Наші хороші підлітки.

Напевно, кожна мама і кожен тато задавали собі питання: "Що робити, якщо ми незадоволені своїм підлітком?"

За приводами для незадоволення далеко ходити не треба, проблем вистачає. Але якщо замислитися, то дуже багато проблем можна успішно вирішити просто-напросто тим, що не вважати їх проблемами.

  • Дівчинка ходить до школу в бойовій розмальовці індійця на стежці війни. Мені як мамі це не подобається. Але, якщо чесно, хіба це проблема? Вона ж мене не змушує на роботу в такому вигляді ходити. Я можу один раз сказати, що це не в моєму смаку, але псувати відносини з-за цього не варто. Це зовнішність, це минуще.
  • Дівчинка погано вчиться. Якщо так буде продовжуватися, то дуже скоро опиниться під сумнівом її навчання в університеті. Це, безумовно, проблема, яку треба вирішувати.
  • Хлопчик не займається спортом. Якщо він нічим не захоплюється і цілий день грає в комп'ютер, це проблема. Але якщо у нього є інші захоплення, і немає проблем зі здоров'ям, то бог з ним, зі спортом.
  • Дівчинка не любить читати книжки. Так, шкода. Але це не та проблема, яку треба кидатися вирішувати. До книжок привчати треба раніше, зараз залишається подавати позитивний приклад, час від часу щось підсовувати і сподіватися, що коли-небудь вона відкриє для себе книги.
  • Дівчинка безперервно ходить в кіно і щоразу з різними хлопчиками. По-моєму, це проблема хлопчиків. Принаймні, якщо справа обмежується кіно і поцілунками.
  • Хлопчик не спілкується з батьками. Сидить у своїй кімнаті, на двері повісив табличку: "Не входити!". А ви хочете з ним спілкуватися? Тоді це проблема, і вирішити її можна.

Я не знаю вас і вашої дитини, і не мені вирішувати, що для вас проблема, а що ні. Я вас тільки закликаю до того, щоб ви разочок подивилися на своїх дітей без критичних очок, а скоріше, через рожеві: подивіться, які чудові діти, які вони дорослі, цікаві, красиві, повні юності! Ми ж їх шалено кохаємо! Хіба наша любов залежить від їх одежинок і навіть оцінок? Хіба нам треба, щоб вони були ідеальними? Хіба ми недостатньо розумні і не розуміємо, що ідеальними бути неможливо?! Так, звичайно, у них купа недоліків, як і у нас, як і у всіх. Так, звичайно, нам би хотілося це все виправити для їхнього ж блага. Але хіба мало чого нам хочеться! Це їхнє життя, їх характер. Вони теж мають право вибирати, якими їм бути. Ми повинні знайти в собі сили і дати їм таку можливість. Залиште дитину в спокої, дозвольте йому бути таким, яким він є. Повірте, діти це оцінять і дадуть відповідь довірою і толерантністю до ваших недоліків.

І останній аргумент: якщо ми будемо робити проблему з будь-якої дрібниці, то діти звикнуть, що нам все одно не ; догодиш, і в момент, коли виникне справжня проблема, вони просто не повірять і не зрозуміють, що цього разу справа серйозно.

Проблема є. Що далі?

Візьмемо серйозну проблему, хоча б ті ж погані оцінки. Проблема зрозуміла. А щоб її вирішити, треба зрозуміти, чого ж конкретно ми хочемо добитися. Іншими словами, треба поставити завдання. У математиці хороша формулювання завдання - це вже половина вирішення. Завдання має відповідати двом вимогам: вона повинна бути конкретна і здійсненне. Часто, щоб вирішити велику проблему, її корисно розбити на ряд маленьких. Завдання можуть бути найрізноманітніші, але природні все розділити їх на завдання прості і складні. Прості завдання - ті, які не вимагають співпраці підлітка. У цьому сенсі виправити погані оцінки - завдання складне, тому що над нею треба працювати в команді з дитиною, а це, прямо скажемо, так собі команда. Згадайте, як десять років тому цей компаньйон допомагав вам мити посуд! Наскільки легше було швиденько все зробити самому! Тому будь-яке завдання, яку ми, досвідчені й мудрі дорослі, можемо вирішити без допомоги дитини - завдання просте. Наведу приклади.

