Гостьовий досвід (наставництво) - практичний досвід і деякі рекомендації початківцям.

Відразу обмовлюся, що я не претендую на істину в останній інстанції - просто є "гостьовій" досвід (вже 14 років), і хочеться ним поділитися. І ще: я не буду обговорювати, потрібен гостьовий режим чи ні, завдає це психологічні травми дитині чи ні. Зауважу лише, що практика показує - від гостьового режиму все-таки набагато більше користі, ніж шкоди.

1. Перш за все, гарненько ще раз подумайте: а чи треба ; чи вам це? Якщо треба, то будьте готові займатися з дитиною довго і не кидати його ні за яких обставин. Це майже як усиновлення чи опіка - нітрохи не легше.

2. Вік дитини. Звичайно, всім хочеться мати справу з тими, хто молодший. А куди старшенький діватися? Це, по-перше. А по-друге, ви навряд чи зможете пояснити 3, 5-річному і навіть 6-річному малюкові, що ви його берете не назавжди. Тому перше правило - брати детдомовское дитини в гості краще починаючи приблизно років із семи. Зрозуміло, бувають винятки, але якщо ви хочете, щоб адаптація дитини у вашій родині відбувалася більш комфортно, і не маєте щодо нього якихось далекосяжних планів (принаймні, на перших порах), то краще дотримуватися цього правила. Крім того, дозволю собі суб'єктивне спостереження - зі старшими набагато цікавіше спілкуватися.

Правило друге: нічого не обіцяти. Буває так, що на питання "А ви мене заберете до себе назавжди?" деякі "жалісливі" починають відповідати: "Так, можливо, тільки не зараз, а потім". От коли це "потім" настане - тоді і говоріть про це. А поки - ніяких обіцянок!

3. Вибір дитини. Справа ця, як ви розумієте, делікатна. Не прийдеш ж до директора дитбудинку і не скажеш: дайте мені кого-небудь в гості.

Деякі готові діяти прямо так, але, вибачте, ви до себе в гості дорослих також кличете? Приходь хоч хто-небудь? Варіантів тут і поворотів долі може бути безліч - аж до того, що ви на вулиці дитини зустріли, він вам сподобався, а потім виявилося, що він з дитбудинку. І таке буває.

Оптимальний варіант - "сісти на хвіст" комусь, хто вже їздить у будь-якій дитбудинок, знайомий з тамтешнім начальством і порядками, може порекомендувати вас директору як чудової людини і прочая-прочая. Зараз маса всяких неформальних груп надає допомогу дитбудинкам - і речами, і спілкуванням, і організацією свят-екскурсій. Приєднайтесь до них, прийміть участь у їхніх справах, а там, дивись, і знайдеться хтось, кому ви захочете подарувати тепла трохи більше, ніж іншим.

Є ще один шлях & mdash , і ви просто йдете в дитбудинок, знайомитеся з директором, розповідаєте трохи про себе, про те, "як ви дійшли до такого життя", намагаєтеся зробити на нього максимально сприятливе враження, питаєте, ніж ви можете допомогти. Навряд чи вас відразу попросять "прітараніть" стінку в ігрову кімнату - швидше, просто поділяться своїми проблемами. А заодно, можливо, хвалитися і досягненнями, проведуть по дитбудинку, покажуть ігрові кімнати, спальні. Зрозуміло, ми і припускаємо, що директор - нормальний, розсудливий чоловік. Образливі винятки зустрічаються, але це відразу видно, і ви навряд чи захочете з ним спілкуватися довго. Дітей, зрозуміло, теж побачите. Тоді ж можете і попросити дозволу відвідувати будь-яку групу - для початку просто поспілкуватися. Ви навіть можете взяти міні-шефство над якоюсь групою вподобаних дітлахів, приходити до них періодично, а заодно придивлятися до дітей. Якщо є фінансові чи якісь інші можливості, можете організувати культпоходи в кіно, на виставки. Ви в цей час отримаєте неоціненний досвід спілкування з дитбудинку, який пізніше, якщо справа дійде до гостьового режиму, виявиться для вас дуже корисним. Тільки не старайтеся дуже вже сильно і не приходьте дуже часто (кожен день) - ви ж поки тільки придивляєтеся. Вам може щось не сподобатися, і ви вирішите не продовжувати візити. На ранньому етапі це зробити набагато легше, а головне - менш болісно і для вас, і для дітей. І головне - не треба кидатися на першого вподобаного дитини і оточувати його своєю турботою і ласкою. Невідомо, наскільки ви будете психологічно сумісні з ним згодом.

