А потім - кіт з хвостом! Частина 1.

Мого рудого красеня-кота звуть Гриша. А що тут такого? Чому назвати кота Васею можна, а Грицем не можна? Тим більше, що жодного Васі в моєму житті не було, а Гриць - це мій колишній чоловік. А тому, коли кіт лізе не туди, куди треба, крикнути: "Гришка! Іди геть, мерзотник!" приносить мені особливе задоволення.

Однак кричу я на свого кота вкрай рідко. На відміну від мого колишнього, з котом в мене повне взаєморозуміння, злагода і навіть любов. Кіт Гришка ходить за мною по п'ятах, зустрічає з роботи, ніжно муркоче мені у вухо і нікому, крім мене, не дозволяє себе гладити. Якщо б його тезко, мій колишній, так до мене ставився, я б з ним довіку не розлучилася ... Ну, це вже інша історія.

Хоч і вважається, що, якщо у жінки любов з котом, то у чоловіків немає ніяких шансів їй сподобатися, я все ж не втрачала надії зустріти свого принца, точніше, з огляду на мій вік і становище, короля.

Нестачі в кавалерів у мене не було. Мої численні друзі і родичі з самими благими намірами час від часу я з ким-небудь знайомили. Але після цукерково-букетного періоду, коли доводилося робити вибір "бути чи не бути", життя удвох з котом мені подобалася більше. По частині відданості і ніжного муркотіння в моє вухо конкуренції з ним ніхто не витримував. Натомість Гришка, на відміну від залицяльників, крім миски своїх котячих сухариків, нічого не вимагав, а з залицяльниками було набагато складніше ... Ну, це вже інша історія.

За великим рахунком, всі чоловіки діляться на дві категорії: ті, що хочуть одружитися, і ті, що не хочуть. Принаймні, кажуть, що хочуть або не хочуть. Насправді вони самі не знають. Що їм на думку спаде, те й роблять. А ті, хто їх слухають, тобто, ми, бідні дівчата, потім потрапляють в халепу і по шматочках склеюють свої розбиті вщент серця. Так що з чоловіками можна робити все, що завгодно - любити їх, пестити, плекати або, навпаки, ненавидіти і проклинати, але одне очевидно - слухати їх не можна. Хочеш любити? Люби. Не хочеш? Не люби. Але не слухай!

Але ж відомо, що жінка любить вухами. Звідси всі наші біди .... Ну, це вже інша історія.

Я віддаю перевагу тих чоловіків, які прямо говорять, що одружуватися не хочуть. З ними я дружу. Як кажуть, нічого особистого. Зате є з ким цікаво поспілкуватися без жодних взаємних претензій. Ось так я зустрічалася з Сергійком вже кілька років. Ми іноді разом ходили в кіно чи в театр, деколи відзначали свята в одній компанії, зустрічалися у спільних друзів, годинами лопотіли по телефону, з подробицями розповідаючи одне одному про тих, з ким нас сватали.

Завдяки міні-телефону, схожому на слуховий апарат, під час нашої телефонної трепотні можна було багато встигнути. Сунув у вухо таку собі "гудзик" - і базікай скільки хочеш, а руки вільні. Зате раніше, бувало, якщо бачиш на вулиці людину, який, жестикулюючи, сам з собою розмовляє, відразу розумієш? божевільний, і, про всяк випадок, щоб раптом по голові не отримати, переходиш на іншу сторону. А тепер який-небудь дядько сам з собою репетує, кулаками махає, а підійдеш ближче, він просто з міні-телефону з дружиною розмовляє. Однак божевільних на вулиці менше не стало, тільки розпізнати їх тепер важче ... Ну, це вже інша історія.

Зазвичай ми з Сергійком передзвонювалися перед сном, тому я встигала, розмовляючи, перебрати весь свій гардероб і покрасуватися перед дзеркалом, вибираючи одяг на завтра, підправити манікюр- педикюр, покласти на обличчя масочку, а потім її змити і кремом намазатися.

Сергійко теж час даремно не втрачав. Судячи з характерним звуків на задньому плані і тому, що він то чортихався, то вибачався "пробач, це я не тобі", я здогадувалася, що бідолаха, обпалюючись, гладив свої сорочки або що-то розбив, моя посуд, або уколовся, пришиваючи гудзик, чи на щось наткнувся, щось розлив, зламав або перевернув. Так йому і треба, раз женитися не хоче.

