13 принципів приборкання маленьких норовливого.

Хто з нас хоч раз у житті не потрапляв у таку ситуацію: дитина раптом починає чинити опір абсолютно нормальним, на наш погляд, проханням або вимогам, ми тут же дратуємося, кричимо, лаємося і можемо навіть шльопнути норовливця ... А потім думка про те, які ж ми погані батьки, раз не можемо впоратися з дитиною, не дає нам спокою. І стає соромно, адже не можна кричати на малюка і вже тим більше застосовувати фізичні покарання. Що ж, давайте спробуємо разом розібратися, що ж таке дитяче упертість, звідки воно береться і як потрібно поводитися з упертим Фомою.

Про користь упертості

Некерований, шкідливий, примхливий, злий, нерозуміючий , небезпечний, чужий - ось якими епітетами, буває, нагороджують своїх норовливого батьки. А чому б їм не подивитися на впертість з іншого боку? З боку свого норовистого малюка ...

У міру того як дитина дорослішає, у нього виникає потреба почувати себе самостійним, він вимагає поваги до себе і своєї точки зору з боку оточуючих, хоче, щоб з ним рахувалися. Що робимо ми, дорослі? Ми забороняємо, кажучи "ти ще маленький", "тебе ніхто не запитує", "Замовчи". Ми вимагаємо беззаперечної покори. І як же повинен вести себе дитина, яка прагне до самостійності, але йому весь час заважають? Очевидно, що впертість сина або дочки є не що інше прояв протесту. "Ага, забороняєте? Не шануєте? - Ніби говорять діти батькам. - Тоді я почну пручатися, і ми ще подивимося, хто кого". Так що впертими наші діти не народжуються, це ми самі своїми неправильними діями виховуємо в них норовистість і бажання робити все наперекір. А якщо задуматися, яку якість необхідно нам для досягнення мети? Так-так, саме впертість, тому що без здорового напору важко чогось домогтися в житті. І насправді прояв дітьми впертості - це запорука того, що вони виростуть наполегливими, впевненими в собі, зможуть відстоювати свою точку зору і взагалі будуть самодостатніми людьми.

Опитування батьків дітей від 5 до ; 10 років показав, що тільки 12% з них знають, як справитися з дитиною, коли він упирається. Тільки 35% батьків з числа опитаних вважають, що у такого дитячого поведінки є вагомі причини. Наука приборкання

Як показує досвід, у дитячого впертості є кілька кульмінаційних моментів. І збігаються вони з так званими віковими кризами. Перша криза припадає на рік-півтора, коли збентежені батьки спостерігають, як їх дитина плаче "до посиніння", викидає іграшки і перевертає тарілку з манною кашею. Потім приблизно в три роки (цей період так і називають - "вік впертості") мами і тата знову хапаються за голову. Але і в шість-сім років батьків також чекають сюрпризи. Для того щоб розібратися з причинами впертості і навчитися коригувати така поведінка, розберемо декілька ситуацій, які знайомі всім без винятку батькам.

"Не хочу вимикати телевізор!"

Час йти спати, і ви починаєте своє щовечірнє виступ: "Маша! Коли ж ти вимкнеш телевізор і відправитися в ліжко?" - "Зараз!" - відповідає Маша і продовжує дивитися мультики до тих пір, поки ви самі не вимкнете телевізор. Якщо така поведінка вже увійшло у дитини в звичку, то, швидше за все, причина неслухняності криється саме у вас. А дитина тільки веде себе так, як ви йому дозволили.

Чому так відбувається? Тому що замість конкретної прохання дитина чує від вас розпливчастий питання, який дозволяє не відразу виконати прохання мами. І навіть якщо ви наполягаєте на тому, щоб дитина зараз же пішов спати, все-таки дозволяєте йому подивитися телевізор ще 5-10-30 хвилин ("Гаразд, подивися ще 10 хвилин і потім відразу ж іди митися і спати! "). Тим самим ви даєте дитині зрозуміти, що ваше батьківське слово нічого не означає.

