Нелюбов до дитини: звідки вона береться, і як її подолати?.

Зараз "цивілізований світ" переживає епоху схиляння перед дітьми. Любов до дитини декларується як необхідна умова нормального виховання.

Але ж викликати таке почуття на замовлення неможливо, а виникає воно, на жаль, не завжди. Так що ж робити тим людям, які просто не можуть полюбити власну дитину?

Від "домострою" до "декларації прав дитини"

Загальноприйнятого визначення любові як не було, так і немає, і ; що приймати за основу виховання - не зрозуміло й досі. "Карай сина свого з юності, і порадієш за нього в зрілості її; виховай дітей у заборонах, і ти знайдеш у них спокій і благословення" - сучасним батькам такий наказ здається обурливо бездушним і жорстоким , але ж ще кілька століть тому подібні сентенції вважалися непорушною істиною. Тепер все не так: старі виховні орієнтири зруйновані, а нові поки ще вкрай розпливчасті.

За старих часів на Русі було просто - підвалини не змінювалися століттями: дід, тримаючи на руках онука , знав, яким буде життя малюка і як його до неї готувати. У молодих змалку вбивали повага до старших, щоб потім - в дорослому віці - вони не могли засумніватися в правильності батьківського наставництва і точно відтворили його на своїх дітях. Про любов до підростаючого покоління тоді навіть мови не йшло, а родиться - рости, от і вся наука. Рано чи пізно ця закостеніла система повинна була дати збій і викликати бунт у найбільш просунутої частини населення.

Інформацію стали отримувати не тільки від батьків і бабусь з дідусями, а й, наприклад, з книг або із закордонних подорожей. До чого це призвело, ми тепер добре знаємо: суспільство розворушити, глянуло на дитячо-батьківські відносини під іншим кутом і висунуло нові педагогічні ідеї.

Але це тільки одна - позитивна & mdash ; сторона монети, а з іншого її боку вгніздилися тотальна батьківська розгубленість. Тепер вже мама не уявляє, в якому світі буде жити її ненаглядний малюк, чому його вчити і що забороняти. У нас з'явилося море сумнівів у спроможності та адекватності власних педагогічних поглядів, а от відповідей на свої питання ми знайти, на жаль, не можемо.

І як же тоді правильно любити дитину ? Адже любити - це не тільки гладити по голові і співати на ніч пісеньки, а й виховувати - готувати до дорослого життя, в якій будуть не тільки троянди, але й, природно, шипи.

Мати і батько: така різна любов

Як було б добре, якби виховання дітей регулювалося виключно інстинктами. Просто відтворює послідовність дій, закріплених на генетичному рівні, отримуй передбачуваний результат, і ніяких тобі болісних роздумів і внутрішніх метань.

До речі, до початку XX століття материнської любові як раз і приписували подібний, несвідомо-вроджений, характер. Але з часом стали накопичуватися дані про таких суттєвих розбіжностях у вихованні, що вчені всерйоз задумалися, чи настільки всесильний материнський інстинкт.

Звичайно, природна підгрунтя у материнства є - наприклад, лікарі довели, що його сила напряму залежить від гормонального статусу жіночого організму. Так, низький рівень гормону АКТГ-РФ викликає ослаблення материнського інстинкту, аж до того, що жінка перестає годувати своїх дітей і хоч як-небудь про них піклуватися.

Але все-таки відношення мами до ; дитині у величезній мірі обумовлено ідеологічними причинами, а переживання задоволення від взаємодії з немовлям - не що інше, як природна підстрахування, додатковий механізм, який прив'язує мати до малюка.

Папа почуває інакше. Якщо для жінки безпеку дитини рівнозначна повного контролю з її боку, то чоловік, навпаки, заохочує дитячу незалежність і освоєння нового досвіду, будучи при цьому гарантом все тієї ж безпеки.

Батьківська любов умовна: спадкоємець має вийти за межі затишного материнського маленького світу, довести своє право на життя і заслужити самостійність. Цікаво, що "папська" авторитарність сприймається дітьми конструктивніше, ніж материнська. Перша стимулює розвиток, друга - пригнічує. Саме через такі гендерних відмінностей у багатьох культурах існує традиція: до 3-5 років дитина розвивається під наглядом матері, і тільки потім, до його виховання підключається батько.

Однак зараз у суспільстві культивується раннє включення батька в життя малюка, і разом з цим жінка цілком має право не присвячувати всю себе сім'ї. Більш того, сучасна мама може планувати народження дитини і визначати "міру" своєї залученості в материнство. Здавалося б, живи та радій, але навіть в таких комфортних умовах звідкись виникає нелюбов до дітей.

Психологічні джерела нелюбові

Іноді мамі не вдається адекватно сприйняти природні вікові зміни дитини і прийняти його дорослішання як незаперечний факт.

