Як навчити дитину відповідальності?.

Щоб стати по-справжньому дорослою людиною, вашій дитині потрібно навчитися відповідати за свої вчинки, заробляти - і не залежати від вас.

"Не знаю, що робити, - скаржиться Ганна, мама 21-річного Сергія. - Син навчається на четвертому курсі платного інституту. Зрозуміло, я оплачую його навчання, адже освіта дуже важливо. Але я сподівалася на те, що він ; потроху буде працювати, така можливість є. Думала навіть, що незабаром зможе і мені допомагати фінансово. Однак нещодавно він заявив, що я зобов'язана його забезпечувати, тому що працювати де потрапило він не збирається. Живемо ми удвох, мені вже 55 років, і боюся, що довго утримувати його я не зможу. Адже йому потрібні гроші і на одяг, і на розваги, і на подорожі - він не звик економити ..."

Психологи відзначають, що подібні скарги батьків на дорослих дітей - явище дуже часте. Причому найчастіше батьки переконані: до 20-25 років вони повинні дати дитині все - достаток, освіту, безтурботне життя, житло ... А потім, коли фінансувати зростаючі потреби стає важко, батьки раптом виявляють, що виросла син або дочка іншого і не представляє. У цей момент і народжуються конфлікти. "Ти вже дорослий і повинен забезпечувати себе", - говорить батько. "А що змінилося?" - Щиро дивується дитина, в свідомості якого дійсно ніяких змін не відбулося. Закиди на свою адресу він вважає образливими.

"Якщо я заводжу розмову про те, що добре було б і працювати, нести відповідальність за щось, то у відповідь чую: "Знову ти про гроші! Більше ні про що говорити не можеш", - розповідає Алла, яка живе разом з 23-річним сином, - адже я все життя тільки для нього старалася. Тепер же він злиться, говорить, що взагалі поїде, що я його замучила причіпками і своєю жадібністю ".

Кордон дитинства

Коли дитина стає дорослим? Деякі вважають, що це трапляється в день, коли йому виповнюється 18, інші переконані, що навчання в інституті цілком ще відноситься до отроцтва, а доросле життя починається з надходженням на роботу. Є ще прихильники поглядів: "Видам заміж/одружу, тоді можна й зітхнути". Результатом цієї розмитості кордонів часто стає протиріччя: з одного боку, з 18-20-річної людини вимагають дорослих рішень, а з іншого, - не дають можливості самостійно керувати своїм життям. Та й дорослі виявляються в розгубленості: коли їхня дитина перестає бути підлітком?

У різні часи в різних культурах люди намагалися вирішити це завдання. І найчастіше проводили кордон штучно, за допомогою обрядів і ритуалів. Наприклад, у більшості племен Австралії та Африки є ритуал ініціації. Як правило, драматургія ритуалу побудована на подоланні небезпеки, загрози життю, часто на вмирання, через яке треба пройти для переходу в іншу якість. Це вмирання дитинства і народження зрілої людини. У строго певному віці дитина проходить ініціацію і з цього моменту офіційно вважається дорослою.

У нашій культурі таких обрядів немає, тому кожна сім'я змушена шукати орієнтири сама. Що може стати симптомом дорослішання? "Юний індивід, - написала одного разу відомий французький психоаналітик Франсуаза Дольто, - виходить із отроцтва, коли тривога за нього його власних батьків не справляє на нього гальмівної дії. Те, що я кажу, не ; дуже приємно для батьків, але це та правда, яка допоможе їм чітко побачити картину: їх діти стали дорослими. раз вони здатні звільнитися від батьківського впливу, думаючи про себе приблизно наступне: "Батьки є батьки, їх не міняють, та я й не прагну їх поміняти. Вони не приймають мене таким, який я є, тим гірше для них. я від них йду ". І йдуть без будь-якого почуття провини. У цей момент різкого перелому більшість батьків схильні звинувачувати своїх дітей, оскільки ті змушують їх страждати. Тривога батьків зростає: "Що з ними буде, адже у них немає ніякого досвіду? .." - і ; так далі, і тому подібне ".