Справа це в якійсь мірі навіть більш відповідальне, ніж усиновлення малюка. Адже тут вам доведеться спілкуватися з уже багато в чому склалася особистістю, зі своїм характером, зі своїми звичками.

4. Припустимо, ви знайшли споріднену душу, яка теж розташувалася до вас.

Для початку постарайтеся дізнатися про неї (про душу цієї) як можна більше всякої інформації - її можна черпати і з розмови з самою дитиною, і з ; його вихователем, і з лікарем, і з директором. Попередження: не варто говорити з дитиною про його родичів, про минуле життя - для нього це може бути травмуючим (не для всіх, звичайно, але краще підстрахуватися). Якщо ж він сам захлинаючись розповідає про своїх братів-сестер, мамі, татові, бабусі з дідусем, про те, як його забирають додому або скоро заберуть назовсім, про те, які у нього вдома машини, комп'ютер і ; т. п., - не довіряйте повністю всім цим розповідям. Складають вони багато чого, хочуть показати, що й самі не ликом шиті.

Більш об'єктивну інформацію про сім'ю дитини, його батьків, статус дадуть директор і вихователі. Вони ж розкажуть і про його характер, звички (у тому числі шкідливих), навичках, уміннях. Щоправда, інколи доводиться і до такої інформації ставитися з певною часткою скептицизму, оскільки, наприклад, у вихователя можуть бути не зовсім хороші стосунки з вашим потенційним підопічним. Крім того, в дитбудинках часто працюють старі, ще "радянські" кадри, у яких залишилися, м'яко кажучи, не дуже гнучкі погляди на виховання і поведінку дітей. Тому всю отриману інформацію обов'язково підкріплюються власними спостереженнями за дитиною. Крім консультацій з директором і вихователями обов'язково поговоріть з лікарем - щодо загального стану здоров'я дитини, будь-яких протипоказань. А то ви його нагодуйте апельсинами, а потім будете мучитися з його алергією. Або раптом дитина страждає на енурез. Все це не фатально, але до всього такого треба бути готовим.

Важливе зауваження. Не треба намагатися відразу ощасливити багатьох. Не запрошуйте в гості велика кількість дітей. Всі "виховні" моменти можуть піти нанівець через те, що діти й у вас вдома фактично залишаться в дитбудинку середовищі - зі своїми друзями, до стандартів групової поведінки. Перед своїми товаришами вони, найімовірніше, будуть вести себе так само, як звикли в дитячому будинку. А коли дитина одна, він більш чуйно "прислухається" до навколишнього його новій обстановці, легше приймає нові правила життя. Виняток - брати-сестри, особливо приблизно одного віку. Їх розлучати (навіть для гостей) не варто.

5. Перш за все, давайте ще ось про що домовимося: ці діти вам нічим не зобов'язані. Поки, принаймні. Те, що ви взяли їх до себе додому, до довгострокових і тісним відносинам з вами ще не зобов'язує. Ви берете їх у гості тому, що у вас, в першу чергу, є така потреба. Тому чекати від них сьогохвилинних подяк, уваги до вас і вашим домашнім не варто. Не ображайтеся. У більшості з цих дітей такий "навик" просто ще не сформувався. Багато з них навіть "дякую" і "будь ласка" не навчені у належній мірі говорити.

6. Дуже важливий момент - ваші домочадці.

Їх теж необхідно підготувати до візиту чужого (сподіваюся, поки) дитини. І у вас, і у ваших близьких можуть бути невиправдані очікування в його відношенні (ах, ось ми зараз грати будемо, читати, те-се, п'яте-десяте, а він прийде, втупився в телевізор та ще й до того ж і "пошле" раптом кого, вередувати почне - адже діти теж переживають своєрідний стрес від потрапляння у нове середовище, їм треба адаптуватися).


