Улюблений, діти зруйнували наш шлюб.

Коли батьки кожну вільну секунду присвячують дітям, забуваючи про самих себе, це досить сумно відбивається на стосунках подружжя. Але спадало вам на думку, що діти теж страждають від вашої жертовності?

вівторком, серпень години ранку. Я кидаюсь по квартирі, намагаючись вчасно зібрати сина до школи, а доньку - в дитячий сад. Сніданок, почистити взуття, заплести коси, дати з собою бутерброди і йогурт, перевірити вміст портфеля - все це треба встигнути за лічені секунди. Завдання практично нездійсненне: ми повинні були вийти з дому ще 5 хвилин тому. Пробігаючи по коридору, я ловлю зацікавлений погляд чоловіка. Чому він так дивиться? У мене на підборідді зубна паста? "Знаєш, який сьогодні день?" - Розгублено запитує він. Звичайно, в глибині душі я знаю, який сьогодні день. Просто з усіма нашими клопотами я про це забула.

Сьогодні дев'ята річниця нашого весілля. Причому до останнього моменту, буквально до вихідних, я про це пам'ятала і навіть збиралася купити чоловікові подарунок. Але потім стільки всього навалилося! Дітям потрібно було пройти лікарів, щоб отримати довідки в басейн, вудки наближається п'ятий день народження ("Мама! І не забудь торт з принцесою!"), А синові, який пішов у перший клас, терміново потрібен логопед. Я так забігала з усім цим, що просто забула про нашому святі.

Як і багато інших батьків, ми теж попалися на цей гачок: діти стали єдиним сенсом і змістом нашого життя Ми плануємо вихідні, виходячи з того, що потрібно встигнути дітям. Ми доїдаємо з їх тарілок. Навіть якщо нам вдається вирватися вдвох у кафе, ми обговорюємо дитячі справи і проблеми. І так, не дивлячись на всі поради психологів, діти іноді сплять разом з нами.

Тільки щасливі батьки можуть виростити щасливих дітей

Що найдивніше, ми з чоловіком до цих пір любимо один одного. І разом з тим я дуже за ним сумую. Сумую з того часу, коли ми ще не стали мамою і татом, а були просто чоловіком і жінкою. Не дивно, що постійні турботи про дітей сумно відображаються на наших з чоловіком відносинах. У наш час багато батьків швидше перебувають у шлюбі з дітьми, ніж один з одним. Але, виявляється, така ситуація не несе нічого хорошого і для дітей: коли вся увага ви присвячуєте дітям, вони виростають залежними від вас самих.

Психологи стверджують: тісний зв'язок між батьками - головне умова сімейного щастя. Ніжні стосунки мами й тата дають дітям відчуття безпеки в нашому неспокійному світі, а крім того, стають прикладом для наслідування, моделлю для створення власної щасливої ??родини в майбутньому. Що може бути важливіше? А тому, як би егоїстично це не прозвучало, у батьків, які хочуть бути щасливими самі і бачити щасливими своїх дітей, є тільки один вихід: ставити на перше місце в сім'ї подружні відносини і лише на друге ; - любов до дітей.

Занадто просто забути про себе і своєї любові до чоловіка, коли ви живете в світі, де у дітей є так багато можливостей. Будь-які гуртки та секції, розвиваючі іграшки, іноземні мови, комп'ютери, модний одяг - все це достаток і не снилося нинішнім батькам, коли вони самі були маленькими. І, коли тиск суспільства збігається з вашою власною невпевненістю в собі ("А даю я своїм дітям усе, що потрібно?"), Ви потрапляєте на гачок. Багато хто живе в переконанні: якщо кожну секунду вони не посвячують дітям, вони погані батьки. Батьківська турбота навіть перетворюється на змагання між друзями, родичами, сусідами. Хто з нас кращий батько? Хто намагається сильніше за всіх?! Тим часом діти теж страждають від тих очікувань, які ми на них покладаємо. Виходить, що вся сім'я опиняється в стресовій ситуації.

Розповідає Олена, 36 років: "Нещодавно наш син залишився ночувати в одного, і ми вперше за довгий час провели вечір удвох з чоловіком . І чому ж ми в підсумку займалися? З'їздили в магазин за продуктами, повечеряли, чоловік дивився телевізор, я читала. Вранці я прокинулася від жаху. У мене більше немає чоловіка, є просто сусід по ; квартирі. Я зрозуміла, що потрібно терміново щось змінювати в нашому житті ".

Не варто забувати і про те, що велику частину домашніх справ як і раніше беруть на себе жінки . Не секрет, що, коли дружина змучена побутовими клопотами, а чоловік відмовляється допомогти, романтичний настрій і бажання близькості дуже швидко розчиняються в повсякденній суєті. Якщо вплив подібного способу життя на стосунки подружжя цілком очевидно, то є і ще один негативний момент, про який мало хто замислюється. А саме: у нещасливих батьків, які страждають від нестачі особистому житті, виростають тривожні і нещасливі діти. Відносини між батьками справляють сильне вплив на світосприйняття дітей. Коли мама і тато зосереджені на дітях, вони втрачають емоційний зв'язок один з одним.


