Що робити, якщо у вас виріс хвіст?.

У вас росте дитина-хвостик? І ось ви, немов кенгуру з кенгуренком в кишеньці, змушені всюди тягатися з малюком: до магазину, в гості, в косметичний салон. І кожен вихід у світ - проблема! Сусідка по сходовій клітці зайде за сіллю - дитина в рев, судорожно ховається за мамину спину ... Так, розумієте ви, так справа далі не піде, адже малюкові скоро до школи. Як перерізати цю пуповину незриму і навчити дитину самостійності?

Про те, як Андрійко став прилипали

Типова історія. "А де твій хвіст?" - Запитала подруга , яку Лена зустріла на вулиці. "Тут, де ж йому бути", - кивнула вона на Андрійка, замаскованого нової шапкою і міцно вчепився ззаду в поділ її пальто. Мама з сином йшли на тренування. Андрій погоджувався відвідувати секцію плавання тільки за умови маминого присутності на заняттях. Поки всі інші матусі попивали в буфеті кави, обговорюючи входять в моду підбори, Олена парилася на кахельної лавочці, раз у раз обдавала радісними бризками. Але її доля була не настільки трагічної - дівчинка років чотирьох вже третє заняття змушувала свою маму "плавати" разом з нею: та стояла по коліна у воді в "лягушатніке". Варто було Олені вийти із залу, щоб ковтнути повітря або в туалет, Андрійко починав несамовито ревіти, вилазити з басейну і бігати в трусах по роздягальнях у пошуках мами.

Дитинча кенгуру з мамою нерозлучний, та ; носить його в своїй сумці. Дитина-"хвостик" подібно кенгуренком міцно пов'язаний зі своєю мамою невидимою шпилькою.

Чому? А почалося все з того, що Андрійко загубився. І не де-небудь, а при обтяжуючих обставин - у поліклініці. Олена з сином пішла робити щеплення, зайняла чергу, і тут вона згадала, що забула взяти картку в реєстратурі. Тягти з собою дві шуби і Андрюшко на перший поверх Олені не хотілося, і, посадивши сина на купу одягу, вона веліла йому її постерегти. Коли через п'ять хвилин повернулась, Андрійка і слід прохолов. Пробіглася по холах - нікого. Задихається від істерики синочка вона знайшла через десять хвилин у кабінеті отоларинголога - він заблукав туди в пошуках мами. Їй би взяти Андрюшко в оберемок і відвести додому, але Олена вирішила все-таки закінчити намічене і впихнули сина в прищепний кабінет. Медсестра вилаяла Андрюшко за примхливий характер і всадила йому в попові укол.

Так мама власними руками "закріпила" стрес, викликаний випадкової розлукою. І з тих пір Андрійко не відпускав маму від себе ні на хвилину. Нарешті, їй це набридло, і Олена звернулася по допомогу до психолога ...

Що робити? Не варто думати, що головною причиною появи у дитини страху відриву від матері був якийсь конкретний стрес. Безсумнівно, такий епізод зіграв свою фатальну роль у формуванні надмірної прив'язаності, але й до цього епізоду у хлопчика були до цього схильності. "Прилипливих" дітей відрізняє від всіх інших тривожність, нервова збудливість і страх перед усім новим. Такі малюки стають "хвостами", варто тільки їм потрапити в неприємну ситуацію. Якщо дитина не відпускає вас ні на крок, не гнівайтесь на нього, ця причепливість пройде з часом. Ні в якому разі не сваріть дитину за те, що він знову розплакався, варто було вам відійти на хвилинку. Пам'ятайте, що в міру зростання всі малюки відлипають від своїх мам. Треба лише постаратися, щоб дитина відчувала себе сильним і сміливим, тобто всіляко піднімати йому самооцінку.

Як цього добитися?
  1. Не бійтеся скрізь слідувати за малюком, це не соромно. Набагато гірше, якщо ви з-за цього відмовитеся від занять. Навпаки, знайдіть такі заняття, на які можна ходити разом, наприклад, у художню студію, де діти малюють і ліплять поруч зі своїми батьки.
  2. Однак дитина повинна розуміти, що мама не може належати йому постійно. У мами має бути свій особистий час, ці "відрізки особистому житті" повторюються з певною циклічністю, наприклад зустрічі з подругами раз на тиждень, по суботах. І дитина повинна нехай з небажанням, але на цей час відриватися від мами.
  3. Потрібно мати на увазі, що тривожні діти, насилу розлучаються з мамами, схильні до негативних фантазіям . Якщо дитина не розуміє якогось явища або слова, він може уявити все що завгодно, а потім почне боятися власної фантазії. Тому більше розмовляйте зі своїм "хвостиком", пояснюйте йому ті явища чи події, які його хвилюють. І побільше позитиву.
У гості - з "хвостом"!