І якщо до вас вони, можливо, більш-менш звикли, то до Вашої дружину або дітям - ні, для них вони чужинці. До речі, подібних "завищених" очікувань не повинно бути в принципі. Діти з установи - трохи інші, вони практично не мають досвіду нормального життя в родині. І цього досвіду повинні навчити їх ви. Це буде непросто, довго, але якщо ви готові взяти на себе таку ношу - тримайтеся до кінця.

7. Нарешті, дитина у вас. Головне, що тепер вам знадобиться, - терпіння і терпимість. Не думайте, що всі візити будуть наповнені суцільний радістю. Та й не треба, щоб був постійний свято - не в цьому справа. Ваше завдання - зробити життя дитини трохи більш комфортною в психологічному (та і в матеріальному, можливо) плані і навчити його тому, чому в дитячому будинку він ніколи не навчиться. Які можуть бути проблеми? По-перше, майже у всіх дитбудинківських дітей є діагноз типу ЗПР (затримка психічного розвитку), що зовсім (сподіваюся, ви розумієте) не означає, що це дурні по життю. Просто дитині в потрібний час не приділяли достатньої уваги, внаслідок чого деякі психічні, мовленнєві, моторні та інші навички в нього розвинені у меншій, ніж належить за віком, ступеня.

При попаданні в ; сім'ю і належному зверненні це компенсується досить швидко - навіть при гостьовому режимі (якщо він регулярний). Крім того, у більшості був недолік тактильних відчуттів у ранньому дитинстві. Тому по можливості (важливо тільки не переборщити) не соромтеся - гладьте, обіймайте дитини. Краще, звичайно, з приводу - за добре зроблену справу, наприклад, за прочитаний до кінця віршик. А можна і без приводу - просто іноді притиснути до себе.

8. Обов'язково перевірте дитини у лікарів-спеціалістів, особливо у тих, за профілем яких у дитини є якісь свідчення.

У більшості дітлахів з дитячого будинку ті чи інші розлади зору, слуху, моторики, неявні фізичні недоліки присутні. Все це дуже впливає на навчання, сприйняття нового матеріалу, здатність концентруватися, поведінку і стиль спілкування з іншими людьми. Багато з них швидко втомлюються, не можуть і не вміють довго займатися однією і тією ж справою, тому йдуть по шляху найменшого опору - їм, наприклад, легше подивитися телевізор, ніж зібрати щось із конструктора. Але! Якщо ви не будете з тим же конструктором кидати дитину напризволяще, а будете це робити разом з ним, то фокусувати його увагу буде набагато легше. Тому ще одне правило: якщо ви берете дитини на вихідні - забудьте про відпочинок.

9. У дітей з установи інколи досить розпливчасте уявлення про власність , цінності речей, іграшок. Тому не дивуйтеся, якщо подарована вами дорога іграшка вже на наступний день може виявитися сломанной або обміняної на яку-небудь нісенітницю. Дитина іноді може без попиту взяти будь-яку річ у вашому будинку і "розібрати", а якщо ви будете його лаяти - образиться: а що я, власне, такого зробив? Не виключено, що ви можете зіткнутися і з крадіжками. Причому це може бути й елементарна клептоманія, і те, про що написано трохи вище, і цікавий психологічний момент, з яким я сам зіткнувся одного разу. Дитина, наприклад, може красти у вас гроші, щоб підняти свій власний авторитет серед однолітків показати іншим, який ви багатий (у його розумінні, звичайно), явно пишаючись при цьому вами, демонструючи іншим, що ви даєте йому стільки грошей на кишенькові витрати.

10. Дуже важливо відразу встановити свої "правила гри".

