Як говорити, щоб дитина вас почув?.

Чим старшою стає дитина, тим частіше він сприймає поради батьків у багнети або з чистого впертості надходить наперекір. Як розмовляти з дітьми, щоб вони вас почули?

Одного разу щось подібне відбувається з кожним батьком: ви бачите, як ваша дитина веде себе в тій чи іншій ситуації, і розумієте, що не можете не втрутитися. Ваша 8-річна донька хвостиком бігає за своєю подругою, а та гордовито дивиться в сторону і начебто не звертає на неї жодної уваги. Або ваш 13-річний син, який завжди був тихим домашнім хлопчиком, раптом намагається завоювати повагу однокласників з допомогою сигарет, мату і нескінченних конфліктів з вчителями. Чи варто в таких випадках щось радити дітям або надати їм право самим набивати собі шишки і вчитися на власних помилках? І, якщо ви вирішуєте все-таки поговорити, як підібрати правильні слова, щоб дитина не образився, не закрився і не звинуватив вас у тому, що ви відстали від життя і нічого не розумієте?

74% батьків зізнаються, що діти просто відмовляються прислухатися до порад дорослих

Давати поради, якщо вас про це не просили, - одне з найбільш невдячних занять. Але ще важче щось радити дитині, який як за помахом чарівної палички з улюбленого малюка перетворився на самостійного маленької людини. Ще вчора він і кількох днів не міг прожити без вас, а сьогодні вимагає, щоб ви припинили цілувати його на вулиці і закочує очі щоразу, коли ви намагаєтеся поділитися життєвою мудрістю. У кого-то подібна самостійність може проявитися і в 8 років, а у кого-то не раніше 14. Але в будь-якому випадку це стане для батьків неприємним сюрпризом.

Незалежність - це завжди камінь спотикання у відносинах батьків з подорослішим дитиною. І, якщо у відповідь на спробу поговорити по душах, ви отримуєте знервовані зітхання, крики і навіть ляскання дверима, знайте: ви не самотні.

Але, навіть якщо діти з усіх сил намагаються бути самостійними і жити своїм розумом, саме в підлітковому віці їм найбільше необхідна підтримка батьків. Кожен день вони дізнаються щось нове про устрої цього світу. Їм доводиться приймати непрості рішення, які стосуються дружби, першого кохання, відносин з дорослими. І тільки батьки можуть дати потрібну пораду. Головне - зробити це так, щоб дитина вас почув.

Залиште критичні зауваження при собі

Психологи часто повторюють: якщо ви хочете, щоб співрозмовник вас почув, розмовляти потрібно спокійно і без прояву негативних емоцій. Це означає, що у ваших словах не повинно бути ні образи, ні гніву, ні звинувачень, ні критики. Повірте, навіть 5-річна дитина легко відрізнить за інтонацією, сердиться на нього мама чи ні. Що ж говорити про підлітків! Інша справа, що дуже складно розмовляти спокійно, коли ви повторювали одні і ті ж слова сотні разів, а результат нульовий.

Розповідає Ганна, мама 12-річного Артема:

"Рік тому ми переїхали, і Тема пішов в нову школу. У старій він був відмінником, вчителі його любили й прощали йому багато вольності. Він, наприклад, носить довге волосся, вдягається у спортивному стилі і взагалі дуже незалежний.

У новій школі він швидко знайшов спільну мову з хлопцями, але з класною керівницею відразу ж почалися проблеми. Через довгого волосся і реперських штанів вона записала його в ; хулігани. Оцінки після першої чверті були показові: четвірки з російської, алгебри та геометрії, а за його улюбленої історії (яку якраз веде класний керівник) - три бали. І це незважаючи на те, що він справді намагався! Але те, що в старій школі Темі спускали з рук, тут стало причиною проблеми - він то зошит забув, то сказав щось різке вчителю, то "висловлював свою думку ", замість того щоб відповідати завдання. За все це йому знижували позначки. Я багато разів повторювала синові, що потрібно бути скромнішим, ввічливіше, уважніше до вчителів. Всі без толку.