Об'єктивно, Сергійко був завидний наречений. Інтелігентний, дотепний, симпатичний, високий, стрункий, спортивний, начитаний і освічений. Чимось він був схожий на свого тезку артиста Астахова, але наш Сергійко - справжній позитивний герой і очі в нього такі ... Загалом, хоч він на Астахова і схожий, але в сто разів краще.

У Сережки була таємниця. Про неї в хвилину одкровення він розповів по дружбі тільки мені: про одруження не могло бути й мови. Сергійко посилався на те, що справжньою професії в Америці у нього поки немає, власного житла теж, і, взагалі, не той заробіток, щоб сім'ю заводити. Знайомитися з дівчатами він не відмовлявся, а навіщо вони йому були потрібні, - не моя справа. Ну, це вже інша історія.

Все почалося з містичного збігу. Зірка бруклінського Бродвею, Брайтон-Біч Авеню, співачка Марина Шлепентох через рік після розкішного весілля в черговий раз розлучилася. Російськомовній пресі було про що попліткувати, оскільки, на відміну від попередніх розлучень, ініціатором останнього розриву виявився Маринин чоловік. Однак причину розлучення не знав ніхто, тому сенсації вистачило лише на тиждень, тобто на один газетний випуск. А потім все повернулося на круги своя, і Брайтоновская преса знову кудкудакало про те, хто з російських акторів одружився, розбився, розлучився, і збагатів, і розорився ... Ну, це вже інша історія.

За дивним збігом обставин, одночасно - мої друзі почали мене сватати з колишнім чоловіком Марини, а турботливі родичі Сережки сунули йому телефон Брайтоновской зірки і грізно попередили: поки він їй не подзвонить, щоб їм на очі не показувався! Виявилося, що бідна кинута Марина - двоюрідна сестра дружини Сережін троюрідного брата, коротше, сьома вода на киселі, але все ж рідня, а рідню в біді не кидають, її треба терміново втішити, а Сергійко якраз холостий і за віком підходящий, а тому телефон в зуби і вперед! До того ж Сергій у минулому був артистом театру пантоміми, це ж, такий збіг! Просто споріднені душі! Обидва артисти!

Те, що Сергій ні на кому одружуватися не збирається, про своє акторському минулому давно забув і якраз у цей момент із моєї легкої руки ревно вчить програмування, в якому я за десять років роботи, як кажуть, собаку з'їла, родичі були не в курсі.


Я давно пиляла Сергійка, повторюючи, що його робота "підніми-да-кинь" в Америці нікому не потрібна, це не професія, треба вчити програмування. Вода точить камінь. Зрештою, Сергій зважився, поступив на курси і тепер після роботи біг на навчання, а ночами спав буквально в обнімку з комп'ютером. Це сватання йому було зараз зовсім не до ладу, але відмовити родичам він не зміг. Так він мені, принаймні, викладав. А сам, напевно, помирав від цікавості поспілкуватися із зіркою місцевого розливу. Ой, що це я? Не моє це діло!

У мене все складалося набагато простіше. За порадою моїх друзів, Роман, колишній Маринин чоловік, подзвонив мені в суботу, і ми з ним гарно пообідали і поспілкувалися в маленькому ресторанчику на березі океану. І тут з'ясувалося, що Роман, як і я, програміст. Тільки не простий, а системний, що на три голови вище звичайного.

Прямо, як на замовлення: артист - артистці, програміст - программістка. Луснеш від сміху!

Тільки чомусь Сергій, під час нашого звичного вечірнього телефонного балаканини, нічого смішного в цьому збігу не побачив.

- Ось вже тобі звезли , так звезли, ну що ж, хлопці, порада вам, щоб любов! - Ні з того, ні з сього гаркнув Сергійко мені у вухо і кинув трубку.

Що з ним трапилося? Бідний, втомлюється, напевно, дуже, все-таки і вчиться, і працює ... Тут уже не до сміху ... Ну, нічого, подзвоню йому на наступному тижні, може все владнається ...