Наприклад: у нас в домі не кричать, не лаються, говорять "спасибі" і "будь ласка", без попиту нічого не беруть, піклуються одне про одного і т. п. Важливо акцентувати увагу і на якихось особливо примітних для вашої родини цінностях, щоб потім раптом не виявилося, що розбита улюблена ваза, що залишилася від прабабусі. Розкажіть дитині про цю вазі ненароком, "дозволите" його таким чином у свою сім'ю, дайте йому зрозуміти, що ви не вважаєте його чужим і довіряєте йому сімейні секрети і традиції. Може, він і забуде про це тут же, а з іншого боку, може, все-таки обережніше з цієї вазою буде в разі чого.

11. Не лінуйтеся повторювати "прибери шкарпетки, склади акуратно свій одяг, помий руки" і т. д.

Все це потрібно повторювати неодноразово, нагадувати (намагаючись все ж таки не перетворюватися на ; домомучітельніца). Головне - без надриву, і щоб дитина розуміла, що це, звичайно, провина, але не злочин, за який його зараз відправлять на каторгу.

12. Дуже добре відразу домовитися про якихось дрібних обов'язки по будинку, які покладаються на дитину.

Наприклад, доручити йому винесення сміття або годування рибок в акваріумі. Робите щось по будинку - залучайте дитину до всього: готуєте обід - нехай він щось піднесе; забираєтеся в квартирі - нехай протре пил на полицях і т. д. Дуже добре, якщо у кого-небудь в сім'ї є хобі, до якого можна залучити запрошуваного дитини.

13. Заняття з дитиною. Не можу не процитувати слова одного з учасників Інтернет-конференції: "... їм потрібно навчитися визначати час - дуже багато дитбудинку в цьому дуже нетвердо. Потрібно навчитися складати зв'язні розповіді за картинками. Виділяти головне. Аналізувати завдання . Як правило, дитбудинку діти відстають у когнітивному розвитку на два-три роки. Потрібно вчити звертатися з грошима, користуватися транспортом. А гроші, до речі, непогано як-небудь заробляти. Нехай хоч коробочки клеять, хоч листівки малюють, але ; дізнаються, що таке праця, і що все не з неба валиться. Це дуже важливо, це якраз і визначить в майбутньому, куди вони підуть - працювати і вчитися. Або красти і на панель ". Від себе додам: дійсно, не варто орієнтуватися на фактичний вік дитини. Йому "юридично" може бути дев'ять, а фактично - за розумовим, фізичному розвитку - не більше шести-семи.

14. Про задоволеннях і ; подарунки.

Вони повинні бути заслуженими, а не даріться просто тому, що ти "бідна сирітка з дитячого будинку". Цього "добра" у них в дитбудинку і так достатньо і, крім утриманства, нічого не обіцяє в майбутньому. Шануй, перш ніж сядеш пограти за комп'ютер, вивчи віршик, якщо хочеш отримати іграшку в подарунок. Я, звичайно, перебільшую - не завжди варто такі строгі рамки встановлювати, але щось на кшталт цього має бути присутнім. І вже у жодному випадку не так: прийшли в іграшковий магазин, очі розбіглися - це хочу, це, це ... (Адже у них теж своєрідні очікування від гостей присутні - це чи не рай, де все можна, все дозволяють, спати можна не лягати допізна, куплять всі, що ні побажаєш і т. п.).

15. Коли нічого не хочеться.

Ви їм - підемо в театр, в музей, а вони - не, не хочу, краще вдома телевізор подивлюся. ... Іноді культурну програму треба "втовкмачувати" насильно, але з урахуванням дитячих інтересів і нахилів. Часто дитина не уявляє, що похід до того самого музею може мати для нього інтерес, тому що досвіду такого немає. З культурною програмою краще не переборщувати - надлишок вражень може бути деколи навіть шкідливий. По-перше, не треба залучати дитину в "культурні програми" з перших днів відвідування вашого будинку, а по-друге, не варто відразу тягнути в картинну галерею - не зрозуміє. Йти краще за все туди, де не тільки подивитися можна, а й помацати своїми руками. І на вистави для початку бажано водити такі, де дитина сама активно залучений в процес, а не тільки дивиться на сцену. Якщо цим зацікавити, то й більше серйозні спектаклі і музеї потім підуть легко.

***

Напевно, для початку вистачить. Звичайно, багато про що тут не написано.