Вибери мене ....

"Я живу на дві сім'ї і не знаю, що мені робити в такій ситуації!" - були перші слова мого клієнта.

Життя на дві сім'ї - це не частина міфу про чоловічий полігамність, а цілком буденна ситуація з нашого реального життя. Ця історія - одна з тих, що ми регулярно чуємо від наших з вами знайомих.

Жінкам, які опинилися в подібній ситуації, знайомі відчуття безнадійності, образи й страху. І навіть ті, хто щасливі у шлюбі, напевно, не раз вислуховували і заспокоювали своїх подруг, що скаржаться на чоловічу невірність, "закладену в них матінкою-природою".

Ми звикли багато в чому звинувачувати чоловіка та його чоловічу природу. Стільки років прожили разом, а результат - інша сім'я на стороні, нехай і не зареєстрована офіційно! Але що призводить чоловіка до такої ситуації? Що заважає йому зробити вибір?

Причин безліч. Складно піти від дружини, так як є зобов'язання перед сім'єю, страх втратити розташування дітей, боязнь, що нові відносини втратять свою чарівність. І ще безліч сумнівів страхів, які долають чоловіка, який стояв перед вибором. Рішення, в якій родині жити може не прийматися чоловіком роками. За цей час підростають діти, бажання змінювати ситуацію сходить нанівець, виникає звичка жити на два доми. І все складніше прийняти однозначне рішення, тому що є безліч "але".

"Але" - це вічний супутник кожного з нас, ми кожну секунду робимо вибір, просто іноді цього не помічаємо, тому що не всі рішення даються нам насилу. Рішення випити каву або чай на сніданок, можливо, і викличе у нас секундне замішання, але буде прийнято на користь того, що ми дійсно хочемо. У ситуаціях особистих взаємин все набагато складніше.

У підсумку ми мучимося самі, мучимо інших, доводимо ситуації до "безвихідною" і починаємо запевняти себе, що "немає справедливості на цьому світі" або скаржимося на долю, яку, як літопис, хтось написав до нашого народження. Але літопис свого життя пишемо ми самі, і залежить тільки від нас, чи буде ця історія про щасливо прожитий часу або про страждання кількох людей.

Герой моєї історії хотів піти з сім'ї і навіть сказав про це дружині, але не наважився поговорити про це з дитиною. Не поспішайте засуджувати чоловіка в такій ситуації! Розмова з власною дитиною буває самим непростим кроком для чоловіка. Чоловік не тільки боїться втратити прихильність і любов власних дітей, але боїться зруйнувати власний образ "доброго батька", адже хороші тата не кидають сім'ю. Але дорослі часом не розуміють того, що їхні діти знають або здогадуються про все, що відбувається в сім'ї і не менше за дорослих страждають від ситуації невизначеності. За статистикою 11% дітей у сім'ях з розлученнями розводяться в майбутньому самі, і 8% дітей, які виросли у повних сім'ях. Погодьтеся не надто критична різниця в процентному співвідношенні?

Чим більше мій клієнт намагався захистити власну дитину-підлітка від сімейних проблем, тим гіршими ставали їхні стосунки. Чим більше він намагався налагодити відносини в обох сім'ях, тим більше проблем виникало.


Дружина не хотіла давати розлучення, жінка, з якою він жив, хотіла офіційно зареєстрованих відносин, дитина хотіла зрозуміти, що відбувається між батьком і матір'ю.

Як бути в такій ситуації? Чи можливо зберегти відносини в обох сім'ях?

Можливо все, питання тільки в умінні домовлятися. Я знаю сім'ї, де люди роками живуть на дві сім'ї, не приховуючи цього. Але особисте щастя в таких ситуаціях швидше виняток, ніж правило. Не кожна жінка готова ділити свого чоловіка з кимось ще. Але кожен може вибирати сам, чого він хоче і яку відповідальність готовий нести за власний вибір.

Кожному з учасників "сімейної драми" необхідне для себе прийняти рішення, на що я готовий/готова в такій ситуації. Не обманювати себе порожніми обіцянками, що чоловік обов'язково піде з родини, тому що любить. Так, можливо любить і дуже сильно, але власні страхи не дозволяють йому кинути дружину і дітей ось вже 5 років. Не думати, що чоловік одумається і повернеться в сім'ю, і все знову буде, так як було в перші роки шлюбу. Так, можливо повернеться, але чи надовго? Любовні стосунки на стороні, підкреслюю любовні відносини, а не сексуальні інтрижки, навряд чи є результатом щасливого шлюбу.

Необхідно зрозуміти, чого ж ми самі хочемо і чекаємо від відносин з коханою людиною, потім набратися хоробрості і озвучити свої власні побажання.

Ми страждаємо від того, що хтось не відповідає нашим очікуванням. Кожного разу, стикаючись з цим, ми відчуваємо себе обдуреними. Але хто нас обманює? Чи не наші власні фантазії? Поділіться з чоловіком власними бажаннями, навіть, якщо він не зробить вибір на вашу користь. Тоді ви не будете витрачати власний дорогоцінний час на того, хто ніколи не дасть вам гармонійних взаємин.

Не засуджуйте дружин і коханок, не засуджуйте чоловіків, які намагаються прийняти рішення: сім'я чи новий шлюб. Засуджуючи один одного, ми стаємо заручниками власних емоцій, які часом не дають нам можливості бачити вихід із ситуації, що склалася.

Намагаючись прояснити для себе ситуацію, жінки часто ведуть себе занадто наполегливо, умовляючи, вимагаючи, скандалячи . Але парадокс в тому, що така поведінка тільки відштовхує коханої людини від вас, псує і ваше ставлення до нього.

Де ж узятися любові на "поле постійних битв"?

Не тисніть на чоловіка, примушуючи їх прийняти рішення. Дайте йому час. Якщо вас не влаштовує, що він "довго думає", краще в такій ситуації зайнятися власним життям. Не перетворюйте свій внутрішній світ у служіння одній єдиній "божеству" - чоловікові, за якого ви "воюєте" із дружиною чи коханкою. У будь-якому випадку, ви програєте, адже трофеєм може виявитися не любов до вас, а рішення, яке прийняв сильно втомлений чоловік.

Герой моєї історії зробив свій вибір, він залишив обидві родини. Його дружина вийшла заміж вдруге.

Як склалося життя мого клієнта, я не знаю, але щиро бажаю йому знайти щастя, якого йому так не вистачало.

Надія Кузьміна

Стаття надана сайтом" Man & Woman: Психологічний навігатор "