Образ батька, або "Ким працює твій тато"?.

До яких драматичних наслідків можуть привести, здавалося б, зовсім незначні відхилення в традиційному образі батька? На що варто звертати підвищену увагу дружині, а чим можна знехтувати? Чи повинен дитина боятися батька? Чи повинен батько грати з дитиною? У колишній сім'ї відповіді на ці питання здавалися очевидними. А тепер?

"Просто пап" не буває

У всі часи образ батька був невіддільний від якої-небудь професії. Навіть на зорі людства в наскальних малюнках чоловіки зображувалися у тієї чи іншої професійної ролі: мисливців, рибалок, шаманів, воїнів. Це був, так би мовити, ознака, зчеплений з підлогою. Ознака надстійке, що зберігався на протязі тисячоліть. Дуже часто професії передавалися з покоління в покоління, виникали цілі династії ковалів, гончарів, купців, візників. Знаючи, що їм належить займатися тим же самим, хлопчики рано починали цікавитися роботою батька, наслідували його, переймали різні професійні навички.

Одночасно протягом тисячоліть батько залишався главою сім'ї. Залишався, перш за все, тому, що був годувальником, добувачем. Але не приносив корм невідомо звідки, "у дзьобику", а здобував у поті чола на очах у сім'ї.

Тому в підсвідомості сучасних дітей, хочемо ми того чи не хочемо, міцно засіла зв'язок цих трьох понять: "батько" - "глава сім'ї" - "та чи інша професія". І розмивання останнього поняття згубно відбивається на першому і другому. Батько перестає сприйматися як глава сім'ї. Ну, а "просто пап" у природі не буває, це протиприродно. Значить, і від поняття "батько" залишається порожнє місце.

Ідеальний споживач

Що відбувається з образом батька, коли акцент з змісту роботи переноситься на зароблені гроші? Навіть в оптимальному варіанті, за умови, що грошей достатньо багато, ставлення дитини до батька змінюється в гірший бік. Замість цікавої особистості, зайнятої важливим, складною справою, він перетворюється для дитини на знаряддя добування грошей, тобто фактично в щось неживе. Відчуваєте різницю? Гроші ж необхідні дитині для задоволення якихось своїх потреб. Інакше кажучи, ставлення до батька стає споживчими - не випадково саме ця скарга зараз все частіше звучить із вуст батьків.

Розповіді ж про те, як важко даються гроші, найчастіше викликають у дітей не співчуття, а новий приплив роздратування. Дорослим здається, що це саме їхня дитина така жорстокосердий, а справа тут не стільки в його людських якостях, скільки в щеплених йому установках. Природно, батькам стає прикро. Чим більше розвиваються в дитині споживчі інстинкти, тим важче його любити. Особливо батькові, який не так пуповинної пов'язаний з дітьми, як мати. У результаті програють всі - сім'я може розпастися.

Треба врахувати і ось яка обставина. Психологія чоловіків така, що їм для щастя мало однієї тільки сімейного життя. Для чоловіка вкрай важливо відбутися як члену суспільства. Тому улюблена робота нерідко заміняють їм практично все, ніяких інших інтересів та хобі у них немає. І якщо зміст роботи виявляється будинку за дужками, дитина бачить якогось нудного, сірого людини, з яким не про що поговорити, який лежить на дивані з газетою або сидить, втупившись у телевізор. Добре ще, якщо батько не знайде на боці більш зацікавлена ??суспільство, більш теплу компанію!

Мами схильні звинувачувати в цій внутріродинною атомізації батька: мовляв, він дитиною не займається, не грає з ним і тому син або дочка до нього байдужі. У чоловіка ж знову накопичуються образи, він справедливо вважає, що їм не цікавляться, що він як людина родині не потрібний.

Можна, звичайно, звалювати провину один на одного і до безкінечності з'ясовувати, "хто самее". Але що з того? У таких випадках порочне коло зазвичай розмикається одним-єдиним способом: відходом батька з сім'ї. Програють знову-таки все, і перш за все, дитина. Адже скільки не переконуй себе, що нічого страшного в неповній родині немає, он, мовляв, скільки дітей росте без батька, факт залишається фактом: у неповній сім'ї гармонійний розвиток дитини практично неможливо.