Типова історія. Наталія ходила в гості рідко. Кожного разу чий-небудь день народження упирався в нерозв'язну проблему: куди подіти дитину. П'ятирічна Христина ні з ким не хотіла залишатися, навіть з рідними бабусями. Про те, щоб взяти доньку з собою в гості, не могло бути й мови - вона просто не давала мамі нормально спілкуватися з друзями: Вісла на лікті, вчепитися мертвою хваткою в поділ і вела себе, як дикий звір. Якось на вечірці Наталія насилу вмовила Христину посидіти за столом під опікою своєї близької подруги і пішла в туалет. Донька залишилася в кімнаті, але вже через хвилину її охопило занепокоєння, вона зажадала показати, куди пішла мама, потім стала ломитися у двері туалету з криками "відкрий!" і голосно ревіти. Коли Наталя відкрила двері, біля туалету зібралася вся компанія. Їй було дуже соромно за свою дитину.

Чому? Приватне життя у Наталі якось відразу пішла шкереберть. Завагітнівши, вона оголосила про це чоловікові, а той захоплень не висловив. "Ну й добре, народжу для себе", - вирішила Наталія та народила. Донька часто хворіла, і мама не відходила від неї ні на крок, перебралася в дитячу і з головою поринула в турботу про доньці. Тим більше Андрій якось віддалився, став чужим, приходив додому пізно, хоча справно забезпечував сім'ю всім необхідним. Наталя часто думала, що Христина - єдина істота на світі, яка її любить, і від цієї думки хотілося віддати за неї життя. Вона дико лякалася, коли, роблячи перші кроки, дівчинка падала. А коли Христина вдавилась грушею і страшно хрипіла, відкашлюючись, у Наталі була істерика. Але ось доньці виповнилося п'ять років, і Наталя, як турботлива мати, вирішила, що дівчинці потрібен колектив. І раптом виявилося, що Христина й кроку не може зробити без мами. Дівчинка забилася в істериці, як тільки її привели до групи дитячого саду. Наталія кинулася шукати кращого дитячого психіатра. Знайшла, і яке ж було її здивування, коли психіатр сказав, що дівчинка здорова ...

Що робити? Якщо мати зловживає опікою з самого раннього дитинства, якщо вона підсвідомо боїться розлучитися з малюком навіть на годину, то дитина швидко переймає її тривогу і - результат - вцепляется в материнський поділ! Є тривожні мами, які не можуть заснути без своєї дитини.


Вони так до нього прив'язані, що ніколи не залишають дитину ночувати у бабусі і часто руйнують своє особисте життя, кладучи його в ліжко між собою і чоловіком. Але незабаром виявляється, що у цієї прихильності є свої витрати: мамі доводиться паритися на кахельної лавочці в басейні, в той час як інші матері попивають каву в барі.

Ви впізнали себе в Наталі? Значить, усвідомили свою проблему, і це вже здорово: тепер ви напевно будете працювати над собою, тобто відокремлювати власні проблеми від реальних проблем вашої дитини. А поки життя триває, і треба йти в гості, бо солодкий дитини - не причина, щоб нікуди не ходити. І нехай всі грають в дитячій, а ваш "хвостик" сидить за столом поруч з вами і слухає дорослі розмови - не біда. Якщо ви не будете зациклюватися на цьому, то дитина з часом сам від вас відстане.

