Друг в біді не кине, зайвого не запитає ....

Дружба - це коли двоє друзів пов'язані між собою узами розумінь. І таких друзів уже не розлучити.
Настя, 9 років

Нещодавно я проходила по одній з маленьких вуличок провінційного міста і спостерігала таку картину: кілька дітей різного віку (їм було приблизно від 6 до 10 років) активно у щось грали. Діти були одні, вони весело кричали, сміялися, вели переговори про правила і були настільки захоплені процесом, що нікого навколо не помічали. Я подумала, що давно не зустрічала такого.

У великому місті рідко можна побачити щось подібне. Двори в основному порожні, діти гуляють з батьками, їм ставлять багато уроків, вони відвідують різні гуртки, грають в комп'ютер, але от часу на просте спілкування у них ніби не залишається. А коли вони все-таки зустрічаються, то не знають, що робити разом, з чого почати взаємодію.

І тоді батьки, збираючи дітей на дні народження, наймають аніматорів, щоб вони їх ; веселили, розважали, організували все так, щоб хвилини вільної не було, і компанія не занудьгувала. Ідуть діти зі свята повні емоцій, але так і не поспілкувавшись між собою. Що ж відбувається? Може, сучасні діти розучилися дружити? Що таке взагалі "дитяча дружба"? Як вона народжується? Від чого залежить, чи зможе дитина встановити дружні відносини з однолітками чи буде коротати час на самоті? Чи необхідно батькам впливати на вибір друзів?

З чого починається дружба?

- А ти ходиш в садок?
- Так.
- У тебе там є друзі ?
- Так.
- А як їх звати?
Довго думає, в результаті говорить:
- Не пам'ятаю.
Маші 4 роки

З точки зору психоаналітичної теорії, яка грунтується на багаторічному досвіді спостереження за поведінкою дітей з самого народження, дитина може створювати відносини з іншими тоді, коли вийде з симбіотичних стосунків з матір'ю. Мова йде про те, що після народження, незважаючи на те, що сталося фізичний поділ, психологічно немовля і мати залишаються пов'язаними. У них наче одне життя на двох, вони все роблять разом, мати відчуває бажання дитини як свої, а дитина відчуває матір як частину себе.

У цей час їм ніхто не потрібен, їм добре удвох. З плином часу поступово відбувається психологічне відділення дитини від матері, він стає все більш самостійним і відкритим до відносин з іншими людьми. Якщо на цьому етапі все було нормально, то приблизно до трьох років дитина готова до встановлення стійких відносин з однолітками. Якщо ж у ранніх відносинах з матір'ю виникли якісь проблеми, то встановлювати дружні відносини дитині буде важко надалі.

Ти дружи зі мною однією ...

Наведу приклад з практики . До мене звернулася мама десятирічної дівчинки, вона говорила про те, що її дочка відчуває себе нещасною, весь час сумує і занадто гостро реагує на все, що з нею відбувається в житті. Коли ж я поговорила з самою дівчинкою, вона розповіла, що переживає тому, що ніяк не може знайти собі друзів.

І дійсно, щоразу приходячи до мене, Майя (ім'я змінено) розповідала про свої складні стосунки з іншими дітьми. Проблеми полягали в тому, що ні одна з її подруг не могла, як вона пояснювала, зберегти їй вірність. Майя хотіла знайти такого друга, який спілкувався б тільки з нею, грав би в такі ігри, які вона хоче, і ні з ким більше не взаємодіяв. Але на такі відносини бажаючих було мало. Подруги знаходилися, але вони не бажали повністю присвячувати себе Майї. У результаті в житті дівчинки весь час були присутні розчарування і втрати, а так само злість на тих, хто зрадив.

