Недитячі ігри.

"Все, Кирюша, вистачить дивитися мультики", - невпевнено говорить Марина синочкові і тягне руку, щоб вимкнути телевізор, хоча точно знає, що буде далі. Синочок з криком повалиться на килим, прибіжить зі своєї кімнати бабуся і почне дорікати "непридатну мати" за те, що знову довела "малюка" до сліз. Вже простіше залишити все як є, лише б уникнути чергового болісного сімейного скандалу ...

Ляльководи і маріонетки

Перед нами - класичний приклад дитячої маніпуляції: знаючи, що мама зробить все можливе, щоб уникнути конфлікту з бабусею, хлопчик спритно домагається бажаного.

Що ж таке маніпуляція? Видатний психолог Ерік Берн стверджував, що всі відносини між людьми будуються за однією з трьох моделей: "дорослий-дитина", "дитина-дитина" або "дорослий-дорослий". У нормі спочатку дитячо-батьківські відносини грунтуються на моделі "дорослий-дитина", яка поступово поступається місцем моделі "дорослий-дорослий". Будь-яка маніпуляція заснована на емоційному тиску, викликаючи почуття страху, провини, сорому. Піддаючись маніпуляції, батько діє не як дорослий чоловік, який виходить з доцільності конкретного вчинку і несе відповідальність за його наслідки, а як перелякана дитина.

На жаль, в ролі маніпуляторів часто виступають і самі батьки, коли вони не впевнені у власному авторитеті, коли хочуть забезпечити свій спокій або самоствердитися за рахунок дитини і компенсувати власні комплекси.

Це психологічна гра, і відносини в ній будуються в кращому випадку за моделлю "дитина-дитина", а в гіршому роль "батька" (домінуючого учасника, що задає тон у відносинах) випадає саме на частку дитини.

Батьки у відповіді

Обидві моделі - коли дитина успішно маніпулює батьками і коли батьки маніпулюють дитиною - однаково згубні для дитячої психіки. (У сім'ї, де зустрічається один тип маніпуляції, часто присутній і другий.)

Народившись, дитина потрапляє в абсолютно незвіданий світ. Де небезпечно, а де ні? Що добре, а що погано? Про це маля може дізнатися лише від батьків. Їх схвалення і засудження, заборони і заохочення - свого роду маяки в життя маленької людини. Але якщо дорослі: скасовують власну заборону, варто тільки голосніше заволати, сьогодні ледь звертають увагу на вчинок, за який вчора серйозно покарали, поводяться "як маленькі", починаючи добиватися свого за допомогою криків і страшилок, - значить, вони самі не знають, як треба поступати дитині. Батьки не в силах захистити його від бід і небезпек навколишнього світу. А якщо не знають, що для нього добре, а що погано, не вміють взяти на себе відповідальність, може, це взагалі якісь несправжні батьки?

Ось і виходить, що дитина -маніпулятор, навіть якщо йому і вдається регулярно домагатися свого, не виглядає ні щасливим, ні спокійним.

Гіркі плоди маніпуляції

Якщо в корені не змінити ситуацію і не направити дитячо-батьківські відносини в нормальне русло, дитина залишиться один на один зі своїми проблемами, страхами і сумнівами навіть в оточенні великої і люблячої родини.

Сильний, вольовий дитина, зрозумівши, що на батьків надії ніякої, дуже рано навчиться покладатися тільки на себе і почне будувати життя за власним сценарієм. Раніше часу стане виступати в ролі "дорослого".

Залежний, слабкий, ранимий малюк, навпаки, буде намагатися сховатися від непосильної емоційного навантаження в ролі "дитини" і, навіть вийшовши з дитячого віку, продовжить шукати справжнього "дорослого", на якого можна перекласти тягар відповідальності і поряд з яким буде дозволено демонструвати інфантильні, маніпулятивні моделі поведінки.

Домашні заготовки

Щоб уникнути такого сумного розвитку подій, спробуємо визначити, які бувають сценарії маніпуляцій і як їм можна протистояти. Незважаючи на удавану різноманіття арсеналу прийомів досвідченого маніпулятора, "базових сценаріїв" не так вже й багато. Розглянемо найпоширеніші з них.

Сценарій перший: залякування Батьки

"Не ходи туди, а то дід з мішком понесе!", "Припини швидше плакати, а то міліціонер забере!" .

Навіщо витрачати час і сили на переконання, заспокоювати і відволікати малюка, якщо завжди можна перекласти відповідальність на віртуального представника силових структур і темні сили в особі Баби-яги або Вовка? На дитину постарше такі способи залякування вже не діють. Тоді можна вдатися до прихованої маніпуляції. Наприклад, батько задумливо кидає як би в простір: "Щось давно я з твоєю вчителькою не розмовляв, зайти, чи що, завтра ..." А слідом за цим слід малоприємне доручення, відмовитися від якого дитина не в силах: адже батько недвозначно натякнув, що в іншому випадку серйозного "розбору польотів" не уникнути.

