Повернення блудного чоловіка.

Все почалося як звичайно: чергова сварка, що перейшла у великий скандал, взаємні звинувачення і закиди ... І раптом на вирвалося у Ольги "очі б мої тебе не бачили!" Валерій несподівано спокійно відповів: "Заради Бога! Можу хоч прямо зараз піти". Мабуть, рішення він прийняв для себе вже давно - цим і пояснювалося його раптова спокій.

Що могла відповісти на таку репліку сердита, втомлена сорокарічна жінка? "І йди! Можеш не повертатися!" А коли грюкнули вхідні двері, і Валерій справді пішов, Ольга довго сиділа, не рухаючись, наче чекала, що зараз він повернеться назад, як приходив завжди після таких сварок ...

Він дійсно повернувся , тільки між доглядом і поверненням пролетіло ні багато ні мало - п'ять років! Повернувся, бо тепер не був потрібен нікому, в тому числі і тієї, яка п'ять років тому чекала його відходу з родини. А Ольга прийняла його - не пробачила, а прийняла: одвічна жіноча жалість взяла верх над ображеною гордістю. Але згодом виявилося, що за цей час Валерій став не потрібний навіть власній дружині ...

Таке трапляється досить часто в сім'ях, де подружжя обидва так званого середнього віку - від тридцяти п'яти до сорока п'яти. Коли вони, ровесники, в молодості створюють сім'ю, одружуючись за першою (або другий) любові, обидва повністю задоволені один одним. Але йде час, виростають діти, ось вже срібне весілля на горизонті - і раптом чоловік починає поглядати "на молодих". Чи завжди це пояснюється горезвісної істиною "біс в ребро"? Аж ніяк ні! У немолодого чоловіка є інші серйозні причини так себе вести.

З сексуальною культурою у покоління, народженого в сорокові-п'ятдесяті роки, як відомо, справа йде практично ніяк. Зрозуміло, це не вина їхня, а біда, але від цього не легше в першу чергу їм самим. Адже в результаті "неосвіченості" - двадцять років життя ночами в одній і тій же позі під ковдрою ... І при цьому постійна незадоволеність як у чоловіка (чоловіка, мовляв, могла б бути поактивніше!), Так і в дружини. Взагалі в ті роки побутувала думка, що жінка начебто і не повинна відчувати жодних оргазмів: надала чоловікові розрядку - її подружній обов'язок виконано, і все. А коли така обопільна незадоволеність, вірніше, невміння досягти гармонії копиться протягом п'ятнадцяти-двадцяти років ... Як то кажуть, і святий не витримає. І до кінця критичного терміну починаються взаємні докори і образи, часом по самих незначних приводів. Сексуальна незадоволеність жінки трансформується в дратівливість. Дружина дорікає чоловіка в тому, що "віддала йому свою молодість". І в таких умовах життя хіба вона не права?

А в чоловіка свої проблеми: дружина тільки що - в крик, звинувачує, принижує ... А в період сорока-сорока п'яти років йому особливо важливо "відчувати себе чоловіком". От і починає чоловік поглядати на тих, які не будуть занадто вимогливі до його "чоловічих рис", - на молоденьких дівчат. І часто знаходить ту, яка згодна на більше, ніж просто секс ... У подібній ситуації черговий сімейний скандал стає просто приводом для відходу чоловіка з сім'ї.

"Покинуті дружини" часто запитують мене: "Що ж ці молоді дівчата знаходять в старих одружених мужиків?" Справді, дивно на перший погляд. Якщо ж поглянути уважніше, стане зрозуміло, що далеко не всі дівчата зв'язуються з людьми похилого віку та, що важливо, сімейними. А лише ті, які володіють певними властивостями особистості.

По-перше, це дівчата зайво цікаві - в поганому сенсі цього слова. Такі собі авантюристки: а що буде, якщо я мужика "зі стійла" відведу? Мене будуть переслідувати, погрожувати або просто "з рук зійде"? Такі дівчата не тільки в сексі, але і в житті взагалі постійно шукають пригод на свою ... голову.

По-друге, невпевнені в собі - так-так! Такі в глибині душі повторюють відому приказку: "Не люби холостого - він нікого не любить і тебе не буде, не люби вдівця - свою дружину вивів і тебе замучить, а люби одруженого - він дружину любить і тебе любити ". Безумовно, спірний постулат, але таким дівчатам він служить досить сильним розрадою. Така, будь вона хоч раскрасавіци, в глибині душі навіть і не сподівається зачарувати "вільного" чоловіка і оженити його на собі. А поки у неї в "кавалерів" чоловік сімейний, є прекрасна відмовка для суспільства: "Він на мене не одружиться тому, що ще не оформлений розлучення". Притому насправді зовсім і не обов'язково одружитися ...

