Перехідний вік: важкий підліток.

Не дарма до підлітків причепилося це слово "важкий". Дійсно, настає момент, коли наші милі діти перетворюються в якихось інших, незговірливих, образливих і запальних, у всьому нам суперечать людей. Іноді здається - незнайомих. Їм і самим важко пристосуватися до себе новим. У цій статті ми подумаємо, чому так відбувається, і як це легше пережити.

Біологічні передумови

Давайте подивимося, як це відбувається у наших найближчих біологічних родичів - вищих приматів. Часто таке порівняння допомагає розібратися у витоках багатьох людських проблем. Адже як би не хотілося нам думати інакше, закони біології діють і на нас. Не дивлячись на всю нашу розумність, інстинкти ніхто не відміняв. І в нашій поведінці дуже багато інстинктивного, хоч ми і намагаємося знайти нашим вчинкам раціональні пояснення.

Коли дитинчата інших приматів (а людина ставиться до приматів) досягають статевої зрілості, вони вже фактично готові до дорослого життя. І вони залишають батьківську сім'ю. Адже не може ж бути в одній сім'ї два самця, батько і дорослий син. У них неодмінно виникає ворожість. Причому ця ворожість абсолютно необхідна саме для того, щоб підштовхнути виріс сина до відходу з батьківської сім'ї та початку самостійного життя.

Те ж відбувається і в людській родині, коли в ній з'являється ще один "дорослий" чоловік або жінка. Інстинктивно, неусвідомлено з батьком однієї з ним статі виникає конкуренція, а з конкурентом неминучі конфлікти. З батьком протилежної статі з'являється сексуальна привабливість. І оскільки така сексуальна привабливість між батьком і дитиною запретна і неусвідомленість, починає працювати, так само несвідомо, захисний механізм у вигляді конфліктної поведінки.

Крім того, незалежно від статі ми просто виявляємо на своїй території ще одну дорослу людину. І ця людина веде себе на нашій законній території не як гість, а як господар, він вимагає окрему кімнату, та ще й просить без стуку не входити. Його інстинкт вимагає своєї території, а наш з обуренням кидається нам на допомогу, змушуючи захищати від зазіхань власну територію.

Може бути, вам важко повірити в те, що ви прочитали. Ви, швидше за все, не помічали такого в своєму житті. Але врахуйте, всі ми навчилися пристойно себе вести і пояснювати свої вчинки. А всередині пристрасті киплять, найчастіше неусвідомлювані, іноді прориваючись назовні і викликаючи тим більшу бурю, чим більше ми пригнічуємо наші інстинкти.

Хоч і неприємно думати про наші стосунки з дітьми таким чином, але краще нашу біологічну природу враховувати і контролювати, ніж через незнання віддати їй повне управління.

Соціальні передумови

З точки зору біології виріс дитинча мав би покинути сім'ю. Але недарма вище слово "дорослий" я взяла в лапки. Із соціальної точки зору наш підросла дитина, незважаючи на пробиваються вуса або з'являється груди, ще дитина в тому сенсі, що має дуже мало життєвого досвіду для того, щоб жити самостійно і вважатися дорослим.

Так проявляє себе конфлікт між нашим біологічним і соціальним існуванням.

Ця проблема важких підлітків - результат складної сучасної соціального життя. Адже в середні століття і людина в підлітковому віці вже вважався цілком дорослим. Міг працювати, воювати і заводити сім'ю.


У сучасної людини дуже довгий дитинство. На освоєння величезного масиву необхідних у соціумі знань і умінь потрібний великий час. Добре, якщо до двадцяти п'яти діти закінчать навчання і зможуть утримувати себе і свою сім'ю.

Ось і виходить, що всі біологічне говорить нам, що це дорослий чоловік, його тіло виробляє гормони і виливає феромони як у дорослого, і в той же час, ми чудово розуміємо, що це ще дитина, не готовий до самостійного життя.

Хто винен?

Коли виникають конфлікти і напруженість у ; відносинах з дитиною, багато батьків схильні звинувачувати в цьому себе або дитини. Звичайно, кожен недосконалий, і, напевно, щось міг би зробити краще.

У той же час потрібно пам'ятати, що дитина проходить необхідний етап дорослішання. Цей етап важкий. І для нього і для батьків. Але він неминуче пройде. І ви зможете знову налагодити дружні відносини.

Можна провести аналогію з прорізуванням зубів. Цей етап дорослішання теж нерідко відбувається болісно для дитини, яка погано себе почуває в цей період, і для батьків, яких він нищить своїм ниттям і капризами. Та й що прорізаються зуби травмують груди матері-годувальниці.

Але жодна мати не захоче, щоб у її дитини не було зубів! Мати розуміє, що потрібно в міру можливості полегшувати дитині страждання, набратися терпіння і чекати. Все само пройде.

Що робити?

Чекати коли "все само пройде" з підлітком зовсім не так просто. І період набагато довше. І причини зовсім не такі очевидні, як із зубами.

Що ж робити?

  1. Підтримувати власну позитивну самооцінку як батька. Те, що відбувається - не ваша вина. Це просто закон природи.
  2. Поважати необхідність дитини психологічно відокремитися від вас. Йому це необхідно, щоб вирости повноцінним дорослим.
  3. Давати дитині більше свободи, інакше він все одно спробує взяти її силою. Давши цю свободу самі, ви збережете більше дружні і поважні відносини.
  4. Поступово віддавати дитині контроль над дедалі більшими сферами його життя. Йому необхідно вчитися на власному досвіді та помилках. Врешті-решт, оптимально, якщо ви зможете втручатися в його життя, тільки коли запідозрите загрозу його життю і здоров'ю.
  5. Оберігати власні психологічні кордони - не йому давати сідати собі на шию . Раз у дитини є своя територія, ви теж маєте право на свою.
  6. У підлітковому віці для дитини основною референтною групою (тієї, чия думка для нього важливо) стають не батьки, а інші підлітки і чужі дорослі, від яких у нього немає причин відділятися. Тому буде набагато корисніше, якщо ви забезпечите дитині гарне оточення, в якому легко вчитися корисним навичкам, ніж будете самі діяти безпосередньо. Не даремно сказано про пророка в своїй вітчизні.
  7. Велику допомогу може надати участь дитини у тренінговій групі, де він знаходиться серед однолітків і вчиться в ігровій формі під керівництвом досвідчених психологів. Там дитина може освоїти необхідні навички і розв'язати багато психологічні проблеми.
  8. І нарешті, пам'ятати, що важкий вік пройде, і ваші добрі відносини повернуться. Треба тільки набратися терпіння і допомогти дитині пройти цей період.

Галина Дятлова,
психолог, психотерапевт

Стаття надана сайтом "Консалтингова компанія РКН"