Чому мама б'є свою дитину?.

Живи і жити давай іншим,
Але тільки не на рахунок іншого;
Завжди задоволений будь своїм,
Не чіпай нічого чужого:
Ось правило, стезя пряма
Для щастя кожного і всіх.
Г.Р. Державін
"На народження цариці Гремислава. Л. А. Наришкіну" (1798)

Маленька дівчинка недавно навчилася ходити і гуляє з мамою. Вона обережно переставляє ноги і йде туди, куди вони її несуть. Мама пильно спостерігає за дочкою і, якщо та відійшла від неї на значну відстань, доганяє малятко, підхоплює на руки і зі словами "Не можна йти далеко від мами!" без злості, але відчутно шльопає по попі, поки дівчинка не починає хникати. Вам знайома ця картина?

Неможливо говорити про будь-якому фізичному впливі на дитини її батьками у відриві від темпераменту, психічного стану і загального здоров'я як батька, так і самої дитини. Втім, і у відриві від загального культурного рівня сім'ї. Що для одних людей абсолютно неприпустимо, то для інших - звичайні, необразливі і необразливими прояви. Тому коли хтось каже, що бити дітей не можна або, навпаки, "від ляпанцю по дупі ніхто ще не вмирав", це всього лише порожні гасла, відірвані від життя, від конкретних людей і обставин їх життя .

Як і за що не можна бити дітей, від якого ляпанцю, за яких обставин ніхто не вмирав? Різні уточнення і доповнення до цих гасел іноді можуть кардинально змінити і трансформувати думка, яку вони несуть. Бити дітей не можна, але чи можна морально їх задавлівать, принижувати і ображати словами? Шлепок по дупі шестирічному хлопчику, зроблений прилюдно його батьком, не вб'є дитину фізично. Але вбити в дитині будь-яку довіру до батька на все життя може.

Ми в цій статті під словом "бити" не маємо на увазі побиття дитини до несвідомого стану, навмисне нанесення йому травм і будь-якого роду насильство, пов'язане з патологічним станом дорослого. Чому це відбувається - тема окремої розмови.

Як розділити фізичні прояви до дитини на спонтанні, імпульсивні і усвідомлені, що виходять з якоїсь методики і правил або просто самодурства дорослого? Багато мами говорять своїм знайомим: "Ми свою дитину не б'ємо". Але чи кожна з цих мам може поклястися, що наприклад, в якій-небудь дощовий день вона не наподдать по дупі своєму верескливі диким голосом по невідомому приводу чаду, коли вони вдвох плелися втомлені з сумками з якого -небудь походу по магазинах? Чи можливо розділити, де починається "бити дитину" і мамине "я просто не можу це більше витримувати"?

Щодо фізичного впливу на дитини її батьками та родичами існує кілька протилежних думок самих батьків . Кожен наводить свої аргументи, які спираються в основному на особистий досвід, придбаний у той час, коли цей батько був сам маленьким і беззахисним. Добре, що багато дорослих пам'ятають своє дитинство і аналізують методи виховання батьків. Умовно цих людей можна умовно розділити на кілька категорій:

  • батьки, яких самих у дитинстві ніколи не чіпали пальцем, не принижували і не ; ображали, а все вирішувалося шляхом переговорів або домовленостей;
  • батьки, яких у дитинстві не били або били несильно, але дітей морально принижували, ображали, від дитини домагалися чого-небудь шляхом формування у ; нього почуття провини і сорому;
  • батьки, які в дитинстві отримували потиличники і шльопанці, але тільки за реальну провину, причому дитина була згодна з цим, при цьому дорослі його не принижували і не ображали;
  • батьки, у яких було важке дитинство і яких і били (важко і боляче і навіть ременем), і принижували, і карали за будь-якого приводу.

Легко вгадати, хто з цих категорій батьків буде категорично проти фізичного впливу, а хто буде вважати, що в запотиличник нічого страшного для дитини немає. Неприйнятність фізичного покарання виникає у разі ототожнення його з приниженням, образою, виною.

