Мамин дядько.

Життя після розлучення є. У тому числі і особиста! Головне - дотриматися балансу між власними бажаннями та інтересами дитини. На жаль, на роль "героя роману" підходить набагато більше чоловіків, ніж на вакантне місце "новогопапи", і пряма материнська завдання вберегти малюка від непотрібних йому уподобань і переживань.

Оборона кордонів

Хоча у випадку появи вітчима більшість дітей веде себе не кращим чином, практично всім з них близька філософія старших родичів, які мріють якомога швидше видати заміж свою недолугу дочко. Малюк може благати народити йому сестричку або нарочито голосно зітхати, проводжаючи поглядом "машини з татами". Дівчатка, наслухавшись казок про Попелюшку або Русалоньку, пророкують мамі в женихи артистів, побачених по телевізору, а домовиті хлопчики придивляються до сантехніків і газовикам. Та що вже там - навіть невинна розмова з сусідом під час прогулянки може викликати у дитини не цілком безкорисливий інтерес. Щоб не давати чаду їжу для фантазії, необхідно різко припиняти його надії на швидку появу чоловіка в родині. Так, наприклад, випадково зустрівши колишнього однокласника і проговорили з ним півгодини під підозріло зацікавленими поглядами дитини, будьте готові докладно переказати малюкові зміст бесіди і в перших фразах обов'язково згадайте про те, що однокласник одружений і має дітей. Такий же стратегії краще дотримуватися, відповідаючи на упереджені питання, що стосуються реальних залицяльників. "Чому цей дядько привіз вас з роботи на машині?" - "Тому що він дуже добрий і йому шкода колег, подовгу чекають на зупинці автобуса".

"Звідки взялися квіти ? "-" На роботі було свято, і офіс прикрашали букетами, які після урочистості дозволили забрати собі ". Безумовно, обманювати дитину погано, проте так чи гарна правда, яка полягає в тому, що Кузнецов з відділу маркетингу завалює вас шоколадними цукерками та ананасами, але ви ще не вирішили, чи потрібно вам його увагу? Краще відразу позбавити спадкоємця від зайвої інформації, а себе - від нудних пояснень.

Хитрощі: стримати Сватівської запал дитини можна за допомогою зміцнення авторитету його батька. Організовуючи зустрічі з татом і шанобливо відгукуючись про нього, ви тим самим допоможете маляті заповнити емоційний вакуум, що залишився після розлучення. Якщо син чи донька ніколи не бачили батька, його функції можна покласти на дідуся, брата або рідного дядька.

Чудеса маскування

Марно пояснювати маленькій дитині, що мати має право на особисте життя: у силу відсутності досвіду йому не зрозуміле значення цього виразу. Малюк не знає, що таке "побачення" і чому мамі дарують подарунки, якщо немає ніякого свята. До того ж через властивого дітям егоцентризму карапуз не розуміє, чому це раптом ви захотіли щось робити на самоті, якщо він завжди радий скласти вам компанію? Наприклад, мама каже, що ходила в кінотеатр з своїм знайомим. Як же так?! Адже буквально вчора вона подивилася відмінний мультик! Щоб уникнути цих та інших питань, варто більш уважно підходити до вибору часу для зустрічей з чоловіком.

Ось кілька варіантів "графіків побачень", що дозволяють тримати своє особисте життя в секреті.

Ви бачитеся з чоловіком у той час, коли дитина зустрічається з рідним батьком чи гостює у бабусі.

Побачення відбуваються під прикриттям шопінгу. Повертаючись додому, не забудьте зайти в супермаркет за продуктами, щоб забезпечити собі прикриття. "Мамо, куди це ти так вбралася?" - "Так ось, синку, за хлібом хочу сходити". Як би безглуздо не виглядала така ситуація, хліб, який мама все-таки принесе ввечері, здатний відвести підозри.

Ви кооперіруетесь з подругою, яка має дитину такого ж віку і аналогічну ситуацію в особистому житті. У цьому випадку малюк буде настільки радий можливості побути в гостях, що не стане задавати зайвих питань. Ви чесно признаєтеся, що відправляєтеся в гості до знайомих, де не буде інших дітей.

І в будь-якому разі не поспішайте запрошувати чоловіка додому. Він надіне тапочки, відповідні татові за розміром, вимиє руки вашим милом і вальяжно розташується в колись батьківському кріслі - всі ці дії мимоволі змусять дитини міркувати, як зміниться його життя, якщо незрозумілий гість залишиться назавжди.