Що треба робити?
  • Звертатися до дитини в короткій і чіткій формі. Наприклад: "Зараз вже дев'ять годин. Ти повинен прийняти душ і лягти спати".
  • Виробити разом з дитиною правила гри: обумовити час, яке він може проводити біля екрана телевізора. За порушення правил можна придумати штрафні санкції, наприклад, відлучення від телевізора на пару днів.
  • Придумати заміну, яка відверне дитину від мультиків без застосування "важкої артилерії" у вигляді погроз і покарань. Наприклад, прогулянка перед сном або сімейне чаювання. Тоді малюк без зусиль відірветься від телевізора.
"Не буду лягати спати!"

Пам'ятайте вірш "Не спати!" Сергія Михалкова? Там якраз малюк шалено хоче спати, прямо-таки зі стільця падає, але продовжує займатися чим завгодно, лише б не лягти в ліжко: "Як добре мати права Лягати спати хоч на годину! Хоч у два! У чотири! Або в п'ять! А іноді, а іноді (І в цьому, право, немає шкоди!) - Всю ніч зовсім не спати! " Ось і ви говорите дитині: "Чому ти ще не в ліжку?" - І розраховуєте, що він миттєво туди відправиться. А упертюх починає чинити опір: "Я не хочу спати! Я вже дорослий, чому мені потрібно лягати спати, як маленькому?" або "А чому це ви з татом лягайте тоді, коли захочете, а мені потрібно о дев'ятій годині вже спати?" Як ви реагуєте на подібні заяви? "Ну, як хочеш, можеш і взагалі не лягати", - скажете ви.

Або покладіть норовливця з погрозою: "Якщо зараз же не ляжеш спати, завтра в кіно не підеш! "

Що треба робити?
  • Потрібно зробити тай, щоб дитина сприймала наші прохання як свої власні. Для цього не підходять ті формулювання, якими ми звикли користуватися. Агресивні спонукають пропозиції якраз і викликають агресію у дитини, примушують його вести себе як норовистий ослик. Вам потрібно своє прохання переформулювати так, щоб вона давала дитині право вибору, приміром: "Ти можеш спочатку випити чай, а потім прийняти душ або зробити навпаки. Тільки потім ти відразу повинен лягти спати".
  • Іноді причиною відмови відправитися спати є підвищена тривожність: дитина просто не хоче йти в темну кімнату і залишатися там на самоті. У цьому випадку вам потрібно посидіти поряд з малюком деякий час і не гасити нічник в дитячій.
  • Пам'ятайте, що час, коли дитина лягає спати, багато значить для нього. І в міру того як ваш малюк дорослішає, можна збільшувати час неспання хоча б на десять хвилин зі словами: "Тепер ти став дорослішим і можеш лягати спати трохи пізніше".

У міру того як дитина дорослішає, у нього виникає потреба почувати себе самостійним, він вимагає поваги до себе і своєї точки зору з боку оточуючих, хоче, щоб з ним рахувалися. Що робимо ми, дорослі? Ми забороняємо, кажучи "ти ще маленький", "тебе ніхто не запитує", "Замовчи". Ми вимагаємо беззаперечної покори. І як же повинен вести себе дитина, яка прагне до самостійності, але йому весь час заважають? Очевидно, що впертість сина або дочки є не що інше прояв протесту. "Ага, забороняєте? Не шануєте? - Ніби говорять діти батькам. - Тоді я почну пручатися, і ми ще подивимося, хто кого". Так що впертими наші діти не народжуються, це ми самі своїми неправильними діями виховуємо в них норовистість і бажання робити все наперекір. А якщо задуматися, яку якість необхідно нам для досягнення мети? Так-так, саме впертість, тому що без здорового напору важко чогось домогтися в житті. І насправді прояв дітьми впертості - це запорука того, що вони виростуть наполегливими, впевненими в собі, зможуть відстоювати свою точку зору і взагалі будуть самодостатніми людьми.

