Скромний малий.

Сором'язлива дитина - педагогічне фіаско, думають багато батьків. І їх можна зрозуміти: сьогодні малюк відмовляється прочитати віршик перед гостями, завтра він зганьбитися на ранку в саду, а через 10 років не зможе зв'язати двох слів на вступних іспитах до ВНЗ. Спроби розворушити скромник зазвичай дають зворотний результат. Як же бути?

Як виховати буку

Можливо, ви здивуєтеся, але соромливими не народжуються - ними стають. Можна виділити чотири основні стратегії виховання, що сприяють розвитку в дитини цього якості.

1. Військова дисципліна. Жорсткий контроль - запорука того, що малюк виросте боязким і пасивним. Кожне зауваження батька вселяє крихті думка про незначність або навіть неадекватності своїх вчинків. Майже півстоліття тому американський психолог Мартін Селигман провів цікавий експеримент на собаках. Тварин били слабким розрядом електричного струму, при цьому позбавивши їх можливості втекти. Через деякий час шанс врятуватися у собак з'являвся, проте вони за звичкою продовжували діяти. Така поведінка називається "синдромом вивченої безпорадності", і, на жаль, воно характерно не тільки для чотириногих.

Якщо малюк постійно чує уривчасті команди "Не бігай!", "Не чіпай!" і т.д., то він несвідомо робить висновок, що дорослі не схвалюють будь-які прояви його допитливості і активності, і в результаті перестає їх демонструвати. Будь-яка спроба батька підбадьорити тихоню сприймається при цьому як черговий акт контролю. Знайома сценка: застиглий з подарунком у руках боязкий малюк опиняється під перехресним вогнем рад - як відкрити коробочку, що сказати щедрим гостям і т.д. Винуватець переполоху відмінно знає, що буде, якщо він на очах дорослих неакуратно розгорне упаковку, тому ледь чутно лепече "спасибі" і ховається у своїй кімнаті.

Робота над помилками. Батькам-воєначальникам слід взяти до відома: не можна дорікати чадо в сором'язливості і одночасно вимагати від нього слухняності! Суперечність усувається шляхом збільшення кількості ситуацій, в яких діє принцип: "Якщо не можна, але дуже хочеться, то можна". Малювати на шпалерах? Будь ласка! Тільки не на тих, які на стіні, а на залишках рулону, розстелених на підлозі. Шльопати по калюжах, піднімаючи фонтани бризок? На здоров'я, але виключно в гумових чоботях. Малюк швидко усвідомлює, що, дотримуючись розумні запобіжні заходи, можна реалізувати будь-яку ідею.

2. Яблучко від яблуні. Якщо батьки звикли стримувати емоції і самі не відрізняються комунікабельністю, дитині просто нізвідки перейняти навички спілкування. При цьому мами і тата з "нордичним" характером часто схильні звинувачувати всіх на світі в нестачі чуйності і уваги до їх чаду. З одного боку, вони надають малюкові емоційну підтримку, з іншого - формують у дитини впевненість, ніби світ налаштований по відношенню до нього недоброзичливо. Буває, що батьки навмисно обмежують контакти малюка з однолітками, прагнучи вберегти його від усіляких бід. Взимку не можна ходити на дитячі вистави, тому що там легко підчепити який-небудь вірус. А влітку всі ганяють на велосипедах і можуть збити неметкого карапуза, тому краще гуляти одному і в стороні. У результаті вміння спілкуватися з ровесниками розвинене у дитини приблизно так само, як навички догляду за слонами, - адже і тих і інших він бачив на чималій відстані від огорожі дитячого садка або зоопарку.

Робота над помилками. Якщо ви батько-соціопат, то "неча на дзеркало нарікати"! Вам абсолютно необхідно розширити коло спілкування свого сором'язливого чада. Доведеться піти на жертви на кшталт запрошення гостей і постаратися зберігати посмішку просвітленого, навіть коли маленькі послідовники Мамая будуть влаштовувати перегони в коридорі. Відчувши вашу щиру доброзичливість по відношенню до інших дітей (досягнення потрібного стану добре сприяє валер'янка), дитина теж зможе подолати затискач.

3. Марафонський біг. Активні і товариські дорослі, для яких не становить праці розташувати до себе кого завгодно, просто не в змозі зрозуміти всієї глибини переживань сором'язливого сина. Невже так важко сказати "здрастуйте" доктора в поліклініці або, наприклад, попросити лопатку "он у тієї дівчинки"? Та що він, знущається, чи що? Батьки починають діяти - і заходи, які вони роблять, бажаючи розвинути в дитини комунікативні здібності, зазвичай дуже прямолінійні. Малюка записують у студію акторської майстерності, змушують виступати перед публікою і самостійно вирішувати конфлікти з однолітками. Особливо важко доводиться тим дітям, чиї татусі й мами зробили успішну кар'єру. Жвавому тата-адвоката, наприклад, стає не по собі від думки про те, що його син-тихоня в майбутньому не зможе гідно виступати на судових засіданнях.