Наприклад, є жінки, які дуже люблять ніжний дитячий вік, але губляться і гаснуть, коли малюк стає підлітком. Такі мами готові народжувати і народжувати, щоб повторити найприємніший для себе період, а ось зі старшими дітьми у них, як правило, виникає серйозне, а часом і непереборне відчуження.

Трапляється і ; навпаки: мама дуже тривожно відноситься до немовляти, але із задоволенням включається у виховання, коли той стає старше (такий собі "батьківський" тип материнства). Тоді перші роки вона просто перечікує, майже формально здійснюючи все необхідне.

Буває, що батьки просто "не зійшлися характерами" зі своїм чадом. Адже вже давно ніхто не вважає, що дитина приходить у наш світ "чистим листом". У чарівну силу виховання вірять тільки ті, хто про дітей судить із книг та по фільмах. Дитина може виявитися настільки "складним", що батькові вкрай важко перебувати з ним постійно на одній території. І якщо з чоловіком (або дружиною) при "неподібності характерів" можна розійтися, малюка доводиться виховувати, незважаючи ні на що.

Наібанальнейшая причина - мамі чи татові просто не подобається ця дитина . Він не відповідає їхнім вимогам або якимось внутрішнім потребам - і змиритися з тим, що вийшло не так, як хотілося, ці люди просто не в змозі.

Існує і такий психологічний стан, як "навіяна" нелюбов. Воно виникає в ситуації, коли хтось із значущого оточення постійно прискіпується до матері, критикує її виховання та ставить під сумнів її почуття до дитини. Це створює невротичну обстановку, і врешті-решт жінка сама може повірити в правоту оточуючих, загальмувавши всі свої "материнські прояви", щоб не провокувати хворобливу критику.

До речі, не варто забувати, і ; про те, що холодність і стриманість у вияві почуттів можуть бути просто притаманні мамі як людині. У цьому випадку мова йде не про відсутність любові, а про дефіцит її проявів. Дитині цього, звичайно, не поясниш, і брак тепла він може відчувати досить гостро, але з часом такі діти, як правило, розбираються в нюансах батьківської поведінки і відчувають себе цілком комфортно.

Привід замислитися

Хіба є такий з батьків, який хотів би не любити своє дитя? Звичайно, немає. Цей механізм звичайно працює по-іншому - хочеться полюбити, а не виходить.


Будь-який розумний доросла людина чудово розуміє, наскільки позитивні почуття полегшують тривалий і складний процес вирощування спадкоємця, але іноді всередині, на жаль, відбувається збій.

Всі в дитині починає дратувати і стомлювати: малюк захворює , а ви постійно хочете спати, він тягнеться до вас, а в вас ніщо не відгукується на цей заклик, більш того - вам неприємний будь-який фізичний контакт з ним. Якщо вже бути абсолютно чесними, то вам по-справжньому добре, тільки коли малюка немає поруч, і хвилюєтеся ви лише про те, щоб він не потрапив в історію, врегулювання якої впаде на ваші плечі. Дивлячись на сина чи доньку, ви в основному бачите недоліки, які викликають досаду і бажання негайно їх виправити. Звідси причіпки, окрики, зауваження. А ось вислухати дитину, сходити з ним куди-небудь вам, як правило, ніколи, тому що у вас "ну дуже багато справ".

Чи не правда, багато хто може впізнати себе в цьому описі? Часом кожен з нас веде себе так по відношенню до власних дітей. У якому ж випадку варто всерйоз задуматися про те, що у вашому ставленні до дитини щось пішло не так? Коли ви усвідомлюєте, що всі ці прояви носять затяжний характер і накопичені негативні почуття заважають вам адекватно виконувати батьківські обов'язки!

Дитяча теорія неймовірності

Малюк, як правило, довго "чинить опір" своєї нелюба. У нього вбудована важлива система безпеки, адже якщо він повірить у те, що не любить, йому буде не в кого шукати захисту.

Тому він усіма силами "виправдовує" поведінку своїх мами і тата, вишукує і радіє мінімальним проявам тепла та уваги. До речі, саме звідси йдуть корені любові дитбудинківських дітей до своїх асоціальною і часом дуже жорстоким батькам. До якої міри може спотворюватися сприйняття дійсності, добре відображено в такому діалозі:

- Мама мене дуже любить!

- Чому ти так думаєш?

- Батьки у мене міняються кожен місяць, а мене вона залишає.

Однак така відносно рівна і спокійна ситуація зазвичай різко змінюється з початком підліткового віку - періоду, коли в дитині чітко проявляється прагнення до самостійності. У цей час відчуття небезпеки навколишнього світу притупляється, а центр авторитету зміщується в бік однолітків. Ось тоді наслідки батьківського нелюбові можуть проявитися повною мірою, і тут все залежить від того, наскільки високі у дитини адаптивні здатності психіки (тобто чи зможе він без особливих проблем пристосуватися до такого батьківському поведінці).