У самому фізичному впливі (якщо це не побиття, звичайно) немає нічого жахливого. Життя неможливо зробити рафінованої і повністю безпечною. Кожен з нас стикається (хтось рідше, хтось частіше) з різними фізичними впливами між людьми, починаючи від дружніх піханій або боротьби, закінчуючи самообороною або захистом своєї гідності. У житті буває всяке, і ізолювати і абсолютно виключити фізичні прояви неможливо, в тому числі і у відносинах "батьки-діти". Скільки б не обговорювали на форумах мами тему "чи можна фізично карати свою дитину", завжди будуть затяті супротивники і такі ж палкі прихильники фізичних покарань, і ніхто один одного не переконає в своїй правді. А все лише тому, що у тих і у інших діаметрально протилежний досвід і розуміння того, що таке фізичний вплив і покарання. В одних воно ототожнюється з приниженням дитини, а інші сприймають фізичного вплив всього лише як протест батьків проти поведінки дитини. І якщо дорослий усвідомлено і вдумливо відноситься до своїх відносин зі своєю дитиною, то він буде прагнути позбавити його від того негативного досвіду, який колись зазнав у дитинстві сам. Або ж батько може навіть не задаватися питанням, як йому поводитися з дитиною, він просто бере ту модель відносин, яку він бачив у власних батьків по відношенню до нього.

Сама суперечлива категорія - це батьки, яких в дитинстві били дуже сильно, які жили в деструктивних сім'ях, що наклало на їх особистість важкий відбиток. Ті, хто зміг піднятися над тим гнітом, в якому вони жили в дитинстві, і подолати хаос у своїй душі, посіяний їх власними батьками знайдуть однозначну відповідь на питання "бити чи не бити". Навіть пальцем не зачеплять своєї дитини. Ті ж, які не змогли подолати цю модель відносин, створять її точну копію.


Часто мами шльопають своєї дитини або дають йому потиличники саме як додаток до вказівним і збудовуйте словами. Для закріплення, так би мовити. Таким чином, вони намагаються виробити у дитини умовний рефлекс. Якщо мама сказала, що не можна далеко йти, то в разі ігнорування заборони дитині буде боляче. І надалі, як думає мама, у дитини буде стійка асоціація: "не можна" - "боляче". Це педагогічна помилка. Виробити такий умовний рефлекс у дитини можна лише на деякий час. Дитина - не тварина, його потрібно не дресирувати, а навчати. І необхідно допомагати йому адаптуватися в навколишньому просторі. Тим більше що рефлекси і темперамент, закладені в дитині природою, мають набагато більш сильний вплив на його поведінку, ніж ті умовні рефлекси, які намагаються прищепити йому батьки.

Якщо мама не бажає відмовлятися від ; тактики вироблення у своїй дитині умовних рефлексів, їй з часом доведеться збільшувати дозу фізичних покарань або доповнювати моральним впливом (принижувати, лякати, пригнічувати). Чи отримає мама якої-небудь прийнятний для себе результат у зміні поведінки своєї дитини від такої боротьби? Але дитина її, безумовно, отримає численні психічні травми і комплекси.

Часто на словах мама заявляє, що вона ніколи не б'є і не буде бити свою кровиночку. Але так складається, що всі благі наміри відлітають як дим, коли мама в нападі гніву, від втоми, роздратування або будь-яких інших негативних емоцій буває не в змозі утриматися, щоб фізично не впливати на свою дитину. Прийшовши до тями, вона починає відчувати почуття провини перед малюком. Адже вона-то знає, що відчуває її малюк, сама, можливо, коли-то все це випробувала на собі. Так у подібних сценах реалізують себе несвідомі установки, закладені в дитинстві. Адже розумом усі мама розуміє, а все одно діє, так само як і її батьки надходили з нею.

