На злобу дня.

Агресія в тому чи іншому вигляді притаманна всім людям - ця інстинктивна форма поведінки є одним із способів самозахисту і допомагає нам виживати. Але якщо доросла людина може контролювати власні переживання, то у дитини такого навику ще немає. Так як же приборкати юного скандаліста?

Кожен батько, напевно, хоч раз у житті бачив верещати і затирається чадо і відчував себе при цьому зовсім безпорадним. А ці жахливі крики "Купи, купи, купи!" в магазинах іграшок?! А дитсадкові виховательки, повідомляють щось на кшталт "ваш син сьогодні знову побив Васю і відібрав іграшки у Марусі "?!

Для того щоб навчитися зберігати холодну голову в подібних ситуаціях, нам з вами треба повірити в те, що дитяча агресія - це абсолютно природна емоція. Її не можна ні проконтролювати, ні регламентувати. Більш того, якщо дитині постійно забороняти висловлювати свій гнів - "Не топай!", "Не кричи", "Не гнівайся" - і карати його за це, він почне думати, що, сердячись, робить щось погане, і почне приховувати від вас свої справжні переживання. Наслідки подібних "не можна" досить сумні: найменше - малюк виросте "слабаком" і не навчиться захищати себе в складних ситуаціях. А більш вразливих дітей така заборона може підштовхнути до аутоагресії, тобто свідомого нанесення шкоди собі самому. Це зовсім не означає, що дитячі істерики та зауваження виховательок треба залишати без уваги. Але перед тим як приймати репресивні заходи по відношенню до "скаженому" нащадкові, треба розібратися в тому, чому він так "погано" себе веде, і чи немає в цьому вашої - батьківської - провини.

Недолік уваги

Зрозуміло, що батьки - головні люди у житті дитини та в їх любов він вірить беззастережно. Але чим далі, тим частіше він чує від мами з татом: "Мені нема", "Пограй сам" або "Я зайнятий, мені не до тебе". До пори до часу світ дитини зберігає стійкість, але якщо дорослі відмахуються від малюка занадто часто - йому починає здаватися, що він може бути і зовсім не потрібен батькам. Заради того, щоб звернути на себе їхню увагу, він готовий на все: закричати, вдарити, розбити чашку - лише б його знову помітили. Його вже навіть не лякає майбутнє покарання, він поступово починає жити за принципом "чим гірше, тим краще" - і це практично ідеальний грунт для виникнення агресії.

Що робити?

Приділяти увагу цьому "маленькому мерзотникові" у подвоєному або потроєному розмірі. Як би ви не втомилися або не були зайняті, зробіть над собою зусилля, вислухайте сина чи доньку, постарайтеся відповісти на всі його питання і не забудьте в кінці розмови обійняти або поцілувати в маківку. Такі "нескладні" прояви почуттів дуже заспокоюють гіперемоціональних дітей. Якщо ж справи не дозволяють приділити малюкові час в цей конкретний момент, попросіть його просто зробити вам який-небудь сюрприз - так він буде зайнятий не сумними роздумами про свою самотнього життя, а приємним і корисним справою .

Зазвичай пік дитячої агресивності припадає на 3 роки.
До 5-6 років маля, як правило, вже вміє контролювати свої емоції. Якщо ж ви помічаєте, що ваша дитина завжди нападає першим, часто провокує конфлікти з дітьми, перекладає свою вину на інших і відмовляється обговорювати свої вчинки, то вам швидше за все треба звернутися за допомогою до дитячого психолога. Він з'ясує причину агресії і напевно зуміє її усунути. Постійне порівняння

Намагаючись добитися від спадкоємця бажаного, ми часто ставимо йому в приклад інших дітей: "Ти не прибрала свої іграшки, а от у Олі в кімнаті ідеальний порядок" або "Льоша завжди ходить чистенький і акуратний, а ти знову порвав штани "- варіантів безліч. Регулярно чуючи такі приклади, дитина починає думати, що він, як найгірший малюк на світі, просто не гідна вашої любові. Цей виховний прийом не тільки не принесе потрібних вам результатів і різко знизить дитячу самооцінку, а й викличе у дитини злість. Він захоче як слід розібратися з цими ідеальними Олею та Льошею і почне проявляти агресію по відношенню до всіх без розбору ровесникам. Адже малюк не сумнівається в тому, що кожен з них в чомусь перевершує його самого, а значить, серйозно претендує на любов його особистих тата і мами. "Хай усім нам буде погано", - вирішить він і почне втілювати свій план у життя.

Що робити?

По-перше, перестати використовувати чужих дітей як ширму для прикриття своєї педагогічної неспроможності . Зрозумійте, що у Олі завжди порядок не тому, що вона така відповідальна і акуратна дівчинка, а тому що її батьки знають, як домогтися від дитини потрібного результату. Придумайте більш щадні і водночас більш дієві методи мотивування власного шалапута. Хваліть його за прибрані в коробку іграшки, навіть якщо при цьому він забув застелити ліжко, і не забувайте перед сном говорити малюкові, що він "найкращий чоловік на світі". Повторюйте це як мантру, і результати не змусять себе чекати. Відома істина "якщо людині десять разів сказати, що він дурень, він врешті-решт в це повірить", працює і у зворотному напрямку. Малюк, почувши слова подяки, буде обов'язково намагатися їм відповідати.


