Великі перемоги маленької людини.

У вівторок Пашкин клас їздив на екскурсію в музей карет. Я вже чекала, що весь вечір Пашка, що відрізняється балакучістю, буде захлинаючись розповідати про каретах. Приходжу за ним до школи - сидить, чекає мене, надутий, як індик. "Що трапилося, кошеня, чому ти такий сердитий? Втомився?" - "У-у". - "А що таке, все в порядку?" - "Ммммм ...". Коротше, по дорозі до автобусної зупинки я чула від нього тільки мукання, у відповідь на мої повні ентузіазму питання про каретах і готовність слухати нескінченні докладні розповіді.

У таких випадках я ; знаю, що треба домагатися правди, тому до приходу автобуса я вирішила її досягти. Тобто зрозуміти, чому дитині погано. Такі моменти я вважаю дуже важливими для дитини, ніколи не можна залишати без уваги смуток, злість, образу, завжди потрібно спробувати зрозуміти причину, інакше ми ризикуємо прийняти як належне те, що дитина замикається в собі ... Після логічного ланцюжка питань ми прийшли до ядра проблеми: виявляється, вранці (утром! а зараз вже пів на п'яту, значить, він до цих пір страждає), коли в автобусі їли принесені з дому сніданки, хлопці почали сміятися над Пашкіна величезним і довгим бутербродом. Треба сказати, що цей бутерброд - давня традиція, Пашка носить подібне до школи майже кожен день, оскільки ще в першому класі вчителька кілька разів сказала мені, що він не наїдається "нормальним", який я кладу йому в ; рюкзак.

"Так-так, - кажу, - вся справа, значить, у бутерброді. Тому не хочеться ні про що розповідати, тому сердитий - так? " Пашка нарешті чесно зізнається: "Ну, так ..." Я починаю судорожно міркувати про те, що ж можна сказати на втіху дитині. Перше, що мені спадає на думку, це пообіцяти більше не робити йому великі бутерброди. Але чи правильно це? У ході самого "втіхи" я розумію, що не дуже-то правильно.

- Паш, ну, якщо хочеш, я не буду більше тобі робити такі бутерброди ...

- Угу ... - Не дуже-то бурхливо реагує Пашка.

- Послухай, а тобі щось самому які бутерброди подобаються? Тобі хочеться маленький?

- Ну так, щоб не сміялися ...

- Слухай: тобі хочеться маленький або ти боїшся, що будуть сміятися ?

- Ну ... будуть сміятися ... Мені подобається великий ... Я завжди голодний ...

- Кошеня, ну давай правуватися разом: значить, ти хочеш залежати від того, що думають про твоє бутерброді інші діти? А раніше вони не сміялися?

- І раніше ... Іноді ...

- А чому ж ти не говорив нічого?

Виявляється, раніше йому було важливіше, щоб бутерброд був великим, а не думка дітей. А сьогодні над ним сміялися хлопці старші, з 3 та 4 класів, думка яких зіграє роль тоді, коли буде вирішуватися питання, чи візьмуть чи ні грати у футбол на перерві ...

- Ну, гаразд, - здаюся я. - Буду робити тобі маленькі бутерброди. Але взагалі-то подумай сам: замість того щоб ображатися, ти можеш посміятися разом з ними. Або сказати: я і росту так швидко, тому що мої бутерброди більше (до речі, аргумент непоганий - Пашка один з самих-самих високих). Ось побачиш, післязавтра все попросять у мами такий же бутерброд. І ще, знаєш, є таке прислів'я: "на ображених воду возять". Коли хлопці бачать, що ти ображаєшся, вони ще більше сміються, їх це розважає. А коли вони побачать, що ти смієшся з ними, вони швидко втратять інтерес до твого бутерброду.

Пашка пожвавлюється: мабуть, таке йому в голову не приходило. Але все-таки настрій як і раніше не дуже. ... Вечір добігає кінця, Пашка явно ще не прийшов в себе, тому що про каретах - ні слова. Коли він неговіркий, що щось не так.

Час йде до вечері. Перед вечерею я зазвичай готую йому бутерброд на завтра і кладу в холодильник. Раптом Пашка підходить до мене і впевнено так говорить: "Мамо, зроби мені великий бутерброд. Я постараюся посміятися разом з іншими. Мені подобається великий, величезний. Не три маленьких, а один величезний - він такий смішний. Я разом з хлопцями посміюся ".