Згодом з'ясувалося, що коли Майя народилася, у її мами була сильна післяродова депресія, вона не могла приділяти дитині належної уваги. Крім того їх родині довелося багато переїжджати, і батькам треба було дбати про те, щоб створювати прийнятні побутові умови для життя. А так само незабаром у них з'явилася друга дитина, і велику частину уваги мати приділяла молодшої дівчинки. Таким чином, Майя не змогла насолодитися в повну силу злиттям з матір'ю в ранньому дитинстві, і їй весь час хотілося доодержати ці відчуття з подругами, а так само дівчинка відчувала сильну ревнощі до молодшої сестри, яка була близька до матері. Вона так само ревнувала всіх своїх подруг, як тільки поруч з ними з'являвся хтось інший.

Як на майбутньому дівчинки відіб'ється така поведінка і чи можливо допомогти дитині заповнити упущене, що б нормалізувати ставлення з однолітками?

Тенденція до створення подібних стосунків може перейти у доросле життя. І тоді Майї буде важко створювати відносини не тільки з подругами, але і з чоловіками. Люди подібного складу будують взаємодія з близькими, використовуючи їх у своїх інтересах, що, звичайно, партнеру не подобається. Психоаналітична робота дозволяє розірвати це замкнене коло. У терапії дитина може отримати бракуючий досвід і зробити крок на наступну сходинку, інша справа, що для цього потрібен час.

Друзів вибирають

Друзів потрібно заводити в будь-якому віці, тому що друзі завжди поруч і іноді вони допомагають, з ними можна гуляти і грати - це приємно.
Саша, 9 років

Для того щоб створювати конструктивні дружні відносини, де кожен повністю проявляє себе, дитина повинна мати поруч психологічних характеристик, які він набуває протягом життя. Це і готовність довіряти людям, віра в те, що вони можуть дати щось хороше. І готовність ділитися чимось цінним для себе, готовність отримувати і приймати турботу про себе. І здатність проявляти і приймати агресію: у відносинах (і навіть дружніх) з нею доводиться стикатися неминуче. Впевненість у собі і багато іншого. Це такі вміння, яким не можна навчитися, скажімо, на уроках етикету. Все це набувається з досвідом взаємодії - спочатку в сім'ї, а потім в інших відносинах. Тому від психологічного портрета дитини багато в чому залежить те, кого він собі вибере в друзі.

Скажи, хто твій друг, і я скажу хто ти

Ця приказка тільки почасти вірна по відношенню до дитячої дружбу. Якщо дорослі часто дружать з людьми, схожими на них самих, що мають схожі інтереси, то у дітей досить часто буває навпаки.

Так, діти також як і дорослі вибирають друзів схожих на себе, схожих за інтересами, захопленнями. Такий вибір всім зрозумілий і рідко турбує батьків.

Інша справа, коли дитина вибирає собі друга за принципом компліментарності. Він шукає в інших риси та вміння, яких йому самому не вистачає, нерідко найбільш привабливими для створення близьких відносин, стають товариші, які володіють протилежним набором якостей. Наприклад, Ліза з благополучної сім'ї, щира, турботлива, приблизна у всіх відносинах, тягнеться до Маші, у якої в житті все далеко не так благополучно, їй доводиться весь час хитрувати, щоб отримати бажане, вона активна, наполеглива, більш практична. Або ще приклад, Настя, якій важко стежити за собою, бути зібраною, вибирає собі в подруги дуже акуратну, послідовну дівчинку. І таких варіантів безліч. Як правило, батьки хоча б однієї із сторін не схвалюють вибору. Але спроби втручання в дружні відносини дітей зазвичай ні до чого хорошого не призводять. Навіть якщо батьки праві у своїх побоюваннях, дитина ні за що в це не повірить, тому що відносини є цінними для нього на даний момент. Вони виконують дуже важливу в його житті функцію, доповнюють її, роблять більш цілісною.

Наприклад, у всьому позитивної Лізі не завадить навчитися проявляти агресію і бути більш практичною як Маша. Тоді як Маші якраз не вистачає "легкості", правильності, яка є у Лізи. А Насті потрібен поряд джерело стабільності, і подруга виконує для неї цю роль. У свою чергу подрузі необхідно відчуття свободи, яке вона відчуває поруч з Настею. І в такому випадку, якщо батьки будуть наполягати на припиненні відносин між друзями, в сім'ї порушиться взаємна довіра і розуміння, син чи дочка почнуть протестувати усіма способами.