Прості завдання

Проблема. Дівчинка безперервно клянчить гроші на одяг, дорогі іграшки та розваги. На це безконтрольно йде сила-силенна грошей, і конфліктів немає кінця.

Завдання. Припинити нескінченні суперечки. Або зробити так, щоб її витрати вкладалися в суму X.

Обидві ці завдання - прості. Вони вирішуються без допомоги підлітка елементарним адміністративно-командним методом. Коли донька в черговий раз попросила грошей на щось "дуже потрібне, що у всіх давно є", мама і тато спокійно відповідають приблизно так: "Ми тебе дуже любимо і готові тобі купувати все, що ти хочеш. Але, на жаль, ми не можемо собі цього дозволити. Нам треба платити за квартиру, збирати на відпустку, допомагати бабусі. Ми подумали і вирішили, що ми виділяємо тобі на місяць на твої витрати та розваги суму X. Це найбільше, що ми можемо собі дозволити з нашими доходами. Але це зовсім не мало. Будь ласка, вибирай, що ти хочеш, витрачай ці гроші, як вважаєш за потрібне. Але , як тільки вони закінчаться, ми не дамо ні рубля до наступного місяця. А якщо тобі хочеться щось, що варто 2Х, значить, доведеться два місяці нічого не купувати або збирати поступово. Це - як наша зарплата, ми всі так живемо ". Далі всі витрати записуються в зошит, і нуль означає нуль, ніяких авансів. І якщо сума X дійсно досить щедра по ваших доходів, то дитина не може не погодитися зі справедливістю запропонованої системи.

Проблема. Дівчинка не любить їздити на дачу, їй там нудно.

Щоб вирішити велику задачу, потрібно її розбити на ряд маленьких.

Завдання. Щоб в ці вихідні вона поїхала на дачу добровільно .

Це елементарна задача. Щоб її вирішити, треба запросити на дачу подружку. Якщо у вас немає місця в машині, то нехай дівчинки приїдуть на автобусі, а ви їх зустрінете на зупинці. Вам доведеться прогодувати один зайвий рот, зате і у вас, і у дитини будуть прекрасні вихідні на дачі. Адже вам теж веселіше, коли до вас приїжджають гості. Багато хто для цього і будують дачу!

Проблема. Хлопчик зовсім не спілкується з батьками, нічого їм не розповідає, відповідає односкладовими пропозиціями.

Завдання. Хочу, щоб він детально розповів мені про всі свої дівчаток. М-да, конкретно, але, боюся, нереально. Як вам сподобається таке завдання: хочу, щоб ми кожен день розмовляли, хоча б п'ять хвилин. Або: хочу, щоб за вечерею він відповів на моє запитання двома пропозиціями.

Сподіваюся, вам зрозуміло, що піти і насварити дитину на тему "Поговори зі мною хоч п'ять хвилин" або змусити його робити це адміністративним шляхом - настільки безглуздо, що навіть не смішно! Ні, п'ять хвилин спілкування - це завдання ваша! Він навіть не повинен і здогадуватися про це завдання, а то ж на сміх підніме. Придумайте заздалегідь питання, на яке не можна відповісти "так", "ні", "не знаю" або "нормально". Отримали відповідь розгорнутим пропозицією - маленька перемога, розвивайте тему. Завтра подумайте знову. Знайдіть цікаві для дитини новини в Інтернеті, розкажіть про смішний випадок на роботі, порадьтеся з ним, що вам надіти! Не вийшло - не біда, завтра новий день, нові шанси.

Дитина повинна вірити, що батьки завжди на його боці. Складні завдання

Я хочу, щоб моя донька закінчила рік без трійок. Я хочу, щоб мій син грав на комп'ютері не більше години на день. Я хочу, щоб моя дочка ходила на дискотеки не більше двох разів на місяць. Я хочу, щоб моя дитина взяв на себе хоча б які-небудь домашні обов'язки. Я хочу, щоб моя дочка читала як мінімум одну книжку на місяць.

Всі ці завдання конкретні і часто здійсненні. Але всі ці завдання - складні, тому що для їх виконання від дитини потрібні конкретні і часом чималі зусилля. Як же підступитися до складної задачі?

