Як побороти дитячі примхи?.

Прояви "кризи триліток" - вже не перший рік тема бурхливих обговорень. У чому причина того, що в період з двох до трьох (а в деяких навіть до трьох з половиною років) добродушний малюк перетворюється на вередник й буркотуна? І при цьому ще дуже наполегливо домагається того, що хоче?

Вважається, що в цьому віці дитина психологічно відділяється від матері і усвідомлює себе як самоцінна особистість. Будь-психологічну кризу - це внутрішня напруженість, яка виникає періодично у будь-якого індивідуума на різних етапах життя. Людина готова (свідомо чи несвідомо) перейти на інший рівень відповідальності і розуміння ситуації, а реалізувати цю готовність не виходить з різних причин. Якщо людині вдається у підсумку вийти на новий щабель відповідальності та усвідомлення себе і свого місця в соціумі, то криза вважається пройденим, якщо ні, то та енергія незадоволеності, яка виникає від неможливості рухатися далі, може спровокувати різні психосоматичний захворювання різного ступеня тяжкості. Людина як би "прокисає" у своїй старій оболонці.

У часи, коли сім'ї були багатодітними, з великими господарствами і численними турботами та обов'язками, дитині в три роки могли вже доручити роботу , яка йому під силу. Як у тих обставинах члени сім'ї реагували на кризу "триліток", і чи був він взагалі, невідомо. Але припускають, що в минулі часи в більшості сімей з розумінням і з готовністю зустрічали перехід дитини на інший рівень відповідальності і давали йому можливість на якихось реальних і потрібних для сім'ї справах довести і реалізувати це. Саме тому маленькій дитині довіряли, наприклад, пасти гусей, але не тому, що хотіли, щоб він якомога швидше починав приносити користь сім'ї (хоча в небагатих сім'ях це, можливо, і виходило на перший план), а ; для того, щоб малюк переходив на інший рівень дорослішання без будь-якої кризи і напруженості.

Сучасна мама може цілком резонно заперечити, що немає зараз роботи, яку можна доручити такій крихітці. Безумовно, часи сильно змінилися. Сучасна життя влаштоване так, що надзвичайно складно в умовах малогабаритної квартири розширити зону особистої відповідальності маленької людини. Часто дорослі не знають, ніж удома себе зайняти, окрім обмеженої кількості побутових повсякденних справ. Зникли з нашого побуту багато домашніх тварин, дітей у сім'ях набагато менше, ніж раніше. А простір, яке можна вивчати, обмежується лише місцем проживання та звичним прогулянковим маршрутом.

Добре, якщо батьки ведуть активний спосіб життя, виїжджають за місто, ходять до музеїв, збираються всією родиною, включаючи племінників , троюрідних братів і сестер. Але не завжди такий спосіб життя можливий, тому в наш час наявність "кризи триліток" - свого роду заміна того гусячому стаду, завдяки якому дитина переходить на інший етап дорослішання. Якщо раніше дитина через реальний досвід побутових труднощів і завдань, які він долав, розумів і приймав своє нове "Я", то сьогодні трирічний малюк мусить те ж саме здійснювати через емоції: швидку зміну настрою, дратівливість і внутрішні протиріччя . Розуміють батьки дитини і близькі йому люди можуть допомогти маленькій людині прожити цей період життя ефективно, не втративши кохання, прийняття і схвалення сім'ї.

Що говорити, самої дитини свої нові витівки і замашки можуть приводити в ; повний відчай, особливо якщо він бачить невдоволення і роздратування на обличчі батьків. У найгірших варіантах мами і тата починають карати дитину за "погане" поведінку. За те, що він став частіше заявляти про себе, наполягати на своєму і добиватися того, що він вважає за потрібне для себе. Нехай все він це робить ще невміло і без розуміння реальних обставин. Але різке припинення дитини в цей період схоже на те, як якщо б малюка, який зробив свій перший крок, почали б лаяти і карати за його нерівну ходу і падіння.