Робота над помилками. Потрібно визнати за дитиною право на індивідуальні особливості характеру. Уміння коротко викладати думки і змушувати оточуючих ловити кожне слово, вимовлене тихим голосом, гідно поваги так само, як і здатність заливатися соловейком. Тому замість гуртка сценічної мови краще відвести свою "мишку" на заняття з макраме. Якщо у чада виник конфлікт з однолітками, не бійтеся брати на себе функції радників і в жодному разі не допускайте тиску на малюка. При цьому важливо розуміти, що грамотне посередництво - це коли ви голосно повторюєте кривдникові те, що тихенько пробурмотів дитина, а не висловлюєте власні зауваження.

4. Рафінована середовище. Хлопчик чи дівчинка у великих окулярах і з книжкою під пахвою - комічний персонаж багатьох творів. Як правило, вихованням таких знаек займається бабуся або батьки, самі колись вирощені бабуля. Виходячи за поріг рідної домівки, дитина стикається з настільки незвичною середовищем, що відчуває повну дезорієнтацію. Припустимо, хлопчика щодня переконують у тому, що його курточка "немаркого" кольору, зшита за лекалами епохи застою на Іванівській фабриці, - це еталон якості, а все, що виробляється зараз, - суцільна синтетика .

Дитина приходить в дитячий сад - і відчуває бурю суперечливих почуттів, адже всі його ровесники так симпатично виглядають в яскравій "шкідливою" одязі.

Робота над помилками. Щоб наблизити малюка до реальності, дорослим доведеться пожертвувати значною частиною своїх життєвих установок. Розповідаючи карапузові про що-небудь, варто підкреслювати, що існують дуже різні думки - і всі вони мають право на існування. Скажімо, одні мами гуляють з дитиною в будь-яку погоду, щоб він ріс загартованим, а інші в дощ і сніг сидять вдома, але в результаті в обох сім'ях діти ростуть здоровими. Дізнавшись про те, що "правильних" варіантів розвитку подій може бути кілька, малюк позбавиться від настороженості.

Діагноз: хронічно сором'язливий
Сором'язливість - це не вітрянка, яка ніколи не повертається після одужання. Батькам потрібно приготуватися до того, що їх насилу розкріпачитися малюк зіткнеться з цією проблемою і в підлітковому віці, і в дорослому житті.


Опитування, проведений американським психологом Філіппом Зімбардо, показав: понад 80% дорослих відзначають, що в один із періодів свого життя були сором'язливими, близько 40% вважають себе такими в даний час, а приблизно 25% говорять, що "хронічно сором'язливі ". Можна зробити висновок: досвід подолання внутрішніх бар'єрів, отриманий у дитинстві, обов'язково стане в нагоді дитині в майбутньому. Голосніше води, вище трави

Сором'язливість - "недугу", який слід лікувати симптоматично. Погляд спідлоба, тихий голос, вперте мовчання або яскраво-червоний рум'янець - все це захисні бар'єри, які зводяться дитиною для оборони від зовнішніх впливів. Цю барикаду потрібно акуратно розібрати на дощечки, щоб потім використовувати їх для будівництва містків, що з'єднують малюка і його оточення.

На боці дитини

Багато дорослих помилково вважають, що сором'язливість - це наслідок низької самооцінки . Нічого подібного! Дитина вважає себе хорошим, просто сумнівається в тому, що інші ставляться до нього позитивно. Надмірна стурбованість з приводу оцінки його дій оточуючими заважає малюкові насолоджуватися грою або повністю зануритися у зміст занять. Він хоче спілкуватися, чекає похвали, але водночас відчуває велике внутрішнє напруження, йому страшно спонтанно проявляти емоції. Так, наприклад, на дитячому святі тихоня може насторожено спостерігати за іграми однолітків під керівництвом клоуна, навідріз відмовляючись приєднатися. Коли ж усіх покличуть до столу, малюк почне плакати і вимагати продовження забав: адже він тільки-тільки налаштувався на те, щоб стати в хоровод! Довіряти оточуючим і не боятися власних почуттів неймовірно складно. У цій справі дитині потрібен надійний помічник - їм будете ви.

Придумайте універсальну фразу, якої ви будете відповідати на зауваження оточуючих про сором'язливості малюка. Наприклад: "Йому потрібен час, щоб звикнути" або "Він просто не любить поспішати". Спадкоємець повинен бути впевнений в тому, що мама і тато завжди на його боці.

Уникайте ситуацій, в яких дитині доводиться конкурувати з ким-небудь. Якщо ж ви хочете, щоб малюк взяв участь у змаганнях, виступайте разом з ним, однією командою. Домагаючись від чада послуху, не порівнюйте його вчинки з поведінкою інших дітей.

не відмовляє карапуза, якщо він хоче спробувати щось нове, навіть якщо незвичні враження, на ваш погляд, пов'язані з ризиком втратити час, забруднитися і т.д.

