Кара небесна.

Сто років тому, коли вже існували і телефон, і автомобіль, педагогами стверджувалося приблизно наступне: поки дитина маленька, він - ніхто, і його треба старанно шліфувати. Тому в колишні часи способи покарань були практично приписані суспільною мораллю. Особистість в малюку визнали відносно недавно, але нової системи покарань нам ніхто не запропонував. Давайте розберемося, як же правильно поставити спадкоємцю "на вигляд".

Спосіб перший. Легке фізичне вплив (ляпанець або запотиличник)

Дитина ніяк не відгукується на ваші вмовляння і з подвоєною силою продовжує водити олівцем по шпалерах. Дзвінкий бавовну по попі - нестрашна, на погляд більшості мам і тат, виховний захід, що допоможе малюкові прийти до тями. Це не боляче, зате дуже прикро! "Ми ж не влаштовуємо прочуханку, - заспокоюють власну совість батьки, - ми всього лише намагаємося впливати на нього, коли слова не доходять. Адже ми теж живі люди!"

І в цілому, не так вже вони помиляються. Ніхто не назве цей спосіб покарання страшним і шкідливим, але все-таки є діти, яким він категорично протипоказаний.

Плюси: на найближчі 5 хвилин дитина гарантовано вгамується і перетвориться на слухняного ангелика. Якщо малюк вже зовсім "вийшов з берегів", а часу на апеляцію до розумного у батьків немає, ляпанець дійсно може стати паличкою-виручалочкою.

Мінуси: нерідко діти, що пережили подібний досвід, у ; дорослому віці свято вірять у користь фізичних покарань, і своїх власних нащадків, вони, природно, будуть виховувати рівно в такому ж ключі. Є малюки, для яких фізичний вплив - будь-яке, навіть саме, на ваш погляд, дріб'язкова - найглибша психотравма. Крім дітей з не дуже здоровою (надміру збудливою або вразливою) нервовою системою до таких відносяться ще й маленькі меланхоліки - за будь-ляпанець для них перетворюється в образу на все життя. Для гіперактивних хуліганів "запотиличник" стає своєрідним каталізатором: вони впадають у лють і взагалі йдуть "у рознос". При цьому досить часто батьків не зупиняє невдалий досвід, вони просто вважають, що "мало дали", і в хід пускається вже важка артилерія - ремінь.

У довгостроковій перспективі будь-який зайвий ляпанець небезпечний тим, що чадо перестає адекватно реагувати на інші, "менш дієві", на думку деяких мам і тат, каральні заходи. У результаті ми отримуємо "дитини, до якого взагалі нічого не доходить", і це справжня виховна катастрофа.

Спосіб другий. Атака голосом

Багато батьків, які виступають проти будь-яких фізичних впливів, не бачать нічого страшного в тому, щоб карати дітей криком. Одні кричать, тому що малюк їх не чує: у такому випадку мами і тата зазвичай говорять абсолютно нормальні речі, тільки звучать вони в кілька разів голосніше звичайного. Але є й інший варіант: коли кричать, "щоб поставити цього паразита на місце", і подібні промови, як правило, рясно прикрашені образами. Діти в таких ситуаціях суть претензій розуміють погано, а от слова запам'ятовують виключно добре. І повторюють. Спочатку по відношенню один до одного - з впізнаваними батьківськими інтонаціями, а потім - в дорослому віці - на адресу своїх близьких.

Плюси: батькові стає легше & mdash ; він висловив, та й ошелешений дитина різко затих. Або заридав. Але бешкетувати точно перестав.

Мінуси: малюк миттєво засвоює подібний стиль поведінки. Він отримує "на руки" істеричну модель реагування на все, що його не влаштовує, і користується нею в дорослому житті, в тому числі і по відношенню до власних дітей, так само лякаючи і ; приголомшуючи їх, як колись це робили з ним. Та й до батьків все це повернеться - коли в ролі "сильної" виявиться виросло дитя, а в ролі "слабкої" - постарілі мама і тато. І абсурдна на перший погляд картина, коли бабуся-пенсіонерка зі страхом чекає повернення з роботи власної дочки, яка "завжди знайде з чого влаштувати скандал", набуде реальних обрисів.

Спосіб третій. Залякування

Знайома картинка: дитина бешкетує і скандалить, а доведена до крайності мати видає щось на кшталт: "А от зараз як прийде крокодил/Баба-яга/Бабайка і забере тебе - будеш знати! !!"