Ось до яким драматичним наслідків можуть привести, здавалося б, зовсім незначні відхилення в традиційному образі батька.

Дружина в ролі Пігмаліона

У сучасному суспільстві дуже багато чого з того, що раніше давалося людям без особливих зусиль, тепер дається ціною чималих зусиль. Раніше діти в масі своїй легко розуміли, що треба поважати старших. Це було нормою, вони з дитинства бачили навколо приклад шанобливого ставлення до батька та матері, до бабусь і дідусів. Де-не-де в селах до недавнього часу мати з батьком прийнято було називати на "ви". Тепер же багато дитячо-підліткові журнали, книги, фільми, старші брати і однолітки дають нашим дітям прямо протилежні зразки. Аналогічна трансформація відбулася і з образом батька.

У традиційному суспільстві спеціально формувати образ батька було не потрібно. Наприклад, батько не за своєю примхою "призначав" себе на роль глави сім'ї, а ставав главою в силу об'єктивних причин: без нього сім'я часто прирікалася на голодну смерть. Тепер же прожити без батька матеріально важко, але цілком можливо. Що доводить високий відсоток матерів-одиначок.

У наші дні, коли чоловічі і жіночі ролі часто змішуються і переплутуються, ідеальний образ батька треба створювати. Сам по собі він у дитини може не сформуватися. І тут дуже багато залежить від дружини. Адже дитина прислухається, перш за все, до думки своєї матері, саме її ставлення до тата він переймає.

На що, як мені здається, варто звертати підвищену увагу дружині, яка виступає в ролі нового Пігмаліона, а чим можна знехтувати?

Батько - опора і захист

Одне з головних почуттів, необхідних, щоб у дитини сформувалася здорова психіка, - це почуття захищеності. У дитинстві його створює в основному мати. Потім, коли дитина починає освоювати навколишній світ і усвідомлює, що в світі багато небезпек, з якими жінці не впоратися, в ролі головного захисника починає виступати батько. Маленькі хлопчики недарма люблять вихвалятися один перед одним саме батьківській силою: вона ніби додає сил і їм самим, збільшуючи їх значущість в очах оточуючих.

Тому треба всіляко підтримувати і зміцнювати в малюку впевненість у тому, що тато - сама головна опора, найголовніша захист вашої родини. Навіть якщо це не відповідає дійсності!

Ви скажете: "Навіщо? Адже дитина все одно побачить, що це не так". Однак дорослі сильно перебільшують дитячу проникливість. Ми часто приписуємо дітям "правильне", доросле розуміння подій і явищ, забуваючи про те, що дитина в силу своєї природи достатньо довго живе в світі, де дуже багато вигаданого, міфічного, ірреального. Ця особливість дитячого сприйняття, мабуть, найбільш яскраво проявляється в захопленні казками.

У дітях яскравіше проявлено колективне несвідоме, вони ближче до того, що називається архетипними, древніми уявленнями про основи буття. А згідно з цими уявленнями, батько якраз є опорою, захистом, головою сім'ї. Тому ваші слова про татової силі впадуть на розпушену грунт. І навпаки, докази зворотного навіть самі вагомі - настільки порушують архетипічні уявлення про роль батька в сім'ї, що будуть тільки невротізірованних дитини. Ну, а в кінцевому підсумку рикошетом ударять по вас.

Крім того, дитині батько, який би він не був, все одно здається сильним, адже маленька дитина за визначенням набагато слабкіше дорослих . Так що ви в будь-якому випадку не згрішите проти істини, підкреслюючи татову силу.

До питання про "профпридатності"

Про роботу батька треба говорити якомога частіше і поважніше (незалежно від вашого реального до неї ставлення!). Причому робити наголос не на заробітку або яких-небудь супутніх благах типу пільгових путівок, а на змісті, сенсі того, чим займається чоловік.


