Куди приводять мрії.

Нові педагогічні концепції з'являються, як гриби після дощу. Сьогодні особливо популярна теорія ліберального виховання, згідно з якою тата і мами не повинні ні в чому відмовляти своїм дітям.

Основне завдання батьків - натхненно здувати з спадкоємця порошинки і передбачати всі його бажання . Шанувальники такого методу стверджують, що інакше виростити по-справжньому гармонійну і вільну особистість неможливо. Але чи так все безхмарно насправді?

Звичайно, не може не радувати той факт, що популярна до революції концепція профілактичних суботніх порок канула в Лету. Приємно також, що і виховні тенденції наших батьків, які готували нас до підкорення космосу та будівництва яких-небудь магістралей, використовуючи при цьому принцип "чим суворіші, тим краще", поступово відходять у небуття. З іншого боку, в бажанні надати дитині свободу сучасні тата і мами ризикують захопитися і перейти межу вседозволеності. Не дивуйтеся, якщо через кілька років ви виявите себе в кріслі психолога - плакали й істерично питальний: "Як мій янголятко перетворився на монстра ?!"

Відповіддю вам буде старовинна народна мудрість про ; тому, що благими намірами вистелена дорога в одне страшне і, за чутками, задоволене спекотне місце. То де ж захована системна помилка? Ми розглянемо декілька найбільш поширених педагогічних міфів і спробуємо розібратися в їх реальної ефективності.

Міф перший: про безмежну батьківського щедрості

Зрозуміло, кожен з нас хоче виростити щасливу дитину, яка буде згадувати дитячі роки з задоволенням, а не мучитися численними образами і комплексами. Одним із способів досягнення цієї мети для деяких дорослих стає "безмежна щедрість": подарунки падають на малюка як з рогу достатку.

Мотивація у батьків може бути сама різна. Деякі з нас з тугою згадують власне дитинство, коли не можна було сказати "я це не одягну", адже мама, відстояв три години в черзі, та ще й неабияк попрацювала ліктями, щоб проштовхнутися до прилавка, запросто могла відшмагати жаданим "цим" по попі. Та й вибирати тоді було особливо ні з чого.

Дехто впевнений, що комфорт і достаток дозволять спадкоємцю зосередитися на головному - дитя зможе спокійно розвивати свої здібності і прагнути до ; високим ідеалам, не мріючи про низинних лялечка і паровозик. На жаль, у всіх цих випадках батьків чекає найглибша розчарування, адже подібними методами ефект досягається абсолютно протилежний. Ви здивуєтеся, але дитина навіть і не збирається "мріяти про високий". Весь вільний час він витрачає не на духовне самовдосконалення, а на генерування нових бажань. "Що б такого ще попросити у безвідмовних татусі та матусі?" - Розмірковує він і знаходить все більш і більш витончені відповіді на це вічне питання. Батьки ж радісно й натхненно виконують все до єдиного побажання чада і врешті-решт неминуче зазнають краху. Фінансовий. Причому від нього не застраховані навіть ті, кому померлий дядечко-мільйонер залишив у спадок незчисленні скарби. Тим же, хто не може похвалитися багатеньких родичами, доведеться зовсім сутужно.

Що робити: запам'ятайте раз і назавжди - посил "повністю забезпечений дитина = щаслива дитина" в корені не вірна.

Батьківські увагу для малюка куди важливіше дорогою ляльки, тому час, який витрачається на пошук і вибір чергового подарунка, краще витратити на спільні ігри і прогулянки. Наступного разу, коли ви почуєте: "Хочу, щоб мені купили таку червону машинку з великими колесами і що відкриваються дверцятами", - купіть. Але тільки не ту, яку він просить, а, наприклад, розмальовку з лімузинами або модель джипа, збирати яку ви будете всі разом. Запевняємо вас, навіть самий жадібний спадкоємець з честю витримає такий витончений відмову.

