Що і кому має тато.

Як показує життя, тема "незалученість" чоловіків у справи сімейні, їх небажання допомагати дружинам і займатися дітьми - одна з самих злободенних.

Якось раз я стала свідком (читачкою) інтернет-дискусії з цього животрепетного питання. На форумі велися такі гарячі дебати, що у мене трохи екран монітора не поплавились від накалу пристрастей - так там було спекотно.

З чого все почалося?

Одна дівчина вивісила пост про те, що в родині, де тато працює і забезпечує родину, а мама сидить з маленькою дитиною і займається домашнім господарством - всі обов'язки апріорі розподілені. І нема чого мамам нити, що, мовляв, чоловік руку допомоги не простягає, дитиною не займається, прийшов з роботи і звалився перед телевізором, а дружина "теж людина", їй потрібен відпочинок.

Чоловік-то як раз свої пункти "договору" виконує (гроші). А ось дружина явно ухиляється - намагається перекласти на чоловіка частину своєї "роботи" (посуд, купання, вкладання спати і т.д.). Та ще голосно обурюється, якщо їй відмовляють під різними приводами (втомився, дай відпочити, не бачиш - вирішальний матч). Або просто носом у комп'ютер і на позивні не відповідають.

А насправді нема чого нещасного мужика пиляти і нав'язувати йому те, що робити він не хоче. Це безперспективно. І дуже навіть нерозумно.

"Ні, зрозумійте мене правильно, - пише автор поста, - я вважаю, що коли в чоловіка немає бажання спілкуватися з дитиною - це біда" .

Але якщо цього бажання все-таки немає, не треба чоловіка діставати всякими неконструктивними "ти повинен" (повинен бути гарним батьком, повинен вільний час присвячувати малюкові, повинен розуміти, як мені важко і т.д.). Тому що а) ніхто нікому нічого не винен, б) ви народжували дитину, значить, знали, на що йшли, і всі проблеми повинні вміти вирішувати самі. І не треба сподіватися, що хтось зніме з вас частину вашої роботи. Нехай навіть і чоловік.

Що тут почалося!

Мовою молодих мамашек це називається "закидати тапками". Автор відбивалася, як могла, і навіть була підтримана жменькою однодумниць, але все одно виявилася похована під купою виробів взуттєвої промисловості.

Суть шквальний критики зводилася до наступного. Не можна окреслювати коло обов'язків чоловіка тільки зароблянням грошей. Адже чоловік - він багатоликий, як Яхве. Він не тільки чоловік, глава сім'ї та спонсор. Він ще й батько. І він повинен. Присвячувати час своєї дитини, спілкуватися з ним, грати. Не вміє? Всьому колись доводиться вчитися. Не хоче? Хвилиночку! Що означає "не хоче"? Виховання малюка (зачатої, між іншим, спільними зусиллями) - це "зона відповідальності" не однієї лише матері, а обох батьків. Саме тому горде прізвисько "годувальник" невіддільне від почесного звання "батько сімейства". А звання - вони такі, раз отримав, зволь відповідати.

Паралельно розвивалася інша гілка дискусії. Про те, що робота по дому і догляд за немовлям - це не відпочинок на Гаваях. А нелегку працю, часом рутинний, виснажливий, одноманітний. І дружина, яка, як відомо, "теж людина", після свого трудового дня також має право на відпочинок. А то якось несправедливо виходить: один батько, значить, виснажений, прийшов з роботи додому, переключився і "мене не чіпати, я відпочиваю". А інший, що "працює" вдома, так і продовжує орати на ниві миття посуду/підтирання поп без вечірнього відпочинку. Ні, без будь-якого відпочинку. Без вихідних, відпусток та ще й з нічними чергуваннями. Профспілки на вас немає, дорогі чоловіки! Ви б самі погодилися на такий щільний робочий графік? Що, бажаючих зовсім немає? А що так? Ви ж домашнє "сидіння" і виховання дитини і працею-то чи не вважаєте. Так, дурницями суцільний. Ходи собі по квартирі, немита, нечесана, тягай кілька кілограмів соплів, в ізоляції, майже без спілкування і вражень. Це ж не звіти писати. І не догани від начальства вислуховувати. І кайлом махати. Подумаєш, постійний "день бабака". Чоловіків-то терені складніше й важливіші буде.