Оскільки для дитини поки все в новинку, йому будь-яка робота може здаватися дуже цікавою і важливою. Треба тільки вміти її правильно подати.

Крім зміцнення поваги до батька, розповідь про професії виконує ще одну важливу виховну функцію: діти вчаться бачити не тільки зовнішні, але і внутрішні, змістовні ознаки дорослості . А яке враження про чоловіків складається у нинішніх дітей? Що можна почерпнути з сучасної реклами, телепередач, кінофільмів? Дорослі дяді курять, п'ють пиво і горілку, мають великі м'язи, міцненька лаються, обіймаються з красивими тітками, а всім іншим тільки що - дають у щелепу або стріляють в лоб.

Звичайно , в порівнянні з настільки яскравим художнім чином батько, що працює скромним науковим співробітником, та ще займається якимось зовсім незрозумілим справою типу дослідження грунтів, буде програвати. Але якщо дохідливо розповісти дитині, які досліди він ставить, на якій складній апаратурі працює, яке важливе напрям науки розробляє і для чого це все потрібно, ситуація в корені зміниться. А якщо потім ще привести сина чи дочку на роботу і показати що-небудь цікаве! Такі речі запам'ятовуються на все життя і мають величезний виховний вплив.

Які ще чоловічі якості важливо підкреслювати, виховуючи у дитини повагу до батька?

Щоб зрозуміти це, задамо собі питання: які якості традиційно цінуються у нас в представниках чоловічої статі? Питання культурних традицій тут дуже важливий. Скажімо, в іудейській або протестантській культурі дуже цінується ощадливість, а в Росії такі чоловіки не користуються особливою популярністю. Їх вважають скупими. Або є народи, високо цінують в мужчінax войовничий запал, азарт, любов до ризику. Згадайте кавказьку джигітовку - у ній яскраво відображені саме ці уявлення.

У нас же в чоловіках цінувалися і цінуються досі такі якості, як доброта і благородство в поєднанні з мужністю , вміння прощати кривдників, розум і безкорисливість, готовність прийти на допомогу іншим, вірність, стійкість, витривалість, невибагливість у побуті, працьовитість, господарність і в той же час наявність вищих, духовних інтересів. Природно, багато хто з цих якостей котируються і в інших народів. Тут справа в поєднаннях, в нюансах, які визначають народний характер.

Так, конкретні люди часто бувають далекі від ідеалу, але, погодьтеся, якісь з цих рис можна знайти у кожного чоловіка . І, вказуючи в бесідах з сином чи донькою на татові гідності, дуже важливо підкреслювати, що це не просто його особисті особливості, а якості справжніх чоловіків. Тоді у дітей поступово сформуються уявлення, які згодом допоможуть їм і в пристрої особистому житті.

Чи повинен дитина боятися батька?

Зрозуміло, батько не повинен бути таким собі букою, яким лякають малих діточок. Коли дитина боїться батька до тремтіння в колінах, в цьому немає нічого хорошого.

Зараз, мабуть, частіше зустрічається інша крайність: батько веде себе надто поблажливо, і дитина його ні в гріш не ; ставить. Причому матері навіть часом вважають це плюсом і з гордістю кажуть: "У чоловіка з сином прекрасні відносини. Знаєте, чоловік у мене такий м'який, поступливий, син з нього мотузки в'є".

Їм здається, що хлопчик розвиває свої лідерські нахили, а насправді дитина позбавляється психологічної опори в особі батька і може вирости норовливим, неврівноваженим, істеричним. Така людина нездатний не те щоб стати справжнім лідером - він навіть не привчений стримувати свої примхи. І, звичайно, при найменшому зіткненні з реальністю за стінами свого будинку буде страждати. У підлітковому віці, звикнувши завжди наполягати на своєму, примхливий дитина взагалі може піти в рознос. Практично в кожній сім'ї виникають ситуації, коли утримати підлітка від необачного кроку можна лише силою батьківського - в першу чергу, батьківського - авторитету. А якщо авторитету немає, і не було?