Міф другий: про безкрайньої батьківського толерантності

Ми ростимо вільну особистість, і робити вона може все що захоче, на відміну від нас самих, які пестили в дитинстві ладом, вступали в "Товариство чистих тарілок", водили хороводи на нудних дитсадівських ялинках і слухняно читали вірші на табуреті. Життя складне, сповнена обмежень, так нехай хоча б дитинство наших спадкоємців буде постійним святом.

На перших порах вашу педагогічну теорію будуть активно підтримувати зворушливі вигуки рідних і знайомих. Вони просто не зможуть не захопитися тим, як безпосередньо ваш малюк втручається у розмову дорослих, залазить на стіл, скидає все, що йому хочеться, на підлогу і, заразливо сміючись, жбурляє кришталеві келихи в стіну. Ще б пак, адже він такий красунчик, хіба можна йому що-небудь заборонити?!

Однак досить скоро захоплення сторонніх дорослих стануть значно стриманіше, а в їх очах з'явиться нехороший блиск. І ось вже ці черстві люди згадують, що їм треба терміново відвідати хвору бабусю, люб'язно приносять вам пальто і блискавично виставляють за двері, навіть не давши можливості це саме пальто надіти.

жаль, це тільки початок. Надалі ви ризикуєте бігти стрімголов з власного будинку, тому що "вічне свято" дитини, яка не знає слів "не можна" і "ні", врешті-решт обертається для батьків справжнім кошмаром. У малюка, якому ніколи нічого не забороняли, є тільки дві думки - його і неправильна, і саме тому такій дитині гарантовані серйозні проблеми в спілкуванні з вихователями, вчителями та однолітками. Та й від проблем у школі не піти, адже від дітей там потрібно хоч якесь, але послух - а йому ваш янголятко просто не навчений.

Що робити: краще все-таки коли у "дозволеного" існують межі, і дитина точно знає, де вони знаходяться, а так само прекрасно розуміє, що порушувати їх не слід.

Тому перш за все вам потрібно вийти з підпілля, в якому ви ховаєтеся останні місяці (може бути, роки?), і спробувати навчитися домовлятися з спадкоємцем. Наприклад, так: так, ти можеш пограти в "Загибель Помпеї" пару годин, але потім, будь добрий, наведи лад, збери іграшки і прибери з підлоги сліди "лави". Або так: я дозволю тобі побігати по калюжах, тільки якщо ти підеш гуляти в гумових чоботях, а потім, після повернення з вулиці, ще й помиєш їх ганчіркою. Іншими словами, вам треба навчити дитину чути і адекватно сприймати слово "ні". Зберегти при цьому розум - завдання, звичайно, непроста, але ми в вас дуже і дуже віримо. Дерзайте!

Міф третій: про вроджену дитячої мудрості і самостійності

Теорія про те, що дитина сама в змозі визначити, що йому потрібно, існує досить давно. Її прихильники кивають у бік тваринного світу - мовляв, ніхто не регламентує кількість трави, яке щодня повинна з'їдати кізка, і не пояснює ситого худібка, скільки саме годин вона повинна спати. А значить, і дитина, яка так природний і близький до природи, сам розбереться з їжею, теплом і необхідністю денного (або навіть нічного) сну. Такий підхід неймовірно зручний. Але не для батьків, а для дитини: досить швидко організм підкаже йому, що для ситості досить кілограма шоколадних цукерок, замість занять потрібні мультфільми, а ранковий сон набагато корисніше зарядки. У більш старшому віці таке набрало обертів саморегулювання принесе вам багато несподіваних і не дуже-то приємних "мені так було треба".

У малюка, якому ніколи нічого не забороняли, є тільки дві думки: його власне і неправильна.

"Моя дитина завжди все вирішував сам" - саме з цих слів ви зможете розпочати свою промову на врученні вам премії Книги рекордів Гіннесса як наймолодшою ??бабусі планети Земля. Відмінна перспектива - популярність і впевненість у тому, що ви ще й правнуків встигнете одружити. Вас вона не приваблює? Тоді згадайте, скільки часу ви проводите в роздумах на тему "що одягти" і "як схуднути, не відмовляючись з улюблених бісквітів".