По-третє, є певна категорія жінок, яким життєво необхідно самоствердитися за рахунок оточуючих. Зокрема, украсти чужого партнера, навіть якщо він і не потрібен зовсім. Зате якщо їй надали перевагу, значить, вона краще "тієї старої дружини".

І нарешті, по-четверте, дуже багато жінок нічого взагалі не замишляють проти сім'ї свого обранця. Їм потрібні відносини на час, щоб набратися деякого досвіду перед тим, як будувати щасливу сім'ю з ровесником.

Але як би там не було - чоловік грюкає дверима сімейної фортеці і йде до іншої. І ось тут ситуація, як говориться, "зависає": у переважній більшості випадків свіжоспечена парочка не реєструє своїх відносин. Безумовно, між ними на перших порах присутній виражене сексуальний потяг, але, як правило, немає психологічного взаєморозуміння. Це різні світи, від спілкування з партнером отримують тільки власне сексуальне насолоду.

До такого союзу його учасники ставляться споживацьки: будучи реально сліпі та глухі до особистості партнера, двоє буквально обкрадають одне одного в процесі спільного життя. Вони не прагнуть мати нічого спільного, в тому числі і матеріальних цінностей: за статистикою, пари, що знаходяться в таких стосунках, практично не здійснюють значних покупок загального користування - побутової техніки, апаратури, меблів. Всі здобуті кошти вони витрачають на "красиве життя": ресторани, подорожі, одяг (кожен на свою). Тобто несвідомо не обтяжують себе нічим з того, що при розставанні не можна віднести на собі.

Але довго жити з чужим по духу людиною просто неможливо. І тоді молода коханка спершу несміливо, а потім все активніше починає пошук нового партнера. Адже юридично вона вільна, а тікати від колишнього чоловіка краще не в нікуди, а до наступного, чи не так? Бачачи ці пошуки (які чим далі, тим менше стають таємницею), чоловік починає переживати: "Казали мені, не живи з молодою - все одно змінить ..." І не розуміє він того, що, якщо б спочатку їх зв'язувало щось крім сексу, у його молодий обраниці не виникло б потреби втікати; і тікає вона зараз зовсім не тому, що її не влаштовують його сексуальні якості! Але ображений колишній обранець не в силах змінити ситуацію, вже зайшла занадто далеко.


І в результаті залишається "біля розбитого корита": його коханка тепер з новим партнером, а він ні з чим, так як колись все залишив дружині.

Олена, пасія Валерія, заради якої він і пішов з сім'ї, виявилася у всіх відносинах дівчиною не промах, незважаючи на свої 25 років. Коли їхні стосунки зайшли в подібний глухий кут, вона завзято почала "інше життя", знайомлячись все з новими претендентами на її руку, серце і квартиру. Коли ж зачеплений за живе Валерій спробував раз-другий урезонити її, вона в підсумку застосувала радикальний засіб - влаштувала Валерію великі неприємності на роботі. Благо вони працювали в одному і тому ж банку, де, власне, й познайомилися. У підсумку керівництво вказало Валерію на двері. Олена разом з новим "другом" тут же запропонувала "звільнити площу", і Валерій в прямому сенсі слова опинився на вулиці. Пробував ночувати у друзів, але незабаром це перестало їх радувати. І Валерій навіть зітхнув з полегшенням, коли з нападом виразки шлунка загримів до лікарні. Але саме на лікарняному ліжку і відчув він повною мірою свою самотність. Формальна турбота лікарів - ось тільки на якийсь тепло він міг розраховувати тепер. Професор, який робив обхід, як-то пожартував біля його ліжка: "Щось ви, батечку, погано йдете на поправку. Видно, у вас, кажучи по науці, зовсім немає стимулу до одужання !"... А й вірно, немає. Нікуди йти, нікому не потрібен. Батьків давно немає в живих; друзям і приятелям набридати вже незручно; про Олену взагалі краще не згадувати, а повторювати такі експерименти тим паче не хочеться ... І не без допомоги лікарів Валерій прийняв рішення повернутися до дружини. Тим більше що вони так і не розлучилися.