Добре, якщо мама, яка бажає змінити наявний у неї сценарій відносин зі своїм дитиною, усвідомлює, що часто її благі наміри та рішення утримувати себе в якихось рамках у критичних ситуаціях допомагають не завжди. Саме відстежування таких часто повторюваних епізодів може допомогти мамі перейти від автоматичних (несвідомих) реакцій до тих проявам, які мама бажає висловлювати в присутності дитини. Проте варто враховувати і те, що неможливо довго придушувати в собі гнів, злість, дратівливість, які кожен батько час від часу відчуває по відношенню до своєї дитини. Такий внутрішній заборону на негативні емоції може призвести як до соматичних захворювань (мігрені, хронічна втома і т. п.), так і приводити до раптових, начебто ні на чому не заснованим спалахів люті і злості з різним ступенем руйнівних наслідків. Дитина ж буде сприймати це як глибоку несправедливість по відношенню до нього. Тому мамі варто не придушувати свій гнів і бажання вдарити свою дитину, а усвідомлювати і визнавати в собі право на це. А вже бити чи не бити вирішувати їй самій у залежності від ситуації. Краще, звичайно, якщо вона обере "не бити". Існує багато способів з перекладу агресії і деструктивної енергії в щось більш творче. Наприклад, мама розуміє, що вона хоче вдарити свою дитину за щось. Можна проговорювати вголос свій стан і свої бажання. А можна, наприклад, помити посуд, погладити білизну або ще що-небудь на її вибір. Деякі мами можуть заперечити: "Як я буду мити посуд, коли у мене всередині все клекоче і вирує від того, що цей шибеник робить таке?" У цьому випадку можна розбити пару тарілок, і помити залишилися. А здоровий гумор, і усвідомлення, що немає ідеальних дітей і немає ідеальних батьків, допоможе знайти вихід для будь-якої деструктивної енергії.

Так само кожному з батьків варто розуміти, що його власне життя наповнена позитивом, творчістю , радістю і розвитком знищить будь-який негатив всередині сім'ї загалом, і у відносинах з дитиною зокрема.

Гостре бажання вдарити власної дитини часто можна розцінювати як симптом внутрішнього психологічного або емоційного розладу і неблагополуччя в самій людині.

Родина для дитини - це маленька модель суспільства, в якому йому доведеться коли-небудь жити самостійно. Відносини в сім'ї - це свого роду тренажер для малюка. У сім'ї його можуть навчити тому, що якщо тебе хтось ображає, дратує або навмисно дратує, то можна (як останній захід оборони!) Вдарити свого кривдника. Є сім'ї, де діти не сміють самі себе захищати від нападок дорослих та більш старших дітей. А потім вони не можуть дати відсіч кривдникам в дитячому садку, школі. Дитина стає потенційним об'єктом для насмішок, образ. І в критичній ситуації поза сім'єю дитина виявляється абсолютно беззахисний перед насильством. Тобто девіз: "Дітей бити не можна!" зведений в абсолют, може послужити погану службу у формуванні способів самозахисту у самої дитини.

З іншого боку, якщо батьки дозволяють собі проявляти якісь форми силового впливу по відношенню до дитини, то ; їм не варто ображатися і приймати всерйоз, якщо на запотиличник мами дитина у відповідь вдарить її. Таким чином він захищає свою гідність і виходить, зможе його відстояти і в спілкуванні з іншими людьми.

Найефективніший спосіб піти від силової взаємодії зі своєю дитиною - це переведення відносин з ; позиції "дорослий-молодший", "вихователь-учень" на позицію дружби і співпраці. Це важкий шлях, що вимагає участі всіх членів сім'ї. Але у що йдуть цим шляхом батьків навряд чи підніметься рука на маленького друга, якого долають капризи. А якщо і підніметься, то дитина обов'язково простить і зрозуміє, що мама дуже втомилася і теж чимось засмучена. Всяке в житті буває ...