Однак через пару днів Сергій зателефонував мені сам і похмуро поцікавився:

- Ну, що чути на любовному фронті? Заміж ще за Маринчині чоловіка не вийшла?

- Ти мене ні з ким не переплутав? Я заміж хочу так само, як ти одружуватися. До речі, як там Мариночка? Ви ще дуетом не співаєте?

- А Мариночка мене забракувала, слава тобі, господи, так що я знову вільний птах!

- забракував ? Тебе? Не вірю! Цього просто не може бути! Розповідай все докладно!

- Та нічого розповідати. Ми й не зустрічалися навіть. Я їй подзвонив. Встиг вимовити півтори пропозиції, а потім вона як почала триндеть ... Тир-тир-тир, тир-тир-тир ... Ну я спочатку намагався слухати, а потім трубку на стіл поклав, включив комп, сиджу, займаюся, краєм вуха стежу, може, вона чогось запитає ... А вона? то регоче, то триндить, коротше, години дві базікала без зупинки. Я вже й від столу відходив, і знову сідав, а вона навіть не помітила.

- А потім?

- А потім вона сказала моєму братові, тобто не йому, а його дружині, що їй, знаменитої артистки, якийсь балетний мім не потрібен. А брат мені, природно, передав.

- Який балетний мім? Коли це було? Ти їй сказав, що на програміста вчишся?

- А навіщо? Я і так від неї офонарел. Слава Богу, що вона сама від мене відмовилася, і в родичів до мене претензій немає. На фіг вона мені здалася? До речі, я ж тепер після її балаканини в курсі всіх подій. Знаєш, чому вони розлучилися?

- Ні, мені у Роми питати було незручно.

- Ах, так його звати Рома?

- А-то ти не знаєш?

- Звідки мені знати? Бо щоб його називала виключно ідіотом або козлом. А у тебе, значить, роман з Романом ... Тепер у тебе буде все Романтично ... Прямо масло масляне ...

- Я зараз повішу трубку.

- Ну, гаразд, вже й пожартувати не можна! Так ось, твого Рому дратувало Маріночкіно спів.

- Дивно. Він що, не знав на кому одружується?

- А це ти у нього самого запитаєш. А я питань не задавав, мені їх в Маріночкін монолог було не вставити. Ну і як Рома зовні? Тобі сподобався?

- Високий, не товстий. Вуса в нього такі ... білогвардійські, точніше, не вуса, а вусики. Ми з ним обоє очкарики.

- Ще один збіг. Вітаю! Кучерявий?

- Лисий. Але з потилиці і з боків позички на лоб не зачісувати.

- Ну, значить, не повний ідіот. Може, Мариночка помилилася. А тепер давай про приємне: які у нього недоліки?

- Ще не знаю, але його мама мене вже лякає.

- А ; хто у нас мама? Чим ти її не влаштовуєш?

- Я з нею поки, слава Богу, не знайома і знайомитися не поспішаю, але Рома її, як вогню, боїться . Все їй доповідає, вечеряти повинен тільки вдома і взагалі ...

- Та-а-к. Значить Рома в нас мамин синочок.

- А тобі аби ярлик на людину повісити. ... Хоча ... я сама не знаю ... Знаєш, він мене запитав: "У тебе мама є?" "Звичайно, є", відповідаю, а він: "Так ось, врахуй: моя мама? Мамее!". Уявляєш? Мужику? під сорок, а він мамами міряється. У нього десь за містом свій будинок, а живе у мами, і вони щодня годину передзвонюються.

- Навіщо? Може, вона погано себе почуває?

- Ні. Рома сказав, що у них така традиція.

- А як там наш кіт Гришка?

- Шипіт на Рому. На диван йому сісти не дає.

- Ось Гришка - молодець! А Рома, значить, у тебе в квартирі на дивані розсівся?

- Так, Сергій, все, досить! Не дихай мені на окуляри! І взагалі, де твоє почуття гумору?

- На Мариночка все витратив. Гаразд, йди спати, відпускаю. Спокійної ночі.

- Спокійної ночі, Сергій.

Так ми і жили. День за днем, день за днем ??...

Далі буде

Anna Levina, annalevina2004@yahoo.com