Як достукатися до свідомості важкої дитини.

Чому одній дитині достатньо показати, як ходити на горщик один раз, і він буде "робити свої справи" в нього кожного разу, коли цього вимагатиме організм, а інший, розуміючи все, буде продовжувати робити " свої справи "на підлогу? Можна всією сім'єю надриватися в криках і лайки, змушувати малюка самого витирати за собою підлогу, але результат буде нульовий.

Обурення батьків, адресовані дитині з приводу його непослуху, як правило, викликані нерозумінням того , що швидкість і здатність до сприйняття і переведення його в дію у кожного малюка індивідуальні. Багато батьків легко дозволяють собі підвищувати голос на дитину, яка веде себе не так, як у себе в голові намалював дорослий. До того ж занадто великий страх того, що дитина звикне себе "погано" вести, і тому його потрібно постійно вчити, виховувати, обсмикувати, направляти на шлях істинний. Щоб не звик. Такий підхід скоріше заважає дійти дійсно потрібної інформації до свідомості дитини, так як він занадто перевантажений непотрібними і іноді навіть шкідливими заборонами.

Шлях фізичного (у тому числі й моральної) впливу на дитину - тупиковий, оскільки він має межу дії, тобто рано чи пізно настає момент, коли дитина перестає реагувати і сприймати силовий вплив, що йде від батька, як керівництво до зміни поведінки.

Другим шкідливим наслідком є ??те, що точка відліку взаємин з дитиною спускається на рівень рукоприкладства. Ну і, безумовно, в таких відносинах неможливо говорити про взаємоповазі і довірі: батько безцеремонно порушує внутрішній простір дитини, якими б значущими не були на те причини. Тому немає іншого виходу - потрібно знайти у своїй дитині його особисту стежку розуміння, через яку йому можна буде доносити правила спілкування в сім'ї, соціумі та іншу подібну інформацію.

Кожна мама в змозі підготувати своєї дитини, навіть самого важкого, до взаємин із зовнішнім світом без збитків для всіх його учасників не через придушення, лайка та фізичний вплив.

Для початку непогано б зрозуміти, що кожен важка дитина в ; залежно від складу свого характеру має глибшу потреба, в порівнянні зі звичайними дітьми, досліджувати навколишній світ. Тому їх і вважають "важкими" - вони всюди лізуть, все ламають, відкручують, відривають, тикають і так далі. Для того щоб дитина вільно виявляв себе в навколишньому просторі, необхідно мінімізувати кількість заборон. Тільки за цієї умови все, про що ми будемо говорити, дасть результат.

Не треба боятися, що дитина звикне до того, що заборон стало менше. Звикнути можна тільки до того, що мама приймає свою дитину такою, якою вона є з усіма особливостями. Валятися в грязі? Будь ласка! Пити воду з ванни? Так немає проблем! І так далі. Тим більше що до цього всі заборони, як правило, не приводили до бажаного результату, і дитина або робив усе наперекір, або "пустувати", поки батьки не бачать. Жага дослідження, мабуть, є компенсацією своєрідного набору рис, з якими складно перебувати в соціумі, і саме з цієї причини на дитину наклеюється ярлик "важкий".

Звичайно, це не означає, що треба все пускати на самоплив. Але таке попустітельское, на перший погляд, поведінка мами має двоякий сенс. З одного боку, дитина буде вчитися нести відповідальність за свою поведінку, а для важких діток це ой як важливо. З іншого боку, мама прибирає напруженість у взаєминах, і дитина перестає сіпатися і чекати, що будь-який (а як правило, це саме так і буває) його вчинок викликає невдоволення і навіть покарання з боку батьків. Розумне потурання має стати невід'ємною частиною простору, де живе важка дитина, якщо батьки хочуть знайти стежку до його свідомості.

Дитина може від несподіванки почати вести себе інакше. Якщо в родині була до цього достатньо жорстка система заборон, то малюк може почати "відриватися по повній", думаючи, що прекрасне життя вседозволеності скоро закінчиться. Це треба перечекати. Швидка поведінку малюка повернеться в більш-менш звичне для нього стан.

Паралельно мама (а по можливості і всі члени сім'ї, адже мама може їх цьому навчити) починає розмовляти з ним.

Розмови з дитиною зовсім недооцінюються. Звичайно, всі батьки спілкуються зі своїми дітьми. Але з важкими дітьми треба розмовляти крім просто розмов і навчання абсолютно конкретним чином.


