Як сказати дитині, що її прийняли?.

Чи варто говорити дитині, що він нерідний? Це питання задають собі всі батьки, які усиновили малюка. Якщо все-таки говорити, то коли і як це зробити максимально безболісно?

Гірка правда чи солодка брехня?

Це питання починає мучити прийомних батьків ще до того, як малюк приходить у сім'ю і залишається з ними весь той час, поки правда про біологічних батьків захована разом з документами про усиновлення у забутих куточках будинку.

Головне ваше бажання - це не заподіяти болю своїй дитині. Вам здається, що гірка правда може назавжди отруїти йому життя. Ви немов би приміряєте на себе цю ситуацію, ви розмірковуємо про те, що б ви відчували, якби раптом батьки, яких ви любите, виявилися нерідними. Безумовно, це було б ударом. І в першу чергу це нищівного удару по самооцінці: "Я не потрібен, від мене відмовилися, я поганий, гірше, ніж інші".

Проте одні відмовилися, а інші погодилися . Ось вони, люди, які люблять, піклуються і бажають лише добра. Якщо ви дивитеся на цю ситуацію очима дитини, то бачите тільки факт відмови. А якщо ви дивитеся на неї очима дорослої людини, то розумієте, що ті, хто відмовилися від малюка з якихось причин, не були готові до його появи або не могли благополучно виховати його. Ви ж таку можливість маєте, ваші дії були усвідомлені, ви готові любити і ростити цієї людини. А значить, він нічого не втратив, а тільки придбав від зміни батьків. І ви, маючи життєвий досвід, здатні донести цю думку до своєї дитини і довести, що відмова біологічних батьків не має до його особистості ніякого відношення. Що він особисто від цього не став гірше.

При такій позиції ви не тільки не травмуєте його відкриттям свого секрету, а додасте у ваші відносини шану і подяку.

Уявімо себе на місці підлітка, якому повідомляють про те, що мама з татом, яких він пам'ятає з дитинства, не народжували його, а взяли з дитячого будинку. Один з перших питань яке виникає в голові у такій ситуації - це "Чому мені не сказали раніше?". Для більшості людей гірка правда дійсно дорожче солодкої брехні, тому що усвідомлення того, що найближчі в житті люди довгий час обманювали, дуже болісно, ??деколи навіть нестерпно. Адже до певного моменту дитина все своє життя сприймає через батьків, їхні слова - істина в першій інстанції. І якщо раптом з фундаменту довіри вибивається такий основний камінь, то під сумнів ставиться кожне слово, коли-небудь вимовлене близькими людьми. Це може назавжди підірвати довіру дитини, як до своїх батьків, так і до людей взагалі.

Звичайно, є люди, які вважають за краще жити в ілюзорному світі, проте життя, як правило, схильна рано чи пізно збивати з них рожеві окуляри. У даному ж випадку вашими катами можуть стати балакучі сусідки, лікарі та інші люди, які опиняться в курсі того, що ваша дитина нерідний. І тоді це буде найгіршим з можливих варіантів.

Коли прийде час?

Більшість прийомних батьків навмисне відтягують момент відкриття правди, тому що вважають, що діти не здатні зрозуміти в ранньому віці, що таке дитячий будинок , різницю між біологічними та прийомними батьками. Частіше за все справа не в цьому, і батьки намагаються обдурити самих себе, прикриваючись неготовністю малюка до важкого відкриття. Просто батькам страшно, що дізнавшись про те, що вони "несправжні" батьки, дитина перестане їх вважати рідними людьми, і гармонія в родині порушиться. Якщо дитина почав задаватися питанням своєї появи на світ, то він готовий до будь-якої інформації, яку дадуть йому його батьки, головне, щоб це було максимально близько до правди. У нього не повинно бути відчуття обману.

Якщо ви з самого початку не робите з цього секрету і розповідаєте про його появу у вашій сім'ї як про щось природне і ; позитивному, то й реакція малюка буде відповідною. Так що кращий вік для розкриття таємниці - це вік перших питань із серії "Звідки я з'явився ?".