Втім, суть посту була не в цьому, а в тому, що безглуздо змушувати чоловіка проявляти турботу і участь, якщо він цього не хоче і не робить. І нема чого тюкать його страшним словом "повинен", від якого будь-які зачатки бажання пропадуть безповоротно. На це автору відповіли так: "дорослі багато чого змушені робити не зовсім з власної волі, але звалювати все на одного тільки тому, що другий не хоче, а з примусу - нічого доброго, це інфантильно" . І малодушно. І не по-чоловічому.

А що ж, власне, чоловіки? Їхня думка у цьому суто жіночому суперечці якось звучало? Звучало.

"А як бути в моєму випадку? - Написав найтиповіший представник сильної статі. - Я по 5 місяців у морі і тільки 2-3 на березі. Під час цих двох місяців, на думку дружини, я повинен мало не постійно перебувати з нею, гуляти з дитиною та ін А жити-то коли? Друзів вже майже не залишилося. .."

Ви розумієте? "Жити-то коли"?

"А у вашої дружини друзі залишилися? - Відповіла йому одна розгнівана форумчанка. - А вона коли" живе ", як ви думаєте? Ви що, за 5 місяців по них не скучили? Якщо для вас "мало не постійно перебувати з нею" - це "не життя", то, вибачте, навіщо ви заводили сім'ю? Щоб мати тепле гніздечко, куди можна прийти погрітися-поїсти в проміжках між спілкуванням з друзями? "

Мореплавець не відповів.

Взагалі, багато молодих мами скаржилися на те, що їхні чоловіки живуть за принципом "життя на дружині і дитині не закінчується". Ну, не хочеться їм занурюватися у всю цю домашню рутину і зайво напружуватися. Особливо після "трудовий каторги". Більшість чоловіків щиро переконані, що народжені не для цього. Адже існують ще друзі-приятелі, "кіно, вино і доміно", комп'ютерні ігри, Інтернет і телик. І чому це чоловік у повному розквіті сил має від усього цього відмовлятися? Сяк і життя повз пройде.

Коротше, наявний конфлікт світоглядних концепцій. І як її вирішити? На жаль, відповідь на це питання під час тієї жаркої дискусії знайти так і не вдалося.

Я теж хочу висловитися з цієї злободенної теми. Де моя трибуна?

Відразу скажу, що ситуацію, коли прийшов з роботи чоловік (молодий батько і годувальник) відпочиває/розслабляється/набирається сил після важкого трудового дня, а дружина (молода мати і домогосподарка ) після не менш важкого "чергування" продовжує носитися по будинку, як заведений віник, я знаходжу неправильною. Ну, тому що я - відчайдушний борець за рівність статей з загостреним почуттям справедливості. І я вважаю, що саме до кінця дня ОБИДВА втомилися, значить, обом треба відпочити. А кращий спосіб відпочити - це що? Правильно - змінити вид діяльності. Тобто чоловік отримує в зуби дитини (і 100% відключення мізків від проблем на роботі), а дружина йде, наприклад, у магазин (не біжить! - А йде). Одна. І дихає на повні груди.

Але це так - для прояснення позиції. Далі - по темі.

На моє глибоке переконання, всі жіночі образи на чоловіків, які "не допомагають", "з дитиною не займаються" і т.д. йдуть від величезної нелюдською втоми укупі з глобальною гормональною перебудовою. Це раз. А ще вони викликані тим, що вимотана і неадекватна молода мама не відчуває і не бачить чоловікової підтримки. (Причому деколи не відчуває її, навіть якщо вона має місце бути). Це два.

З приводу настрою і втоми. Нерідко чоловіки начебто і намагаються в міру своїх можливостей і здібностей підсобити дружині. Але все одно в силу особливостей моменту (буря і натиск гормонів) сидять на лаві підсудних за черствість і бездіяльність. Ризикую бути "закидали капцями", але все ж скажу: нерідко проблема "ти, бездушний сухар, мені не допомагаєш" існує тільки в жіночій голові. А насправді, "сухар" таки намагається зобразити сприяння. Просто коли кожен день на його очах вивергається вулкан з негативом, розкидає кипляче роздратування на все живе в межах квартири, найблагородніші душевні пориви виявляються поховані під товстим шаром попелу.


