Вічні діти: як з ними жити?.

"Вона засміялася. Шарль і Діана подивилися на них.
Вони сиділи поруч, навпроти своїх протеже. Діти
по один бік, дорослі по інший. Старі
тридцятирічні діти, ніяк не бажають
дорослішати. Люсіль замовкла. Вона подумала про себе:
нічим у житті не займається, нікого не любить.
Смішно. Не люби вона життя саме по собі,
давно б покінчила з собою ".
Франсуаза Саган" Сигнал до капітуляції "

У повісті Франсуази Саган" Сигнал до капітуляції "описується життя тридцятирічної утриманка Люсіль. Вона живе з не дуже молодим, але дуже багатим чоловіком.

Дівчина веде безтурботне життя, не затьмарену ніякої відповідальністю. Але одного разу вона зустрічає молодого хлопця середнього достатку. Любов так захоплює Люсіль, що вона рішуче змінює своє життя - уникає багатого коханця і навіть влаштовується на роботу.

Працювати їй не подобається, але вона змушена це робити, тому що однієї зарплати коханого не вистачає. Через кілька місяців такого життя дівчина дізнається, що вагітна.

Люсіль охоплює такий жах від прийдешньої відповідальності, що вона, зовсім забувши про свою любов, повертається до минулого життя. Вона позбувається дитини, від роботи, від коханого і знову починає жити з багатим спонсором, який прощає її і приймає в свої батьківські обійми.

Поведінка героїні можна охарактеризувати як інфантильне. Незважаючи на те, що за сюжетом повісті їй уже за тридцять.

На жаль, інфантильність у наш час високих технологій є досить поширеним явищем. Жінки все частіше скаржаться на інфантильних чоловіків, чоловіки втомилися відбиватися від жінок, охочих влаштуватися за чужий рахунок.

Чи є інфантильність фатальним недоліком, який веде до руйнування стосунків? Як вести себе з партнером, якщо він не хоче дорослішати? Чи винні жінки в інфантильності чоловіків?

Чи можна змінити себе і стати більш зрілою особистістю, давши собі можливість реалізувати всі свої мрії? Спробуємо відповісти на ці питання і розберемося в природі інфантильності.

Обережно: діти!

"Багато моїх подруг уже давно зробили успішну кар'єру і мають стабільний дохід. Я ж до цих пір працюю офіціанткою і ; постійно займаю гроші до зарплати. Мені вже 37, а немає ні сім'ї, ні дітей, ні нормальної роботи ..."

"Мій хлопець постійно забуває ключі, втрачає мобільники, не ; пам'ятає про знаменні дати і завжди спізнюється на зустрічі. Йому вже 28, а він постійно на мілині, тому що часто змінює роботу - все шукає себе. Я втомилася бути його матусею ".

"Моя подруга ніде не працює і не вчиться, вона вважає це нудним. Вона цілими днями їсть, палить, п'є пиво, дивиться телевізор і тусується з подружками. Ще вона обожнює ходити по магазинами скуповувати все, що потрапляє під руку. Нещодавно вона зробила пірсинг. Я відчуваю себе батьком дівчинки-підлітка, хоча їй вже 33 ".

" Моя співробітниця поводиться, як дитина. Вона забуває зробити важливі дзвінки , постійно зволікає здачу праці, придумує різні приводи, щоб не бути присутнім на серйозних переговорах.

Мені доводиться постійно нагадувати їй про те, що вона повинна зробити, вибачатися перед клієнтами за затримки в роботі . Часто я доробляю роботу за неї.

Незважаючи на те, що вона милий і чуйна людина, я все частіше дратуюся, тому що мені здається така поведінка зневажливим у ставленні до інших людей .

А вона ж доросла людина (їй 45!), що має сім'ю і двох дітей! Я все частіше думаю, що мені простіше працювати однією, ніж з такою помічницею ".

"Я не можу спілкуватися з подругою, бо постійно відчуваю себе її старою докучливою родичкою - якщо ми домовилися здзвонитися, дзвоніть повинна я, якщо домовилися зустрітися, то про зустріч теж пам'ятаю тільки я, якщо вона не може прийти, то про це навіть не попереджає.