Інструкція для батьків
  1. Для початку усвідомте той факт, що впертість дитини не примха, а протест проти обмеження його бажань та інтересів.


  2. Зрозумійте , що дитина сама не в змозі впоратися з ситуацією і потребує вашої допомоги.
  3. Визнайте право дитини на власні бажання і небажання.
  4. Вирішили застосувати силові методи для придушення впертості? Тоді дайте відповідь собі чесно: чи хочете ви, щоб ваша дитина виросла несамостійним і невпевненим у собі людиною?
  5. Якщо ви маєте намір чогось добитися від дитини, поясніть йому свої вимоги, і тоді він не стане протестувати проти нових правил.
  6. Перегляньте свої вимоги до дитини. Можливо, від деяких з них варто відмовитися. А ось те, що ви все-таки вимагаєте від дитини, має бути зважене і розумно.
  7. Висловлюйте свої прохання та вимоги до дитини ввічливо і коректно.
  8. Не забувайте цікавитися думкою дитини, наприклад: "Як ти думаєш?" або "Що б ти зробив ?".
  9. Не називайте дитини" упертюх "," упертий як осел ". Не підвішуйте на нього ярлики!
  10. Задумайтеся: не вперті ви самі? Можливо, дитина просто копіюють вашу модель поведінки.
  11. Якщо дитина стоїть на своєму постійно, проаналізуйте його поведінка останнім часом: що може його турбувати, що змушує його вести себе саме так? А з'ясувавши причину, постарайтеся виправити ситуацію.
  12. Згадайте себе в дитинстві, особливо коли ви вперто. Можливо, тут ви і знайдете ключик до рішення проблеми свого малюка.
  13. Дитина не зобов'язаний підкорятися вам у всьому. Ваш метод виховання - переконання, створення довірчих відносин, а не бойові дії.
Намагайтеся дотримуватися золотої середини у вихованні маленького впертого, адже занадто жорсткий або занадто м'який підхід у цій ситуації однаково нехороші . "Не стану прибирати свої іграшки!"

А ось це чистої води маніпуляція - дитина ніби випробовує дорослого на міцність: "Що ж ти зараз будеш робити, якщо я все-таки не приберу свої іграшки? " І ви зазвичай самі забираєте іграшки? Змушуєте дитини їх прибрати? Або спокійно виходите з кімнати, мовляв, нехай іграшки валяються, врешті-решт маляті це набридне і він прибере їх сам? Як правило, батьки обирають перший варіант поведінки або намагаються домогтися потрібного результату криком і шльопаннями.

Що треба робити?
  • Для початку розділіть відповідальність разом з дитиною . Адже малечі складно буває прибрати відразу всі іграшки, тому страх перед великим обсягом роботи і підштовхує його до відповідальності "Не хочу, не буду".
  • З цією ситуацією ви легко впораєтеся, якщо запропонуєте дитині позмагатися, хто з вас зможе швидше зібрати іграшки. Або придумаєте гру, в якій обов'язково потрібно зібрати всі іграшки і заховати в ту коробку або цю кошик, щоб вони не дісталися якомусь казковому злому Сірому Вовкові.
  • А можете призначити дитини своїм найголовнішим помічником і запропонувати разом прибрати у нього в кімнаті, а потім дружно переміститися на кухню або в вітальню.

