Турбота про близьких: як не бути нав'язливою?.

Піклуватися про близьких людей - це природно для кожної з нас. Добре, коли така турбота не виходить за рамки, порушуючи межі особистого простору інших людей. Адже в іншому випадку цілком можна "задушити любов'ю". А чи замислювалися ви про те, що така увага до забезпечення комфорту іншим людям не йде на користь і вам самій? Сьогодні автор-психолог розповідає, як навчитися розумною турботі про своїх близьких, щоб ви і навколишні отримували від неї максимум користі і задоволення.

Потреба в любові і турботі

Ліда оточила свою кохану людину ніжністю, турботою і увагою. Вона прагне передбачити будь-яке його бажання, часто дзвонить на роботу, турбуючись про його справи, завжди цікавиться, чи не потрібна коханому допомогу, півдня проводить на кухні, намагаючись порадувати новими стравами.

Вона постійно дає йому поради про те, як краще одягтися, підстригтися, вести себе з друзями, колегами, начальством ... Ліда абсолютно впевнена - вона знає, що буде найкраще для коханого.

На жаль, всі старання дівчата марні - чоловік мрії не цінує її турботу. Більш того, його дратує увагу Ліди, тому що він вважає її поведінку занадто нав'язливим.

Насправді, Ліда дає улюбленому те, чого потребує сама. У дитинстві їй не вистачало уваги і турботи, оскільки батьки весь час були зайняті своїми справами, і тепер вона намагається втілити в дорослому житті свої дитячі мрії.

Дівчина підсвідомо ставить партнера на своє місце, абсолютно не замислюючись про те, що він може мати потребу в зовсім інших знаках уваги. Молодий чоловік рахує її турботу надмірною і починає перейматися відносинами.

Ліда ж продовжує щедро проявляти свою любов, абсолютно не розуміючи "чого ж ще потрібно цим чоловікам?". Так само роблять батьки, які всіма силами намагаються дати своїм дітям все те, чого не було у них самих.

Насправді, вони намагаються реалізувати свої нездійснені мрії, не замислюючись про тому, що у дітей є свої власні бажання.

Що робити?

Часто люди проектують свої внутрішні емоції та бажання у зовнішній світ, вважаючи, що всі навколо відчувають так само, як і вони. Саме тому нам так важко прийняти той факт, що іншій людині потрібно не те, що нам.

Якщо ви відчуваєте, що партнер тяготиться вашою любов'ю і увагою, просто запитайте його про те, що йому не подобається і чому. Дізнайтеся, чого він хотів би на самому справі.

Діалог - це найпростіший спосіб з'ясувати потрібну інформацію. Визнайте, що ви самі хотіли б отримати все те, що даєте партнерові, ви чекаєте від нього відповідної реакції, подяки.

Якщо це так, то просто попросіть його про це, пояснивши свої бажання.

Якщо ж ви самі стали жертвою зайвої душевної щедрості, то подякуйте партнера за турботу і поясніть, що саме вам не подобається в його поведінці, скажіть, що ви відчуваєте у зв'язку з цим.

Не звинувачуйте партнера, а поговоріть про те, чого б вам хотілося насправді і поцікавтеся його бажаннями.

Почуття власної значущості

Віка дуже любить свою дочку Таню, вона свято впевнена, що знає краще за всіх, що ж тієї потрібно. Саме тому вона регулярно переглядає її комп'ютер, телефон і завжди в курсі того, з ким зустрічається дівчина.

Якщо Віке не подобається черговий шанувальник дочки, то вона робить все для того, щоб його відвадити - дзвонить йому, зустрічається з ним і веде спасенні бесіди. На жаль, донька не цінує її турботу і всіляко намагається позбавитися від опіки матері.

Спочатку Таня пішла з дому і почала знімати квартиру разом з подругою, а потім і зовсім почала жити з хлопцем, який незабаром опинився за гратами за звинуваченням у шахрайстві.

Віка перестала спілкуватися з дівчиною, оскільки вважає, що її дочка - невдячна егоїстка. Незважаючи на це, всі розмови Вікі з подругами зводяться до обговорення дочки - до сліз і скарг на неї.

Насправді подібне втручання в особисте життя іншої людини говорить про ; тому, що життя самої Віки порожня і самотня. Постійно опікуючи дочка і контролюючи кожен її крок, Віка відчуває себе потрібною і значимою.

Разом з тим вона закриває очі на власні проблеми, самотність, нереалізовані бажання та мрії.