Фокус у тому, що самі молоді мами не усвідомлюють, що з ними коїться. Їм-то здається, що проблема не в них. А в егоїстичних подружжі, яким немає ніякого діла до втоми дружини, потреб дитини та збереження гармонії в сім'ї. Цей поспішний вердикт "винен" ще більше загострює обстановку в будинку. Сутички, сварки, горезвісне "ти повинен" наростають як сніжний ком. І дуже скоро обидва починають думати, що ще трохи і настане "кінець усьому".

Ні, це не кінець світу, але криза в наявності. Втім, кризи мають звичай закінчуватися. Питання - з якими втратами? А втрати можна мінімізувати. Якщо знати, від чого все йде. А йде все від ... гормонів, які не так-то просто вгамувати.

Так, спочатку здається (і чоловікам в першу чергу), що цей постійний викид негативної енергії, це невдоволення всім і вся будуть тривати вічно. І колишнього згоди не повернути. Але це не так! Вже повірте бувалий мамашка: як тільки жіночий організм прийде в норму, коли закінчиться період лактації, здійсниться справжнє диво.

Мами, не пропустіть цей момент! Запам'ятайте його!

Світ навколо не зміниться, змінитеся ви. І посм?тріте на нього (а також на чоловіка і колишні проблеми) зовсім іншими очима. Я пройшла через це. Я знаю, про що кажу. Дуже багато претензії зникнуть, приводи для конфліктів здадуться дріб'язковими, не вартими того, щоб з'ясовувати відносини. І буде дуже навіть дивно: як це я могла так бурхливо реагувати на подібну нісенітницю?

Упевнена, що зараз в очах у багатьох виник німе запитання: період лактації може тривати більше року, і що ж тепер - прощайте, мир і спокій у сім'ї? І скільки дров можна нарубати за цей час?

Ну, по-перше, зовсім не обов'язково, що ви потрапите (потрапили) в обраний коло тих "щасливиць", життя яких так сильно псують гормони. А по-друге, цілком можливо, що ви зможете якось контролювати викиди не самої позитивної енергії, а ваш чоловік проявить величезну витримку і навчиться їх просто не помічати (особливо, якщо прочитає ці абзаци). У будь-якому випадку, про силу і підступність гормонів забувати не варто.

А тепер про відсутність чоловікової підтримки. Гормони - гормонами, але ж не так вже й рідкісні ситуації, коли чоловік, дійсно, не допомагає. Тобто зовсім. Телевізор, комп'ютер, бар з друзями після роботи і все це під девізом "я гроші заробляю" і "мене не чіпати, я відпочиваю". А дружина йому: "ти повинен". Той у відповідь: "відчепися, мегера".

Що тут можна сказати? Я сама жінка і розумію обурення таких дружин. Їм здається, що якщо для них сім'я - безумовний пріоритет, якщо вони всю себе віддають дитині, чоловікові і будинку, забувають про свої бажання, багато в чому собі відмовляють, то й чоловік повинен чинити так само. Тому що це чесно. І коли жінки не бачать такого ж завзяття, виникають образи і докори.

Розповім реальний випадок з життя моєї знайомої. Через місяць після народження доньки вона попросила чоловіка заїхати після роботи в ЗАГС за свідоцтвом про народження. На що він їй по телефону відповів:

- Може, сама заїдеш, тобі ж ближче?

Ну, ви все зрозуміли. Природно, що після таких слів, перше, що спадає на думку, це "де були мої мізки, коли я виходила за нього заміж?"

Насправді це величезне розчарування - коли ти думала, що ви, близькі, рідні, що люблять один одного люди, будете йти по життю разом, рука об руку, ділячи всі проблеми і радості. Будете піклуватися один про одного, шкодувати, проявляти співчуття, підтримувати. А при першому ж серйозному випробуванні (народження дитини) виявляється, що чоловік - егоїст, ледар, інфанти, який не хоче дорослішати, брати на себе відповідальність і турбуватися про близьких.

Так , це розчарування. Але! Я згодна з автором того самого посту: нескінченними докорами і навіть скандалами домогтися того, щоб чоловік приймав участь в житті сім'ї, майже неможливо. Але й не діяти теж не можна. Тому що чоловік повинен ... Стоп! А ось тепер з приводу "повинен".