Вразливої ??меланхоліка номер з "залякуванням" може привести до справжньої драмі.

Плюси: дитина, як правило, перестає непотребно себе вести і починає підлещуватися до мами. Мама ж у цей момент перебуває в педагогічній ейфорії, впевнена, що їй вдалося в спокійній і адекватній формі донести до чада головне, а саме - пояснити, чому себе так вести не можна.

Мінуси: в результаті такої поведінки вже в недалекому майбутньому ви з 90% ймовірністю зіткнетеся з проблемою "дитячих страхів", а якщо зовсім не пощастить, то й зі справжніми неврозами. "Номер" з залякуванням спокійно пройде з сангвініком, якому в одне вухо влетіло, в інше вилетіло, але вразливого меланхоліка він може призвести до справжньої внутрішньої драми. У такому випадку замість слухняного і милого дитини батьки отримають невротика з купою комплексів. Справа в тому, що років до 6-7 діти слабо відчувають грань між реальністю і фантазією і щиро вірять в Кащеєв і Бабаєв. Чим активніше дорослі маніпулюють цією вірою, тим частіше страшні істоти приходять в дитячі сни: чудовиська грунтовно облаштовуються у свідомості дитини, примушуючи його перебувати в стані постійного страху. Страх же, у свою чергу, нерідко привносить в поведінку малюка істеричний компонент, і тут вже ні про який послух і мови бути не може. Залякуючи дитини, ви поселяє в ньому впевненість, що є якісь сили (істоти), які можуть у будь-який момент зробити йому боляче і страшно, і ніхто на світі - навіть мама - не зможе його від них захистити. Все те ж саме стосується і реальних персонажів - міліціонерів чи лікарів, - яких батьки мимоволі перетворюють на монстрів. Ви ж не хочете, щоб ваша дитина все життя ціпеніли побачивши людей у ??білих халатах?

Спосіб четвертий. Позбавлення задоволення

Це цілком дієвий виховний метод. Але працювати він буде тільки в тому випадку, якщо, позбавивши дитини улюбленого мультфільму або походу в цирк, батьки докладно і доступно пояснять йому причини свого рішення.

Коли за зауваження в дитячому садку дитини позбавляють поїздки на дачу - це явний перебір. Покарання та провину завжди повинні бути відповідні.


Плюси: впроваджувати такий способу виховання у життя має сенс буквально з першого року життя немовляти. Приміром, коли однорічний малюк вдарить маму рукою по обличчю долонькою, перевіряючи, "можна чи ні", вона може спустити його на землю, перестати посміхатися і суворо сказати "не можна". У цьому випадку дитина позбавляється улюблених "ручок" і маминого тепла, і це, повірте, дуже істотна для нього втрата. Трьох-чотирьох повторень даного сценарію буде достатньо для того, щоб малюк зрозумів - бити батьків дійсно не можна. Головне ж у тому, що це буде пояснено йому безкровно і шанобливо.

Мінуси: діючи за принципом "з гармати по горобцях", можна наламати дров навіть таким ось "нешкідливим" виховним маневром . Коли за зауваження виховательки в дитячому саду спадкоємця позбавляють довгоочікуваної поїздки на дачу - це явний перебір. Покарання та провину завжди повинні бути відповідні.

Так само акуратно варто поводитися з "позбавленням батьківського розташування" - коли мама чи тато днями не розмовляють з дитиною за той чи інший проступок , хороший метод перетворюється в емоційне насильство. Так що намагайтеся адекватно оцінювати провини маленьких хуліганів.

Спосіб п'ятий. Арешт

Під цим ємним терміном розуміється широкий спектр заходів з тимчасової ізоляції буйного чада: від "йди у свою кімнату і подумай там над своєю поведінкою" до "вирушай у кут".

Плюси: бонус цього цілком адекватного покарання в тому, що вчасно поміщений у свою кімнату дитина не побачить перекошених від гніву фізіономій батьків (непедагогічно!). Ми ж теж люди і не завжди можемо зберігати олімпійський спокій в потрібний момент.

Мінуси: замикання дитини в темному і тісному приміщенні (наприклад, у ванній кімнаті) може призвести до виникнення різноманітних страхів - від страху темряви до клаустрофобії. Зловживати покаранням за типом "поставити в кут" теж не варто, як і будь-яким іншим. Вибираючи каральний метод, треба обов'язково враховувати особливості особистості малюка. Спробуйте відправити у кут гіперактивного дитини, який взагалі не здатний всидіти на місці довше хвилини, і ви досить швидко зрозумієте, що страждання, на які ви його прирекли, значно перевищують власне проступок.