Мені здається, вона отримує задоволення, якщо різко змінює свої плани і залишає іншої людини (не тільки мене) в подиві. Чим зайнятися, якщо ми раптом зустрілися, повинна вирішувати теж я.

Вона весь час просить моїх рад, і завжди дратується, коли я їх даю. З ній дуже складно і утомливо. Мені теж хочеться уваги й теплоти, а в нашому випадку гра йде в одні ворота ".

Якщо вам знайоме подібна поведінка, то ви маєте справу з справжнісіньким інфантильним людиною.

Він веде себе, як дитина, яка чекає, що дорослі вирішать всі його проблеми. Він постійно нав'язує відповідальність іншим людям.

Типові прояви інфантильності

Фінансова безвідповідальність

  • людина кидається грошима , витрачає багато грошей на дорогі дрібнички - одяг, техніку, косметику і т. д., часто зарплата закінчується вже в перший же день;
  • позичає гроші, не оплачує вчасно рахунку, не планує своїх витрат, не має заощаджень, перевищує кредит або взагалі живе за рахунок кредитів;
  • не затримується довго на одній роботі, заробляє лише тоді, коли залишається на мілині;
  • сподівається, що ви допоможете розібратися йому з грошовими проблемами;
  • не любить вчасно віддавати борги або просто забуває про них.

Безвідповідальне ставлення до грошей часто сигналізує про безвідповідальне ставлення до людей.

Ненадійність

  • людина непунктуален, необов'язковий;
  • не виконує обіцянки, забуває про все, тягне час, коли справа стосується важливих справ, веде себе безвідповідально;
  • втрачає речі, документи, хаотично зберігає інформацію, не може знайти потрібні речі, файли і т. д.;
  • завжди сподівається, що хтось зробить за нього, підстрахує.

Відсутність мети

  • не здатний діяти без тиску зовнішніх обставин;
  • зазнає труднощів, плануючи майбутнє, саме слово "план" викликає у нього панічний стан або роздратування;
  • часто відкладає ухвалення рішення;
  • у прийнятті рішень завжди орієнтується на зовнішні фактори і думка оточуючих;
  • йому вже за 30, а він все ще не вирішив, чим зайнятися в житті, часто змінює роботу, тому що "не знайшов себе";
  • уникає різних самокопання , розмов про проблеми, тому що не хоче бачити, що проблема в ньому самому;
  • він чекає когось, хто надасть йому великий шанс, і завжди сподівається на диво.
Особливості співіснування з інфантильним людиною

Інфантильні люди уникають будь-якої відповідальності і ведуть себе так, що змушують партнера брати на себе роль батька.

Здавалося б, нічого страшного в ; цьому немає, багатьом навіть подобається опікати когось. Але коли справа стосується любові, то подібні відносини поступово вбивають сексуальність.

Відчувати сексуальне бажання до дитини так само важко, як відчувати пристрасть до батьків. Чим більше ваш партнер схожий на дитину, чим частіше він веде себе, як підліток, тим менше задоволення вам приносить сексуальне життя з ним.

Якщо ваш друг або співробітник інфантильний, то вам дуже важко йому довіряти і розраховувати на його допомогу. Він може бути дуже милим і чарівною людиною, але ви будете постійно знаходитися в стані невідомості, тому що від нього можна чекати будь-якого підступу.

Нав'язана вам роль батька при рівних відносинах може дратувати вас , тому що в цьому випадку ви не отримуєте рівноцінного партнерства.

Якщо ви самі є інфантильним, то ваше життя схожа на хаосу або нагадує історію про розбиті мрії. Вам постійно потрібен хтось, хто міг би підтримувати вас, - без цього ви подібні поїзду, що зійшла з рейок.

Залишаючись інфантильним, ви позбавляєте себе можливості повністю реалізуватися в житті . Ви не знаєте, ким є насправді, тому що перебуваєте в залежності від людей, на яких переклали відповідальність за своє життя.