"Невдячність" і "погану поведінку" дочки дозволяють Віке виправдовувати свою бездіяльність по відношенню до себе самої, адже їй весь час потрібно турбуватися про доньку, для себе зовсім немає часу!

Що робити?

Для початку дайте відповідь на наступні питання.

  • Рішення яких власних проблем ви уникаєте, так докладно вникаючи у життя іншої людини?
  • Чого ви боїтеся, роблячи свого чоловіка, дитини залежними від вас?

Швидше за все, ваш головний страх - страх залишитися наодинці з собою.

Якщо ви себе не реалізували в житті, якщо не маєте ніяких інших джерел отримання емоцій, крім турботи про родичів, то, швидше за все, ви будете душити їх своєю любов'ю, а вони будуть бунтувати проти вашої домашньої тиранії, здійснюючи іноді самі неадекватні вчинки.

На жаль, у подібних випадках людина не хоче сам бачити своїх проблем, адже він так довго шукав спосіб закрити на них очі. Часто, щоб зважитися зайнятися своїм життям, потрібна професійна допомога.

Якщо ви помітили, що підмінили своє життя рішенням чужих проблем (найчастіше вигаданих вами ж), то знайдіть в собі сили і відпустіть іншої людини, змістивши фокус уваги на себе і пристрій свого життя.

Повірте, як тільки ви знайдете гармонію з собою, реалізуєте свої мрії, відчуєте, що потрібні самі собі і перестанете лізти зі своєї нав'язливої ??турботою до близьких, то і відносини між вами налагодяться, опір припиниться.

Якщо ж вашим родичам знадобиться ваша допомога, то вони про неї обов'язково попросять самі.

Якщо ви самі опинилися в пастці гіперопіки, то єдиний спосіб позбутися її - стати самостійною людиною. Тут цілком можна обійтися без бунту і екстриму.

Поясніть, що з вами все в порядку, що ви дорослий і самостійний чоловік і в змозі впоратися зі своїми проблемами самі. Скажіть, що вдячні за підтримку, але якщо вам знадобиться допомога, то ви самі попросите про неї.

Намагайтеся дійсно вирішувати свої проблеми самостійно, дистанціюється від опікає, м'яко припиняючи будь-які спроби влізти в ; ваше життя.

Частіше пропонуйте зайво дбайливому свою допомогу, проявляйте ініціативу - тим самим ви покажете, що самі здатні подбати не тільки про себе, але і про інших.


Повторюйте, що дуже цінуєте його турботу і саме тому хочете відповісти тим же.

Таким чином, ви зміщуєте фокус його уваги в бік власних проблем, а не ваших.

Потреба у владі

Мама Ігоря все життя працювала на серйозних керівних посадах. Вона звикла контролювати всіх і вся. Коли син одружився, вона як раз вийшла на пенсію. Ось тут і почалося.

Спочатку мама пропонувала свою допомогу у прибиранні квартири, прання і приготуванні. Коли дружина Ігоря сказала, що вони справляються самі, мама розлютилася.

Вона стала приходити потайки (у неї були ключі від квартири сина), забирати брудну білизну, приносити їжу, переставляти по-своєму всякі дрібниці і ; скаржитися Ігорю на дурний характер його дружини, повторюючи, що повинна бути впевнена в тому, що її синок добре харчується і живе в комфорті.

Почалися скандали. Коли ж у пари народилася дитина, мама замучила дружину Ігоря своїми порадами по догляду за малюком.

Вона завжди все знала краще за всіх, її моторошно дратувало, що її думка дружина сина ігнорує. Всім було зрозуміло - ненька Ігоря хоче максимально полегшити життя молодої сім'ї.

А ось дружина ... звичайно ж, хоче розлучити сина з коханою мамою!

Насправді, мама Ігоря звикла командувати і, вийшовши на пенсію, тут же переключилася на сім'ю сина, де продовжувала вести себе як керівник.

Бажання командувати, страх втратити владу над сином (як це так, він тепер слухає іншу жінку!), змушували її проявляти нав'язливу турботу і вступати в конфлікти, замість того, щоб надати дійсно необхідну допомогу.

Тяга до тотального контролю зустрічається також у людей, які з дитинства були дуже залежні від батьків і мріяли вирватися з-під їхньої опіки. Дитяча безпорадність часто переростає в страх втратити контроль.