Або, якщо дорослі сильно натиснуть, дитина може підкоритися їм, але буде скривдженим, нещасним, втратить частину важливого досвіду у своєму житті, а звинувачувати у цьому потім буде тільки родичів.

Якщо ж дитина переймає в одного негативні звички, які можуть серйозно йому нашкодити в майбутньому. Батькам, звичайно, потрібно з цим боротися, слід роз'яснити синові або дочці, чому така поведінка здається неприйнятним, чому воно їх турбує. При цьому оцінювати потрібно не людину, а вчинки. Важливо сказати не "Петя поганий, не дружи з ним", а "Ви з Петром робите погані вчинки". Діти насправді багато чого можуть зрозуміти, якщо їм це пояснити, особливо переконливі будуть слова батьків, якщо сказати про свої почуття. Крім того, важливо зрозуміти мотиви дитини, чому він це робить, що це йому дає. Показати дитині інший більш прийнятний шлях досягнення бажаного.

При створенні дружніх відносин нерідко має значення збіг партнерів за рівнем розвитку. Тут мається на увазі не стільки інтелектуальний розвиток, хоча і це теж важливо, а для відносин більшу вагу має емоційний розвиток. Сергій, якому дванадцять, вибрав собі в друзі Микиту, якому вісім. У них була маса спільних інтересів: іграшки, книги про Гаррі Поттера, вони часто разом фантазували, складали колекції. Микиті ці заняття як раз за віком, для розвитку дитини восьми років, все це має значення. А Сергій у своєму розвитку від ровесників трохи відстає, їм зараз цікаві зовсім інші заняття. Звичайно, у нього на це є серйозні причини. Хлопчик в ранньому віці переніс серйозне фізичне захворювання, багато лежав у лікарнях, що створило обмеження для психологічного зростання. Тому з молодшими Серьожі спокійніше, вони поважають його, а з ровесниками доводиться конкурувати, це йому дається дуже важко, викликає купу негативних емоцій.

Згодом Сергій наздожене в розвитку своїх однолітків, спілкування з ; молодшими зараз якраз допомагає заповнити упущене. У цих відносинах він зберігає свою самооцінку досить високою, відчуває свою силу. Якщо ж його насильно змушувати спілкуватися тільки з ровесниками, то він буде перебувати у постійній стресовій ситуації, і не зможе рости. Бажано, щоб перехід до "своїх" стався природним чином свого часу.

Або інший приклад, коли дитина взаємодії з ровесниками віддає перевагу спілкуванню з дорослими. Наприклад, Катя легко знаходить спільну мову з маминими подругами, але в школі в неї немає друзів. Дорослі жінки для неї - це батьківські фігури, а на рівні відносини з дітьми вона поки не здатна. При цьому в душі вона, звичайно ж, хоче спілкуватися з однолітками, це нормальне бажання кожної дитини. Але її психологічні особливості не дозволяють створювати близькі стосунки з дітьми, так як там потрібно ділитися, поступатися, конкурувати, доводити свою правоту і багато іншого, що у Каті викликає велику тривогу. Їй комфортно з дорослими, які багато в чому їй поступаються і багато чого прощають як дитині/

А якщо дитині просто не цікаві ровесники, і він бажає спілкуватися тільки з дорослими? При нормальному повноцінному емоційному розвитку дитина завжди прагне спілкуватися з однолітками. Іноді діти люблять грати з малюками з позиції дорослого - доглядаючи за ними, надаючи їм допомогу і підтримку. Це здатні робити ті, хто успішно подолав ранні етапи розвитку, вони можуть подбати про інших так само, як колись дорослі дбали про них. І це доставляє їм додаткові позитивні емоції, підвищує відчуття власної значущості.

В ідеалі дитина повинна вміти створювати відносини як з ровесниками, так і з дітьми інших вікових груп, а також з дорослими.

