Дві непересічні прямі.

Дві непересічні прямі! У кожного свій погляд на них. Хтось дивиться з радісним трепетом, хто-то з диким жахом, хтось із злорадним передчуттям майбутнього весілля: "Ага, гад, тепер не відкрутишся!" О, хвала тобі і кілька гламурних од, тест на вагітність! Скільки проблем відразу зникає: не треба стояти в черзі до гінеколога, здавати аналізи, чекати кілька днів, ковтаючи валер'янку безсонними ночами. А тут купив в аптеці, виконав всі маніпуляції, про яких доступно написано в інструкції ... І ось, ти - щаслива володарка однієї або двох смужок (кому в якій кількості оних щастя). Загалом, за допомогою тесту можна швидко і без клопоту дізнатися про свої плани на найближчі років 20! За умови позитивного результату.

Як це було у нас в перший раз? У день мого народження ми з чоловіком прийшли до батьків святкувати. Поки нічого не підозрюють батьки накривали стіл, я підморгнула чоловікові, і ми непомітно (принаймні, нам так здавалося) пішли шифруватися в туалет. Якби тести на IQ були б також прості: є - немає, і все тут. Наш тест показав дві смужки! Ну, так як ми планували мати дітей (не конкретно зараз, а взагалі, в принципі за своє довге щасливе життя) ми зраділи. Ну, дві смужки раніше, дві смужки пізніше - у межах вічності - ця така дрібниця! Ми пораділи, обнялися, поцілувалися і пішли за стіл. Наш дуже делікатний відмова від спиртного "Та ні ... Ми мабуть ... Не будемо ... Напевно!" викликав кілька більш тривалий погляд мами і тата. Здається, у них виникли деякі підозри на наш рахунок. Але ми обидва невинно потупили оченята, ще більше входячи в образ апологетів ЗСЖ і непитущих. Поки про двох прямих, що роблять нас батьками, а наших батьків бабусями і дідусями, ми вирішили помовчати - навіщо псувати людям свято?! І потім не можна ж так відразу різко. Треба якось делікатно, здалеку. Принести, приміром, пляшечки корвалолу, дефібрилятор поряд поставити і вкрадливим голосом почати: "Дорогі батьки. Ми вас так любимо! Ви виростили таких чудових дітей. Незабаром у вас пенсія. Так ось, щоб вам було чим зайнятися. .. " Ну а далі можна не продовжувати, бо як мудрі і прозорливі батьки, від яких вам з самого вашого народження що-небудь було треба (паровозик, морозиво, велосипед, ноутбук, ну і далі, вище по ціновій шкалі) всі зрозуміють самі, швиденько зберуть валізи і переселяться в іншу Галактику.

У мене був вже місячний термін, коли ми повідомили батькам про те, яка щаслива доля їх скоро спіткає! Вони пораділи за нас, ну і за себе, напевно (хоч трішки), але потім мама так по-доброму безапеляційно заявила: "Врахуйте, я сидіти з вашою дитиною не буду!" Ми кивнули головами. А про себе подумали: "Та куди ви дінетесь, дорогі батьки!"

Перші місяці я виглядала в дзеркало виключно боком. Зовні - ну ніяких ознак вагітності не було. На мене налазив всі мої колишні спідниці та брюки. Потім стало рости воно - пузіко, яким я дуже обережно захоплювалася і привертала до захоплення ним свого чоловіка. Чи не пронесло мене в цей період повз полиць з "глянцем" про дбайливих батьків, безболісні пологи і щасливі моменти життя дитинчати. Я справно закуповувалася журналами, у яких серед реклами підгузників і дитячого харчування, знаходила-таки педіатричні статейки пізнавально-повчального характеру. Читала я їх і наповнювалася очікуванням того моменту, коли зможу реалізувати всі ці поради на практиці. Наївна! Добре, хоч вистачило розуму не маринувати особливо повчальні статті в окрему папочку з метою повторного прочитання. Обмежилася тільки підкреслюванням окремих ділових буковок. А робила я це з таким наміром: відкриваєш журнал і читаєш тільки те, що підкреслено.