Ще один принцип: щоб вирішити завдання, яке вимагає зусиль від дитини, необхідно, щоб дитина була з цим завданням згоден!

Звичайно , зараз вам здасться, що в більшості випадків дитина не погодиться виконувати завдання, поставлені батьками і вимагають від нього якихось зусиль.


Але у мене для вас гарні новини. По-перше, якщо проблема дійсно є і вона справжня, а не висмоктана з пальця, то дитина теж це бачить. По-друге, діти (як і дорослі) добре розуміють мову конкретики. Ніколи не забуду бабусю в Туреччині, яка гримнула на шестирічного онука: "Якщо ти зараз же не зміниш свою поведінку, то ми негайно підемо назад у номер!" Змінити поведінка - це королева неконкретних завдань, і жодна дитина не подумає її вирішувати, ні маленький, ні великої. Зате якщо б бабуся сказала: "Негайно припини бризкати водою в очі сестричці!" - То хлопчик, швидше за все, послухався б.

Що конкретно, то зрозуміло. Що зрозуміло, то легко зробити. Якщо ваше завдання дійсно конкретна, здійсниме і допомагає вирішити проблему, що виникла, то дитина буде змушений з нею погодитися. Ви, як у фільмі "Хрещений батько", повинні "зробити пропозицію, від якої він не зможе відмовитися".

І ще один дуже важливий момент. Дитина повинна бачити, що ви завжди на його боці. Не тільки в тому сенсі, що поставлена ??задача повинна бути вирішена для його ж блага. Але і в тому сенсі, що ви не будете до нього чіплятися, а навпаки, будете з усіх сил допомагати у вирішенні задачі. Ви знайдете всі можливі секції в місті і оплатіть ту, яку він захоче. Ви наймете репетиторів і допоможете зі складним матеріалом. Ви захистите його від нападок вчителів. І якщо дівчинка погодиться рідше ходити на дискотеки, то, коли вона туди піде, ви не будете психувати і дзвонити їй кожні п'ять хвилин, а просто покладіть телефон у подушки на випадок, якщо ви їй знадобиться.

Ну а якщо дитина все-таки не згоден? Важко сказати. Ми добралися до деталей, де все вже дуже-дуже індивідуально. Я думаю, що якщо дитина все-таки не згоден, то треба, не доводячи справу до конфлікту, відкласти цю розмову, взяти тайм-аут. Треба подумати день-другий: чого ж я, як батько, насправді хочу домогтися в цій ситуації? Чи справді так життєво важливе рішення саме цього завдання?

Якщо ви в задачі впевнені, доведеться провести другий раунд переговорів, сформулювати завдання у вигляді прямої прохання, переконати або натиснути батьківським авторитетом.

Приклад прямої прохання. "Я знаю, що ти не згодна, але я просто з розуму сходжу, коли ти пропадаєш у клубах кожну суботу. Я знаю, що там охорона, і що тебе проводжають, але я нічого не можу з собою вдіяти, я мама, ми всі такі ненормальні. Я не сплю, поки ти не повернешся. Будь ласка, я тебе дуже прошу, давай знайдемо компроміс. Я тобі пропоную: раз на два тижні. Я не можу не спати кожну суботу. Будь ласка, зроби, як я прошу ". Підлітки вже багато в чому схожі на дорослих. Їм подобається і лестить, коли дорослі гідно просять їх поблажливості. І якщо ви не зловживаєте цим прийомом, а користуєтеся їм вкрай рідко, то у дівчинки повинно бути залізне серце, щоб не піти на поступку.

Переконати підлітка дуже складно. Але спробувати все-таки варто!

Одна небезпека при прямій прохання - це почати бити на жалість. Підлітки не дуже вміють жаліти. На них не справить жодного враження те, що у вас заболіло серце, що ви п'єте валер'янку. Але вимагати поваги до вашого праву хоч іноді виспатися у вихідні - це ви, безумовно, можете.