Вибір товариша так само нерідко залежить від формування статевої ідентичності. Можна простежити певну лінію, за якою в основному будуються відносини між хлопчиками і дівчатками. Поки дітки маленькі, для вибору друга пол не є перешкодою, в пісочниці хлопчики і дівчатка грають разом. У них навіть є певний інтерес до істот протилежної статі. У шкільному віці діти чітко розділяються за ознакою статі: у дівчат свої ігри і секрети, ми, хлопці свої. Все стає на свої місця в підлітковому віці - інтерес повертається. Але бувають і інші варіанти.

Наприклад, дівчинка з раннього дитинства грає в машинки, цікавиться технікою, росте активною і ходить разом з татом на футбол. У неї коротка стрижка, вважає за краще носити брюки і спілкується виключно з хлопчиками, дівчачі ляльки та сукні її не цікавлять. Згодом з'ясовується, що її батьки мріяли про сина, відносини в сім'ї будувалися певним чином, через що її розвиток пішов ось таким шляхом. Або навпаки, тривожний, невпевнена у собі хлопчик воліє спілкуватися з дівчатами, грає з ними в "дочки-матері", йому спокійніше з ними. Особливості його сім'ї, це мама, яка весь час тривожиться за його здоров'я і надмірно жорсткий батько, якого він боїться.

Завжди складно передбачати майбутнє, в житті стільки обставин, які впливають на хід розвитку людини. Якщо ці лінії зберігатися, люди будуть вибирати собі відповідні професії і партнерів у шлюбі. Наприклад, дівчинка по життю буде брати на себе чоловічі функції, буде більш раціональною, домінуючою, можливо, вона і далі буде вибирати собі в друзі чоловіків. А от з партнером у шлюбі можуть бути проблеми, вона може постійно конкурувати з чоловіком, і не кожен чоловік це може дозволити. Але все-таки це залежить від конкретної людини і від багатьох обставин його життя.

Вигідна дружба

Заводять чи діти собі ощадливо корисних друзів, як це іноді роблять дорослі?

У дитячій, як і в дорослому житті, нерідко зустрічаються відносини, де один з партнерів використовує іншого. Наприклад, одній дитині батьки купують багато яскравих іграшок, солодощів, а інший перебуває поруч з ним тільки тому, що має можливість користуватися всім цим "багатством". При цьому ще невідомо, хто кого використовує: для обох дітей ці відносини можуть бути пасткою. З одного боку той, хто "дружить" заради матеріальних благ, використовує партнера. А з іншого боку, другий "купує" увагу першого. Він не знає, як по-іншому домогтися розташування дітей, його не "навчили" цьому в сім'ї. (Батьки, які завалюють власних дітей іграшками, часто намагаються замінити цим брак емоційного контакту.) І поки це вигідно обом сторонам, союз буде існувати.

Чи варто дорослим втручатися, якщо вони бачать, що їх дитини "використовують"? На мій погляд, батькам краще якомога менше втручатися в стосунки дітей. Дитина напевно з часом сам зрозуміє, що до чого. Коли він дізнається, що таке справжні стосунки, то перестане брати участь в чужих і своїх маніпуляціях. Якщо батьки хочуть щось зробити для дитини, краще звернути увагу на власний контакт з ним. Справжня батьківська любов і підтримка - це те, що вони можуть гарантувати. А в соціальному світі відбуваються різні речі, і від усього дитини захистити неможливо.

Підводячи підсумок, можна сказати, що дітей не треба "вчити дружити". Для того щоб дитина могла створювати повноцінні близькі відносини, батькам потрібно намагатися ставитися до нього уважно з перших днів його життя. Малюк вбирає досвід побудови відносин з материнським молоком, книжками, які йому читають, мультиками, які він дивиться, в дитячому саду, в пісочниці, спілкуючись із братами і сестрами, бере на замітку взаємодія батьків. Як можна більше створюйте для дитини ситуацій спілкування з іншими людьми, нехай він набуває цей досвід з самих ранніх років життя, тоді поступово він навчиться будувати хороші дружні відносини.