Але в канікули після першої чверті ми поїхали відпочивати, і я нарешті знайшла правильний підхід. Сказала приблизно наступне: "Спробуй поставити себе на місце вчителя та поглянути на нового учня зі сторони. У цього хлопця довге волосся, брюки широченні і бовтаються так низько, що з-під них видно труси. Вчителі ще не знають, чи добре він навчається, але вже зрозуміли, що з усіх питань у нього є своє жорстке думку. Як би ти на місці дорослих поставився до такого хлопця? "Артем сердито подивився на мене, а потім відповів:" Добре, я подумаю ". Це був прогрес, адже раніше він навіть і чути нічого не ; хотів! А після нашого повернення почалися дива: син пішов в перукарню і - ні, він не підстригся коротко, але хоча б підрівняти волосся. Став мити їх через день. Попросив купити для школи нові штани . А на початку грудня біля класної керівниці був день народження, і син подарував їй подарунок. Мабуть, він і вести себе в школі став по-іншому. Наприкінці другої чверті класна зателефонувала мені і сказала , що у мене прекрасний хлопчик, що під впливом колективу він змінився на очах, вона ставить йому четвірку з історії, але якщо так і далі піде, то буде п'ять.

Ми відзначали цю радісну подію всією сім'єю, хвалили темку цілий вечір. І, що по-моєму дуже важливо, не нагадували йому: "Ось бачиш, ми ж тобі давно говорили!", а вели себе так, як ніби це цілком його заслуга ".

Незалежність - це завжди камінь спотикання у відносинах батьків з подорослішим дитиною. Урок, який потрібно вивчити

У складній ситуації у вас, швидше за все, виникне спокуса тиснути на дитину, адже дорослі знають краще! Але цього як раз робити не можна. Краще всього, якщо вам вдасться посіяти в дитячій душі сумніви: а чи правильно я роблю? Якщо дитина про це задумається, то, можливо, прийме правильне рішення.


І - що дуже важливо - це буде його власне рішення, а не нав'язане дорослими. І запам'ятайте кілька простих правил розмови: діти не готові сприймати довгі і абстрактні розмови про життя. Якщо ви хочете, щоб школяр вас почув і прийняв до уваги поради, говорите коротко, ясно і дайте зрозуміти, що ви його не засуджуєте. Мама Артема якраз вибрала дуже правильну позицію: вона чудово знає, який у неї талановитий син. Але вчителям у новій школі це поки невідомо, і тому на них потрібно зробити правильне враження.

Дозвольте дитині прийняти рішення

Розповідає Олена, мама 10-річної Даші:

" Дашенька у нас - унікальний дитина. У першому класі вона заявила, що хоче грати на скрипці, і ми записалися в музичну школу. У Даші відмінні дані, і навчання відразу пішла легко, все виходило граючи і без зусиль. В кінці третього класу в музичній школі влаштовують велике прослуховування і за його підсумками відбирають хлопців в оркестр, який їздить з концертами в інші міста. Даші дуже хотілося потрапити в цей оркестр, і майже весь третій клас вчителька її переконувала, що потрібно займатися більше. Але дочка звикла, що у неї і так все виходить, і не слухала. Ми з чоловіком вирішили зайняти вичікувальну позицію, і вона себе виправдала .

Даша не пройшла прослуховування і з'явилася додому в сльозах. Вона ридала цілий вечір, кричала: "Я так хочу грати в оркестрі, чому мене не взяли?!" Я запитала: "А ти сама як вважаєш, чому тебе не взяли?" Донька з трагічним обличчям сказала: "Напевно, я погано грала". - "І що ти збираєшся робити?" & mdash ; "Буду більше займатися, як вчителька говорила". Даша взяла з собою на дачу скрипку і займалася кожен день, причому без нагадувань. Восени я попросила, щоб її прослухали ще раз, і донька потрапила в оркестр " .