Отже, як перетворити похід у гості на свято?
  1. Поясніть дитині, що ви йдете в гості до своїх друзів, що ви з ними давно не бачилися, скучили і дуже хочете поспілкуватися. Навіть трирічний малюк в змозі зрозуміти будь-які ваші почуття.
  2. Розкажіть докладно дитині, хто там буде присутній, що ви там будете робити. Тривожного малюкові дуже важливо знати, що йому доведеться пережити.
  3. Не дратуйтеся на "липучку", якщо він вчепився у ваш поділ і ні на крок вас не відпускає. Так, у вас такий малюк! У кожного, зрештою, є свої особливості. Дайте йому адаптуватися в новій обстановці, не концентруйте на ньому свою увагу. Можливо, ваш "хвостик" потім сам не захоче йти з цього гостинного будинку.
  4. Якщо в будинку, куди ви прийшли, є діти, познайомте свою дитину з ними, але не вимагайте тут же залишитися грати. Проявіть самі інтерес до дітей, попросіть їх показати вам іграшки (зауважте, вам, а не вашому "липучці"). Ваш інтерес до дітей передасться і вашій дитині, тоді як заклики на тему "подивися, які в діток іграшки" сприймаються вашою дитиною як загроза відриву від материнської спідниці.
  5. Не приставайте до дитини з порадами-питаннями ("З'їж пиріжок!", "Тобі не нудно?", "Піди, пограй з діточками!"). Мами "липучок" нерідко, самі того не помічаючи, в гостях самі опікують своїх дітей. Слідкуйте за своїми реакціями. І добре, якщо ваш малюк пірнув під стіл за хазяйськими озорниками. Не варто відразу за ним туди лізти. Краще радійте: "хвостик" починає самостійне життя!
  6. Розглядайте похід в гості як своєрідний тренінг для "хвоста". Чим частіше ви це робите, тим слабша його хвороблива прихильність.
  7. Чи не пиляйте дитини за сором'язливість і солодкий, не ставте йому в приклад інших дітей. Після кожного походу в гості, навіть якщо він там від вас ні на крок не відходив, нагороджуйте "хвостик" чим-небудь смачненьким або презентом. Заохочення закріпить в його свідомості позитивний досвід: гості - це не страшно, це добре. Пройде всього якихось два-три роки, і вашого "липучку" з гостей за вуха не витягнеш.
Школа життя

"Не варто чекати милості в природи", - міркують деякі "хвостаті" мами, розуміючи, що їх малюк випадає з соціуму, і приймають жорстке рішення: "З осені він піде в сад! Без всяких розмов!" Сказано - зроблено. І ось підданий безжальної ампутації "хвостик", вчепившись ручками в грати Садовського забору, весь день реве, вдивляючись у далечінь. "Нічого, звикне", - вселяє собі мама, придушуючи в собі сумніви і жалість. Ні, не звикне. Дитина-липучки не Садовський дитина, він не підлягає адаптації - він може змиритися, зламатися, але не соціалізується, а невротизирующего в дитячому колективі. У той момент, коли ви відчепите його маленькі, але сильні пальчики від своєї руки, він у перший раз в житті відчує себе глибоко нещасним і самотнім і не зможе впоратися з горем, піде у себе. Через багато-багато років усе це йому, вже дорослій людині, відгукнеться шаленими сумами, витраченими на психоаналітика, який подібно археологу по крупинках відновить всі його переживання. І ваш доросла дитина, швидше за все, згадає вашу жорсткість недобрим словом. Тому, якщо є можливість, то краще дотягнути "хвіст" до школи.

Дитина-"хвостик" не призначений для дитячого саду, але школа може стати для нього порятунком

"А яка різниця : що дитячий сад, що школа? - запитаєте ви. - Як же "хвостик" залишиться без мами на цілий день? З незнайомій вчителькою, і - о, жах! - в натовпі чужих дітей? " Без паніки! "Хвостик" вже виріс, і школа тільки допоможе йому стати повністю дорослим. Як не дивно, але саме домашні "липучки" дуже непогано почувають себе в школі. Цей факт розвінчує міфи про те, що перед школою дитина неодмінно повинен походити в дитячий сад (навчитися боротися за виживання). Соціальні навички в шестирічному віці формуються дуже швидко. Домашні діти тут же засвоюють правила поведінки в дитячому колективі і йдуть їм (до речі, часто на відміну від Садовських дітей, які пройшли "школу виживання" і навчилися хитрувати, підкорятися більшості, придушувати слабких, схилятися перед авторитетом, підлизуватися і ябедничати). Однак, щоб всім було легко, морально підтримаєте свого першокласницю. Для цього дотримуйтесь декількох простих правил:

  1. Припиніть вести себе так, ніби ви щоранку проводжаєте дитини не в школу, а на фронт . Утріть сльозу. Радійте, що дитина йде в школу, що він вже великий і перед ним відкриваються нові можливості. Ваші позитивні емоції надихнуть малюка.
  2. Сформуйте у дитини позитивне ставлення до вчителя. Ніколи не критикуйте вчителя при дитині. Діти-липучки легко створюють собі кумирів. Самі не помітите, як ваш буде ходити хвостом вже не за вами, а за своїм учителем. І не тільки в буквальному, а й у переносному сенсі. Тепер вам головне - не почати ревнувати. Радійте!
  3. Слідом за вчителем-кумиром у дитини з'являться перші друзі. А ось тепер - увага: вам треба трохи відійти в бік. Перестаньте опікати дитину, відпустіть його в самостійне плавання. Рідше заглядайте в ящики його столу, поменше контролюйте, але більше розмовляйте по душах, розпитуйте про те, що відбувалося в школі. Не критикуйте його оточення, навіть якщо воно вам не подобається. І радійте, радійте, радійте!