Така людина буде турбуватися про все на світі, постійно третируючи домашніх своїми порадами, дзвінками, причіпками і гіперопікою. Він буде вимагати постійного звіту від кожного члена сім'ї, адже тільки тримаючи все під контролем, він відчуває себе впевнено.

Що робити?

Якщо у вас спостерігається невблаганна жага влади, то надішліть її в ; потрібне русло - займіться кар'єрою, політикою, бізнесом, особистими проектами і т.д. Загалом, всім тим, де ваша владна натура зможе бути корисною.

Реалізувавши свої амбіції на роботі, удома ви навряд чи захочете командувати.

На жаль, ужитися з контролером дуже складно. Потрібно мати дуже стійку психіку, цілісний і сильний характер, щоб витримати його напір.

Своєю турботою він робить вас абсолютно безпорадним людиною, що в свою чергу дає йому можливість маніпулювати вами і відчувати свою владу. Вчіться приймати тільки ту турботу, яка вам дійсно необхідна, і рішуче відкидайте те, що вас напружує.

Для цього не потрібні скандали, знадобиться лише терпіння в поясненні того, що ви приймаєте, а що - ні.

Підвищена тривожність

Саша постійно переживає за своїх рідних і друзів. Вона намагається захистити їх від усіх можливих проблем, починаючи від застуди і закінчуючи кінцем світу.

Вона вважає себе відповідальною за все, що відбувається в їхньому житті і тому постійно перебуває в стані тривоги і занепокоєння.

Рідні над нею сміються і абсолютно не цінують її турботу, а чоловіки біжать як від вогню.

Є люди, які за своїм характером дуже тривожні й недовірливі. Вони намагаються підготуватися до всіх подій у житті, тому що будь-яка позаштатна ситуація здатна їх вибити з колії.

Відчувати себе трохи краще і менше турбуватися їм допомагає планування, контроль і уважність. Щоб бути спокійними за близьких, вони будуть дзвонити їм по сто разів на день, дбайливо попереджати про можливі небезпеки, розповідати про способи поведінки в різних ситуаціях, навіть якщо це звичайне включення газової плити.

Нескінченні: "ти поїв?", "ти взяв парасольку?", "ти пам'ятаєш про візит до стоматолога?", "ти не запізнишся на роботу?", "на дорогах небезпечно, будь обережний "здатні вивести з себе будь-якого дорослого людини.

А все тому, що від подібної турботи люди починають відчувати себе розумово відсталими. "Вона що, тримає мене за ідіота, раз думає, що я забув, як включати плиту? Або просто вважає себе розумнішим за інших?" - Ось приблизно такі думки відвідують жертву турботи.

Часто відповідною реакцією на таку опіку буває роздратування, дріб'язкові причіпки - знайшовши недоліки у всезнаючий і дбайливому партнері, його опонент намагається відновити свою самооцінку.

Що робити?

Постарайтеся розрізняти турботу і занепокоєння. Турбота - це коли ви думаєте про потреби іншої людини і допускаєте, що вони можуть бути не схожими на ваші. Неспокій - це егоїстичне почуття, покликане заколисати вашу власну тривогу.

Визнайте, що поруч з вами живуть здорові, дорослі та відповідальні люди, здатні приймати самостійні рішення. Ваша тривожність - це ваша проблема, і інші люди не зобов'язані від цього страждати.

Тому займіться регуляцією свого емоційного стану, а для цього зверніться до психолога або самостійно освойте методи боротьби зі страхами.

Якщо такий тривожний людина живе поруч з вами, то єдине, що ви можете зробити - це заспокоїти його.

Подякуйте за увагу і турботу, скажіть, що впораєтеся з усім самостійно, хай не хвилюється і займається своїми справами. Але якщо вам знадобиться його допомога, ви тут же йому про це повідомте.

Нам здається, що піклуючись про близьких, ми виявляємо свою любов. Але іноді турбота перетворюється на одне з найсильніших засобів маніпуляції. Нав'язлива турбота здатна зруйнувати навіть чудові стосунки.

Це відбувається тоді, коли роблячи щось для коханої людини, ви орієнтуєтеся на свої, а не на його бажання, вважаючи, що тільки ви ; можете точно знати, що ж йому потрібно. Людині дуже важливо відчувати себе правим, інакше порушується картина його ідеального світу.

Але наступного разу, перш ніж обрушити на кого-то свою турботу, подумайте, чи потрібно це коханій людині. Навчіться відокремлювати свої бажання від чужих, а для цього почніть слухати і чути своїх коханих.