Вік впертості, або Про кризу трьох років.

Криза трьох років - один з найяскравіших на проявам криз дитинства, нерідко застати батьків зненацька. Здається, ще вчора ваш малюк був милим і слухняним, а ви, вже трохи відпочивши від безсонних ночей, почали відчувати всю радість материнства (або батьківства), як раптом перед вами нове випробування - дитину підмінили. Він вередує, упирається, з ним важко навіть домовитися в тих ситуаціях, в яких раніше досить було просто попросити або навіть вказати на те, що потрібно робити.

Що ж сталося з гарним дитиною? Чому він "зіпсувався" і зіпсувався чи що? Щоб відповісти на ці питання, давайте спробуємо розібратися в суті і причини кризи трьох років.

У чому його сутність? Що можна вважати нормальними проявами, що проходять з часом, а що дорослі приписують цього віку "до купи"?

Криза трьох років характеризується цілою низкою поведінкових проявів, які отримали особливу назву - "Волосожара кризи трьох років ". Як ви вже здогадалися, в нього входять 7 основних симптомів цього віку. Для розуміння змісту розглянемо їх в максимальному ступені вираженості, хоча, звичайно, частина з них (а може бути і все) будуть слабко виражені у вашої дитини.

  1. Негативізм. Якщо ви спостерігаєте, що поведінка вашого сина чи дочки йде врозріз з тим, що пропонують дорослі, то, швидше за все, ви спостерігаєте саме негативізм (прагнення робити все навпаки і суперечити дорослим). Не плутайте це з непослухом. Неслухняним дитина може бути і в ранньому дитинстві, відмовляючись робити те, чого йому не хочеться, або продовжуючи робити те, чого дуже хочеться. На відміну від цього, негативізм - це реакція не на те, що ви пропонуєте, а фактично на вас (на дорослого) - на те, що це саме ви пропонуєте. Нерідко малюк і сам страждає від свого негативізму, адже йому іноді доводиться відмовлятися навіть від того, що йому хочеться, але що ви встигли йому запропонувати.
  2. Упертість. Якщо ви відчуваєте, що ваша дитина наполягає на чомусь не тому, що йому це сильно потрібно, а просто "з принципу", просто тому, що він цього вже зажадав, то мова йде про впертість . Ця якість не варто плутати з наполегливістю, яка могла проявлятися й раніше (ми говоримо про наполегливість, коли дитина наполягає на тому, щоб було виконано його бажання, то, чого йому дійсно продовжує сильно хотітися). Як і у випадку з негативізмом, діти нерідко самі стають "заручниками" свого впертості: вони б і раді вже погодитися з дорослим і визнати його правоту, але не можуть, тому що вже сказали своє "вагоме слово ".
  3. Норовистість. Це своєрідне дитяче невдоволення, їхні нескінченні відповіді "Та ну!" на будь-які пропозиції дорослих. На що спрямована ця норовистість? Та на всі звичні рамки його дитячого життя: від усталених норм і традицій спілкування з батьками до іграшок. Дитина начебто чинить опір всьому, що з ним намагаються зробити дорослі, неважливо, чи потребують вони чогось або пробують розважити.
  4. Свавілля. Тепер маленькі дівчатка і хлопчики прагнуть все робити самі, причому так, як їм здається правильним. Напевно, це якість менше засмучувало б батьків, якщо б діти цього віку більш реально оцінювали свої можливості і бралися тільки за "дитячі" справи, але, на жаль, більшість з них хочуть робити самостійно майже всі (що, взагалі- то, небезпечно), і часто самі дуже переживають розчарування в своїх власних силах.
  5. Протест-бунт. У деяких сім'ях цей неприємний симптом кризи призводить до відчуття постійних військових дій: трьохлітка свариться з дорослими, знаходить конфлікти "на рівному місці". Може навіть виникати відчуття, що він весь час запасається невдоволенням і негативними емоціями (що приводять до його агресивної поведінки), як гранатами на полі бою.
  6. Знецінення. Як і у кризах дорослого життя, в цьому дитячому кризі все, що раніше мало цінність для дитини, може втратити її. Раптом втрачається прихильність до улюблених іграшок. Батьки перестають бути авторитетом. Правила поведінки, прийняті в сім'ї і, здавалося, вже засвоєні дитиною, раптом перестають існувати для нього. Те, чим раніше ви легко відволікали малюка, тепер оголошується ним як непотрібне. Як один із проявів знецінення, у мовленні дитини з'являються погані слова, лайки, які він починає іноді застосовувати навіть до улюблених раніше речей.
  7. Деспотизм. У сім'ях, де виховується одна дитина, ця риса нерідко призводить до картини, яку можна назвати "маленький тиран". Дитина прагне проявляти деспотичну владу над оточуючими, користуючись для цього всілякими способами і намагаючись стати "господарем становища" в будь-якій ситуації. Наприклад, він може не відпускати мати з дому, протестувати проти присутності батька на кухні, вимагати, щоб бабуся принесла фломастери з сусідньої кімнати і т.п. У сім'ях, де ростуть кілька дітей, деспотизм частіше проявляється у вигляді яскравої ревнощів, так як брати і сестри сприймаються як люди, з якими доводиться ділити "влада".