Жити поруч з інфантильним партнером дуже втомлює. Якщо ваш партнер веде себе подібним чином, вам нав'язується роль батька. Поступово у вас накопичуються образа і злість, а це не сприяє гарним стосункам.


Чому люди не хочуть дорослішати?

Багато митці залишаються дітьми все життя. Це допомагає їм зберігати свіжість сприйняття. Ховаючись від проблем зовнішнього світу, вони можуть повністю зосередитися на світі внутрішньому.

Але, як показує життя, не всі творчі люди інфантильні, так само як не всі інфантильні люди займаються творчістю.

Причини інфантильного поведінки дорослих людей формуються ще в дитячі роки.

Інфантильність - це несвідома реакція на обставини, внаслідок яких людина відчуває себе позбавленим дитинства. Що ж це за обставини?

Дитина дуже рано був кинутий у доросле життя. Наприклад, при смерті батьків, при догляді одного з батьків, при розлученні, при великій зайнятості батьків, якщо потрібно було піклуватися про молодших дітей, якщо батьки були алкоголіками і т. д.

У такої дитини в підсвідомості накопичується образа на дорослих за вкрадене дитинство. Тому в дорослому віці він продовжує розігрувати роль дитини, компенсуючи своє втрачене дитинство.

Занадто владні батьки. Якщо батьки весь час контролювали дитини, карали за найменшу провину, з такої дитини виростає людина, не здатна дотримуватися будь-які суспільні правила, він весь час бунтує.

Можна сказати, що він весь час знаходиться в підлітковому віці і доводить оточуючим право на самовираження.

Дитина відчувала себе покинутим в дитинстві. Якщо людина не відчував тепла і турботи, вона може компенсувати цей дефіцит, вступаючи по-дитячому. Він ніби говорить оточуючим: "Дбайте про мене!"

Коли ви весь час нагадуєте йому, що потрібно зробити, берете на себе відповідальність за його вчинки, ви тим самим ведете себе, як батько, дбаєте про нього ... Тобто робите те, чого він був позбавлений.

У дитинстві батьки просто "душили" дитини своєю любов'ю. Наприклад, мати цілий день сиділа вдома і не бачила іншого сенсу життя, як у тому, щоб догодити дитині. Вона не давала йому прийняти жодного самостійного рішення, занадто опікала його. Ставши дорослим, він зберіг дитячу безпорадність.

Таким чином партнер намагається маніпулювати вами: розігруючи з себе безпорадного і несамостійного, він викликає у вас почуття провини. Ви ж не можете кинути нещасного?

Чому ви зв'язалися з "дитиною"?

Зображуючи з себе рятівника, ви відчуваєте почуття переваги, але при цьому "ховаєтеся" від власних проблем. Пам'ятайте, що своїм батьківським поведінкою ви можете зробити з нормальної людини цього безпорадного монстра.

Одна моя клієнтка скаржилася, що її чоловік - суще покарання. Він постійно скаржиться, хворіє, нічого не робить по дому і постійно знаходиться в різного роду депресіях. Він веде себе з нею, як з мамою, а з іншими жінками намагається здаватися справжнім чоловіком.

Після бесіди ми з'ясували, що вона дуже нав'язливо піклується про нього, бере на себе вирішення всіх його проблем. Своїм контролюючим поведінкою вона позбавила чоловіка будь-якої можливості самовиражатися і привела його до залежності та безпорадності, що, у свою чергу, викликало у нього серйозну хворобу.

Простіше кажучи, своєю турботою вона маніпулювала їм і змушувала залишатися безпорадним. А він, у свою чергу, щоб і далі не брати на себе відповідальність, маніпулював їй, продовжуючи нескінченно хворіти, адже тільки так він міг притягувати до себе увагу.

Якщо ви ; постійно відчуваєте відповідальність за відносини і за партнера, шкодуєте його, боїтеся, що він без вас пропаде, значить, ви схильні до ролі рятувальника.

Рятувальники постійно вибирають собі партнерів, яким необхідно допомагати. Вони знаходять людину, яка здається їм ранимим, тендітним, покинутим, нещасним, безпорадним, і оточують його теплом, ніжністю, турботою.