У міру того як дитина дорослішає, у нього виникає потреба почувати себе самостійним, він вимагає поваги до себе і своєї точки зору з боку оточуючих, хоче, щоб з ним рахувалися. Що робимо ми, дорослі? Ми забороняємо, кажучи "ти ще маленький", "тебе ніхто не запитує", "Замовчи". Ми вимагаємо беззаперечної покори. І як же повинен вести себе дитина, яка прагне до самостійності, але йому весь час заважають? Очевидно, що впертість сина або дочки є не що інше прояв протесту. "Ага, забороняєте? Не шануєте? - Ніби говорять діти батькам. - Тоді я почну пручатися, і ми ще подивимося, хто кого". Так що впертими наші діти не народжуються, це ми самі своїми неправильними діями виховуємо в них норовистість і бажання робити все наперекір. А якщо задуматися, яку якість необхідно нам для досягнення мети? Так-так, саме впертість, тому що без здорового напору важко чогось домогтися в житті. І насправді прояв дітьми впертості - це запорука того, що вони виростуть наполегливими, впевненими в собі, зможуть відстоювати свою точку зору і взагалі будуть самодостатніми людьми.

Дослідження психологів показали, що діти надто жорстких батьків, які сильно опікують своїх дітей, зайво вимогливі і дріб'язкові, упираються набагато частіше за тих дітей, чиї батьки розумні в своїх педагогічних впливах. "Зараз же купи мені цю іграшку"

Діти, які потребують з риданнями в магазині купити "он ту ляльку" або "от цю машинку", не рідкість. І пояснювати їх погану поведінку тільки тим, що батьки неправильно виховують сина чи доньку, було б занадто просто. Насправді таке впертість виникає не тільки із-за кризи віку або помилок у вихованні. Іноді поганий вплив на малюка надає масована реклама: і тут вже йому ніяк не втриматися, щоб не вимагати від батьків ще одну іграшку.

А як ви робите, коли ваша дитина скандалить з приводу чергової ляльки або комп'ютерної іграшки? Піддаєтеся і купуєте, лише б не ганьбив вас на весь магазин? Скажете, що такому поганому хлопчику чи дівчинці взагалі не купують іграшки, тим більше такі дорогі і красиві? Постараєтеся переключити увагу малюка на щось інше?

Що треба робити?
  • Якщо ви розумієте, що дитина поки що не в змозі контролювати себе в магазині іграшок і обов'язково почне скандал, не беріть його з собою.
  • Якщо ви все ж вирішили зайнятися шопінгом разом, заздалегідь поясніть сину чи доньці, скільки грошей берете з собою і що зможете на цю суму купити. Спокійно скажіть, що якщо він (вона) буде скандалити, то "нам доведеться піти з магазину, а іграшку ми не купимо".
  • Ігнорувати дитячі мрії і бажання все-таки не ; варто. І оскільки ви знаєте, про що спить і бачить ваш малюк, то зробіть так, щоб його мрії іноді збувалися.
"Не хочу йти в школу!"

Ось тут причини упертості можуть бути самі різні. Наприклад, одна моя знайома дівчинка не хотіла ходити в школу, бо з нею там грубо розмовляла одна вчителька, що, у свою чергу, викликало насмішки однокласників. Дитина просто відмовлявся йти туди, де його ображають. Цей випадок доводить: дитяче впертість не завжди означає, що дитина хоче нам дошкулити.

Небажання йти в школу або в дитячий сад також може бути продиктовано прагненням побути з татом чи мамою, яких дитина мало бачить . Страх перед контрольною роботою, хвилювання від того, що дитина боїться відповідати біля дошки, складні взаємини з однокласниками або вчителями, почуття невпевненості - всі ці фактори також можуть бути істинними причинами дитячого впертості.

Що треба робити?
  • Не можна ігнорувати небажання дитини йти до школи або в дитячий сад. Така поведінка свідчить про те, що в нього є певна проблема і йому потрібно допомогти її вирішити.
  • Постарайтеся розібратися в причинах небажання йти до школи. Для цього посидьте на уроках, поспілкуйтеся з однокласниками, вчителями. Часто таке зацікавлене ставлення батьків до проблеми змушує вчителя перебудувати свою поведінку і вести себе коректно по відношенню до дитини.
  • А якщо ви випробували всі способи, але ваше чадо все ж не хоче йти до школи? Спробуйте перевести дитину в інший клас чи школу. Можливо, це єдиний спосіб вирішення проблеми. І не треба цього боятися.