Я все зрозуміла! Це в нашій - жіночої - психології існує таке поняття як внутрішнє почуття обов'язку. Я не хочу (готувати, гуляти, мити підлогу, з десятого разу розповідати одну і ту ж казку), але я повинна. Тому що треба. Тому що якщо я цього не зроблю, сім'я залишиться голодною, дитина виросте кволим і нерозвиненим, недоотримає материнської уваги і т.д.

Чоловіки ж, як з'ясовується, думають по-іншому. Коли мені власний чоловік (якого ніяк не можна віднести до категорії домостроевцев або інфантильних ледарів) заявив, що "не повинно бути почуття обов'язку, має бути бажання", я мало не впала. Значить, так вони мислять, ці загадкові чоловіки. Ну, не сприймають вони слово "повинен", нервує воно їх! Що тут поробиш?

Виходить, потрібно прибрати зі свого лексикону це дражливе і деморалізуючий чоловіків поняття. І замінити його чимось іншим. Тому як чоловіки повинні (тьху ти !)... Загалом, як-то треба викликати в них те саме бажання допомагати дружині, займатися з дитиною, думати, брати участь, співпереживати.

Звичайно ж, читачки, у яких саме такі "незалученість "чоловіки, запитають мене, як цього домогтися. І якщо я скажу: "не знаю", мене закидають не тільки тапками, але і брудними памперсами, нечищеними сковорідками і статевими ганчірками.

Дорогі мої! Я дійсно не можу точно сказати, як це зробити, тому що а) не маю особистого досвіду подібних заходів, б) кожна сім'я індивідуальна, і тому універсальні рекомендації можуть не підійти, в) я взагалі зареклася давати поради.

Але!

Я знаю, наскільки ця тема актуальна для багатьох, тому в якості спостерігача з боку можу сказати, що, як мені здається, треба зробити.

А треба вчинити по-хитрому. По-перше, про ниття і закиди забути, гормони постаратися заткнути.

По-друге, чітко засвоїти самій і якось переконати чоловіка, що сім'я - це не гра в одні ворота , а союз двох рівноправних особистостей, де ніхто не може робити (говорити) того, що не хотів би побачити (почути) від іншого. І послідовно, твердо, без істерик проводити цю установку в життя. Чоловік повинен (знову це слово!) Зрозуміти, що якщо він дозволяє собі зустрітися в барі з друзями, то той же саме можете дозволити собі і ви. Якщо у нього сьогодні вирішальний матч, то завтра у вас душка Бред Пітт у головній ролі. Якщо чоловік у вихідний день може поспати до дванадцяти, значить ваш тиху годину - після обіду. І потихеньку привчати чоловіка до тих домашнім справам, виконання яких ви від нього чекаєте. Ласкаво, з усмішкою, сяючи від доброзичливості.

По-третє, викроїти час і скласти письмовий список: що конкретно не влаштовує вас у поточний момент, і як це, на ваш погляд , можна змінити. Напевно з'ясується, що речей, якими ви незадоволені, не так вже й багато. Потім обговорити це з другою половиною і вислухати його точку зору. А потім спробувати знайти компроміс.

Я знаю, що це дуже складно. Але, мені чомусь здається, що якщо з мужиком поговорити по-людськи, він відгукнеться. Совість-то у нього є, тільки поки вона десь мирно спить. Ну а якщо не відгукнеться, вирішувати вам, чи зможете ви так далі жити.

Вас напевно мучить питання: як зробити так, щоб між татом і малюком як можна швидше встановилася тісний зв'язок? Як викликати у тата бажання спілкуватися з дитиною?

Абсолютно безкоштовно ділюся, як мені здається, кращим способом вирішення цієї життєво важливої ??задачі: відразу по приїзду з пологового будинку (і далі кожен вечір) татові видається слінг (через брак слінгу підійдуть і просто міцні чоловічі руки). Туди поміщається самий чудовий малюк на світі, і протягом кількох годин в єднання тата і ребятенка ніхто не втручається.

Не втручається!

Ніяких "не можу "," боюся "і" втомився ". Папі ніщо не заважає подивитися по телевізору новини, помочити віртуальних монстрів, поспілкуватися в Однокласниках або просто подрімати на дивані. Дайте йому час.