Тепер, коли ми обговорили, як виявляється криза трьох років, давайте спробуємо розібратися в причинах його виникнення.

По-перше, до 3 років організм дитини зазвичай досягає достатнього розвитку для того, щоб малюк міг бути самостійним . Його пізнавальні інтереси також удосконалюються, від чого він стає "дослідником" навколишнього світу, в тому числі і своїх власних можливостей. Природним наслідком такого "дозрівання" стає бажання все робити самому і протест проти батьківської допомоги і заборон, як обмежень активності.

По-друге, вважається, що саме у віці трьох років "народжується" особистість дитини . Звичайно, його особистість формувалася і в ранньому дитинстві, але приблизно в цей період дитина психологічно "відокремлюється" від батьків, усвідомлює себе окремою істотою. І ось вже фраза "Я сам" надовго закріплюється в словнику дитини.

Щоб посилити своє "Я", малюк потребує незалежності, але основний конфлікт цього віку в тому, що одночасно з ; цим він продовжує бути залежним і відчайдушно потребує підтримки і любові дорослих. Фактично, маленькому Упертюхові найбільше треба, щоб батьки визнали його самостійність і при цьому продовжили любити і піклуватися про нього.

По-третє, дорослим важливо пам'ятати, що часто яскраві прояви нормального вікового кризи трьох років пов'язані з тим, що батьки вчасно не помітили того, що дитина виросла, що пора багато чого змінити в спілкуванні з ним. Наслідком цього є "революція знизу", що показує "верхів" неможливість жити за старими правилами.

Якими ж мають бути нові правила, що відповідають можливостям і потребам дитини? Як повинні поводитися батьки триліток, щоб не посилювати кризові прояви і випадково не закріпити їх у поведінці дитини?

Отже, спробуємо розібратися з кожним із складних для батьків проявів кризи:

1) Що робити з негативізмом? Перш за все - зрозуміти його закономірність: щоб сформувати своє, потрібно відмовитися від "чужого" (навіть якщо воно батьківське).


Пам'ятаєте фразу з пісні: "Весь світ насилля ми зруйнуємо вщент, а потім ми свій, ми новий світ побудуємо ..." На жаль, будь незміцнілу істота, будь то дитина або нова держава, розмірковує приблизно так, намагаючись розмежувати "своє" і "не своє". Крім того, іноді ви навіть можете використовувати стійкий негативізм дитини в своїх виховних цілях, йдучи від протилежного - наприклад, активно пропонувати йому те, що, як вам здається, йому хочеться, але що для нього шкідливо.

2) Як вести себе з упертюхами? Головне, не створювати ситуацію двох баранів на містку, як у народній казці. Не можна намагатися переламати дитини, тому що, як показує народна мудрість, у такій ситуації не буде переможців. Щоб сприймати ситуацію без внутрішнього роздратування і безсилою люті від такого "ірраціонального" поведінки малюка, спробуйте побачити в ній дорослішання дитини, становлення його особистості. Думаю, батькам, не схильним до диктатури, буде не так вже складно почати поважати прагнення дитини діяти на власний розсуд, намагатися мати власну думку і "тримати своє слово", хай поки в настільки безглуздих проявах.

Ви полегшите життя собі й дитині, якщо виявите гнучкість. Коли вже стане ясно, що малюк готовий погодитися, але його стримує раніше сказане ним же, спробуйте переінакшити свою пропозицію або придумати компромісний варіант. А може бути, просто залиште дитину в спокої на якийсь час, а потім покличте його приєднатися до вас. Головне, не обмежує гордості дитину словами типу "Я ж говорив, що ти прийдеш дивитися мультики!", Постарайтеся просто радісно вітати його, якщо він все-таки прийняв вашу пропозицію.

3) Як приборкати непокірних? Щоб зрозуміти суть цього явища, спробуйте пригадати свої ранні юнацькі уявлення про те, якою буде ваша доросле життя. Напевно ви згадайте, як відрізнялися ваші фантазії від життя вашої реальної родини, від того, як жили ваші батьки. Пам'ятаєте, як вам здавалося, що у вас все в житті буде інакше, краще, ніж у них, як те, що вони радять, виявиться просто непотрібним, тому що ви - інший і жити будете по-іншому . Згадали? А тепер співвіднесіть ті уявлення зі своєю теперішньою життям. Щось з батьківського багажу ви все-таки взяли? У чомусь домоглися дійсно іншої якості або способу життя?