... Подолавши огидне відчуття страху, він подзвонив у двері свого колишнього будинку. Двері відчинила Ольга. Мовчки провела Валерія в квартиру і відправилася "зайнятися чаєм". Він озирнувся навколо: все начебто знайоме, але разом з тим як все змінилося! Постарілі речі - жодної нової. Значить, все ж таки важкувато було їм без нього. Та й не вистачало, напевно, в будинку чоловіка і батька. Але іншого боку, жінка за п'ять років начебто й звикла жити без чоловіка. Не в її віці будувати нову сім'ю, та й діти підростають. За збіглі роки син і дочка стали повністю самостійними, обзавелися своїми сім'ями. Народилися онуки, які й зовсім чужі колишньому "главі сімейства". А для дружини він - як стара валіза без ручки: і нести важко, і кинути шкода ... Як же бути?

Чоловік, змінюючи, зовсім не ставить собі за мету піти з сім'ї. А коли вже зрада відбулася, перш за все поставте собі запитання: що ж таке сталося між вами, що штовхнуло чоловіка в обійми іншої жінки? Найчастіше чоловік таким чином тікає від диктату дружини. Адже якщо чоловіка не розуміє власна дружина - знайдеться інша, яка хоча б на перших порах візьметься його зрозуміти і втішити. І якщо хочете, в якості подяки за допомогу і розраду він з нею буде спати.

Щоб забезпечити грунт для зради чоловіка, досить влаштувати йому режим нерозуміння, вічних докорів і тотальної несвободи. Багато дружини намагаються постійно тримати свого чоловіка під контролем, на короткому повідку. Намагаються їм управляти, але роблять це абсолютно безграмотно. А потім, коли не витримав чоловік тікає до іншої жінки, вони звертаються за допомогою. Але вимоги теж пред'являють своєрідні: мій чоловік такий-сякий, зробіть так, щоб він терпів усі мої знущання і не бігав від мене на бік. А самі, зрозуміло, коригувати свою поведінку не хочуть. Або ще буває ситуація: дружина-диктатор не може змиритися зі смертю чоловіка. Знаходить його, переслідує, загрожує і йому, і його коханки. І врешті-решт ця коханка вирішує, що їй краще пошукати іншого чоловіка, у якого не така гучна дружина.

Змінив чоловік в більшості випадків рано чи пізно повертається назад. Однак якщо дружина повернула його насильно, то обстановка в сім'ї, яка призвела цього чоловіка до зради, залишається без зміни і може незабаром призвести до повторного його відходу від дружини. Якщо ж він повертається після певного часу, за який відбувається те саме зависання відносин з коханкою, то ось тут якраз у дружини виникає питання: як на це реагувати? Показати свою жіночу гордість і не впустити в будинок або показати свою жіночу жалість і пробачити?

Перш за все, дружині в будь-якій подібній ситуації необхідно знову-таки пам'ятати: чоловік, йдучи до коханки, робить це не від хорошого життя і в цієї коханки зовсім не на сьомому небі знаходиться, у нього і там з'являються проблеми. Якщо хочете, він вляпався в досить брудну калюжу, яка називається "коханка". І якщо він повернувся назад, в першу чергу йому потрібна допомога. Звичайно, якщо ви ще бажаєте, щоб він залишився з вами. Адже варіантів подальших взаємовідносин із повернулися в лоно сім'ї чоловіком насправді не так вже й багато.

Перш за все - кардинальний: ви вирішили "не прощати", розлучитися остаточно , роз'їхатися, розмінятися, розірвати всі зв'язки. Не буду зараз багато говорити про те, чим поганий такий варіант: для кого така дорога прийнятна - в добру годину! Страшного нічого в цьому немає. Але є й інший вихід: почати все повністю з чистого аркуша. Зокрема, дружині - взяти і знову вийти заміж ... за власного чоловіка.

Як це зробити реально? Принаймні, будувати свої відносини з чоловіком не за схемою "хворий - доглядальниця", а за образом і подобою людей, що прагнуть сподобатися один одному. Фліртуйте з колишнім чоловіком, повільно йдіть знову на зближення, перш за все психологічне. Під впливом флірту помолодшає обидва, до того ж в обох з'явиться стимул жити. Приймайте повернувся чоловіка як нової людини, запропонуйте йому гру "в знайомство": "Ми практично чужі люди, але ти спробуй мене завоювати!"

А найголовніше - обидва не лайте один одного за те, що давно минуло. І пам'ятайте: невірні, легковагі чоловіки змінюють своїх коханок легко, не руйнуючи при цьому сімейного вогнища. А йдуть в чому були до іншої, на жаль, тільки вірні дружини. І якщо такий чоловік повернувся додому, у розумної дружини є реальна можливість зробити з трагічної ситуації щасливу.

Наріцин Микола Миколайович,
лікар-психотерапевт, психоаналітик

Стаття надана сайтом "Доктор Наріцин"