участь у цьому заході так вже необхідно?

Як правильно відмовляти

Для того щоб сказати "ні" було легше, корисно згадати "Психологічні права людини ". Ось витяги з них:

Я маю право:

...

  • висловлювати свої власні почуття, оцінки й думки, не виправдовуючись і не вибачаючись;
  • встановлювати свої пріоритети, заявляти про свої потреби, бути самим собою незалежно від того, що хочуть і чекають від мене інші;
  • говорити "так" і "ні", внутрішньо не відчуваючи себе винуватим чи егоїстичним;
  • робити помилки і змінювати свою думку;
  • вибрати стратегію не відстоювати свої права (тобто, поступитися).

Психологи рекомендують у спеціальному зошиті записувати ситуації, в яких ви не змогли сказати "ні". Проаналізуйте, з ким, в якій обстановці це відбувається частіше. Опишіть почуття, які ви випробовували в той момент. І що, на вашу думку, треба було б говорити.

Крок 1

Щоб відмовити, потрібно мати внутрішню рішучістю зробити це. Намацайте, відчуйте свою рішучість. Якщо вона маленька - збільшіть її. Подумайте, чого насправді добивається ваш партнер, наскільки він чесний з вами, які негативні наслідки принесе вам вимушена згода. Скажіть спочатку самому собі: "Ні, я цього робити не буду, і зараз повідомлю про це".

Крок 2

Говоріть "ні", використовуючи займенник "Я": "Я цього робити не буду", "Мені це не підходить" і т.п. Після цього стисло і чітко поясніть, чому це саме так, обгрунтуйте відмову. А щоб ваш відмова була дійсно переконливим, зверніть увагу на свою позу, інтонацію - вони повинні бути впевненими, не підлабузнюйтеся, не вибачайтеся (перечитайте "Психологічні права людини ").

Крок 3

Тепер спокійно вислухайте заперечення партнера. Це цілком природно, з першого разу ніхто не залишить спроб вас переконати. Нічого страшного. Озвучте свою позицію ще раз (і два, і три, ця техніка саме тому називається "заїжджена пластинка") - "Так, я вас зрозумів, але робити цього все одно не буду, тому що .. . ". Далі йдуть ваші аргументи.

Примітка: ваша відмова прозвучить трохи м'якше, він буде менш неприємний для прохача, якщо ви використовуєте техніку "Відмови з розумінням": для цього у 2-му кроці треба висловити розуміння позиції прохача вас про щось людини, співчуття його становищу: "Я бачу твій стан, мені хотілося б тобі допомогти, але ...". Далі варто повторити свою відмову так само чітко і ясно.

Безумовно, не варто перетворюватися в пана "Ні", відповідаючи відмовою всім і на все, - не потрібно впадати у крайнощі. Головне, щоб рішення виконати те чи інше прохання було вашим власним, а не нав'язаним кимось ззовні.

Лілія Ілюшина,
Фатєєва Ганна