Недоліки покарання: альтернативи, які ведуть до самодисципліни. Частина 2.

Початок

- Ну, добре, - розсміявся Кен, - тепер я бачу невелику різницю між цими підходами.

- Невелику?! - Вигукнула Джейн. - У першому діалозі, коли Марко покарали, він відчув злість і безпорадність.

- А в другому діалозі, - підхопила я, & mdash ; Марко зрозумів, що батьки дуже незадоволені їм, але він може виправити ситуацію. Він відчув себе хорошою людиною, яка хоч і зробив помилку, але може її виправити!

Кен повернувся до Марії.

- Що ж ти будеш робити? - Запитав він. - Допомогли тобі наші розмови?

Марія похмуро глянула на нього.

- Я знаю, що скажу сьогодні ввечері чоловікові, - сказала вона. - І я знаю, що ми обидва повинні сказати Марко.

Пам'ятка Альтернативи покаранню вдома і в школі

Дитина: Чорт забирай! Я не можу вирішити це приклад.

Дорослий: Я багато разів казав тобі, щоб ти не лихословив. Тепер ти будеш покараний!

Замість загрози покарання ви можете:
  1. Вказати спосіб правильної поведінки.
    "Я розумію, що ти засмучений. Але було б краще, якщо б ти повідомив про свої почуття, не лихословлячи ".
  2. Висловити своє несхвалення (без особистих випадів).
    " Такі слова мені не подобаються! "
  3. Висловити свої очікування.
    "Сподіваюся, ти знайдеш інший спосіб показати мені, наскільки ти засмучений".
  4. Пояснити, як дитина може виправити ситуацію.
    "Мені б хотілося, щоб ти склав список слів, які можна було б використовувати замість тих, що ти сказав. Якщо тобі потрібна допомога, візьми словник ".
  5. Запропонувати вибір.
    " Ти можеш користуватися такими словами подумки, не ; вимовляючи їх вголос, або вибирати такі слова, які нікого не ображають ".
  6. Показати дитині наслідки його поведінки.
    " Коли я чую подібні слова, у мене зникає будь-яке бажання допомагати тобі вирішувати приклади або робити що-небудь ще ".
Питання та історії батьків і вчителів Питання батьків

1. Я недавно стала мачухою для двох хлопчиків. Мій чоловік вважає, що, якщо вони отримують погану оцінку, то їх потрібно позбавляти кишенькових грошей. Я вважаю, що потрібно збільшувати суму на кишенькові витрати, коли вони отримують хороші оцінки. Чи не є подібна нагорода більш позитивним способом мотивації?

Хоча це може здатися дивним, але дослідження показують, що і нагороди, і покарання протягом певного терміну знижують у дітей бажання вчитися. Краще за все діти вчаться, коли зацікавлені в оволодінні предметом. Дитина, що отримав хорошу оцінку, вже отримав нагороду. Від батьків йому буде досить звичайної радості і гордості його досягненнями. Дитина, що отримав погану оцінку, вже покараний. Батьки повинні зрозуміти його засмучення, а потім допомогти йому знайти спосіб виправити ситуацію.

2. Коли моя дочка Джилл приходить з дитячого саду засмучена і нещасна, я знаю, що вихователька знову садила її на "каральних" стілець. Якось увечері я розсердилася на чоловіка, і Джилл сказала: "Татку, я думаю, тобі краще сісти на" каральних "стілець". Я дуже здивувалася, бо вдома ніколи її так не карала. Цікаво, чи не варто застосувати такий спосіб в школі? Що ви думаєте?

"каральних" стілець - це звучить цілком безневинно, адже дитини не б'ють і не кричать на нього. Дівчинку просто зупинили і виключили з відбуваються дій. Але хоча деякі фахівці з дитячого виховання наполегливо рекомендують цей метод, Національна асоціація з виховання дошкільнят вважає, що ця дисциплінарний захід є дуже шкідливою, порівнянної з тілесними покараннями, докорами і звинуваченнями.