У мені поступово зростає гордість моїм маленьким людиною, який ось так, цілий день, боровся з собою, боровся зі своєю слабкістю, з образою, із залежністю від чужої думки і сам прийшов до такого висновку.


Стикаючись багато разів з подібною проблемою, я знайшла чимало статей дитячих психологів, які стверджують: коли дитину обзивають або сміються над ним, не поспішайте йти розбиратися з вчителькою чи з іншими дітьми і їх батьками. Постарайтеся розібратися з ним самим, з його реакцією, тому що причина образи, страждань в першу чергу в ньому самому, в його невмінні реагувати. Це вміння і потрібно виховувати в дитині. Звичайно, те, яку саме реакцію виховувати в дитині, залежить від принципів самих батьків. Може бути, для когось "дати здачі" - це життєве правило, і дитина буде вихований саме так. Але в будь-якому випадку він повинен реагувати так, щоб бути щасливим, щоб не залежати від інших. Потрібно виховувати в дитині справжню свободу - бути самим собою і при цьому нормально спілкуватися з оточуючими, завоювати їхню симпатію, повагу. Не трепет перед силою, нахабством або батьками, а саме симпатію і повагу. І, звичайно, виховувати здатність приймати власні рішення, робити свій власний вибір, ніким не продиктований. Одним словом, виховувати волю.

У минулому році ми вже здобули з ним таку маленьку "перемогу". Пашці придумали кличку, зовсім не образливу і навіть красиву, але він сильно ображався. Я страждала разом з ним і не раз хотіла і "розібратися" з вчителькою, і дітям показати "кузькіну мать". Але після циклу терплячих бесід перед сном син дійсно перестала ображатися, застосував всі обговорені методи, і ... його перестали обзивати! Ніби як це вже й не розважало - ображатися перестав, сміється разом з ними ...

... Він ще маленький і дуже вразливий. Тому я, хоч і дуже задоволена його рішенням, кажу йому:

- Ну, відмінно. А якщо потім побачиш, що буде важко не ображатися, тоді обговоримо, може бути, будемо робити маленькі.

- Ні, мам, не будемо, - твердо відповідає маленький герой . - А знаєш, мам, скільки карет ми сьогодні бачили? Там і сани були справжні, і навіть віз із Стародавнього Риму! А ще була така карета двоповерхова ...

Дитину як прорвало. Заспокоївся, "вивантажили", переміг у боротьбі, звільнився. Слова лилися потоком.

Вже лежачи у ліжку, з майже заплющеними очима, він продовжував:

- А до карет були прироблені такі величезні плюшеві коні. .. І поні ...

- А до саней - собаки? - Питаю я.

Але Пашка вже сопе, не чує мене ...

- Я пишаюся тобою, ти справжній чоловік, ; - додаю я і обіцяю собі обов'язково сказати йому це завтра.

Ця ситуація - привід задуматися і ще над одним питанням: наскільки дитина повинна бути як всі і мати те, що є у всіх, щоб мати авторитет у однолітків? Думаю, що це - вічне питання для багатьох батьків, які стикаються з конфліктами дитини з однолітками. Що стосується мого особистого досвіду, то я переконана: відчайдушне прагнення дитини "бути як всі" показує його внутрішній страх не бути прийнятим. Я говорю не про звичайний і абсолютно нормальному бажанні "бути як всі", але про відчайдушному прагненні, коли це стає для дитини питанням життя і смерті, коли він впадає в депресію від того, що у нього інший бутерброд чи інші брюки. Я помітила, що самі "шановні" і популярні хлопці з Пашкине оточення якраз "не як усі". Напевно, вони просто впевнені в собі, тому їм не потрібно підлаштовуватися під інших, щоб завоювати повагу.

Якщо ми бачимо, що дитина страждає, що він "не як усі", то ; ми в змозі допомогти йому навіть тоді, коли змінити саму ситуацію неможливо. Подумаємо про повних дітей, про дітей геніальних чи, навпаки, не дуже кмітливих, про дітей маленького зросту ... Та хіба мало таких ситуацій! Он, навіть бутерброд може змусити страждати! Це довга й кропітка праця, але він ніколи не буває марним, навіть коли плоди його проявляються лише в дорослому житті.