Таке протиставлення себе батькам активно відбувається, звичайно, в підлітковому віці, але ж відділення та відокремлення дитини - процес дуже тривалий, оскільки що можете вважати норовистість в 3 роки його початком. Сподіваюся, тепер вас не лякає вічне невдоволення дитини, адже ви впевнені, що воно - частина важливого процесу його становлення? Тоді ви можете залишити свої спроби захопити і розважити його. Нехай дитина побуде один і займеться тим, чим хоче. Досить скоро йому стане нудно, і він прийде до вас. Ось тоді ви запропонуєте йому все те, від чого він відмовлявся раніше. Тільки зробіть це ненав'язливо, без зайвого ентузіазму, щоб не спровокувати відмова дитини знову.

4) Як реагувати на свавілля? Тут необхідно шукати золоту середину, адже необмежена свобода для дитини шкідлива не менш, ніж суворі обмеження. По-перше, постарайтеся зробити свій будинок максимально безпечним для дитини, щоб у вас було якомога менше ситуацій, коли необхідно обмежувати дитини з метою його безпеки. Причому зробити це треба задовго до 3 років, ще з того часу, коли дитина почала ходити. По-друге, надайте хлопчику чи дівчинці робити самостійно все, що він сам реально в змозі зробити. По-третє, в тому що, що маля ще не може зробити, але чому його можна навчити, допомагайте йому, але не робіть все за нього. Нехай з кожним днем ??додається справ, з якими вона може впоратися, зростає його впевненість у власних силах. По-четверте, коли малюк явно хоче зайнятися не своєю справою (наприклад, попрацювати перфоратором), то батькам час згадати про такі особливості дитячої психіки, як підвищена переключення уваги і залучення в ігрову діяльність. В описаній ситуації можна запропонувати дитині пограти в інструмент, коли він вимкнений, або купити йому іграшковий аналог. При цьому не забувайте висловити свою впевненість, що мине не так багато часу, і дитина обов'язково зможе "по правді" працювати й допомагати батькові в ремонті. А поки це - тренування.

5) Як поводитися під час сварок? Безумовно, тут потрібні обмеження. Коли дитина обзиває матір чи батька, він повинен розуміти, що робить щось недобре, і що дорослі сердяться. Однак не можна опускатися до рівня трьох років і починати конфліктувати з дитиною. Краще покажіть мімікою та інтонаціями або діями, що вам це неприємно і образливо. Якщо ж малюк просто скандалить, але не ображає батьків, то спробуйте озвучити його почуття: "Ти зараз сердишся на тата?" або "Ти злишся, тому що тобі не дали подивитися телевізор?" і т.п. Таким чином ви даєте дитині відчуття, що його розуміють і вчіть промовляти свої емоції так, щоб не ображати оточуючих. І, нарешті, не забувайте, що потрібно періодично давати дитині прийнятні способи виплеснути свою агресію: понарошку побитися, покидатися подушками, побити грушу і т.п., виходячи з ситуації і місця.

6) Що робити з знеціненням? Більше за все в таких ситуаціях батьків зазвичай хвилює не те, що все старе знецінюється, а те, що нові цінності купуються не так швидко. Що ж, зруйнувати завжди легше, ніж створити, і часу на це потрібно менше. Але, якщо розвиток вашого малюка йде нормально, то скоро з'являться нові речі і люди, якими дитина буде дорожити. Так що не хвилюйтеся і дайте трохи синові або дочці побути таким "юним Базаровим". Коли ви відчуєте, що все бунтарські прояви вже не мають колишньої потуги і що "розвінчана" дійсність вже в тягар самій дитині, то можете спробувати почати пропонувати йому щось нове. Наприклад, самому вибрати іграшку в магазині або мультфільм у відеопрокаті, знайомтеся його з новими людьми і т.д.

7) Як будувати своє життя з маленьким тираном? Деякі батьки, намагаючись уникнути зайвих конфліктів в сім'ї, намагаються в усьому поступатися дитині і підпорядковувати його бажанням все своє життя. Але питання в тому, як довго це може тривати, адже з доброї волі люди (в тому числі діти) рідко відмовляються від влади? А терпіння батьків небезмежне. Тому краще відразу розумно обмежувати дитину, даючи йому багато свободи, щоб розпоряджатися своїм часом і силами, але не часом і бажаннями інших членів сім'ї. Важливо навчитися відділяти справжні потреби дитини від тих, які, скоріше, є проявами його бажання контролювати інших. У другому випадку слід м'яко, але суворо вміти говорити дитині "ні", підкреслюючи, що дії інших у цьому випадку ніяк йому не шкодять, а значить, батьки (або інші дорослі) мають право зробити так, як їм хочеться.

Ломтева Тетяна Олександрівна, психолог

Стаття надана сайтом Практичний психолог