Легко зрозуміти цю точку зору. Доросла людина може уявити собі, наскільки прикро і принизливо опинитися в ізоляції за те, що ти сказав чи зробив. Але набагато важче уявити, що відбувається в душі дитини, якого посадили на "каральних" стілець. Тим не менш, спробуйте це зробити. Поставте себе на місце чотири-або п'ятирічного малюка. Уявіть, що ви розсердилися на хлопчика з вашої групи (він чи образив вас, або щось у вас забрав, або обізвав вас образливим прізвиськом). У відповідь ви вдарили його, штовхнула, вилаяли або кинули в нього лопатку. А тепер уявіть дві різні реакції на вашу поведінку з боку педагога.

У першому варіанті вона каже: "Припини негайно! Так себе вести не можна! Зараз же вирушай на" каральних "стілець! "

Швидше за все, ви понуро поплететесь до стільця, думаючи про себе:" Вона несправедлива. Вона не бачила, що Джеффрі зробив мені. Це все його вина! " або "Може бути, я дійсно поганий! Настільки поганий, що мене треба ізолювати".

У другому випадку вихователь говорить вам: "Ти був такий злий на Джеффрі, що штовхнув його. штовхати заборонено . Скажи Джеффрі про те, що тобі не сподобалося, словами ..."

У такій ситуації ви напевно скажете собі: вона розуміє, чому я розгнівався на Джеффрі. Вона не дозволила мені штовхнути його, але вважає, що я можу сказати йому про свої почуття словами. Може, це дійсно буде краще ".

Перед нами два абсолютно різних подання. У першому випадку дитина переконаний, що він настільки поганий, що його потрібно ізолювати від суспільства. У другому - він ; вчиться взаємодіяти з суспільством, переконливо і без допомоги насильства.

Чи означає це, що дитину ніколи не потрібно відокремлювати від групи? Деякі вчителі вважають, що в кожному класі має бути місце, де дитина може сховатися в хвилини стресу. У такому куточку повинні бути книжки, олівці, папір і подушки, які можна бити і на які можна прилягти. Дуже важливо, щоб дитина вирушав у такий куточок добровільно, а не ; за наказом. Вчитель може запропонувати дитині вибір, щоб той сам вирішив, чи варто йому йти від однолітків: "Я бачу, що ти все ще злий на Джеффрі. Поговоримо про це або ти хочеш трохи побути в нашому затишному куточку, щоб зобразити свої почуття на папері? "

3. Для такого нестриманого людини, як я, великий прогрес - відправити дитину в кут, а не тьопати його. Що ще можна зробити, коли відчуваєш, що втрачаєш контроль над собою?

Одна жінка розповіла нам, що сама йде "в кут", коли відчуває, що ось-ось вибухне. Вона написала: "Побачивши, що син безглуздо дряпає полірований обідній стіл своїм новим компасом, я відібрала у нього іграшку і сказала:" Я так розлютила тим, що побачила, що повинна трохи побути у своїй кімнаті, щоб охолонути! " Коли ця жінка заспокоїлася, вона показала синові, як можна відновити поверхню столу.

Доктор Хаїм Гінотт так відповів на аналогічне питання другого з батьків. Він сказав, що випростався б у повний зріст, подивився на уявного маленького кривдника, підняв праву руку загрозливим жестом і заревів: "Я такий злий! Я готовий вдарити тебе! .. Біжи, щоб врятувати своє життя! "

4. Вчителька мого сина затримала всіх хлопчиків після уроків: охоронець сказав їй, що хтось з її учнів курив у туалеті. У результаті син пропустив тренування з баскетболу і був дуже засмучений. Він вважає групові покарання несправедливими. Що ви думаєте про це?

Неважко зрозуміти ту ворожість, яку ваш син відчуває щодо групових покарань: вони глибоко ображають невинних. Дитина може подумати: "Який сенс дотримувати правила? Мене ж все одно покарали!" А винуватець подумає: "Цього разу мене не зловили. Можливо, мене не спіймають і наступного разу". Якщо мета вчительки - допомогти учням стати більш дисциплінованими, то покарання - групове або індивідуальне - не допоможе її досягти.

5. У нашій школі застосовуються тілесні покарання, які дозволені законом штату. Деякі батьки, в тому числі і я, заперечують проти прочуханки або ляпанців. Але ми не знаємо, чи можемо ми виступити проти тілесних покарань в нашій школі. Де ми можемо знайти підтримку нашої точки зору?