Урок, який потрібно вивчити

Звичайно, вам захочеться в подробицях розповісти дитині, що і як потрібно робити, щоб вирішити проблему. Але набагато корисніше дозволити дитині, особливо якщо він вже підліток, самому знайти вихід з неприємного становища. Чи не диктуйте свої умови. Якщо ви відчуваєте, що ситуація зайшла занадто далеко і необхідно втрутитися, зробіть це у формі доброзичливої ??обговорення. Якщо ви помітили, що дочка дуже пізно засиджується за комп'ютером, можна оголосити, що в 11 вона повинна бути в ліжку, і тоді конфлікт вам забезпечений. А можна сказати приблизно наступне: "Я помітила, що тобі важко вставати вранці. Давай подумаємо, як нам змінити твоє розклад, щоб ти могла більше відпочивати". Зрештою, якщо крім школи дитина ще відвідує додаткові заняття, навантаження дійсно може бути занадто високою. І важливо зрозуміти, що можна зробити, щоб у дитини залишався час на спілкування з друзями. Обговоріть можливі варіанти, і, навіть якщо дочка пропонує те, що свідомо здається вам неправильним (вставати на півгодини пізніше і збиратися до школи за 10 хвилин), дозвольте їй спробувати протягом тижня. Батькам важко дивитися на те, як діти роблять помилки. Але іноді помилки просто необхідні, щоб зробити правильні висновки. Якщо дочка спробує зробити по-своєму і переконається, що це не працює, наступного разу вона буде більш уважно прислухатися до ваших слів.

В потрібний час у потрібному місці

Розповідає Інга, мама 14-річної Альони:

"Доньці вже давно подобається хлопчик, який весь останній рік зустрічався то з нею, то з її подругою. Я бачила, що Олена дуже переживає, але вона відмовлялася щось обговорювати. У хлопця намічався день народження, і Альона місяці за два начала вибирати йому подарунок. А потім раптом перестала згадувати про це.

Якось у вихідні ми ; удвох поїхали в магазин, і я сказала: "Так що ти хотіла подарувати Тимуру? Може бути, зараз і купимо? "І тут донька зізналася, що він не запросив її на день народження, але їх спільну подругу покликав. Я сказала:" Як ти думаєш, якби ти ; подобалася відразу двом хлопчикам, було б чесно зустрічатися з ними по черзі? "Вона подумала, пробурчала, що, напевно, немає і що Тимур надходив не дуже добре, морочачи голову двом дівчаткам одночасно. Після цього я сказала , що вона гідна набагато більшого, ніж сидіти і чекати, коли він в черговий раз з'явиться. Альона з цим теж погодилася, ми з нею проговорили в кафе кілька годин. Звичайно, вона все ще переживає із-за Тимура, але для мене дуже важливо, що вона нарешті поділилася зі мною ".

Коли пристрасті розгорілися, краще взяти паузу і перечекати пару днів. За цей час заспокоїтеся і ви, і діти.

"Ну-ка йди сюди, треба серйозно поговорити!" - Таку пропозицію, висловлену урочистим тоном, налякає і дорослого, не кажучи вже про дитину. Якщо вам вдасться ненав'язливо вписати свою пораду щодо буденний розмова, шанси того, що вас почують, зростають у декілька разів.

Звертайте увагу на те, коли ваша дитина найчастіше налаштований з вами поговорити. Хтось поспішає поділитися враженнями відразу після школи, хтось любить поговорити перед сном, а хтось знаходить для цього сили тільки у вихідні.

Якщо питання, який належить обговорити, дуже важливий, дочекайтеся , коли ви обидва будете спокійні. Діти дуже чутливі до емоційного стану дорослих, а роздратування тільки перешкодить вам мислити чітко. Коли пристрасті розгорілися, краще почекати пару днів. За цей час ви заспокоїтеся і зможете об'єктивно поглянути на ситуацію. І тільки після цього приступати до обговорення того, що трапилося.