Партизанська війна

Якщо відносини з чоловіком переросли "цукерково-букетний" період і його "наявність" уже неможливо приховати, потрібно подбати про те, щоб дитина не сприйняв цю людину як загрозу власному благополуччю. Передбачити реакцію сина чи доньки нескладно - досить поглянути на свою поведінку з боку і згадати, як ви самі в дитинстві оцінювали дорослих. Так, малюк може гостро реагувати на те, що в присутності свого друга мама незвично яскраво нафарбована, сміється невлад і по-дурному ляскає віями. У результаті ваша неприродність призведе до того, що дитина почне винаходити різні способи для відновлення звичної домашньої обстановки. Не дивуйтеся, якщо донька з гуркотом опустить на стіл коробку з пластиліном саме в той момент, коли ваш улюблений говорить тост. Адже зазвичай після вечері ви разом ліпіть або малюєте, і у дівчинки немає ні найменшого бажання змінювати цю добру традицію. Рівне з тієї ж причини спритний синок почне стукати м'ячиком у коридорі, поки ви будете обніматися з чоловіком на прощання: "Нема чого тупцювати на порозі: зібрався йти - йди геть!"

Чому ж дитина, активно сватали маму за сусіда з третього під'їзду, так недоброзичливо сприймає іншого претендента на роль чоловіка? По-перше, тому що давно знайомому, веселому сусідові вона чомусь вважала за краще смутного зануду зі своєї роботи. Хіба такої частки дитина хотіла для рідної матері? По-друге, тому що мрії малюка про "новий татові" досить швидко розбилися об підводні камені реальності. Виявляється, якщо він (малюк) і новоспечений друг сім'ї говорять одночасно, мати вважає за краще слухати останнього. А те, що раніше безумовно розчулювало її, - наприклад, підсаджування до неї на коліна або прохання почухати спинку, - тепер твердо присікається.

Висновок простий і очевидний: вам необхідно переконати дитину в тому, що часті візити чоловіки не несуть ніякої небезпеки, а зробити це можна, тільки зберігши звичні сімейні установки. Не потрібно перекроювати свій світ під нового друга - навпаки, саме він повинен спробувати вписатися у вашу реальність!

На запитання дитини "Кого ти більше любиш - мене чи дядька?" потрібно відповідати лаконічно: "Звичайно, тебе!" Правила спілкування

Не підкреслюйте виняткове становище цього чоловіка серед інших ваших знайомих. Він такий же гість, як тітка Іра з восьмого поверху, двоюрідна сестра або давня подружка із Саратова.

Якщо дитина влаштовує перевірку і питає, кого ви більше любите, не намагайтеся говорити з ; ним "як з дорослим", серйозно пояснюючи різницю між материнською і жіночої різновидами любові.


З подібних незрозумілих міркувань малюк зможе зробити тільки один висновок - ваше ставлення до нього змінилося. Відповідь на подібне питання повинен бути сильний та лаконічний: "Звичайно, більше за всіх я люблю тебе!"

На іншій провокаційне запитання: "А ви одружитеся?" - Навпаки, краще не давати певної відповіді (тим більше, що ви й самі ще не знаєте напевно). Краще просто відбутися жартами. Не змушуйте дитину робити те, чого він зазвичай не робить при інших гостях: наприклад, не відправляйте грати в дитячу, тому що "дорослим треба поговорити".

Дотримання нейтралітету

Надмірна прихильність до маминому другу небезпечна не менше ревнощів. Деякі особливо кмітливі чоловіки знають, що шлях до серця самотньої матері лежить через увагу до її дитини, - вони загодовують його шоколадом, завалюють іграшками і розважають не гірше аніматора з турецького готелю. Ваше завдання - акуратно стримати запал свого бойфренда.

По-перше, скажіть йому, що не варто завчасно створювати у малюка ілюзію повної сім'ї, а по-друге, поясніть, що вам важливо , щоб дитина полюбив не гору подарунків, а, власне, самої людини. Ваш друг не вправі не тільки підвищувати голос на малюка, робити зауваження або вимагати дотримання будь-яких правил, а й брати його на руки, лоскотати або наполегливо вчити прийомам боротьби. Відмовляйтеся від пропозицій з'їздити разом з дитиною в гості до мами вашого друга або до інших його родичів до тих пір, поки не будете впевнені в бажанні вийти заміж за цю людину. Доброзичливість і увага до малюка, безумовно, роблять честь чоловікові, проте ваш друг (і ви теж) повинен завжди пам'ятати про те, що дитина - не кошеня, якого можна взяти на ручки, потискати, а ; потім опустити на підлогу і благополучно забути. Помітивши прагнення сина чи доньки проводити з вашим "новим захопленням" все більше і більше часу, задумайтеся - чи не пора перенести побачення на нейтральну територію.

