Свекруха: активна, турботлива, справедлива.

Якась пані гладила чоловікові моєї приятельки ... шкарпетки. Інша, будучи власницею бездоганного смаку, подарувала нареченій на весілля шкатулку: на ній розписної Іван-Царевич дивиться вдалину дерев'яними очима, а біля його ніг сидить сумна жаба, не знаючи, куди сплюнути стрілу. Третя мила жінка увірвалася в подружню спальню саме в той момент, коли оголена молода мама годувала грудьми немовля, провела стрімку фотосесію і з диким криком помчала геть, залишивши годувальницю у розхристаних почуттях.

Вважаю, ви вже здогадалися, що мова йде не про коханок: навіть їм в голову не прийде настільки вишукана еротична фантазія - я про поглаженних шкарпетках. І не про колишній подружці новоспеченого чоловіка - та, швидше за все, не буде запрошена весілля. І не про фотографа "мамского" глянцю - навряд чи вона має вільний доступ до вашої спальні.

Я про них ...

Про великих і могутніх, без яких ви б не були такі щасливі. Тому що саме вони зачали, виносили і народили того, з ким ви переломлює хліб, ділите ложі і обговорюєте начальство.

... про свекрухи.

Тлумачний словник російської мови Ушакова говорить: "Свекруха - мати чоловіка. Буде бити тебе чоловік-прівереднік і свекруха у три погибелі гнуть. Некрасов". Милий приклад, чого вже там ... На щастя, наші свекрухи зовсім не якісь там Кабанихи (та й ми самі без гідрокостюма у Волгу не кінемся). З часів Ушакова, Некрасова та Островського вигляд "свекруха" помітно еволюціонував, зараз його можна умовно поділити на вісім типажів.

1. Свекруха активна

Вона посміхається так, що вилиці зводить (не в неї, а у вас), безперестанку махає руками і не замовкає ні на секунду. У неї є ключі від вашої квартири. Вірніше, квартира, в якій ви живете - її власність, але вона люб'язно надала квадратні метри в ваше розпорядження, з'їхавши на окраїнну однушку, залишену їй останнім чоловіком. За це ви вдячні до смерті і щасливі до труни. Не хвилюйтеся! Ви будете мати можливість щоденно висловлювати їй свою вдячність особисто.

Поки ви на роботі, вона перегляне ваші фотоальбоми, прореферірует вміст шаф і скриньок і, радісно сяючи, запитає: "А що це у вас за плями на постільній білизні?! "- щоб відразу забути про це. Поки у вас з вух йде дим, вона, вся з себе милостива, поцікавиться: "Лєна, я одягну твоє пальто!?" - І, не чекаючи відповіді, надіне і радісною птахою вискочить за двері, щоб повернутися в найнесподіваніший момент. Тобто в той момент, коли ви вирішили випробувати позу догги-стайл на кухонному столі. "Ах! - Змахне вона руками. - Продовжуйте! Я забула парасольку!". І додасть: "А цей стіл, між іншим, ще дідусь купував !".

Образилися? Даремно. Вона вже забула про вас і побігла телефонувати подрузі. З вашого телефону. Ну, тобто, зі свого. Врешті-решт, телефон знаходиться не на кухні, а в кімнаті, так що дійте, не соромтеся - це ж ваша квартира! Вона тільки трохи переставить квіти, переважить картини і викине на смітник концептуальну табуретку авторської роботи. І, ще - у вас пакет у шафі був зі старим ганчір'ям (остання вінтажна колекція, чого вже там!), Так вона знесла їх у притулок - все людям користь.

2 . Свекруха турботлива

Вона зварить суп, якщо ви втомилися. Порційний вечеря буде чекати вас на столі в посуді, призначеної для розігріву в мікрохвильовці. Їй приємно погладити синові сорочки (ви все одно не вмієте) і подарувати вам комплект постільної білизни кольору бордо в жахливих трояндочках (у вас все одно немає смаку).

Свекруха подзвонить вам з турпоїздки, незважаючи на різницю часових поясів, тому що саме зараз вона знаходяться в магазині малазійських сувенірів і хоче негайно описати, що тут є на полицях, щоб ви самі вибрали подарунок до душі. Тільки передзвоніть, а то їй дорого.

Вона безшумною тінню увійде у вашу спальню опівночі, щоб подоткнуть ковдру, і принесе вам каву в ліжко о шостій ранку. Без стуку. Не сина ж будити, правда? Присівши на краєчок ліжка, вона розповідатиме, як мила йому "Пісюн". Сторож Божий син буде непозбутно-покірно прикидатися сплячим, хоча це досить складно, враховуючи, що стан обговорюваного органу дві хвилини тому було в бойовій готовності.

Якщо ви живете окремо, вона буде безмовно привозити гарячі сніданки в ; судках і термосах з трьома пересадками на метро ("нічого-нічого, о п'ятій ранку там вільно"), гуляти з вашої собакою і цілувати п'яти вашому юнакові, називаючи його "сина" або "доця". Зрештою, ви - її сім'я, так що не чиніть опір. Совість замучить.

3. Свекруха охайна

Шукатиме пил під ліжком, особливо якщо на ліжку лежить ви в крайній стадії токсикозу, виснажена нудотою і з безбілкових набряками. Якщо ви - бадьора невагітних жінок у пік фізичної форми, то в шість ранку в суботу будьте ласкаві стояти з ганчіркою в одній руці, пилососом в інший і засобом для миття посуду в зубах.