Специфіка цих бесід полягає в створенні інформаційного поля навколо виділеного об'єкта або дії. Простіше навести приклад, щоб з'явилося розуміння, тому що ситуації і побут в кожній сім'ї настільки різні, що схему-шаблон написати неможливо.

Наприклад, дитина б'є посуд. Б'є нібито випадково. Або навмисно. Спеціально вимагає кухоль і робить все, щоб її розбити. Ясно, що цей період буває у кожного малюка, і відзначений він різною кількістю розбитого посуду. Якщо ж це з якихось причин переросло в нав'язливу ідею, пов'язану із загальним деструктивним настроєм, то мама починає розповідати про кухоль, плюс грає з дитиною у деструктивні гри.

Мама збирає всі великі осколки раніше розбитих чашок-кухлів у мішечок. Коли дитина знаходиться в спокійному настрої, вона дістає з мішечка осколки (потрібно заздалегідь оглянути краю, щоб не було гострих, хоча про керамічні осколки порізатися досить складно), показує їх дитині і в процесі веде монолог (можливо, діалог, все залежить від віку дитини). Вона дивиться в дитячі оченята і ласкаво торкається до малюка час від часу. "Жили-були чашечки. Синенький, жовтенька і червона (мама показує осколки перелічених кольорів). На чашечках були намальовані красиві квіточки, будиночок і зірочки (шукають разом перераховані предмети)". Можна запитати самого малюка (якщо він вміє говорити), що було намальовано на чашках. "Одного разу малюк кухоль розбив. Взяв і кинув з розмаху на підлогу (показує). І перетворилася красива чашка ось у такі осколки. Ось з цієї чашки (мама дає дитині попити компот) малюк п'є смачний компотік, і чашці дуже добре, вона ціла. А малюкові добре? Подобається компотік? А з цих осколків більше ніхто і ніколи нічого пити не буде. Уламки, напевно, дуже сумно, що вони більше ніколи не стануть чашкою ".

Важливо не фіксувати події на дитині. І можна взагалі ніяк з нею не пов'язувати розбиті чашки. Тобто не говорити, "Ай-ай-ай, який малюк розбив таку чудову чашку, який він поганий". Мама розповідає про дію і про те, до чого воно призвело або може призвести.

Інший приклад. Дитина кидає пісок у дітей. Мама, перебуваючи з дитиною вдома, розповідає історію. Можна дивитися з вікна на пісочницю. Можна використовувати картинку. "Ось пісочок. Маленькі дітки ходять з мамами грати в пісочок. Малюк з мамою теж ходить? А що маля робить, коли приходить грати в пісочок? Починає кидати в діток пісок. А як малюк кидає пісок у діток? Покажи (мама показує сама, якщо дитина не хоче). А що думають дітки, коли хтось починає в них кидати пісок? Дітки думають, що пісочок може потрапити в очі. Це боляче. А де у ; малюка око? Ось він, око. Дуже боляче, коли в око потрапляє пісочок. Всі дітки тікають, щоб око не було боляче. І малюк грає один. І йому сумно ". Ну і так далі.

Такі розмови схожі на казки, які дорослі розповідають дітям. Але, за великим рахунком, ними не є. Мета мами - зробити дитини не тільки слухачем, а й активним учасником розмови. Її мета - задіяти максимальну кількість рецепторів (тактильні, смакові, нюх, дотик). Ці розмови можна вести за різними сценаріями залежно від ситуації, задавати питання і разом знаходити на них відповіді.

Іноді такі розмови можуть тривати день за днем, тиждень за тижнем, а поведінка дитини ніяк не змінюється. Не потрібно впадати у відчай, цей метод працює, але дуже м'яко, поступово вплітаючись в дитячий понятійний набір.

Отже, мама продовжує гнути свою лінію. Можна придумати новий розмову навколо проблеми або проводити його не тільки вдома, але і в місці "лиходійства". Не потрібно, однак, забувати, що у кожного малюка своя індивідуальна швидкість проникнення області розуміння і усвідомлення в область дії і осмисленого поведінки. Мамі варто довіритися своєму малюкові. Дитина може знати все досконально про наслідки прицільних кидків піску в дітей, але ще не в змозі показати це своєю поведінкою. Але одного разу обов'язково настає момент, коли малюк каже, що чашка "бум!", Але не кидає її на підлогу. Він її осмислено не кидає!

Вікторія Карабанова

Стаття надана сайтом "Мама важкої дитини пише ..."