Самотні мами: робота над помилками
Намагаючись допомогти бойфренду впоратися зі страхом, який він відчуває при спілкуванні з дитиною, мама всіляко нахвалює свого спадкоємця. Така тактика часто призводить до зворотного ефекту: ваш новий друг починає думати, що цікавить свою даму виключно як потенційний батько для її вундеркінда.
Прагнучи продемонструвати відповідальне ставлення до материнства, жінка скаржиться на те, скільки грошей іде на оплату гуртків, одягу і розваг. У результаті чоловік сприймає подібну поведінку як натяк на матеріальну допомогу.
Бажаючи поділитися своїми проблемами, самотня мама лає батька дитини. Важко припустити, що візьме верх в душі залицяльника: ревнощі чи чоловіча солідарність.
Жінка, довгий час не що згадує про наявність дитини, повинна розуміти, що відкрилася правда може неприємно здивувати чоловіка. І відбудеться це зовсім не тому, що він не любить дітей, а тому що він буде вражений нещирістю і недовірою своєї коханої.
Самотня мама сприймає увагу чоловіків як подарунок небес, вважаючи, що з таким "приданим" вона нікому не потрібна. Таке ставлення до себе привертає сумнівних залицяльників і насторожує гідних претендентів на руку і серце.

Іноді нешкідлива прогулянка втрьох по парку надає на дитину настільки надихає дію, що вже на наступній зустрічі "дядько Діма" перетворюється на ; "тата Діму" - і, повірте, далеко не кожному Дімі подобається така лиха зміна статусів. У подібній ситуації необхідно пояснити спадкоємцю, що дядько, з яким ви разом проводите час, саме дядько і ставати папою поки не збирається.

І нарешті, останнє: дитяча безпосередність ніщо в порівнянні з дорослою безтактністю! Перед тим як вперше привести чоловіка в гості, переконайте родичів (особливо батьків!) Не форсувати події і не говорити нічого зайвого малюкові.

Ненадійний тил

Як бути, якщо відносини зайшли далеко і чоловік часто залишається ночувати у вашому домі? Для початку, уявіть себе на місці дитини: вранці він вбігає до мами в кімнату, щоб з розгону плюхнутися на ліжко і трошки повалятися, а місце вже зайнято солодко сопе "знайомим з роботи"! Єдине бажання, яке в цей момент з'являється у спадкоємця, - вигнати знахабнілого дядька будь-якими способами. Тому, щоб не будити в малюку звіра, краще використовувати один з варіантів прикриття.

Не питайте у дитини дозволу на нове заміжжя і не просіть його ради.

Улюблений покидає вас пізно вночі або рано вранці, коли дитина ще спить. Це нелюдяно по відношенню до чоловіка, зате зручно для вас як для батька.

Під ранок чоловік переміщається на "гостьовій" диван, а дитині ви говорите про забуті ключі, закриття метро і т . д. Цей варіант не підійде в тому випадку, якщо ви вирішили пожити разом. Але, навівши як причини ремонт у квартирі коханого, можна залишити його в гостях хоч на цілий рік.

Рано вранці ви самі переміщаєтеся в кімнату дитини. Коли він прокинеться і побачить вас поруч, у нього просто не буде приводів ревнувати.

Якщо ваш обранець вижив після обстрілу жеваной папером, зумів залишитися при зубах, після того як почистив їх щіткою, намазала суперклеєм, і при цьому зберіг бажання назавжди пов'язати з вами життя, потрібно якось повідомити про це дитині. Ні в якому разі не запитуйте в малюка дозволу на нове заміжжя і не просіть його ради: така поведінка - зайвий привід для маніпуляції улюбленої матусею! Розмова повинна носити максимально конкретний характер.

Чесно признайтеся спадкоємцю, що дуже хочете жити разом з цією людиною. Розкажіть, що вам у ньому подобається: який він добрий, як добре лагодить велосипеди і як віртуозно замінює лампочки.

Якщо дитина висловлює невдоволення, запитаєте, що саме йому не подобається у вашому обранцеві. Можливо, причина "нелюбові" легко усунена (наприклад, якщо ви попросите чоловіка своєї мрії більше не називати сина "командиром", дозвіл на шлюб негайно буде дано).

Переконайте дитину в тому, що потенційний чоловік не відбере в нього маму. Нагадайте малюкові про всі подарунки, одержані ним від вашого друга, про те, як було весело бігати з ним наввипередки, і додайте, що, якщо ви станете жити втрьох, цих приємних моментів буде ще більше. Заміжжя - не привід для того, щоб дитина, що підтримує відносини з рідним батьком, став називати "татом" вашого обранця. Інша справа, якщо малюк ніколи не бачив свого повітряного батька і завжди мріяв про повній сім'ї.

Хитрощі: слід розрізняти цивільний і офіційний шлюб. Що б не говорили про "штамп у паспорті", статистика показує, що "законні" розходяться набагато рідше. Подумайте про це, перш ніж дозволяти маляті "татом" вашого цивільного чоловіка.

Марія Бауліна