Заміною ритуалу ініціації сьогодні може стати, на думку Франсуази Дольто, якийсь юнацький проект, мрія, здійснення якої пов'язане з серйозним зусиллям і навіть іноді з небезпекою . Самому заробити гроші, зробити незвичайну, навіть ризиковану подорож - мрії про це говорять про те, що підліток знаходиться в перехідній фазі від отроцтва у дорослий стан. І від поведінки дорослих у цей момент залежить те, як цей перехід пройде. Найкраще цю мрію підживлювати, а не суперечити їй. "Якщо у підлітка є який-небудь проект, - говорить Дольто, - нехай навіть довгостроковий, це його врятує. Потрібно, щоб щось живило його задуми. Це те, що робить очікування терпимим, коли ти в чистилище юності, в стані безсилля і економічної залежності ..."

Чим старшою стає дитина, тим менше місце в його житті має займати послух і тим більше відповідальність. Школа дорослішання

Але, щоб виросла дитина зміг втілити свій проект, свою мрію в життя, у нього повинні бути інструменти для цього. І отроцтво - найбільш відповідний час для того, щоб навчити підлітка нести за себе відповідальність. Виховати це якість в дитині - все одно що пройти по канату, адже треба примудритися знайти баланс між контролем, свободою і розсудливо.

Не плутайте відповідальність з послухом і старанністю . Часто батьки мріють про те, щоб дитина була в змозі відповідати за себе, але в той же час піддають його строгому контролю і вимагають тотального покори. Дитина зобов'язаний відповідати за кожен свій вчинок, - це і розуміється під відповідальністю. Наприклад, батьки кажуть: "У тебе в кімнаті жахливий бедлам! Щоб до вечора все було прибрано". І від того, наскільки точно вона виконає це завдання, буде залежати висновок: може він відповідати за себе чи ні? Проте всі ми розуміємо: чим старша дитина, тим більша ймовірність того, що він не зробить того, про що його просять. Чому? Та тому що він сам не вважає це безладом, його думки ніхто не питав і вибору не надавав.


І вся його провина - в непокорі. А бути відповідальним означає з власної волі приймати рішення, розуміти необхідність дії і доводити його до кінця. У маленької дитини це почуття можна "тренувати" - разом обговорювати, давати можливість вибирати обов'язки (наприклад, по будинку, по догляду за твариною і т. п.) і розповідати "технологію" виконання .

Думайте про дитину як про людину відповідальному, кажіть йому і оточуючим про це. Справа в тому, що діти в оцінках самих себе орієнтуються на оцінки дорослих. Коли ви переконані: "Якщо його не змушувати, він нічого ніколи сам не зробить", - дитина установку цю переймає. І дійсно не буде робити нічого без тиску. Спробуйте змінити свої внутрішні установки з негативних на позитивні: замість "він не в змозі приймати рішення" нехай буде "я довіряю дитині, він відповідає за свої вчинки і може подбати про себе". Якщо ви по-справжньому будете в це вірити, повірить і дитина, а значить, стане діяти інакше.

Не приховуйте від підлітка інформацію про те, скільки ви на ; нього витрачаєте. Багато батьків і самі не вважають, у скільки їм обходиться дитина, вважаючи, що "у нього має бути все". Коли син або дочка стає старше, витрати зростають - батьки часто змушені обмежувати себе. Але дитина про це часом навіть і не підозрює, звикаючи до того, що всі його потреби завжди задовольняються.

Визначте, з якого віку дитина повинна буде забезпечувати себе сам. Нехай це буде, наприклад, 18 років або закінчення першого курсу інституту. І заздалегідь домовтеся з дитиною про це. Час від часу нагадуйте йому: "Через рік (два-три) тобі потрібно знайти роботу, оплачувати свої витрати ..." Будьте тверді і послідовні, виконуйте своє рішення, навіть якщо вам здається, що дитина ще не готовий.