Що робити?

Якщо дитина свідомо і цілеспрямовано порушує ваші вимоги і заборони, ви можете попередити його про загрожує покарання. Якщо він не послухається, обов'язково виконайте свою загрозу, наприклад, обмежте на деякий час свободу пересування або позбавите бажаного ласощі чи розваги. Проте покарання не повинно травмувати фізичне і психічне здоров'я дитини. Ніколи не загрожуйте дитині тим, чого ви насправді робити не збираєтеся: викликати міліцію, відшмагати, віддати в дитячий будинок і т. д.

Ніколи не намагайтеся вплинути на ; дитини за допомогою сліз, криків, образ. Якщо ви відчуваєте, що дійсно не в силах впоратися з собою, скажіть йому, що не можете зараз говорити і продовжите розмову, коли трохи заспокоїтеся.

Діти

У мистецтві залякування діти аж ніяк не ; поступаються батькам. Влаштувати істерику в громадському місці, зірвати потворними витівками званий вечір, віртуозно спровокувати сімейний скандал, отруїти відпустку нескінченними примхами ... На що тільки не йдуть юні тирани, щоб добитися свого! Якщо маленького маніпулятора вчасно не зупинити, з часом його загрози стануть куди більш страшними: "Кину школу!", "Втечу з дому!", "Отруєний!". Особливо витонченим майстрам маніпуляції навіть говорити нічого не доводиться. Достатньо залишити відкритої інтернет-сторінку віртуальної біржі праці або "забути" на видному місці коробочку з сильнодіючим снодійним, і батьки в коржик розіб'ються, щоб чадо не призвело загрозу в дію.

Що робити?

Присікайте першу ж спробу маніпуляції. Спокійно покажіть дитині, що ви розумієте його задум, і запропонуєте більш цивілізовані варіанти вирішення проблеми: "Криками ти нічого не досягнеш. Скажи, будь ласка, чого ти хочеш насправді, і ми подумаємо, як нам бути ". Якщо дитина влаштувала істерику, підіть в іншу кімнату і залиште його одного. Якщо скандал почався у присутності сторонніх, поведіть або віднесіть дитини у відокремлене місце. Чітко і ясно дайте зрозуміти, що ви продовжите розмову тільки після того, як він повністю заспокоїться.


Постарайтеся узгодити з домашніми хоча б основні виховні принципи або як мінімум добийтеся, щоб ваші дії не обговорювалися в присутності дитини. Якщо дитина загрожує вам, не піддавайтеся на провокацію, а спокійно і всерйоз обговоріть з ним можливі наслідки його вчинку: "Ти справді хочеш піти з дому? Давай подумаємо, які речі ти з собою візьмеш, куди відправишся. Може, тобі покласти спальний мішок та намет? " Бачачи, що ви не боїтеся його погроз, він перестане використовувати цей засіб маніпуляції.

Сценарій другий: любов як тверда валюта Батьки

"Раз ти так себе ведеш, я тебе більше не люблю! "

Що може бути жахливіше, ніж втратити батьківську любов! Та малюк на що завгодно піде, аби знову її заслужити!

Можна використовувати той же прийом і з протилежним знаком: "Ти, напевно, зовсім не любиш свою маму, адже коли люблять, піклуються, намагаються не засмучувати! А ти знову не слухаєш! " Звичайно, він любить маму і обов'язково, з усіх сил намагатиметься їй це довести! Щоправда, почувши це раз, другий, третій, дитина починає розуміти, що нічого непоправного не сталося - досить виконати необхідне, і любов повернеться. Так знецінюється саме поняття любові, перетворюючись з всепоглинаючого високого почуття на розмінну монету дитячо-батьківських конфліктів, а то й зовсім на порожній звук.

Що робити?

Ніколи не кажіть, що не ; любите свою дитину і що він не любить вас. Ви обидва знаєте, що це неправда.

Якщо ви заявляєте дитині про своє небажання говорити з ним або бачити його, брати на руки, це теж сприймається ним як відмова від любові. Бойкот - важка психологічна травма, а не покарання. Ніколи не користуйтеся цим заходом.

Опишіть те, що ви відчуваєте насправді: "Ти мене засмутив. Мені було за тебе соромно. Мені неприємно, коли ти так робиш. Я ; боюся, коли ти це робиш ".

Діти

Коли дволітка сердито кричить мамі:" Іди, я тебе не люблю! "- навряд чи ми сприймемо це всерйоз. Та й малюк поки розуміє поняття любові суто ситуативно: ти мене не пустила в калюжу, ось я тебе зараз і не люблю. А коли першокласник, чиї батьки в розлученні, каже мамі, що піде жити до батька, чи дівчинка-підліток заявляє, що її любить і розуміє тільки бабуся, або якщо старшокласник всім своїм виглядом демонструє показну байдужість до кого- то з членів сім'ї - це вже приклади серйозною, повноцінної маніпуляції.