Діти це відчувають і (свідомо чи несвідомо) турбуються за збереження своєї сім'ї. А тривожність може привести до справжньої депресії або агресивної поведінки. У цьому випадку виникає порочне коло: чим більше часу і уваги ви приділяєте дітям, тим агресивніше і вимогливіші вони стають. Крім того, у надмірно дбайливих батьків дитина виростає з переконанням, що він - центр всесвіту, поступово перетворюючись на егоїста та маніпулятора.

Ви не просто мама і тато. Перш за все ви чоловік і жінка!

Так що ж робити дбайливим батькам, щоб встигнути все на світі і при цьому зберегти теплоту і близькість у відносинах?

Перше правило: починайте з малого. Не варто давати собі обіцянок, які ви не зможете виконати. "З сьогоднішнього дня наше життя зміниться! Ми будемо ходити куди-небудь удвох кожні вихідні!" Не кажіть нічого подібного, тому що ви не будете нікуди ходити кожні вихідні. Діти хворіють, батьки потребують вашої допомоги, а буває, що до вечора вихідного дня ми втомлюємося так, що ніяке романтичне побачення не в радість.

Ви не зможете змінити своє життя за один день. Але можна внести в повсякденний розпорядок трохи часу для вас двох. Наприклад, можна вранці вставати на 10 хвилин раніше і пити каву удвох, при цьому не обговорювати побутові проблеми, а просто розмовляти. Ще один хороший варіант - хоча б один раз на тиждень вечеряти пізніше, після того, як діти заснули. Можна випити вина, не поспішаючи поїсти, подивитися хороший фільм. І усвідомити нарешті, що ви не тільки тато і мама, але в першу чергу - чоловік і жінка.

Розповідає Ольга, 27 років: "У нас двоє дітей (2 і 4 роки), які поглинали весь наш час, і ми вирішили дещо змінити. Раніше я готувала вечерю, потім ми по черзі їли: один жує, інший займається з дітьми. Тепер у вихідні ми з чоловіком готуємо вечерю разом, а дівчатка грають удвох. Потім ми всі сідаємо за стіл. І в нас дійсно багато чого змінилося. Навіть старша донька, у якої була огидна звичка перебивати дорослих, стала вести себе краще. Неначе вона зрозуміла, що мама і тато - пара, і є час, коли їх не можна турбувати ".

Говоріть не про дітей. Це дуже важливе правило: коли у вас з'являється час, щоб побути удвох, не витрачайте його на розмови про дітей! Говорите про себе, про ваші стосунки, про ваші бажання і мрії. Краще всього, якщо ви навчитеся щодня знаходити час, щоб трохи поговорити про те, що не пов'язане з дітьми та побутовими справами.

Діліться враженнями протягом дня.

Якщо у вас немає можливості проводити достатньо часу удвох, підтримуйте зв'язок будь-якими доступними способами. Ви прочитали про новий фільм? Відішліть чоловікові посилання електронною поштою. Ви побачили щось гарне або смішне? Відішліть йому ММС. Не соромтеся дітей. Звичайно, ніхто не закликає вас влаштовувати постільні сцени на очах у дітей, але немає нічого поганого в тому, щоб торкатися один до одного, обіймати або цілувати чоловіка. Дивлячись на вас, дитина створює для себе модель відносин між чоловіком і жінкою. Хіба добре, якщо в цій моделі не буде місця для ніжності?

Подбайте про задоволення заздалегідь. Звичайно, спонтанний секс набагато приємніше. Але, якщо ви заплануєте на це якийсь час, у вас, принаймні, трапиться секс, хай не найбільш приголомшливий у вашому житті.

Не будьте жертвою. Доручіть чоловікові частину обов'язків по будинку. Завдяки його допомоги ви будете менше втомлюватися, менше сердитися, а отже, сил на романтичні відносини залишиться більше. Психологи радять поступати так: не просіть чоловіка взяти на себе частину домашніх справ. Коли ви просите, виходить, що будинок і діти - це ваша робота, а він вас виручає по доброті душевній. Поставте питання так: "Нам потрібно поділити обов'язки. Коли я одна роблю все, то втомлююся так, що мені вже не до сексу". При такій постановці питання чоловік не відмовиться вам допомагати.

PS Хочу поділитися нашими досягненнями. Ми з чоловіком спробували врахувати кожен з наведених вище рад. Ми пишемо один одному листи по електронній пошті. У неділю ми разом (і без дітей) готуємо обід, а щовечора хоча б кілька хвилин розмовляємо перед сном (не про дітей). Раз на місяць намагаємося удвох ходити в ресторан, і дитячі проблеми обговорюємо лише по дорозі. А коли діти просяться поспати з нами, ми дозволяємо їм спати на підлозі у спальних мішках, але в дитячій. Виходить, що у них похід, їм дуже весело. А навесні ми збираємося вставати на 15 хвилин раніше, щоб випити кави удвох. Безумовно, ми стали щасливішими. Є і ще одна зміна: з тих пір, як ми з чоловіком більше уваги приділяємо один одному, діти навчилися розважати себе самі і не вимагають нашої присутності кожну секунду.