І звичайно, не варто супроводжувати екзекуцію словами: "Стій, поки не попросиш вибачення!" Вибачення - справа суворо добровільна, і вимагати його у дитини категорично не можна. Час "ув'язнення" повинні визначити батьки - зазвичай 15 хвилин цілком достатньо.

Спосіб шостий. "Від самої природи"

Ліберально налаштовані дорослі нерідко вважають, що життя саме все розставить по своїх місцях. Стрибав по калюжах, всупереч батьківським повчанням? Отримуй мокрі ноги, нежить і інші неприємності. Лупив друзів у пісочниці лопаткою по голові? Не дивуйся, якщо ніхто не захоче з тобою грати!

Плюси: не дивлячись на здаються жорстокість і байдужість, цей підхід надзвичайно дієвий - діти, виховані таким чином, самостійні і не по роках розумні. Дитина з ранніх років привчається відповідати за власні вчинки.

Вибачення - справа суворо добровільне, вимагати його у дитини категорично не можна!

Мінуси: малюку-дошкільнику важко навчитися брати на себе відповідальність за всі свої дії: і воля в нього ще не розвинена, і здатність передбачати наслідки своєї поведінки не сформована. Тому мамам і татам, які сповідують такий "дорослий" підхід до виховання, треба постійно бути напоготові. А то так захопитеся, що вирішите філософськи поспостерігати за тим, як ваш дорогоцінний спадкоємець, пізнаючи світ, суне пальці в розетку або вибігає на жвавий проспект.

Підводячи підсумки

Безумовно, дітям іноді необхідно особливо дієве осуд, і батьки ні в якому разі не повинні соромитися подібних моментів. Адже покарання - це ще один із способів позначити дитині так необхідні йому межі. Набагато гірше, коли малюкові все легко і без проблем сходить з рук, адже в такому випадку замість вас вихованням дитини займеться саме життя, а її удари вже точно не будуть пом'якшені батьківською любов'ю.

Аксіоми
  • Покарання має бути пропорційно і адекватно провини.
  • Покарання має мати одну-єдину мету - пояснити дитині, чому так робити не можна.
  • Покарання з бажання відвести душу - "зараз я тебе порву на дрібні шматочки, маленький мерзотник" - приносить шкоду не тільки дитині, а й батькам.
караємо за правилами
  • Вдихаємо повітря і вважаємо про себе хоча б до п'яти (краще до 20). Це дасть нам можливість прийти до тями і не наламати дров у гарячці.
  • Випускаємо пар - тобто по можливості спокійно висловлюємо дитині свої претензії. При цьому говорити треба не про те, який жахливий негідник малюк, а про свої відчуття: "Милий, мене дуже злить" або "Люба, я страшно засмучена". Таким чином ви не тільки полегшуєте власну душу, а й ще трохи заспокоюєтеся, а іноді навіть встигаєте зрозуміти, що необхідності в репресіях просто немає. За статистикою більшу частину "ляпасів" діти отримують не за провину як таку, а за пошарпані нерви батьків, так давайте ж не будемо збільшувати ці цифри.
  • Даємо слово "винної сторони" . У процесі переговорів також може з'ясуватися, що провина дитини не так уже й великий.
  • Призначаємо покарання шляхом співвіднесення проступку і санкцій.
  • Якщо дитина не поспішає просити прощення, ні ; в жодному разі не вимагаємо від нього вибачень. Під вашим тиском він, звичайно, пробурчіт: "Вибачте мене, любіменькіе матуся і татусь", - але нічого, крім роздратування, цей вчинок у нього не викличе. Дочекайтеся, коли він сам попросить пробачення. Або не попросить - це теж не катастрофа, виросте - навчиться.
  • Обов'язково миримося після всього, що сталося. Є старий принцип гармонійних відносин: не лягайте спати, не дозволивши домашню сварку. Яке б злочин не скоїв дитина, ви все одно залишитеся йому другом, тому діяти варто за принципом "ми все-таки разом". Завжди пам'ятайте, що здорові дитячо-батьківські відносини грунтуються не тільки на підпорядкуванні, але і - в обов'язковому порядку - на взаєморозуміння. Удачі!

Наталія Царенко