Що робити?

Якщо дитина зовсім маленька, найкраще відбутися жартами або взагалі не звертати уваги на подібні слова.

Якщо дитина постарше в запалі кричить: "Як же я вас ненавиджу!" або щось в цьому роді, краще всього діє спокійний питання: "Ти дійсно упевнений, що ненавидиш мене? Посидь і подумай про це трохи, а я поки займуся своїми справами".

Школьнику, теж по можливості спокійно, можна сказати наступне: "Ну що ж, любов - справа добровільна. Ти не зобов'язаний мене любити, хоча мені дуже гірко це чути. Але ось поважати один одного і виконувати взаємні зобов'язання доведеться ".

Сценарій третій: хворий уявний і справжній Батьки

Лізина мама, переглядаючи Доньчин щоденник, ніколи не сварить її за погані оцінки, але обов'язково кожен раз кидає мимохідь:" Коли у тебе двійка, у мене завжди болить серце. Так що ти вже краще не йди на вулицю, а то раптом і швидку нікому буде викликати ". Мама не тільки спекулює на дочкиной любові, але і закріплює ефект, волаючи до цілком егоїстичним струнах дитячої натури: якщо мамі буде погано, доведеться з нею сидіти, замість того щоб йти гуляти. Деякі батьки користуються цим "вірним" засобом постійно. Правда, якщо мама з будь-якого приводу хапається за валідол, то рано чи пізно саме поняття "мамина хвороба" ризикує бути знеціненими, і виросла дитина просто не прийде на допомогу постарілій мамі, прийнявши справжню хворобу за чергову спробу маніпуляції .

Що робити?

Не вдавайте хворим, щоб чогось добитися від дитини.

Ніколи не давайте дитині зрозуміти, що він прямо чи побічно винен у хворобі або тим більше смерті когось із близьких. Якщо вам і справді стало недобре після бурхливого з'ясування стосунків, не робіть із цього шоу, однак і навмисне приховувати своє погане самопочуття не варто. Як можна спокійніше поясніть дитині, що сталося, намагаючись не акцентувати увагу на собі особисто: "Бачиш, що буває, коли люди сваряться і лаються? У людини від хвилювання може занедужати голова чи серце. Давай наступного разу постараємося берегти один одного і не доводити справу до скандалу ".

Діти

У Микити часто болить живіт. Особливо в ті дні, коли в школі справи йдуть не особливо вдало. Хіба повернеться у мами мова лаятися через якийсь двійки, коли він лежить, скорчившись, і скаржиться на різі та нудоту? Правда, обстеження ніякої патології не виявило, але мама твердо переконана: вся справа в шкільних стресах.

Звичайно, якщо хитрий хлопчисько спритно дурить тривожну маму, це ще півбіди, хоча звичка зображати хворого, щоб уникнути неприємностей, може призвести до серйозних наслідків у дорослому житті. Буде набагато гірше, якщо малюк повірить, що хвороба обіцяє йому особливі привілеї, і почне "ховатися в хворобу" по-справжньому.

Що робити?

Якщо дитина захворіла, ніколи не показуйте йому, що схвильовані , навіть якщо становище серйозне.

Намагайтеся говорити не про хворобу взагалі, а про конкретні симптоми, розповідайте дитині про те, як ви плануєте його лікувати: "У тебе болить горло? Зараз приготую тобі полоскання, а потім зробимо компрес "(замість" О боже, він знову захворів! Ну коли ж це скінчиться !").

Якщо вам здається, що дитина прикидається хворим, щоб уникнути неприємностей або змусити вас випробувати почуття провини, не варто звинувачувати його у брехні. Спокійно розкажіть, які малоприємні процедури його чекають і яких задоволенні він мимоволі позбудеться!

Життя без маніпуляції

Неважко переконатися, що маніпуляція хоча і дає вражаючий тимчасовий ефект, надалі приносить досить нерадісні результати. Чи можна уникнути маніпуляцій у відносинах між батьками і дітьми?

Кращий спосіб - з раннього віку будувати з дитиною партнерські відносини: не диктувати свою волю, а вчити приймати самостійні рішення і ; відповідати за їх наслідки, аргументовано відстоювати свою точку зору і в той же час приймати і поважати чужу. Щоправда, цьому мистецтву нам спочатку доведеться навчитися самим. І тоді вже весь багатий і різноманітний інструментарій маніпулятора виявиться зайвим. Адже в серйозних, довірчих відносинах люблячих і поважають одне одного людей маніпуляції місця немає.