Бувало, переглядаєш потім статейку на два розвороту, а там тільки кілька пропозицій червоною ручкою підкреслена. У голову самі собою лізли думки про вселенське змові редакцій цих журналів, які видавали по-справжньому потрібні поради в малих дозах, розтягуючи на все заплановане до видання кількість журналів. Тож невдовзі, коли в різних журналах мені почали потрапляти повторення одного і того ж та ще й за одним принципом, з макулатури з літерами вони перетворилися для мене в макулатуру з картинками. І зовсім не тому, що я відчувала себе генієм материнства. Анітрохи. Мені було страшно за себе, але ще страшніше за дитину, якому потрібно було жити з такою шаленою мамашка. Але читати захлинаючись, піддакувати і клястися здоров'ям дитини, що я обов'язково буду при запорах у дитинчати ставити його обличчям на схід і закидати його нижню п'яту за ліве півкуля вуха, я, зрозуміло справу, не стала. Але журнали купувала все одно. Чи то для того, щоб не виглядати менш вагітної, ніж інші, чи то в надії на те, що зворушливе фотографії з голопузікамі збудять-таки в мені мати! Треба віддати належне моєму організму: він не довів мене до виснаження токсикозом, а мого чоловіка капризами типу "Піди туди, не знаю куди. Принеси то, не знаю навіщо !".

Не приймаючи до уваги всякі дрібниці (наприклад, що на мене перестали налазити мої улюблені брюки, що спати на животі стало якось некомфортно і всяке таке) покладений мені дев'ятимісячний термін я відмотала із задоволенням. Пішла я з роботи в декрет не під фанфари, а й без причаїлися в глибинах начальницький душ думок: "Ага, прийшла тут, попрацювала півроку і дитини народжувати надумала. А ми ж тут до чого?" Може, звичайно, вони таке і подумали, але було вже пізно - мій семимісячний пузень як не можна більш красномовно волав до їх совісті і пробуджував у них найгуманніші співчуття.

І ось я вдома. Нарешті можна байдикувати на абсолютно законних підставах. Більш того, моє безтурботне існування навіть оплачувалося, так як до декрету я полягала в рядах трудящих на благо Батьківщини. Тепер можна було розслабитися і насолоджуватися рослинним способом життя приблизно місяці два, після чого (чула я це усіма фібрами ...) про будь-яких розслаблення можна буде забути. Тому я вирішила провести залишився мені час з користю і максимальною ефективністю. Я шила підгузники і квітчасті кофтинки. Навіщо?! Туту тазик сліз і соплів. Замість того, щоб медитувати, лежати в спа-салонах, обговорювати сенс життя в кафе з подружками і займатися всякою приємною дурницями собі на втіху. Врешті-решт, потрібно було просто зображати слоника і тинятися по квартирі, місту, Інтернету. Нема ж, я вирішила реалізувати інстинкт майбутньої мамашки ось таким ось чином. Жаба задавила. Не хотіла підтримувати текстильну промисловість і купувати все це ганчір'я в магазинах. У підсумку після народження лялі я все одно відправила чоловіка купувати одяг у магазині, тому як надягати своє шиття на це безневинне і досконале створення я порахувала блюзнірством. Ну не заслужив моя дитина такого! Ще в мені прокинувся інстинкт гніздування (ось він, результат читання гламурних мамським журнальчиків - тепер я знала, як називається цей психологічний дискомфорт, який мене змушував переважити штори, переставити меблі і взагалі змінити квартиру).

Мені шалено хотілося мати комодик! Маленький такий, акуратненький, комодістий такий! Ну не знаю, чому саме його. Мені не потрібен був пеленальний столик і ліжечко з 4 передачами і переднім приводом. Мені потрібен був комодик. Тому у вихідні я тягала свого чоловіка по дитячих магазинах і з таким бажанням дивилася на виставлені там комоди, а на чоловіка з надією і німий проханням в очах: ??"Ну, давай купимо!" Спочатку прохання була не німий, а цілком вербальної. Але після того як мій чоловік сказав, що у нього алергія на комоди, він взагалі поставив мені ультиматум "або я, або комод", я зменшила оберти і перейшла від наказового способу до умовного. І тепер, бачачи цей виду меблів я вкрадливо і неголосно натякала, що предмет цей якраз і є в господарстві би став в нагоді.