Приклад тиску батьківським авторитетом. "Я знаю, ти не любиш зубрити, але у тебе досить здібностей, щоб вчитися в університеті. Це зовсім не те, що школа, і дуже прикро себе цього позбавляти. Давай хоча б спробуємо виправити оцінки . Я не буду тебе пиляти і буду допомагати будь-якими способами. Не вийде, значить, не вийде. Але я впевнена, що треба спробувати. Будь ласка, дай мені скопіювати розклад, з цього дня я буду перевіряти твої домашні завдання. І неси щоденник. Так, зараз. Ми виберемо предмети, які треба підтягти в першу чергу, і наймемо репетиторів. Згоден? " Останнє питання, звичайно, риторичне. Відповісти на нього негативно не можна, це ясно. Чому це може спрацювати? Тому що підлітки багато в чому ще діти. І тому несвідомо вони відчувають полегшення, коли батьки беруть на себе вирішення таких ось делікатних питань.

Ще можна дитину переконати. Але довгими нотаціями переконати не можна! Тому прочитайте їх собі, поки стоїте під душем, а дитини від них бережіть. Переконати можна аргументом продуманим, коротким і сильним. Переконати можна шокуючим прикладом або тим, що з вашою думкою погодиться хтось, кого дитина поважає і чиєю думкою дорожить. У загальному і цілому, переконати підлітка дуже складно. Набагато простіше і часто корисніше переглянути завдання.

Дуже може бути, що ваша задача була-таки занадто близька до задачі-максимум, спрямованої на вирішення проблеми одним махом. Можливо, вирішити вашу проблему врешті-решт вдасться, але робити це потрібно поступово. Наприклад, не ставити за мету закінчити рік без трійок, а постаратися уникнути трійки з математики. Виправиться математика - на наступний рік виправимо пару інших предметів. Після першого раунду переговорів вам зрозуміло, з якого саме по воду замайорів дитина. Значить, завдання треба переформулювати так, щоб дитина все-таки з нею погодився. Потрібно шукати компроміс. Корисно, наприклад, сформулювати завдання разом. "Ти згоден з тим, що корисно займатися спортом? Але ти не хочеш ходити в секцію. Що ти пропонуєш?" або "Ти згодна, що твої оцінки так собі і що їх добре б підтягти? Але ти вважаєш, що вчитися без трійок ти не в змозі ... Тоді які предмети ти, по-твоєму , могла б виправити в цьому році? "

У будь-якому випадку потрібно, щоб дитина визнавав існування проблеми і був згоден з поставленим завданням. Інакше він не буде працювати над її вирішенням!

А якщо у мене нічого не вийде?

Виходить не всі і не завжди. Що ж робити, якщо не вийшло? Якщо вам так і не вдалося протримати дитини розмовою ті горезвісні п'ять хвилин? Якщо дитина не дотримувався домовленостей? Якщо все-таки все закінчилося скандалом? По-перше, заспокойтеся, дитина як і раніше живий і здоровий. Візьміть тайм-аут. Може, ви все просто втомилися жити в обстановці вирішення проблем? Відпочиньте. Дочекайтеся, коли дитина хоч раз вам дружньо посміхнеться. І, коли обстановка розрядиться, подумайте, що ви зробили не так, і почніть спочатку.

На закінчення

Під кінець хочу звернутися до вас в останній раз: не захоплюйтеся занадто вихованням свого підлітка !

  • По-перше, не потрібно вирішувати всі проблеми відразу. Не перевантажуйте ні себе, ні дитини. Розставте пріоритети і займіться однієї, найважливішою, на ваш погляд, проблемою. А інші проблеми в цей час не чіпайте взагалі!
  • По-друге, зовсім не потрібно (а дуже навіть шкідливо і утомливо) постійно щось покращувати і удосконалювати і весь час жити в ситуації рішення проблем і завдань. Щось міняти, чогось добиватися - це велике навантаження, навіть якщо ви це робите самим дружелюбним і позитивним способом. Спокійно візьміть перерву. На літо. Або навіть на півроку. І не вирішуйте в цей час нічого. Просто посміхайтеся частіше своїй дитині, поспостерігайте за ним, поцікавтеся, що йому подобається, зробіть разом щось, що ви обидва любите. Наприклад, з'їздити в який-небудь місто, сходіть в кафе, в магазин, на футбол, подивіться разом фільм, який дитині явно має сподобатись. Зробіть це просто так, не прагнучи ні до якого педагогічному результату. Любов, довіра, приємно проведений час в колі родини - це найкраще, що ми можемо дати своїй дитині, щоб він виріс впевненим, успішним і щасливим дорослим.