Що? Вже опівдні? А ви лежите з книжкою і (о, боги!) Паліть у ліжку?! Як звуть свекруха? Ганна? Так-так, в Каліфорнії є такий тайфун.

Якщо ви живете порізно, вона буде регулярно навідуватися без попередження як санепідемстанція в пологово-операційний блок. З тією різницею, що від останньої можна відкупитися.

4. Свекруха справедлива

Вона ніколи не виносить передчасних суджень. Вислухає аргументи всіх сторін і ухвалить саме вірне рішення. Приступайте до виконання негайно! Кого тут цікавить ваша думка і ваші ... (Як їх там ?)... емоції.

5. Свекруха жадібна

Їй терміново потрібен новий телевізор, тому що все болить. І капсули для схуднення теж потрібні, причому саме в той момент, коли ви ледве-ледве нашкребли останнє на упаковку памперсів. Ви хіба не в курсі, що пелюшки для здоров'я корисніше й дешевше? Випрати господарським або дитячим милом (знову ж таки, економічніше, ніж ці сумнівні порошки), швиденько просушити, праскою пропрасувати - і знову в бій. І манікюр після такої прання можна самій собі швиденько зробити, а не за салоном шлятися - гроші витрачати і байдикувати годинами.

Що це ви колготки викидаєте? Стрілочку можна підняти. Навіщо вам дві пари зимових чобіт? Ви чи що рачки ходите? Ті, що новіше, вона у вас забере - у неї грошей немає, а ви барствуете.

6. Свекруха-мати

У молодшій групі дитячого саду син дав їй клятву ніколи не одружуватися, тому зараз, коли йому тридцять п'ять, вона ляже поперек порога. А якщо він піде до "цієї повії" (так-так, до вас, не озирайтеся!), То вона повіситься на отруєному сокирі. На весілля прийде вся в чорному і буде давитися риданнями. Або не прийде взагалі. Тому що бачити не може "цю суку". Тому що мати і син - це назавжди. Це - пуповина! А ви - шалава, з того самого місця що випала, тим самим місцем промишляють і цим самим місцем і накриє.

У кращому випадку ви її ніколи не побачите. У гіршому - вона буде безупинно отруювати вам життя найрізноманітнішими способами, так і не спромігшись повіситися. Наприклад, їй терміново знадобиться переставити меблі саме в той момент, коли ви потрапили в реанімацію.

Якщо ваш шлюб рано чи пізно розпадеться - зовсім не важливо, з яких причин & mdash ; вона буде торжествувати до кінця днів своїх. Який настане не скоро, не переживайте. Боротьба за першість у житті сина розбурхує, молодить і наповнює її існування сенсом.

7. Свекруха байдужа

От і добре, що вона не пам'ятає імен онуків і ваш номер телефону. Підіть у церкву і поставте найтовщу і дорогу свічку за її здоров'я.

Ах, ви розраховували на її допомогу? Треба було вибирати собі або свекруха активну, або турботливу.

8. Свекруха іншої національності

Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-m?re, свекруха ... Два світи, дві системи. Вам не зрозуміти її, поки вона за кордоном. Однак пара-трійка років на загальній території і отримання громадянства перетворюють свекруха іншої національності у вищеописані типажі.

Кажуть, навіть у Сирії є життя. Народять якомога більше хлопчиків, і тоді молодша сестра чоловіка буде робити вам масаж стоп на першу вимогу, а старша супроводжувати під час шопінгу. Втім, якщо ви не попадете свекрухи, ваші зображення видалять з комп'ютера і виріжуть з усіх фотографій, а про синів можете забути. Прощайте.

Американська свекруха - жінка самодостатня: вийшла на пенсію, продала нерухомість, купила будинок на колесах або оговталася у навколосвітню подорож - і поминай, як звали. Радійте, отримуючи мейли, а онуки завжди можуть поспілкуватися з нею по скайпу.

***

Звичайно ж, у чистому вигляді ці типажі зустрічаються рідко. Як правило, вони мікшувати настільки, що віднести окремо взяту свекруха до того чи іншого типажу неможливо. За винятком, хіба що, байдужою.

Якщо ж підійти до питання класифікації глобально, то кращим посібником з даної проблеми є геніальний фільм Серджіо Леоне "Хороший. Поганий. Злий". Хороших людей (не тільки свекрух) - одиниці, поганих - теж не так багато. У масі своїй ми ж не погані і не хороші. Ми злі. І якщо поруч з нами буде хороший - той, хто в потрібний момент розрядить наші "злі" пістолети, - то буде нам мир, спокій і щастя. Так що свекруха тут справа десята. Головне, щоб ваш чоловік (її син) не підвів. Ні вас. Ні її. Або, як мінімум, одну з вас.

PS Лицем до лиця особи не побачити, велике бачиться на відстані ... І чим більше відстань, тим краще і для свекрухи, і для вас. Посилку з сукнею п'ятдесят четвертого розміру, надіслану вам у подарунок, можна з чистим серцем відправити у смітник. І написати подячну листівку. Ви ж світлий і легка людина, а? При ваших-то сорока семи кілограмах разом з пірсингом.

Тетяна Соломатіна