Не поспішайте задовольняти всі потреби дитини. Якщо у людини три рази в день з'являється їжа на столі, якщо у нього завжди прибрано в квартирі, в потрібний момент з'являються одяг, комп'ютер, книги, гроші на відпочинок, то у нього просто немає ніяких стимулів ставати самостійним. Для того щоб уникнути сварок, домовтесь про те, що поступово ви будете скорочувати своє фінансове "присутність" у житті дитини. Краще всього скласти цілу програму - на пару років або кілька місяців.

Вивчайте поводитися з грошима. Для цього спочатку вам доведеться поговорити з дитиною про те, яким він бачить своє майбутнє, на яку зарплату розраховує, які потреби у нього є і т. д. Потім обговоріть правило фінансового звіту про всі виданих вами гроші. Саме так дитина навчиться контролювати свої витрати і нести відповідальність за витрати. (Але, зрозуміло, не поширюйте це правило на ті гроші, які він заробить сам.) І, нарешті, допоможіть поступово переходити на самозабезпечення - скласти свій особистий бюджет, знайти підходящу роботу, окреме житло. Майте на увазі - підліток і юнак повинен кожен день чітко знати, якими грошима він має на тиждень або на місяць.

Не піддавайтеся на провокації. Цілком природно, що спочатку дитина намагатиметься повернутися в колишнє тепле місце, де йому все давали і нічого не вимагали. Іноді вам буде нестерпно шкода його, і ви знайдете себе на думці: "Ну що мені варто купити їй це плаття?" або "Невже я не можу погодувати єдиного синочка?"

Саме від вас зараз залежить, чи зможе ваш виросла дитина стати дорослим вільною людиною, який в змозі нести відповідальність за себе і за ; своїх близьких. Якщо ви будете спокійні, доброзичливі, але тверді, ваші зусилля повернуться вам вдячністю. Як, наприклад, це сталося у Марини, мами 20-річної Ані: "У 10-му класі у дочки розпочався роман, просто кошмарний для нас, батьків. Хлопчик йшов на золоту медаль, всі запустив, дочка взагалі закинула вчитися . Почалися скандали, в 11-му класі в першому півріччі світили двійки, але їй було все одно. Мені доводилося бігати по вчителям і "домовлятися". Дочка і її хлопчик виступали в ролі Ромео і Джульєтти, яким злісні родичі не дають жити і любити. На всі мої "крики" була одна відповідь: "Я - дорослий самостійна людина і живу, як хочу". Час йшов, стояли іспити та вступ до інститут. Я шукала ходи-виходи, мені здавалося, будь-яку ціну треба її запхнути до вузу, а як інакше? Аня була впевнена, що саме так і буде, що вона "надійде".

Але в один прекрасний день я раптом зрозуміла, що треба робити. У відповідь на чергове "я доросла людина, я сама" я відповіла: "Дорослий самостійна людина живе на свої гроші і не залежить від оточуючих ". Я запропонувала їй переїхати після школи в квартиру (яку ми їй купили років три тому, на майбутнє) і свою допомогу у влаштуванні на роботу секретарем. І все. Ніяких інститутів , репетиторів, хабарів, грошей. Вона вирішила, що це жарт, кричала, що не піде працювати. Однак після випускного її речі були перевезені у відремонтовану квартиру, і я дала телефон, по якому вона повинна була зателефонувати, щоб пройти співбесіду.

Наступний рік дочка жила на скромну зарплату секретаря, трудилася по 8 годин на день, вставала о 6 ранку, щоб встигнути на роботу. З хлопчиком вона розлучилася через півроку спільного життя. Сама пішла на курси і влітку вступила до інституту.

Треба сказати, що спілкувалися ми в той рік трохи. Мені було важко змусити себе їй не дзвонити кожен день, не дізнаватися, повернулася вона додому, як у неї справи. Але я сама собі сказала, що рву цю пуповину, - це краще, для дочки в першу чергу.

Рівно через рік я "отримала" іншої людини, який подякував мені за цю "хірургічну операцію". З тих пір ми з дочкою відмінні друзі, Аня закінчила інститут, знайшла нову роботу. Ніколи нічого в мене не просить і дуже вдячна, коли я роблю їй подарунки. У неї новий бойфренд, і ми дружимо будинками ".