Якщо ви скажете дитині про те, що він усиновлена, ще до того, як він ; навчиться говорити, це слово так міцно увійде до лексикону, що не буде викликати ніяких негативних емоцій. Поміркуйте самі, хіба можна встояти перед визнанням: "Як же ми раді, що усиновили тебе! Адже ми так давно тебе чекали, нам тебе не вистачало ..."

Але ситуації бувають різні, і різні бувають діти. Хтось починає ставити питання про своє народження раніше, хтось пізніше, а кому-то вже почали говорити неправду якийсь час назад і тільки потім зрозуміли, що скільки мотузочці НЕ витися, а кінець все одно буде .

Правильно вибираємо слова

Діти у віці до чотирьох років мало цікавляться подробицями своєї появи на світ, у них ще майже немає минулого і зовсім немає уявлень про майбутнє. Вони живуть тільки "зараз". І тому їм важливо, щоб в цей момент все було легко і гармонійно. Дуже чуйні до душевного стану батьків, малята в цей час безпомилково визначать теми, на які ви не хочете з ними говорити, і не будуть задавати питань. І це не від того, що їм не цікаво, а тому що батьки не хочуть відповідати на запитання. У цей період життя малюків найголовніше - не те, що ви будете їм говорити, а що ви самі будете відчувати в серці при піднятті питання про усиновлення. "Засвойте і відчуйте раз і назавжди, що це не соромно, хвороблива таємниця під сімома замками. Можливо, ви врятували життя цій дитині, і немає нічого страшного, якщо замість лелеки або капусти у вашому оповіданні вже з'явиться будинок, куди приносять дітей, в якому ви вибрали чудового малюка ", - говорить психолог Олена Прима.

У цьому ж віці ви вже можете почати закладати сприятливий фундамент для майбутнього розуміння дитини, що у прийомних батьків немає нічого поганого. Безвідносно до його особистості ви можете розповісти йому казку про прийомних батьків або розіграти таку сценку при грі в ляльки. Добре підійде, наприклад, історія Мауглі, де прийомна дитина став лісовим героєм. І, відповідно, намагайтеся уникати казок зі злими мачухами, які знущаються над своїми пасербицями. Таким чином, ви закладаєте в малюка досвід і певне ставлення до статусу прийомної дитини. Так йому буде набагато легше прийняти цю новину в майбутньому.


Для дитини у віці до чотирьох років всі слова мами і тата сприймаються буквально. Минувши розповіді про капусту, ви можете сказати, що усиновили дитину, тобто завели собі сина або доньку. Не зрозумівши істинного сенсу цього процесу, він заспокоїться на цьому, дізнавшись правду, але, як і раніше, вважаючи вас самими справжніми мамою і татом.

Ще одним гарним доробком на майбутнє буде збір інформації про те відрізку минулого вашої дитини, яку він провів не з вами. Ви можете сфотографувати дитячий будинок і вас з малям на його фоні. І якщо у вас є інформація про його перший рідному домі, то варто сфотографувати і його теж. Збирайте всю інформацію, навіть саму незначну на ваш погляд, тому що, швидше за все, коли малюк виросте, він захоче дізнатися всю правду, і тоді у вас буде можливість йому допомогти.

У ; віці від п'яти до семи років дітей починають долати сотні питань, в тому числі і про появу їх на світло. Тут вони самі полегшать вам завдання, з непідробним інтересом з'ясовуючи значення кожного вимовленого вами слова, тому що їм уже важливо знати не тільки те, що все в порядку, їм важливо дійсно зрозуміти, як це сталося. Це найсприятливіший період для відкриття секрету його народження.

Відповідати на запитання малюка треба спокійно, чітко, просто і максимально зрозуміло для його рівня розвитку. Не намагайтеся говорити з ним про це, як з дорослим, і мотивувати відхід його батьків глобальними соціальними проблемами або чимось ще, що в такому віці зрозуміти складно, а ось злякатися можна. Але і добрих позитивних казок, які не мають нічого спільного з реальністю, теж розповідати не потрібно. "Вибирайте шлях нехитрій правди, супроводжуваної доброї люблячої посмішкою", - радить Олена Прима.

Не забудьте згадати у своєму оповіданні про те, що є батьки, які можуть народити і виховати дитину . І є ті, які можуть народити, але не можуть виховати. І є, нарешті, ті, які не можуть народити, але можуть виховати. Тоді ті, хто народили, віддають дітей тим, хто може їх виховувати, і тоді всі щасливі - і батьки, і дитина.