Ви не самотні у своїй боротьбі. Ось лише кілька організацій, які виступають проти тілесних покарань у школі:

  • Американська асоціація педіатрів;
  • Американська медична асоціація;
  • Американська психологічна асоціація;
  • Американська ліга дитячого благополуччя;
  • Національний комітет із запобігання насильства щодо дітей;
  • Національна асоціація шкільних психологів;
  • Національна асоціація психічного здоров'я.


Тілесні покарання заборонені в ряді країн, у тому числі у Великобританії, Польщі, Італії, Росії, Китаї, Франції, Німеччини, Іспанії, Скандинавських країнах, Ізраїлі, Туреччини та Японії.

Національний центр з вивчення тілесних і альтернативних покарань в школах, який знаходиться в Пенсільванії, поширює корисну інформацію і забезпечує підтримку тим, кому це необхідно. Мета цієї організації - перетворити Сполучені Штати в країну, де заборонені тілесні покарання.

Батьківські історії

Першу історію нам розповіла мати дев'ятирічної Меган.

Я повернулася додому з роботи у ; дві години, тому що погано себе почувала. Уявіть, як я була здивована, коли почула що доноситься з кімнати моєї дочки дитячий сміх. Я піднялася вгору і побачила Меган і її подругу Джоан. Побачивши мене, вони перестали сміятися і винувато перезирнулися. Мені було нелегко дізнатися у них правду, але нарешті вони зізналися, що прийшли пообідати і вирішили не повертатися в школу.

- Ви прогуляли школу? - Запитала я.

- Але ми зробили це не навмисне, - відповіла Джоан. - Ми забалакалися і просто не подивилися на годинник.

Я сказала, щоб Джоан відправлялася додому, тому що мені потрібно поговорити з Меган наодинці. Коли дівчинка пішла, я спокійно сказала Меган:

- Ти не забула подивитися на годинник ...

Меган опустила голову і відповіла:

- Ми просто експериментували, яке це буде - не повертатися до школи ...

Я просто не знала, що робити ... Мені хотілося покарати її - заборонити спілкуватися з Джоан цілий місяць. Але замість цього я сказала:

- Все це мені дуже не подобається. Коли ти повинна бути в школі, я вважаю, що ти там і знаходишся. Тепер мені буде телефонувати твоя вчителька.

- Напиши мені записку, мама, - попросила Меган. - Напиши, що я хворіла, і тоді вона не буде тобі дзвонити.

- Меган, - твердо відповіла я, - записку повинна написати ; ти, і написати тільки правду.

Доньці це зовсім не сподобалося, але вона все ж написала (з моєю допомогою) записку, в якій говорила, що просто "експериментувала" і ніколи більше не буде пропускати заняття.

Я відчула себе чудово. Я виявила твердість, не стала виходити із себе, і, хоча вчителька суворо відчитала Меган, я розуміла, що допомогла дочки впоратися з проблемою і проявити відповідальність.

***

Другу історію розповіла нам мати старшокласниці.

Моя шістнадцятирічна донька Керол сказала, що писала реферат з дитячого розвитку. Вчителька запитала її: "Як ти думаєш, що станеться з дитиною, яку ніколи не карали?" Коли Керол відповіла перед усім класом, що батьки ніколи не карали її, інші учні щойно роти не пороззявляли від здивування. Одна дівчинка сказала: "Але ... але ... ти хороша!"

Думаю, діти не могли повірити в те, що хтось виявився настільки "хорошим", що його ні разу не карали. Якщо дітей виховують за допомогою різок і покарань, то їм важко зрозуміти, що батьки можуть довіряти дітям і спілкуватися з ними шанобливо. Тоді діти виростають дуже "добрими" і дуже відповідальними людьми, і моя Керол того живий доказ.

Минулого тижня ми з чоловіком повернулися додому ввечері і знайшли на подушці записку від дочки :

Дорогі мама й тато!
Сьогодні ввечері я невдало заїхала на двір, зачепила дуб і пом'яла бампер вашої машини. Ось десять доларів - перший платіж за ремонт машини. Кожен місяць я буду виплачувати ту ж суму, поки не сплачу весь ремонт. Мені дуже шкода! Це була випадковість.
З любов'ю,
Керол

Повинна зізнатися, що спочатку ми трохи розсердилися, але, заспокоївшись, стали ще більше пишатися нашою дочкою.