Чому ж ви вирішили, що нерозумне дитя, позбавлене підтримки та контролю з боку дорослих, зуміє зробити правильний вибір без жодного вашої участі?

Що робити: взагалі-то , звичайно, в самостійності як такої немає нічого поганого. Потрібно допомогти просто дитині визначитися з доречністю її проявів.

Свобода вибору не повинна бути безмежною. Необов'язково змушувати малюка сидіти по дві години за столом, давлячись ненависної манною кашею. Можна піти іншим, менш травматичним шляхом і поцікавитися у спадкоємця, що він буде на сніданок - "кашу або сир"? У цьому випадку дитина, яка, звичайно, вже вважає себе страшно дорослим, гордо ухвалить рішення сам. Але ви-то залишитеся задоволеною незалежно від того, що він вибере. Головне, адже, щоб голодним не пішов.

Міф четвертий: про безумовну і вічно батьківського правоті

Зрозуміло, мама краще за всіх знає, як саме їй потрібно виховувати свою дитину. Цей процес дуже інтимний і вже точно не терпить втручання бабусь-сусідок, тусующихся на лавочці біля під'їзду, і мам інших дітей. Як тільки всі ці люди зустрічають вашого малюка, вони несподівано виявляють у собі таланти Макаренка і Спока? "Яка кричуща нетактовність!" - Обурюєтеся ви.

Звичайно, немає нічого приємного в тому, що сторонні люди зазіхають на святе материнське право ростити власне чадо за власним же розумінням. Зрештою, досить з вас і власного дитинства, коли всі оточуючі не упускали можливості ознайомити ваших батьків з тим, як погано вони вас виховали і які саме заходи необхідно негайно до вас застосувати. І ці заходи чомусь "негайно застосовувалися" - без жодного, зауважте, суду і слідства!

Виховання - процес інтимний і не терпить втручання бабусь, сусідок і мам інших дітей.

Ви дотримуєтеся іншої точки зору - поради сторонніх ніяк не впливають на ваше ставлення до дитини, тому вам доводиться довго і нудно роз'яснювати випадковим доброзичливця, що зауваження тут робите ви, а вони всі свої приголомшливі висновки можуть приберегти для рубрики "Корисні поради" у відривному календарі за минулий рік.

Але, незважаючи на старання, цей ідилічний виховний процес буде порушений в той момент, коли ви вийдете на роботу , а в житті дитини з'явиться інший дорослий - бабуся, няня, вихователька. І навіть якщо ви ніколи-ніколи не проміняєте материнське терені на нудну кар'єру в задушливому офісі, "година ікс" все одно настане. Малюк відправиться в школу, і там його вихованням займеться яка-небудь нечула і страшно занудотна училка. Очікувати, що няньки та педагоги будуть мовчки записувати свої претензії до дитини в блокнотик і так само мовчки ввечері передавати їх вам, - безглуздо. І ось тут з'ясується, що спадкоємець ваш начисто ігнорує "чужих" дорослих, адже на його очах мама мільйон разів проробляла те ж саме. Чому ж тепер він повинен слухатися цих дивних людей? Виховний метод під загрозою!

Що робити: перш за все, заховати від дитини свою реакцію на втручання сторонніх у ваш педагогічний процес.

Висловлюйте свої емоції стримано і по можливості так, щоб син чи дочка не ставали свідками таких розмов-розборок. Постарайтеся все-таки не підривати авторитет дорослої людини в очах малюка, адже головне, щоб ви самі знали - на чиєму боці правда і хто тут справжній "Макаренка".