Ви самі побачите - чим впевненіше почуватиметься ваш спадкоємець, тим спокійніше й доброжелательнее він стане спілкуватися з іншими дітьми.

Сварки в родині

Це тільки дорослі думають, що, якщо вони лаються пошепки на кухні при закритих дверях, дитина нічого не чує і не розуміє. Якщо ваші конфлікти розвиваються цивілізовано - без криків, биття посуду і гірких сліз, - хвилюватися особливо не варто. А ось в тому випадку, якщо маля бачить, як мама замахується на тата, а тато кричить на улюблену матусю, будьте готові до того, що дитина й сама може зробити щось подібне. Наприклад, влаштувати батькам скандал - з тупанням ногами і обзивательства або вдарити бабусю, образившись на неї за невиконання якогось бажання. Лаяти його за це безглуздо: він просто копіює батьківське поводження, адже іншого прикладу для наслідування у нього немає.

Що робити?

Вирішувати сімейні проблеми спокійно і максимально непомітно для малюка. Якщо самостійно справитися з бурхливим темпераментом не виходить - вирушайте до психолога. Існує безліч нехитрих тренінгів, які навчають зберігати самовладання в самих непростих і нервових ситуаціях.

Ніяких ляпанців і криків! На них маля може прореагувати ще більш агресивно. Хитрість проти злості

У магазині дитині хочеться все і відразу: від шоколадної медальки за 15 рублів до супермашини за 15 тисяч. Почувши закономірне "на це немає грошей", він влаштовує істерику з валяні за статтю та тупанням ногами. Тут вже дратуєтеся ви і, схопивши малюка за руку, тягніть його на вулицю, щоб продовжити екзекуцію там. Звичайно, кому хочеться виглядати матір'ю-садистка в очах усього світу?

Що робити?

Уникнути такої ситуації складно, але можна. Головне тут укласти з дитиною хитрий договір. Наприклад, введіть в обіг "правило однієї покупки": нехай малюк знає, що одну іграшку ви йому купіть завжди, а ось про другий не може бути й мови. Інший варіант - завести скарбничку, куди ви разом з дитиною будете складати дрібні монетки і вмістом якої спадкоємець зможе розпорядитися на власний розсуд.

Межі дозволеного

Агресивні вчинки дітей, природно, вимагають реакції з боку батьків, і головне тут - не помилитися у виборі виховного методу. Якщо ви будете все спускати на гальмах, дитина просто не зуміє розібратися, добре він надійшов або погано. Так, Федя плакав від того, що він ударив його на майданчику, та, мама сказала, що бити інших дітей не можна, так-так-так. Але ж ніякої виразної кари не було! А значить, наступного разу він без сумніву знову полізе в бійку. У таких випадках дитині необхідно чутливе осуд. Більше того - чим жорсткіше ви окресліть кордон дозволеного, тим більше користі принесете своєму зарвався чаду. Не піддавайтеся на дитячі сльози і крик - гнути свою лінію потрібно з останніх емоційних сил. Але робити це треба так. щоб покарання не стало проявом вашої власної агресії. Ніяких ляпанців і криків: на них маля може прореагувати з ще більшою злістю - і коло замкнеться. Вибирайте "тихі та спокійні" кари: забороніть перегляд улюбленого мультика чи не купуйте шоколадку - хороша будь-яка "неагресивна міра". І не забудьте супроводжувати репресію докладним поясненням проступку: дитина повинна розуміти, за що страждає. Поступово, з допомогою ваших умовлянь і покарань малюк міцно усвідомлює межі дозволеного і. як наслідок, навчиться керувати власними емоціями.

Що робити, якщо
  • Якщо дитина вас ударив - ні ; в жодному разі не давайте йому здачі. Якщо це разова спалах і ви розумієте, що у малюка була серйозна причина для роздратування, просто допоможіть йому заспокоїтися. Швидше за все, дитинці самій соромно за цей вчинок, і ваше завдання - не погіршити це почуття провини. Якщо ж подібне входить у спадкоємця в звичку - вживайте заходів. Дайте зрозуміти юному агресору, що ви образились, перестаньте на час з ним розмовляти, а після закінчення покарання поясніть, що ви теж людина і вам так само, як і йому, буває боляче.
    Важливо: перед тим як впадати в паніку від того, що дитина підняв на вас руку, проаналізуйте власну поведінку. Чи не занадто часто ви висловлюєте йому своє незадоволення ляпанцями? Відповідь ствердна? У першу чергу коректуйте власну поведінку!
  • Якщо ви відчуваєте в дитині агресію, навчіть малюка використовувати її в "мирних цілях". Папа може зайнятися зі спадкоємцем боксом, мама - влаштувати бій подушками. Фізичні вправи допомагають випустити негативні емоції і заспокоїтися. Регулярні заняття спортом теж не завадять: як казав чеський психолог Зденек Матейчик, "якщо у хлопчика немає можливості штовхати м'яч, він буде штовхати інших дітей".
  • Якщо дитина скоїла проступок, не соромте його при всіх. Розбирати кожен випадок прояву агресії треба наодинці зі спадкоємцем. Сторонні люди, що стали свідками "ганьби", можуть спровокувати у дитини злість, незручність і, як наслідок, ще один - сильніший - напад агресії. У цьому випадку ваше виховання плавно перетече в приниження, яке не принесе малюку ніякої користі.

Юлія Ященко