У боязкого дитини є причини не довіряти людям. Адже вони можуть і обзиватися! Грайте будинку в галасливі ігри

Нехай малюк бігає, кричить, корчить пики і робить інші "жахливі", з точки зору сусідів знизу, речі. Так тихоня навчиться вільно виражати емоції і репетирує свою поведінку для майбутніх аналогічних забав з однолітками.

Підкреслюйте свій інтерес до процесу, а не до результату, приступаючи до якого-небудь заняття. Припустимо, якщо вам потрібно зліпити слона, запропонуйте маляті перевірити, чи добре мнеться пластилін, як поєднуються кольори і т.д.

Є контакт!

Обмежуючи себе у спілкуванні, сором'язливий дитина потрапляє в замкнуте коло , оскільки не отримує необхідного досвіду, який в подальшому допоможе йому знаходити вихід зі складних життєвих ситуацій. Важливо пояснити скромняга, як правильно встановлювати контакти з людьми.

Навчіть малюка дивитися співрозмовнику в очі Скажіть, наприклад, що у нього чудові оченята, і кожному приємно, розмовляючи, дивитись на таку красу. І іншим людям, до речі, теж подобається, коли звертають увагу на їх очі. Щоб закріпити навичку, грайте з дитиною в "баньки".

Придумайте разом кілька фраз, якими зручно починати і закінчувати розмову. Використовуючи іграшки, розіграйте за ролями ситуації, в яких малюк найчастіше втрачається. Нехай лялька буде, наприклад, суворої вихователькою, а заєць - переляканим учнем. У процесі гри корисно помінятися ролями звичними, щоб маленький скромник відчув себе на місці жвавого дорослого. Для відпрацювання навичок ведення бесіди скористайтеся допомогою друзів і родичів - хай час від часу говорять з дитинкою по телефону.

Вирушаючи в незнайоме місце, детально і захоплено розповідайте дитині про те, що йому належить побачити, з ким потрібно буде спілкуватися.

Заохочуйте спілкування свого тихоні з молодшими дітьми або з такими ж соромливими ровесниками. З ними малюк швидко звикне відчувати себе в безпеці під час розмови.

Вчимо поганому

Не можна ігнорувати той факт, що у боязкого дитини все-таки є причини не довіряти людям. Адже вони можуть кричати, обзиватися і навіть кидатися піском! Тому важливо надати в розпорядження малюка гідний арсенал захисних засобів.

Дозвольте йому давати здачі кривдникові. Само собою, дітей потрібно привчати "вирішувати конфлікти словами". Але цілком очевидно, що дану виховну функцію дитина не повинна брати на себе в той момент, коли його луплять.

Навчіть малюка обзиватися. Уточнення номер один: тільки у відповідь на образливі слова іншої дитини. Уточнення номер два: ніякої грубої лайки, ні боже мій! Досить придумати смішні, але неприємні прізвиська: Лейкін - Бармалейкін, Іванов - "з'їв сто млинців". Гарненько повправлявшись будинку в подібному словотворчестве, дитина швидко відучить кривдників дражнитися.

Корупція проникла і в ряди дошкільнят. Підкуп - старий як світ спосіб викликати до себе більш доброзичливе ставлення. Нехай дитина час від часу пригощає одногрупників в дитячому саду цукерками, дарує їм наклейки і іншу нісенітницю. Освоївшись у ролі безкорисливого дарувальника, можна переходити до легкого шантажу, обмінюючи солодощі і фантики на рівноцінні скарби. Бурхлива обмінна діяльність - міцний фундамент для дитячої дружби.

Про лимон і лимонад або як отримати вигоду з сором'язливості
Дано: дитячий сад, хтось із дітей приніс до групи запаморочливу машинку, інші стрибають навколо щасливця, сподіваючись, що і їм вдасться доторкнутися до мрії. Ваш б, звичайно, теж не відмовився, але тримається в стороні. Стратег! Поки всі створюють ажіотаж навколо одного єдиного автомобільчика, всі інші ляльки, ведмедики і зайчики нудьгують на полицях, а значить, можна досхочу награтися з цим багатством.
Дано: кабінет лікаря, лікар вже півгодини безрезультатно уламує маленького пацієнта сказати "а-а-а". Нехай спадкоємець стоїть на своєму, тобто вперто стискає губи і не розкриває рота, - принаймні, до тих пір, поки лікар не подарує йому дерев'яну паличку, циліндр від шприца, обрізок крапельниці ; і ... Що тут у вас ще цінного? (Підказуємо - стетоскоп і дзеркальце!)
Рада на всі часи. Погляд, повний сліз, благання і невпевненою надії, проб'є будь-яку, навіть саму сувору виховательку. Приклад для наслідування - Кіт у чоботях із мультика про Шрека. Головне, щоб дитина не надто часто звертав проти вас це безвідмовно чинне "зброю".

Марія Бауліна