Тому побоюватися батька дитина, по-моєму, повинен. При самих теплих, дружніх, довірчих відносинах, до яких, безумовно, варто прагнути, потрібно, щоб дитина боявся батьківській грози. Гроза ж повинна бути справедливою і вибухати не по дрібницях, а тільки в крайніх, критичних випадках. Інакше вона стане звичною.

Дитині необхідно розуміти, що на нього, якщо він веде себе погано, є управа. І краще, якщо це рідний, близька людина, який карає люблячи. Адже раніше чи пізніше, але управа все одно знайдеться. Тільки вона буде далеко не такий милостивою.

Чи повинен батько грати з дитиною?

Багато дружини вважають це однією з найважливіших батьківських обов'язків і висловлюють невдоволення, якщо чоловік норовить від неї ухилитися. Однак мені така постановка питання не здається правильною. Почнемо з того, що дитячі ігри - психологічно нелегке заняття для дорослих.

Багатьом людям це настільки важко, що вони вважали за краще б півдня перетягувати мішки з картоплею, ніж півгодини перекочувати з місця на місце іграшкові машинки, заганяючи їх в гараж. Коли їх змушують цим займатися, їм стає так нудно, що вони починають на ходу засипати.

З віком майже всі люди втрачають свіжість світосприйняття, притаманну дітям. Як правило, її вдається зберегти лише талановитим людям мистецтва. Приблизно те ж відбувається і зі здатністю до дитячої гри. Зазвичай її зберігають ті, в кому до кінця життя залишається багато дитячого, хто любить дурощі, клоунаду, розіграші. Але от халепа! Ці риси досить рідко поєднуються з тим, чого чекають від чоловіків їх вимогливі дружини: з серйозністю, грунтовністю, відповідальністю.

Дуже точно зв'язок серйозності, навіть суворість, і хазяйновитості вловив російський поміщик А. М. Енгельгардт, який добре знав народне життя на Смоленщині. Розповідаючи, які якості в ідеалі повинен мати глава сім'ї, званий "битим", він писав: "Чим суворіші битий шлях, ніж деспотичні, ніж морально сильніше, ніж великою повагою користується від світу, тим більше господарського порядку, тим заможніше двір. Суворим деспотом-господарем може бути тільки сильна натура, яка вміє тримати кермо влади силою свого розуму, а такий розумово сильна людина неодмінно разом з тим є і добрий господар ".

Звичайно, раніше і життя була суворіша. Недбале ведення селянського господарства в середній смузі Росії, без перебільшення, загрожувало членів сім'ї голодною смертю, так що характер "битого шляху" не на порожньому місці сформувався. Зараз життя істотно полегшилася (хоча ми вважаємо, що живемо неймовірно важко), і вимоги до глави сімейства теж пом'якшали. Однак загальний принцип залишився тим самим.

Мені здається, набагато важливіше, щоб батько вчив дітей тому, чого не може навчити мати, залучав синів до чоловічих справах. А головне - розмовляв з дітьми, виступав у ролі мудрого наставника, до якого можна звернутися з самими різними питаннями, який багато знає і готовий поділитися своїми знаннями.

Ви скажете: "Так де ж такого взяти?" Але у будь-якого дорослого, навіть у самого неосвіченого, знань більше, ніж у дитини. І більше життєвого досвіду, що часом цінніший книжкових знань. Тільки не треба вимагати, щоб його інтереси збігалися з вашими. Це навіть краще, якщо ви, припустимо, будете залучати дитини до театру, а чоловік - до техніки, спорту, риболовлі. І, повторюю, добре, щоб він більше говорив з дитиною. Багато дорослих (не тільки батьки) взагалі недостатньо розмовляють з дітьми, вважаючи за краще висловлюватися у формі інструкцій і повчальних монологів. А якщо і розмовляють, то в основному на побутові теми: що їв, які оцінки одержав у школі, що задали за таким-то предмету. Спершу їм здається, що діти надто малі, а потім діти підростають, але в них уже немає потреби розмовляти з батьками, вони звикли задовольняти спрагу спілкування на стороні.