Будьте готові до того, що дитина не один і не два рази може запитати вас про історію своєї появи у вашій родині. Буває так, що дітям треба кілька разів почути одну й ту ж історію, щоб зафіксувати в пам'яті свої вистави на будь-яку тему. У такі моменти ви можете перевірити, наскільки правильно малюк зрозумів вас. Ви можете попросити його розповісти історію його появи на світ своїх іграшок і в разі чого поправити. Така перевірка дуже важлива, адже зовсім скоро він побіжить розповідати те ж саме своїм одноліткам у дворі. І в його маленьких друзів можуть бути зовсім інші уявлення про усиновлення. У дитини повинна бути зрозуміла, об'єктивна і позитивна картина в голові, яка не зможе бути зміщена сторонньої інформацією з серії "а я десь чув ...".

У цей період у дітей часто виникають проблеми з відвідуванням дитячого саду. Малюк буде боятися, що батьки не прийдуть за ним і залишать там назавжди. Для того щоб уникнути цієї проблеми або хоча б пом'якшити її, потрібно чітко розділити в голові дитини причини, за якими він виявився колись у дитячому будинку, і причини, за якими він відправляється в дитячий сад. Робіть наголос на тому, що в дитячому саду йому буде весело і цікаво, там він буде грати, гуляти, їсти і спати під час "тихої години" з іншими дітьми, а потім і він, і ; інші діти ввечері вирушать додому до татам і мамам. І ви б самі пішли з ним з великим задоволенням, та тільки дорослих туди не пускають.

предподросткового і підлітковий вік (тобто від 12 і старше) є найскладнішим і невідповідним для подібної новини, тому що в цей момент все і вся ставиться дитиною під сумнів, скаче настрій і самооцінка, будь-які слова і дії батьків сприймаються в багнети. Дитина часто зазнає почуття самотності, йому не зрозумілі багато соціальні явища, світ здається йому ворожим і непередбачуваним. У цей момент повідомлення про те, що його колись кинули і потім довгий час не говорили правду, буде дуже болючим, тому в такому віці потрібно максимально акуратно підбирати слова.

Коли ви зважитеся повідомити своїй дитині, що її прийняли, дуже важливо підібрати момент у ваших відносинах, коли немає непорозумінь, тому що ваше повідомлення може здатися йому підходящим обгрунтуванням для відбуваються сімейних конфліктів. Є. Прима вважає, що варто відразу підкреслити той факт, що весь цей час ви любили і любите його, і біологічне походження як не позначалося, так і не буде позначатися на ваше ставлення до нього.

Безсумнівно, варто вибачитися перед дитиною, що ви не відкрили йому правду раніше. Поясніть своє рішення приховувати правду тим, що для вас він завжди був і буде рідним, і що ви не хотіли робити йому боляче. І кажіть це зараз тому, що він став дорослим. І тому ви можете говорити з ним як з дорослим, сподіваючись на повне взаєморозуміння і підтримку.

Часто в підлітковому віці у прийомних дітей виникає бажання знайти своїх біологічних батьків. У цьому віці підлітки впритул зайняті самовизначенням, усвідомленням своєї ролі в суспільстві і т.д. Їм може здаватися, що відшукавши своїх справжніх маму і тата, вони зможуть знайти відповіді на багато питань, що стосуються їх самих. Не заважайте почати пошук, навіть допоможіть, надавши всю наявну у вас інформацію. Проте варто попередити дитину про те, що велика ймовірність розчарування. Можливо, біологічні батьки не захочуть піти на контакт, вони можуть виявитися хворими і т.п. Будьте готові до того, щоб заспокоїти і всіма можливими силами підтримати свою дитину в разі невдачі. Не забудьте також сказати йому, що кожен з нас сам обирає свою дорогу, що дитина не зобов'язаний йти по стопах як приймалень, так і біологічних батьків. І якщо все-таки дитина вирішує покинути вас, скажіть йому, що ви будете його чекати, любити й нудьгувати.

Олена Радість,
Консультант: Олена Володимирівна Прима,
провідний спеціаліст центру "Пробудження" (Н. Новгород)