Що їжі, пиття і ласки він не просить (на відміну від деяких), що я без проблем би знайшла, чим забити всі шухлядки. Але мій чоловік був непохитний, прагматичний і абсолютно нечутливий до моїх розтрощення. У підсумку мені довелося змиритися з думкою, що комод в моєму житті не з'явиться ніколи!

Щоб хоч якось забути своє невтішне горе, я пішла на курси мам. Згадавши студентські будні, я старанно конспектувала черевомовлення лікаря. Моя уява тут же являло всі тонкощі підготовки до пологів у фарбах (райдужних і не дуже). Вже тоді я остаточно зрозуміла, у що вляпалася, і що мені належить. На думку лікаря, боятися було нічого, що все це легко і повітряно, феєрично і просто чарівно. Мене почали гризти сумніви. Після пологів я зрозуміла, що це просто такий маневр. Скажи вона нам, як воно все насправді, половина тіток молила б про кесарів, друга половина шаманили б над тим, щоб живіт пропав сам по собі. А хтось би з нас напередодні пологів напився снодійного або горілки. У тіточко-лікарка явно цвів і пах великий оратор-ідеаліст. Хоча краще б він зачах на корені, тоді ніщо не завадило б нам почути правду-матку (ну от, навіть асоціації-то якісь гінекологічні виходять) і перед пологами простудіювати словник російських матірних виразів, щоб не ; імпровізувати в самий відповідальний момент.

Ще мене попало записатися на спеціальні курси дихальної гімнастики. Так як мій чоловік хотів бути присутнім на пологах (ну правильно, адже при процесі інсталяції дитини він був присутній, значить, треба проконтролювати і процес розархівування - чоловік у мене програміст), він волочився разом зі мною. Загалом, я відпрацьовувала види дихання, а він співчутливо-страдницький вираз обличчя і координацію, щоб впевнено стояти на ногах і не впасти в непритомність. На спільних пологах нам належало: мені мучитися від сутичок, а йому від думок ("ну навіщо я взагалі погодився на це?"). Ну, а поки до мене були підчіплюючи датчики, які у свою чергу були підчіплюючи до комп'ютера, і я намагалася дихати так, щоб програма показувала моє правильне дихання. Правда, це в мене не дуже виходило. Живіт великий, а дихати треба було діафрагмою. А щоб їй дихати, її ж відчувати треба було. А я відчувала тільки печію і непомірну величезність свого живота, який, як мені здавалося, міг лопнути при будь-якому моєму необережному диханні. Провідна курсу - психолог - підбадьорювала нас, теж обіцяла казкові пологи і просила повідомити про свої відчуття після цієї події.

Ну, зрозуміло, повідомляти їй про свої відчуття я посоромилася в ; силу свого виховання і культурного рівня, а ось чоловік міг сказати їй тільки одне захоплене "Мяу!". Ну, ще б пак! На пологах-то він не був! І взагалі втік від мене далеко, в інше місто, у відрядження яко б. Насправді перед його від'їздом, прощаючись морозної ночі на пустельному вокзалі, він слізно просив мене дочекатися його повернення, а я, ледве стримуючи утробні ридання, присягалася триматися і не відкривати доступ новому користувачеві до цього світу, поки чоловік не приїде і не відкриє права, не видасть пароль, не призначить логін. На тому і порішили. Більш того, за розрахунками мого лікаря, до моменту перетворення нас в папочку і матусю залишався цілий місяць. Так що я очікувала чоловіка, після чого ми повинні були купити ліжечко, коляску і інші необхідні "комфортності" для нового чоловічка. На час відсутності чоловіка моя мама заявила, що не кине свою дитину з дитиною вдома на свавілля самотності, пакетиків з китайською локшиною і сопельнимі серіалами. Тому я переїхала на час до них. Так би мовити, під невсипущий контроль і батьківський ковпак.