***

А ось яку історію розповів нам один чоловік.

Директор школи зібрав батьківські збори, щоб обговорити серйозну проблему - поширення наркоманії в нашому районі. Перед нами виступили психіатри та психологи. Всі вони говорили дуже добре. Але найбільше мене чіпали слова випускниці нашої школи, яка нещодавно пройшла програму реабілітації. Вона розповіла нам про свого батька-алкоголіка, якому не було до неї діла, про матір, яка знову вийшла заміж і перестала піклуватися про дочку, про безліч проблем, з якими вона стикалася в школі. Не дивно, що ця дівчина в кінці кінців захопилася наркотиками, стала жити на вулиці і шалено боялася СНІДу, від якого померло кілька її друзів.

Наприкінці виступу вона подивилася на нас і сказала:

- Найголовніше, що я хочу вам сказати: слухайте своїх дітей! Я впевнена, що якби мама вислуховувала мене, а не карала, то я могла б слухатися її. Але замість цього я злилася на те, що їй байдуже до моїх проблем. Я вилазила через вікно своєї кімнати і тікала. Якщо б мама була для мене одним, а не мстився батьком, моє життя склалося б по-іншому. У сім'ї дитина може знайти все, що йому потрібно. Саме батьки повинні стати йому кращими друзями. Ви повинні більше слухати і менше судити, і тоді ми, діти, будемо більше вам розповідати.

Питання вчителів

1. Я викладала в різних школах і зіштовхувалася з самими різними карами - від саркастичних зауважень до погроз винятку. Деякі вчителі позбавляли дітей того, що подобалося їм більше всього: спорту, музики, подорожей і т.п. Інші воліли фізичні покарання. Вони шльопали, струшували, щипали або тягали учнів за волосся. Як ви вважаєте, яке покарання заподіює найбільшу шкоду?

У своїй книзі "Читання, лист і палиця" доктор Ірвін Хайман пише, що всі ці покарання мають серйозні і тривалими наслідками для дитини. Його дослідження показали, що навіть один болючий досвід може викликати різноманітні посттравматичні стресові симптоми. Дитина може втратити інтерес до навчання, перестати робити домашні завдання, почати вести себе агресивно. У ньому можуть оселитися тривога або депресія, він може перестати довіряти дорослим. Деякі діти починають мочитися в ліжку, гризти нігті, заїкатися. У кого-то несподівано виникають головні болі і спазми в животі. Інших мучать нічні кошмари, дітям стає важко заснути. Хоча у дитини може і не з'явитися всіх подібних симптомів, він не заслуговує навіть одного з них. Наші діти варті того, щоб ті, хто їх виховує і вчить, ставилися до них гуманно і дбайливо.

2. Я до сих пір не можу змиритися з тим, що не існує ситуацій, в яких дитину можна покарати. А що робити з хуліганом, який зірвав з першокласника окуляри, довів його до сліз, а сам реготав над ним? Невже дитини, який проявив таку жорстокість, не можна покарати?

Таку дитину потрібно зупинити і направити його енергію в інше русло. Не потрібно ще раз демонструвати йому, що великий і більш сильна людина може пригнічувати маленьких і слабких. Швидше за все, "хуліган" відмінно знає це з особистого досвіду. Якщо ми хочемо навчати дитину доброті, то повинні користуватися добрими методами. Дитина, яка проявляє жорстокість по відношенню до іншого, потребує переконанні, а не в болі. Йому потрібно строго сказати: "Мені не подобається те, що я бачу! Нікого не можна доводити до сліз - ніколи!" Дитина повинна дізнатися ваші очікування: "Я хочу, щоб ти став добрим ... І ти можеш стати таким прямо зараз - поверни першокласнику окуляри". Повазі до інших людей можна навчити тільки шанобливо.

3. Ви вважаєте, що за допомогою шанобливого ставлення можна перевиховати будь-якого школяра?

Хотілося б, щоб це було так!