Міф п'ятий: про самовіддану батьківського захисту дітей від усього на світі

Бажання оберігати свою дитину притаманна всім матерям. Правда, іноді поняття "оберігати" вимагає, на їхню думку, одночасного освоєння професій адвоката і охоронця з подальшим застосуванням набутих навичок на практиці. Саме по собі прагнення захистити - безумовне благо, адже дитина ще маленька, і хто ж прийде йому на допомогу, якщо не ви - найближча людина? Але деякі батьки так захоплюються своєю місією порятунку, що просто не можуть зупинитися. Спочатку малюка оберігають від ровесників на дитячому майданчику, потім захищають від "несправедливих" вчителів, потім сперечаються з шкідливим і дуже вимогливим начальником, не виписують премію ... А далі й зовсім темпераментно третирують недбайливу дружину (якщо, звичайно, в такій ситуації синочок взагалі вирішить одружитися). Звичайно, малюк не може самостійно справлятися з усіма своїми бідами, але все-таки захищати його з піною біля рота при виникненні слабкої тіні проблеми не варто. Адже з таким підходом ви виростете абсолютно беззахисної людини, яка здатна дати відсіч навіть у самій "нешкідливою" ситуації (наприклад, не дали здачу в магазині). Щоб з ним не трапилося, чадо буде чекати маму, яка прийде і заступиться за нього, і якщо в 3 роки це виглядає природно, то в 33 - бридко.

Що робити: нам завжди буде здаватися, що оточуючі могли б бути добрішими і терпиміше з нашою дитиною.

Небезпечні для дітей хвороби все ще існують, і, повірте, вони набагато страшніше "шкідливих" щеплень.

Але тим не менш необхідно фільтрувати ситуації, коли ваші високі захисні якості дійсно необхідні малюкові і коли він у них категорично не потребує. Скажімо, якщо в дитячому садку є маленький агресор, стероризувати всю групу, то ви маєте повне право втрутитися і зупинити негідника. Але от від вирішення питання, хто з дітей буде першим з'їжджати з гірки під час прогулянки, краще утриматися. Нехай малюк розбирається сам - цілком імовірно, що, всупереч вашим очікуванням, він зуміє вирішити проблему шляхом мирних переговорів.

Міф шостий: про безстрашного протистоянні сучасній медицині

Відмова від щеплень більшості оточуючих може здатися дивним . Але варто згадати медсестру, безсоромно вкладається вас на кушетку, щоб зробити вкрай болісну ін'єкцію, що залишає вічний слід у душі і на шкірі, як картина змінюється. Перейнявшись кошмаром з минулого, ви негайно вирішуєте, що вашому чаду такий стрес не потрібен. Крім того, хіба ми не живемо в століття просунутих технологій, коли хвороби поступово відступають, а про останню епідемії ваша бабуся чула ще в дитинстві? Та й хто знає, що вони там колють у цих поліклініках?

На жаль, все не так райдужно. По-перше, у вас можуть виникнути проблеми при влаштуванні дитини в садок або в школу. По-друге, і в найголовніших, небезпечні для життя хвороби таки мають місце бути на світі. І вони, що б там не пропагували деякі "всезнайки від медицини", набагато страшніше звичайних щеплень.

Що робити: перш за все, заспокоїтися. Страшна медсестра з вашого дитинства напевно вже на пенсії.

Якщо ви противник щеплень, відмовтеся від всіх необов'язкових - грип, вітрянка і т.д., а решта перелік все-таки краще зробити. Недовіра до препаратів районної поліклініки можна перемогти, попросивши знайомого педіатра допомогти вам з придбанням імпортних вакцин, які відомі своїм щадним дією.

Міф сьомий: про безумовну користь постійного спілкування

Чим вас лякали в дитинстві? У всіх, звичайно, по-різному, але більшість напевно пам'ятає це страшне слово "п'ятиденка". Після того як воно бувало вимовлено, будь-яка дитина негайно ставав шовковим. А були ж ще ці жахливі "дитячі сади на дачі" - з вічно роздратованими вихователями, несмачною їжею і виявляються після повернення додому вошами. До цих пір при цих спогадах мурашки по шкірі, правда?

Не дивно, що пережитий досвід просто не дозволяє нормальним люблячим батькам діяти таким чином зі своїми чудовими малюками. В результаті діти завжди з вами - на відпочинку, в гостях, на зустрічах. І навіть якщо ви звіріє від постійних "сюсі-пусі" зі спадкоємцем, це ні на секунду не дозволяє вам засумніватися у правильності обраного шляху.