Партнер відповідає вдячністю, а рятувальник відчуваєте себе героєм. З таких відносин дуже важко вибратися, тому що вам весь час здається, що нагорода не за горами. Підсвідоме почуття провини, що спонукало вступити у відносини такого роду, не дозволяє вийти з них, навіть коли людина усвідомлює свою помилку.

Ось причини, які можуть лежати в основі такої поведінки:

Ви "виплачуєте" дитячі борги. Можливо, хтось із ваших батьків страждав від браку уваги, турботи, любові, і ви коли- то намагалися допомогти йому. Це може бути при розлученні або смерті одного з подружжя. Тепер ви намагаєтеся компенсувати цей дефіцит любові, рятуючи свого партнера.

Вам хочеться відчувати перевагу і значимість. Коли ви зв'язуєтеся з партнером, чиє життя хаотична, ви відразу починаєте почувати себе краще, розумніше, діловитість. Беручи на себе роль героя, ви закриваєте очі на власні недоліки і слабкість.

Один мій клієнт після розлучення з дуже успішною дружиною настільки розчарувався в собі, що постійно зв'язувався з жінками набагато нижче його за статусом, інтелекту та матеріального стану.

Він будував відносини таким чином, що ці жінки повністю залежали від нього. Хоч він і відчував постійне роздратування і розчарування від несумісності характерів, але не міг розірвати порочне коло. Так він повертав втрачену самооцінку.

Вам потрібно командувати. Якщо ви постійно потрапляєте в ситуацію, коли вам доводиться рятувати партнера, ви купуєте над ним дуже велику владу. Це один з кращих способів маніпуляції людьми.

Якщо вас тягне до інфантильних людям, подумайте, чи не приймаєте ви жалість і співчуття за любов? Між партнерами має бути повага, ви повинні не тільки любити свого партнера, але і пишатися ним.

Поради по боротьбі з інфантильністю

Якщо "дитина" - ваш партнер

Надайте своєму партнерові свободу для ухвалення рішення про його долю. Пам'ятайте, що зайва турбота може змінити вашого партнера не в кращу сторону. Роблячи людину безпорадною, ви самі потрапляєте в залежність від нього.

Почуття провини - поганий фундамент для будівництва відносин. Навчіть партнера самостійно справлятися з проблемами, вкажіть йому шлях - і відійдіть убік. Найчастіше просите його про допомогу і дайте йому час, щоб він встиг надати вам підтримку.

Тільки ви самі можете вирішити, чи варто вам приймати нав'язувану роль батька чи ні. Просто відмовтеся від прагнення все контролювати і навчіться довіряти своєму партнерові.

Спробуйте трохи побути самі в ролі дитини, прикиньтеся безпорадним, і ви побачите, як зміниться ваш інфантильний партнер.

Якщо "дитина" - ви

Якщо ви самі ніяк не подорослішаєте, то, в першу чергу, вам потрібно визначитися з вашими життєвими цілями. Яким би гидким вам це не здавалося, вам доведеться витратити час на опис ваших життєвих цілей і планів.

Сформулюйте цілі в кожній із сфер: особисте життя, фінанси (бажаний дохід, важливі покупки ), кар'єра, дозвілля і т. д.

Спочатку сконцентруйтеся на невеликих і легко досяжних цілях, потім переходите до глобальніших.

Якщо вам важко самостійно впоратися з плануванням, зверніться до фахівця або пройдіть спеціальний тренінг постановки цілей. Коли в голові у вас запанує порядок, настане рівновага в душі, а потім і в житті.

Зараз (під час кризи) частіше доводиться стикатися з людською інфантильністю. Втрата роботи, погіршення матеріального становища багатьох людей призводять до думки про те, що хтось у цьому винен і має тримати відповідь.

Люди вимагають повернути роботу і дати грошей. Вони ненавидять своїх роботодавців і вважають їх ворогами. Утриманські життєва позиція призводить до підвищеної вимогливості до інших людей, але не до себе.

Люди зовсім не замислюються про те, що саме роботодавці придумують бізнес, реалізують його, завдяки чому і