Чому з ними так важко?.

Скільки безплідних зусиль, розпачу і нервів приносить "важкий підліток"? Дорослі скаржаться: "Наш з деяких пір зовсім перестав слухатися, грубить, уроки не вчить, від вчителів постійні скарги на дисципліну ...". Вчителі вибиваються з сил, батьки в розпачі, а самому підліткові і того гірше: опущена голова, погляд то зацькований, то повний виклику і образи на все і вся ... Чому так сталося? Адже всі хотіли тільки хорошого. А справа в тому, що справжні причини серйозних порушень поведінки дитини - в глибині і, як правило, не усвідомлюються ні дорослими, ні самою дитиною. І ось що ще треба зрозуміти (і це нелегко), і цим розумінням керуватися - до числа "важких" зазвичай потрапляють діти не гірші, а ті, хто особливо чутливий і вразливий.

Вони "сходять з рейок" під впливом життєвих навантажень і труднощів, реагуючи на них набагато раніше і сильніше, ніж діти "звичайні". Ось чому "важкий" дитина потребує тільки в допомозі - і в жодному разі не в критиці або у покараннях.

Що стоїть за порушенням поведінки дітей?

Перша причина - боротьба за увагу. Діти дуже часто не отримують від батьків тієї кількості уваги, яку їм необхідно для нормального розвитку та емоційного благополуччя. Батьки в наші дні дуже зайняті, та й завдання усвідомленої немає - "возитися з ним". А вже коли пішов до школи, то й поготів: "Виріс вже". Тому підліток в основному чує стандартні питання: "Поїв?", "Погуляв?", "Уроки вивчив?". І якщо все в порядку, спілкування припиняється, дитина залишається наодинці зі своїми турботами та інтересами, а то й бідами. А дітям важко примиритися з батьківським неувагою. Найчастіше вони прямо попросять маму чи тата "посидіти", "пограти", "погуляти", і нерідко отримують відмову. І ось тоді вони знаходять більш вірний спосіб привернути увагу: неслухняність. Те син за телевізор сяде замість уроків, то одяг не повісить, то магнітофон включить на повну котушку. Батьки відволікаються від своїх справ, сиплють зауваженнями: "Чому знову ..."," Скільки разів тобі ...". Не можна сказати, що це вже дуже приємно, але увага все-таки отримано. Краще такий, ніж ніякого.

Друга причина - боротьба за "перемогу". Прагнення взяти гору над батьками постає щоразу, коли підлітку здається, що ущемлено його право на самостійність, незалежність і самовизначення. Це почуття виникає, коли переважними форма спілкування дорослих з дітьми виявляються вказівки, зауваження і побоювання. Батьки ж вважають, що роблять все правильно: повинні ж вони прищеплювати дітям правильні звички, привчати їх до порядку, попереджати помилки, взагалі - виховувати. Це - безсумнівно, але ж питання в тому, як це робити. Якщо зауваження і поради занадто часті, а накази і критика дуже різкі, то підліток повстає. Вихователь стикається з упертістю, свавіллям, діями наперекір. Сенс такої поведінки для підлітка - відстояти самому право вирішувати свої справи і взагалі показати, що він - теж особистість. І не важливо, що його рішення часом не дуже вдалі, навіть помилкові. Зате вони свої, а це головне.

Наступна причина - бажання помститися. Діти, особливо підлітки, часто бувають ображені на батьків. Причини можуть бути дуже різні: батьки більш уважні до молодшого; мати розійшлася з батьком і в будинку з'явився вітчим, а батьки постійно сваряться. Багато і випадкових приводів для образи: різке зауваження, невиконана обіцянка, несправедливе покарання ... І знову в глибині душі підлітка - переживання і навіть страждання.


А на поверхні все ті ж самі протести, непослух, неуспішність у школі. Сенс поганої поведінки в цьому випадку можна висловити так: "Ви мені зробили погано - нехай і вам теж буде погано !".

І остання причина - зсув неблагополуччя з однієї сфери життя підлітка в інші. У хлопчика можуть не скластися стосунки з однокласниками, наслідком може бути запущена навчання, а неуспіхи у школі можуть призвести до викликає поведінки вдома ... В основі зсуву механізму неблагополуччя лежить низька самооцінка підлітка. Накопичивши гіркий досвід невдач і критики на свою адресу, він втрачає впевненість у собі. Його висновок: "Нема чого намагатися, все одно нічого не вийде". Це в душі. Зовнішнім ж поведінкою він показує: йому "все одно", "і нехай поганий", "і буду поганий".

Придивимося: всі вихідні прагнення неблагополучних дітей цілком позитивні і закономірні. Це - природна потреба кожної дитини в теплі та уваги батьків, потреба в прийнятті та повазі його особистості, почуття справедливості, бажання успіху.

Біда "важких" дітей ось у чому: вони гостро страждають від того, що потреби ці не реалізовані, і намагаються заповнити ці нестачі способами, які нічого не заповнюють.

Чому ж вони так нерозумні? Та тому що не знають, як це зробити інакше! І тому будь-яке серйозне порушення поведінки підлітка - це сигнал про допомогу. Своєю поведінкою він говорить нам: "Мені погано! Допоможіть мені!" Чи може батько допомогти йому? Практика показує, що цілком може. Але для цього потрібно спочатку зрозуміти природу емоційного неблагополуччя підлітка. Завдання, на перший погляд, непроста. Як ми бачили, різні причини дають одну і ту ж зовнішню картину.

І все ж таки питання, як дізнатися причину, вирішується досить просто, хоча і несподівано. Для цього батькам слід насамперед звернути увагу на свої власні переживання. Вони повинні знати, які почуття виникають у них самих при порушенні поведінки і непокору підлітка. Виявляється, при різних причинах емоційні реакції у батьків різні. Ось такий дивний факт, відкритий психологами: переживання батьків - ключ до розуміння прихованих проблем підлітка! Давайте подивимося, які ж почуття відповідають кожній з наших причин. Якщо дитина бореться за увагу, раз у раз досаждая своїм непослухом і витівками, у батька виникає роздратування. Типові фрази, які він при цьому вимовляє: "Господи, знову ти ..."," Як же ти мені набрид! "," Коли ж це закінчиться? ". Почуття батьків зовсім інші, коли дитина бореться за перевагу.

Давайте уявимо собі типову сцен.

Батько: "Ні, ти не підеш!"

Син: "Ні, піду! "

Батько:" А я тобі забороняю! "

Син:" А я все одно піду! "

Батько:" Я тебе покараю і дуже сильно! "

Син:" Ну і карай, я не боюся! "

На питання, що відчувають в таких випадках батьки, вони перераховують: безсилу злобу, бажання зломити опір, покарати. Коли сенс неслухняності підлітка - помста, відповідь почуття батька - образа. У цих випадках нерідко чуєш: "Прагнеш, намагаєшся, а він невдячний! Хіба я це заслужила? "

І, нарешті, у випадку" зміщення неблагополуччя "батьки опиняються у владі почуття безнадійності, часом відчаю. Їх типові фрази:" Не знаю, що робити .. . "," Все перепробувала ...". Виходячи з вище сказаного: необхідно навчитися читати підлітка, вміти чути і слухати його, бути більш уважним до нього.

Стаття надана сайтом "Дитячий психолог"