В одному випадку підліток відповідає на відчуження взаємністю, у нього з'являється негативне ставлення до тата й мами і зникає довіра до них.

В іншому варіанті маленька людина постарається роздобути відсутні любов і увагу гучними демонстративними істериками. А може статися і так, що чадо повністю втратить віру у власні можливості, впаде в апатію і буде постійно знаходиться в тривожно-недовірливі настрої.

Звичайно, жоден з перерахованих варіантів не виростає однозначно з батьківської нелюбові. Різні стилі виховання, в тому числі засновані на сильному і повноцінному почутті до дитини, можуть призвести до таких же наслідків. Але тим не менш саме у недолюбленими дітей все це проявляється особливо яскраво і болісно.

Не любов'ю єдиної

Що ж робити, якщо вам раптом стало очевидно, що дитину-то свого ви не ; любите? Очевидний варіант - звернутися до психолога, який допоможе розібратися в причинах ситуації, що склалася. Бесіди з ним можуть зняти частину проблем і, при успішній співпраці, навчити вас жити з нелюбом малюком. Повірте, це можливо!

Для початку мамі чи татові потрібно перестати відчувати почуття провини перед дитиною за те, що вони не в змозі дати йому необхідні емоції. Так, з усіх сторін вам розповідають, що дитину треба любити (це як би обов'язок сучасного батька), але відчуття власної неповноцінності і невідповідності стандартам не наблизить вас до вирішення проблеми.

Більше того , з часом ці переживання будуть викликати все більш гостре захисне роздратування.

Американських дітей, наприклад, усіляко балують, радіють кожному прояву їх активності, пестують дитячу безпосередність і життєрадісність.

В Англії, навпаки, батьки виховують дитину в строгості й емоційної стриманості.

У Франції мами практично не сидять з малюками, а віддають дітей у ясла чи не з тримісячного віку. І що виховуються у таких умовах діти абсолютно не вважають себе нелюбимими - вони виростають органічними своїй культурі.

У нас же здавна малюків ростили в жорсткому слухняності і повазі до батьків. Ми як і раніше вважаємо вихованим тієї дитини, яка не заважає дорослим, але радує їх. Тобто наш соціум досі тяжіє до забороняє методам, а не до дозволяючим. Стало бути, любов у нашому розумінні - це не вседозволеність, нехай навіть і на благо, а система обмежень. Так що з проявами любові питання неоднозначне.

І тут "Хто не любить батькам" важливо зрозуміти, що відсутність явних теплих почуттів не дає їм права ігнорувати свої обов'язки по вихованню і вже у ; жодному разі не виправдовує насильство і жорстоке поводження з дитиною.

Як жити з нелюбов'ю?

Потрібно організувати спільне життя так, щоб не заповнювати собою весь психологічний простір дитини. Якщо це не суперечить переконанням, можете підібрати малюку хресних батьків, які відшкодують нестачу тепла. Пам'ятайте, що "Хто не любить батькам" до пошуків таких людей варто підходити особливо уважно. Адже якщо ще і хресні будуть нехтувати дитиною, він ризикує абсолютно "заледенеть".

Якщо вам пощастило, і хтось з близьких родичів дійсно любить дитину, не варто перешкоджати спілкуванню, навіть якщо воно не дуже, на ваш погляд, благотворно. Звичайно, після відвідин бабусі малюк може якийсь час бути некерованим, але зате він пожив в атмосфері любові та прийняття, а ви отримали можливість розслабитися і перевести дух.

Відпочинок від виховання - відмінна профілактика "тимчасової нелюбові". Якщо вже дитина стала майже нестерпним, необхідно поїхати від нього на пару днів і відновити емоційний баланс - є шанс, що ніжність до малюка відродиться. Уникайте тих, хто сумнівається у вашій батьківського адекватності та компетентності. Вам, у вашій і без того не простої ситуації, категорично не потрібні численні горе-порадники.

Спробуйте оточити себе людьми, яких ваша дитина абсолютно не дратує. Дивлячись на те, як вони спілкуються з малюком, ви, можливо, самі змініть своє ставлення до нього.

Якщо спадкоємець здається вам якимсь "не таким", і саме це викликає в ; вас прагнення відгородитися від нього, спробуйте уявити, що це дитина близьких знайомих, і вам будь-що-будь треба підтримати батьків. Адже ви б напевно знайшли в такій ситуації потрібні слова. Повторюйте їх самі собі, як мантру, і поступово ситуація зміниться.

Стаття надана сайтом "супермама: сайт для мам"