Треба сказати, що всі рідні поводилися зі мною так, що я мимоволі відчувала себе кришталевою вазою епохи Мін (хоча в цю епоху не було кришталевих ваз, але якщо б вони були, то в сучасному світі цінувалися і оточувалися б саме такою турботою, як я). Мені пропонувалася допомогу у всьому: від розігріву сніданку в мікрохвильовці до шнурування валянок. Але моя опуклість володіла святістю і недоторканністю тільки в дуже вузьких колах нашої сім'ї, всі ж інші дивилися на неї з байдужістю або не дивилися взагалі. Та й зрозуміло, бідним обгризені битовуху людям було зовсім не до того, що, можливо, під шаром пуховика, штанів, кофти, майки ховається диво. Та я і не ображалася, з усіх сил намагалася робити вигляд, що я звичайна, що моя вагітність - це побічний ефект з'їденого на сніданок круасана з полуничним повидлом, що зовсім я не кришталева ваза, а звичайна мідна каструлька. Загалом, я намагалася не вимагати до себе ніякої особливої ??уваги. Навіть валянки шнурувати собі сама ... перед тим, як їх надіти. Так що пропозиція сісти в маршрутці на зручне крісло вікторіанської епохи або пройти без черги в чоловічий туалет мною сприймалися з великою вдячністю і томної посмішкою.

Так, перебуваючи в стані третього триместру і суб'єктивного відчуття себе колобкообразним пінгвіном, я рахувала дні до повернення коханого, тому як готуватися одній в хрестовий похід за добуванням дитини було кілька страшнувато. Ні, я не боялася болю. Ну, не дуже боялася ... Ну ... Думала, що не боялася ... Ну ... З усіх сил вмовляла себе, що не треба боятися. Просто мені було по-справжньому страшно залишитися одній в індивідуальній лікарняній палаті, страшно від того, що нікому буде піднести склянку з водою, шприц з голкою, ноут з Wi-Fi. І мені це було пробачити, тому що пологи були перші, місце незнайоме, і взагалі, я ж жінка, а значить, не дивлячись на напуття всіх лікарів, не могла бути мужньою за визначенням.

Був прекрасний морозний листопадовий день. Ніщо не віщувало пологів. І раптом ... Чоловік подзвонив з Москви і повідомив мені, що збирається піти в нічний клуб з колегою, з симпатичною дівчиною, з якою разом поїхав на навчання, і до якої, я зізнаюся, майже не ревнувала. Всього-то пару раз випадково обпекла його паяльником при згадці її імені, теми розмови і розміру грудей. Думаю, будь-яка дружина лютішає, стукається про земь і перетворюється на мігеростервозную лапочку при наступних заклинаннях, вимовних чоловіковими вустами: "піду в нічний клуб", "з іншою дівчиною", "не переживай ми просто потанцюємо", "все одно я люблю тільки тебе". Чоловікові, я довіряла, але знала, що він міг мене і обдурити. Сказавши мені, що буде тільки танцювати, він міг зовсім і не танцювати, а просто сидіти і мирно пити коктейль з трюфелями. Але щоб з іншою дівчиною за спиною дружини, та ще й за спиною вагітної дружини - цього просто не могло бути. І хоча я це розуміла, але самотність, очікування народження дитини і стереотип поведінки в подібних ситуаціях примусили мене таки до неадекватних дій. Через кілька секунд тихі нешкідливі схлипи перейшли в сумні ридання. Ридання ставали все голосніше у міру того, як моє підле уяву початок в усіх подробицях являти мені картинки пригоди мого чоловіка по нічному клубу. На мої стогони збіглися всі домашні. Переказ телефонної розмови, що переривається хвилеподібними здригуваннями всього мого єства, торкнувся самі глибини їх жіночої солідарності, вони півгодини слинити разом зі мною носові хустки і вмовляли в помсту чоловікові піти в чоловічій стрип-бар.

У результаті виявилося, що чоловік нікуди не пішов, про що він повідомив через пару годин. Але цю пару годин мої переживання описали не одну синусоїду. Присягнувшись один одному у вічній любові, ми відключили телефони, і я безтурботно притулилася до подушки. Посеред ночі я прокинулася і з жахом зрозуміла - почалося! Так як я твердо мала намір дочекатися повернення чоловіка і народжувати тільки з його дозволу, у мене навіть сумка з необхідними речами не була зібрана.