Ніхто ж не чекає від однорічного чоловічка якогось розуміння і знання місцевості, по якій йому потрібно пройти усвідомлено. На це існують батьки. "Криза триліток" - це такі ж перші психологічні "кроки", що формується. І тут мама з татом можуть стати найкращими помічниками-штурманами.

Невпевненість перших спроб незалежності судження і дій особливо важко переноситься батьками та самою дитиною, якщо малюк ще погано говорить і не вміє формулювати свої бажання. У цьому випадку дитина намагається використовувати те, що у нього є в арсеналі: крик і капризи. Дорослим варто сприймати все деструктивні прояви дитини не на свій рахунок, а як заклик про допомогу. Може бути, дуже складно абстрагуватися від того, що дитина з завиваннями кусає маму за руку, але таким чином малюк намагається донести: "Допоможи мені! Я не знаю, що зі мною відбувається !".

Саме адекватна поведінка мами в подібних ситуаціях - її спокійний (наскільки це можливо) і наполегливий запит до свідомої частини дитини. Таким запитом може бути просте запитання про те, що дитина хоче. Наприклад: "Подумай і скажи, що ти хочеш! Я не розумію!". Мама так переносить свою увагу з примх і напруження емоцій на якесь конструктивне дію. При регулярному застосуванні цієї форми звернення дитина розуміє, що йому потрібно звернути свою увагу всередину себе, відчути, що ж він хоче, вибрати найбільш бажане і якось озвучити це. Маля відчує, що це не просто бажання його мами, а можливий вихід із ситуації, в якій некомфортно себе відчуває не тільки він.

Створюючи серйозний стимул для дитини говорити і висловлювати свої бажання , можна "вилікувати" будь-яку примхливість, плаксивість, ниття за умови, що єдиним фронтом виступають усі члени родини. Якщо тато шльопає за капризи по попі і лається, а мама задає питання, що бажає її синок чи донька, то користі не буде ні від ляпасів, ні від питань. Вірніше, не буде відповіді, тому що дитині буде надзвичайно складно в умовах конфлікту звернутися всередину себе. У цьому випадку єдине, що він може робити, - це ридати.

Безумовно, наступним обов'язковим кроком дорослих є спільна з дитиною реалізація (наскільки це реально і можливо) або пошук компромісу ( здоровий гумор у цьому допоможе завжди!) того бажання або заяви, яку дитина рано чи пізно озвучить. Часто дітям набагато важливіше лише визнання і схвалення їх власного бажання та судження з боку батьків, а зовсім необов'язкова реалізація цього бажання. Якщо маленький негативістів заявляє, що ніколи не буде спати - це не означає, що так і буде. Але зате суперечки з цього приводу можуть зіпсувати настрій всім.

Якщо дитина вже вміє розуміти свої бажання і озвучувати їх, то рекомендувати мамам хитрими питаннями примушувати дитину зробити щось по-своєму & mdash ; неправильно. Складно все це назвати способами, що допомагають у формуванні психологічної зрілості й адекватності. Звичайно, будь-яка мама завжди зможе обхитрити наївного малюка. Прийоми на зразок питання "Ти не будеш купатися сьогодні?" з акцентом на заперечення все-таки варто використовувати в якихось особливих обставин. Нічого ж не станеться, якщо дитина не скупається пару днів. Зате його власне рішення про купання буде від усвідомленого бажання, а не тому, що так належить. Адже сенс не в тому, щоб будь-якими способами добитися від дитини те, що хоче дорослий, а в тому, щоб дитина усвідомив, що всі його вчинки і бажання несуть певні наслідки. Познайомити маленької людини з тим, що різні наслідки бувають від вчинків, дати йому можливість самому робити той чи інший вибір і приймати особисту відповідальність за них - це найкорисніше, що може дати своїй дитині кожен батько.

Карабанова Вікторія